shtëpi > Dyer > Varësia psikologjike nga një person: pse lind dhe si të shpëtoj prej saj? Si të shpëtojmë nga varësia emocionale dhe të hedhim poshtë barrën e situatave të vështira

Varësia psikologjike nga një person: pse lind dhe si të shpëtoj prej saj? Si të shpëtojmë nga varësia emocionale dhe të hedhim poshtë barrën e situatave të vështira

Emocionet janë reagime mendore që pasqyrojnë qëndrimin subjektiv të një individi ndaj një situate, informacioni, ngjarjesh etj. Emocionet janë karakteristike për njerëzit dhe kafshët. Të heqësh qafe emocionet do të thotë të ndalosh së jetuari. Por e kuptoj se çfarë nënkuptojnë ata që shprehin dëshirën për të hequr qafe emocionet. Ata duan të mësojnë se si të menaxhojnë dhe rregullojnë gjendjet emocionale.

Si të drejtoni emocionet? Shikoni të dyja anët e tyre dhe kuptoni nevojat tuaja. Për shembull, agresioni dhe zilia janë motive të shkëlqyera për aktivitetin e biznesit. Trishtimi u lejon disa njerëzve të krijojnë, ndërsa të tjerë, në gjendje acarimi, lërojnë kopshtin e tyre (gjithashtu një përfitim).

Çfarë largon stresin:

banjë e ngrohtë, duke përfshirë shtimin e qirinjve dhe vajrave aromatike;
sport, aktivitet fizik;
ushtrime të frymëmarrjes;
duke dëgjuar muzikë;
lexim;
metoda të tjera personale.

Çlirimi i emocioneve nuk përjashton rraskapitjen graduale. Në fund të fundit, energjia ende konsumohet. Prandaj, është më e dobishme të mos lejoni të lindin emocione negative.

Emocionet janë reagimi ynë ndaj stimujve të jashtëm. Prandaj, ekzistojnë dy mënyra për të parandaluar negativitetin: besimi në forcën e brendshme dhe paprekshmëria; dhe vështirësitë (duke parë mundësitë dhe jo pengesat).

Çfarë duhet të mësoni:

Analiza dhe introspeksioni. Kjo do t'ju lejojë të identifikoni pikat e dobëta. Analizoni se në cilat situata lindin emocionet nga të cilat dëshironi të hiqni qafe. Aty kërkoni arsyen që duhet të luftoni. Nëse shkaku nuk mund të eliminohet, atëherë ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tij. Mësoni të analizoni emocionet. Ndrysho "Jam i mbytur nga emocionet" në "Ndjehem...". Dhe pastaj shtoni "sepse ...". Pasi të pranoni dhe specifikoni emocionet, do të jetë më e lehtë të identifikoni shkakun e një reagimi të tillë dhe ta eliminoni atë. Për shembull: Ndjej frikë sepse nuk jam i sigurt në vetvete.
. Mësoni ta vendosni veten në vendin e të tjerëve në mënyrë që të mund të reagoni më me qetësi ndaj situatës. Nëse supozoni se punonjësi nuk ka fjetur mjaftueshëm ose po kalon një divorc, do të reagoni më besnik ndaj një gabimi në raport. Do të jeni në gjendje të shprehni në mënyrë konstruktive pakënaqësinë (së bashku me fjalët për të kuptuar gjendjen), dhe të mos shpërtheheni me britma.
Vetërregullimi. Bëjini vetes 3 pyetje. A po reagoj ndaj faktit apo trillimit tim? A do të jetë situata e rëndësishme në një vit (dy, tre, një javë)? A mund të ndikojë ky person dhe kjo situatë në jetën time? Nuk ka kuptim të zemërohesh me një person që shkel këmbën e tij në transportin publik. Ai është një kalimtar i rastësishëm dhe situata është e pakuptimtë.

Me çfarë të punohet:

. Ndajini emocionet pjesë-pjesë. Identifikoni arsyen pse lindin përvoja brenda. Diskutoni problemin, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tij ose luftoni atë. Për shembull, ju prireni të parashikoni ngjarje. Mendimi për të gjitha llojet e skenarëve shpesh ju bën të ndiheni në ankth - duhet të rrisni vetëbesimin tuaj dhe të pranoni pamundësinë për të ndikuar faktorë objektivë. Më vete, do të doja të shënoja ndikimin e të menduarit stereotip. Qëndrimet si "Unë duhet të jem më i mirë se të tjerët" ose "Unë duhet t'i ndihmoj të gjithë" shkaktojnë lakmi, zemërim, zili, dëshpërim, etj. Zhvilloni të menduarit pozitiv dhe hiqni qafe.
Perceptimi. Ne nuk reagojmë ndaj fakteve, ne reagojmë ndaj asaj që ato do të thonë për ne. Si i perceptojmë ngjarjet. Ju mund të mërziteni nga e qara e një fëmije në një minibus, ose mund të kuptoni se kjo është mënyra e vetme e tij për të shprehur emocionet dhe mendimet. Dhe tani për tani ai mund të përballojë të mos shtypë emocionet e tij.
. Vetërregullimi - niveli më i lartë inteligjencës emocionale. Inteligjenca emocionale është ekuilibri i arsyes dhe ndjenjave. Lajmi i mirë është se mund të zhvillohet pafundësisht.
Vetë-pranimi. Frika, komplekset dhe emocionet negative rriten nga mospranimi i vetvetes, karakteristikave të personalitetit apo trupit dhe botës së brendshme. "Po të isha...", "Pse nuk...". Nëse negativiteti vjen nga brenda, atëherë asnjë sasi rregullimi nuk do të ndihmojë. Përvoja juaj është gjithashtu e rëndësishme. Mos u fokusoni tek të tjerët.

Flisni dhe shkruani emocionet tuaja. Mbani një ditar ose shprehni mendimet tuaja përmes krijimtarisë. Kjo lehtëson tensionin, mëson analizën, vë në dukje problemet dhe ndihmon për të vlerësuar veten dhe situatën nga jashtë.

Mos kini frikë t'i komunikoni emocionet një personi tjetër. Fraza “Irritohem kur ti... Të lutem mos e bëj këtë” mund ta zgjidhë problemin.

Mos u varni nga emocionet. Sigurohuni që të mos ketë një gjë të tillë: "më lini, dua të jem i trishtuar" ose "mos u bëni qesharak, është e pakëndshme për mua të qaj". Ndonjëherë mjafton vetëm ndërrimi i vëmendjes për të harruar emocionet.

Fjalë lënduese, qortime, thashetheme ose bezdi - secili prej nesh duhet të merret me to herë pas here. Jeta e përditshme. Mjerisht, bota është e papërsosur, dhe madje edhe personi më me natyrë të mirë dhe paqedashës do të ketë gjithmonë një person ziliqar ose keqbërës që do të përpiqet të thumbojë, ngacmojë ose ofendojë.

Pse është e nevojshme kjo, ju pyesni? Sulmet emocionale nga armiqtë janë gjithmonë të justifikuara. Disa përpiqen të zemërojnë një person, të krijojnë konfuzion në mendimet e tij dhe në këtë mënyrë të heqin qafe një konkurrent. Të tjerëve thjesht u pëlqen të ndihen superiorë ndaj kundërshtarit të tyre, dhe për këtë arsye, me shaka të vogla, tallje dhe vrazhdësi të plotë, ata përpiqen të nënçmojnë të tjerët. Akoma të tjerët janë të shtyrë nga zilia, urrejtja ose pakënaqësia. Injeksionet e tyre janë më të rrezikshmet, sepse në dëshirën e tyre për hakmarrje përpiqen të thumbojnë sa më dhimbshëm, të prekin fijet më delikate të shpirtit, të godasin vetëvlerësimin, të shkelin dhe të poshtërojnë.

Nga rruga, shigjetat helmuese të disa shkelësve arrijnë objektivin e tyre, të cilat mund të ndikojnë seriozisht në perceptimin tonë për botën dhe të shkaktojnë trauma të rënda psikologjike. Gjendja jonë mendore sot dhe ajo që do të jemi nesër varet nga fakti nëse dimë të mbrohemi nga emocionet negative, që do të thotë se në këtë luftë pa gjak, thjesht kemi nevojë për mbrojtje të besueshme psikologjike.

Sipas psikologëve, aftësia për të mbrojtur veten nga emocionet negative të njerëzve ziliqarë dhe konkurrentëve, për të ruajtur paqe e mendjes në çdo situatë të pakëndshme dhe të mos reagosh ndaj sulmeve fyese në drejtimin e dikujt është një shenjë e të qenit i pjekur, emocionalisht dhe intelektualisht person i zhvilluar. Kjo është një garanci e shëndetit dhe një shenjë e një personaliteti të suksesshëm, dhe për këtë arsye është koha që të gjithë ata që përjetojnë presion nga të tjerët dhe marrin sulme psikologjike nga keqbërësit, të mësojnë për metodat adekuate për të mbrojtur veten nga negativiteti.

Çfarë duhet të dini për mbrojtjen psikologjike

Para së gjithash, mbani mend se kur një person është i irrituar ose i depresionuar emocionalisht, ai thjesht nuk është në gjendje të frenojë emocionet e tij dhe të reagojë saktë ndaj kritikave që fluturojnë në drejtimin e tij. Por përpara se të thithni këtë "helm" ose të përpiqeni t'i përgjigjeni negativitetit, duhet t'i bëni vetes pyetje të rëndësishme: Pse po ndodh kjo? Pse një person ka nevojë për këtë?

Zakonisht, njeri duke ecur në një sulm psikologjik kur nuk ka mënyra të tjera për të provuar se ka të drejtë, kur nuk ka asnjë fakt apo provë. Në këtë rast, ai përdor teknikën e vetme efektive - ai përpiqet të pshurrojë armikun. Sidoqoftë, nëse keni pozicionin tuaj të qëndrueshëm dhe jeni në gjendje të justifikoni këndvështrimin tuaj, kundërshtari juaj nuk do të marrë efektin e dëshiruar. Sigurisht, ai mund të fillojë të përdorë metoda të ndaluara, për shembull, përhapjen e thashethemeve, kthimin e ekipit kundër jush ose ngacmimin e plotë. Sidoqoftë, as këtu nuk është gjithçka aq e pashpresë. Nëse jeni gati të zmbrapsni sulmet e një personi të dobët që nuk është në gjendje të luajë sipas rregullave, duke mbetur në pozicionin e një elefanti, i cili nuk ka frikë nga asnjë Pug, do të dilni nga ky konflikt si fitues. Kështu, para se të hyni në një grindje dhe të përpiqeni t'i përgjigjeni negativitetit negativ, duhet të përpiqeni të imagjinoni të gjithë pamjen e konfliktit, të vlerësoni dinamikën e ngjarjeve, të nënvizoni të gjitha kontradiktat dhe të vendosni se cila armë kundër shkelësit do të jetë më efektive. në një rast të veçantë.

8 teknika për mbrojtjen psikologjike kundër negativitetit

1. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Fan”

Kur një përrua po fluturon drejt teje energji negative, me fjalë dhe fraza përvëluese, thumbuese, mos nxitoni t'i përgjigjeni menjëherë shkelësit. Thjesht mbyllni sytë për një minutë dhe analizoni gjithçka që dëgjoni. Cilat fjalë ju provokojnë zemërim, acarim apo agresion? Imagjinoni që personi nga i cili ju fluturojnë shigjetat helmuese është ulur përballë dhe me çdo fjalë ai jep vizualisht goditje të mprehta. Si të bën të ndihesh kjo? A ndiheni bosh apo ndiheni të nxehtë në trupin tuaj, duke u emocionuar apo duke u përpjekur të zvogëloheni në një insekt të vogël? Tani imagjinoni sikur mes jush të jetë instaluar një tifoz, fuqinë e të cilit ju e kontrolloni përmes vullnetit. Dhe sapo frazat që ju thumbojnë dalin nga goja e shkelësit, ju rritni mendërisht presionin e ajrit dhe fjalët fyese merren pa ju arritur. Si kanë ndryshuar ndjenjat tuaja? A u bë më e lehtë për ju, a mendonit se ishit në gjendje të zmbrapsni çdo sulm nga një keqbërës? Ju mund të hapni sytë. Tani do të jeni plotësisht të sigurt se jeni të mbrojtur.

2. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Kukish”

Mbani mend se si, si fëmijë, i keni treguar shkelësit një biskotë, duke i thënë: "Nëse më flet, ma përkthen vetes". Tani je bërë aq i madh sa të mos biesh në fëmijëri dhe të mos ia tregosh fikun çdo keqbërësi. Kjo është, të paktën, e pahijshme. Sidoqoftë, kjo nuk ju pengon aspak të imagjinoni mendërisht se ju, si në fëmijërinë e largët, po i tregoni një fik kundërshtarit tuaj dhe në këtë mënyrë transferoni negativitet mbi të. Dhe për një natyralitet më të madh, mund ta fshehni dorën në xhep, dhe atje mund të shtrembëroni një biskotë, duke e drejtuar atë te shkelësi. Ai do të vazhdojë të shpif dhe të përpiqet t'ju ofendojë, duke mos kuptuar ende se fjalët e tij tani janë të drejtuara kundër tij.

3. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Aquarium”

Kur komunikoni me një person negativ dhe dëgjoni një rrymë abuzimi prej tij, imagjinoni se jeni rrethuar prej tij me një gotë të trashë akuariumi që nuk lejon që fjalët të kalojnë fare. Ju shikoni fytyrën e shtrembëruar të shkelësit, por rrjedha e fjalëve të tij përthithet nga uji. Fjalët fyese nuk kanë fare ndikim tek ju, që do të thotë se ju qëndroni të qetë dhe të palëkundur, ndërsa kundërshtari juaj bëhet gjithnjë e më i ndezur dhe humbet ekuilibrin. Falë një teknike kaq të thjeshtë, por shumë efektive, ndonjëherë është e mundur të ndryshohet rezultati edhe i një konflikti të pashpresë. Pasi të keni vënë re të paktën një herë se si funksionon në praktikë teknika e quajtur "Aquarium", do ta përdorni gjithmonë për të luftuar negativitetin.

4. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Kopshti”

Ju mund të minimizoni negativitetin që ju fluturon dhe të zmbrapsni goditjet e dhimbshme të një personi që nuk është miqësor ndaj jush nëse filloni ta trajtoni atë si fëmijë i vogël. Epo, nuk do të ofendoheni nga fëmijët e vegjël, apo jo? Kjo metodë është e përkryer për t'u mbrojtur nga ngacmimi kur i gjithë ekipi është kundër jush dhe secili koleg përpiqet t'ju godasë më me dhimbje. Thjesht imagjinoni që jeni në një shesh lojrash, ku një grup fëmijësh sillen thjesht në mënyrë të neveritshme: fëmijët vrumbullojnë dhe zemërohen, veprojnë dhe shkelin këmbët e tyre. Ju e imagjinoni veten si një i rritur, i cili është i përbuzur ndaj tekave të fëmijëve të vegjël, nuk reagon ndaj mashtrimeve të tyre, por vetëm tund kokën, duke ruajtur qetësinë e patrazuar dhe duke pritur që fëmijët të hedhin gjithë zemërimin dhe të qetësohen. Dhe edhe nëse e zbatoni këtë teknikë psikologjike mendërisht, nëse në realitet qëndroni të heshtur, duke mos iu përgjigjur goditjeve të ekipit, por vetëm buzëqeshni me përbuzje si përgjigje, së shpejti kundërshtarët tuaj do ta kuptojnë se kanë humbur, do të heshtin dhe do të mos e përdorni më këtë teknikë të ndaluar kundër jush.

5. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Dhelpra dhe rrushi”

Nuk është sekret që goditjet më të dhimbshme që marrim janë nga njerëzit afër nesh - të afërmit ose ata që i konsideronim të afërm në shpirt. Nëse ju ka ndodhur një histori e ngjashme, dhe një person që dikur ishte afër jush, papritmas u zhvendos në kampin e armikut, duke filluar t'ju damkos dhe të turpërojë së bashku me keqbërësit, përdorni teknikën e mbrojtjes të quajtur "Dhelpra dhe rrushi". ” Mos harroni se si në përrallën e Krylovit, dhelpra, e cila nuk ishte në gjendje të merrte rrushin, deklaroi se nuk e dëshironte vërtet delikatesën, rrushi, thonë ata, ishte i gjelbër dhe i thartë. Kjo është ajo që duhet të bëni me shkelësin që keni besuar. Binduni që mendimi i këtij personi nuk është aq i rëndësishëm për ju dhe mbështetja e tij nuk është aq e nevojshme. Në përgjithësi, thuajini vetes se nëse një person ju trajtoi kështu, ai nuk është një mik i tillë për ju.

6. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Oqeani”

Ne kemi konsideruar tashmë situata kur negativiteti nuk vjen nga një person, por nga i gjithë ekipi. Jo të gjithë mund të përballojnë një presion të tillë. Ju duhet një vizualizimi i fuqishëm i epërsisë ndaj kundërshtarëve tuaj në mënyrë që të gjeni forcën për t'i bërë ballë këtij presioni me dinjitet dhe të mos lejoni që një shigjetë e vetme helmuese të depërtojë në zemrën tuaj. Në situata të tilla, ekspertët rekomandojnë përdorimin e teknikës "Oqeani". Imagjinoni që jeni një oqean i pafund në të cilin rrjedhin një numër i madh lumenjsh të furishëm. Të gjithë ata rrëke të stuhishme rrjedhin në oqean, por ai mbetet i qetë dhe i palëvizshëm. Ai as duket se e vëren presionin e tyre agresiv. Pra, ju, duke dëgjuar rrymat e abuzimit që vijnë nga shkelësit, qëndroni të paanshëm dhe absolutisht të qetë.

7. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Situatë absurde”

Kjo teknikë psikologjike është të “bësh një mal nga një kodër mole”, pa pritur agresion të hapur dhe tallje nga shkelësit e tu, pra duke e ekzagjeruar, duke e çuar çdo situatë në pikën e absurditetit. Vetëm kur ndjeni tallje nga agresori, filloni të ekzagjeroni situatën në mënyrë që të gjitha fjalët e mëvonshme të shkaktojnë vetëm të qeshura dhe të mos merren seriozisht. Duke bërë këtë, ju thjesht do të çarmatosni kundërshtarin tuaj dhe së shpejti të gjithë do të fillojnë të qeshin me të.

8. Teknika e mbrojtjes psikologjike “Kukulla”

Kujtoni shfaqjen e famshme televizive të V. Shenderovich “Dolls”, ku autori ironizonte me ironi politikanët, duke përdorur për këtë qëllim personazhe kukullash të karikatura që duken si politikanë? Mund të komunikoni vetëm me njerëz që përpiqen t'ju lëndojnë ose t'ju tallen hapur përmes prizmit të teknikës psikologjike "Kukull". Vëzhgoni shkelësit tuaj nga jashtë. Ky pozon si specialist, edhe pse në fakt ka njohuri sipërfaqësore dhe tjetri mundohet të pozojë si humorist dhe shakaxhi, ndonëse çdo ditë kërkon batuta në internet. Thjesht qeshni me aftësitë e shkelësve tuaj dhe epërsia e tyre imagjinare ndaj jush do të zhduket menjëherë. Meqë ra fjala, nëse imagjinimi i agresorit si personazh komik ju bën të qeshni, kjo është një shenjë se mbrojtja po funksionon. Ju uroj shëndet dhe stabilitet psikologjik!

Çfarë është varësia emocionale, nëse e shikoni këtë fenomen nga jashtë? Ky është një përqendrim i thellë te një person tjetër, duke u fokusuar në interesat e tij dhe duke përcaktuar trajtimin e tij si prioritet. Për më tepër, objekti i kësaj "dashurie" mund të jetë jo vetëm një i dashur, por edhe një fëmijë, të afërm, prindër, miq të ngushtë. Disa prej jush do të thonë se kjo është ajo që është. dashuri e vertete dhe vetëflijimit. Sigurisht, të dashurit, njerëzit e afërt dhe të dashur janë të denjë për dashuri, respekt dhe kujdes. Por duhet kuptuar se kjo situatë (gjendja e varësisë emocionale) nuk ka asnjë lidhje me komunikimin e shëndetshëm. Marrëdhëniet në ndërveprim nuk duhet të sjellin vuajtje dhe parehati. Nuk duhet të kontrolloni “objektin e dashurisë”. Ata nuk duhet ta shpëtojnë atë nga problemet, ta manipulojnë atë, duke kërkuar vëmendje. Gjithashtu nuk ka nevojë të përpiqeni të "korrigjoni" një person tjetër në mënyrë që ai të jetë rehat për ju. Gjithkush ka të drejtën e vetë-realizimit dhe pranimit vendime të pavarura.. Në artikullin tonë do të shqyrtojmë në detaje problemin e varësisë emocionale, do të nxjerrim në pah shenjat kryesore të tij dhe në bazë të kësaj do të hartojmë rekomandime për ta luftuar atë. Në të vërtetë, në fakt, është vetë droguari ai që vuan para së gjithash nga kjo varësi, pasi vëmendja obsesive, e mbytur dhe kontrolli i vazhdueshëm vetëm sa të tjetërsojnë personin tjetër.

Shkaqet e varësisë emocionale

Ka disa arsye për formimin e një personaliteti të një lloji të varur psikologjikisht. Arsyeja kryesore e ka origjinën në fëmijërinë e hershme, duke u formuar në një shkelje të lidhjes psiko-emocionale midis nënës dhe fëmijës. Nëse nëna është e ftohtë, e pasjellshme dhe emocionalisht e larguar nga fëmija, ai përjeton mungesë dashurie dhe vëmendjeje. Shfaqet një gjendje patologjike - mangësi. Gjatë gjithë jetës së tij, një person përpiqet të marrë emocionet e munguara nga njerëzit e tjerë, shpesh duke përfunduar në situata poshtëruese, të pakëndshme. Në të vërtetë, në foshnjëri, duke u përpjekur të merrte vëmendjen nga nëna e tij, foshnja hasi ftohtësi dhe ndonjëherë agresion. Gradualisht, kufiri midis reagimeve normale dhe një përgjigje adekuate ndaj tyre u bë i paqartë. Në fund të fundit, një përgjigje emocionale është më e mirë se asnjë. Dhe kështu, në moshën madhore, një vajzë e papëlqyeshme nga nëna e saj bëhet skllave vullnetare e një burri dominues, të vrazhdë, duke duruar fyerjet verbale, poshtërimin dhe rrahjet. Në fund të fundit, është normale që ajo të marrë vrazhdësi, indiferencë dhe ftohtësi në përgjigje të dashurisë.

Gjithashtu një nga arsyet e varësisë emocionale është mbimbrojtja e prindërve. Kjo është veçanërisht e vërtetë në familjet me vetëm një fëmijë. Për më tepër, familja mund të jetë ose e plotë ose e paplotë. Prindërit përpiqen që në fëmijërinë e hershme ta mbrojnë fëmijën e tyre nga problemet dhe problemet, nuk e lejojnë atë të tregojë individualitetin e tij dhe të përshtatet me shoqërinë. Ndodh që ndërveprimi me botën e jashtme bazohet në përvetësimin e përvojës personale, ndonjëherë negative. Një person duhet të jetë në gjendje të qëndrojë për veten e tij në çdo situatë gjatë gjithë jetës, nga një grindje në sandbox deri te problemet në punë. Një fëmijë që është përkujdesur gjatë gjithë jetës së tij është i privuar nga aftësitë e ndërveprimit psikologjik me shoqërinë. Gjatë gjithë jetës së tij ai mbështetet në mendimin e prindërve dhe nuk di të marrë vendime të pavarura. Nëse prindërit janë ende mjaft të rinj dhe kanë burime të mira financiare, atëherë ata janë mjaft për një kohë të gjatë mund ta mbështesin dhe udhëheqin fëmijën e tyre, ndonjëherë derisa, ndoshta, të jetë i pjekur për pavarësi. Por ky është më tepër një përjashtim. Fati i një personi të tillë, papritmas, për shkak të moshës, i mbetur pa kujdes prindëror, mund të jetë vërtet i tmerrshëm. Në fund të fundit, ai është subjekt i ndikimit nga jashtë, nga një personalitet më i fortë, dhe njerëzit e pandershëm mund të përfitojnë nga kjo.

Negativ përvojë personale, tradhtia e një të dashur, divorci - e gjithë kjo mund të shkaktojë një kompleks patologjik në mendjen e një personi, të manifestuar në mendimet rreth padobishmërinë e vet, pa vlerë. Ekziston një frikë nga komunikimi i ri, marrëdhëniet e reja. Nëse një grua që ka një fëmijë gjendet në një situatë të tillë, në disa raste ajo ia transferon të gjithë nxehtësinë e emocioneve të saj të pashpenzuara. Ai fillon të jetojë sipas interesave dhe tekave të fëmijës, duke u tretur plotësisht në të, duke humbur nevojat dhe individualitetin e tij. Në fund të fundit, dashuria e nënës dhe fëmijës është e pakushtëzuar. Por nuk duhet të bini në grackën e sigurisë imagjinare të një komunikimi të tillë. Natyrisht, për ca kohë, ndërsa fëmija është ende shumë i vogël, gruaja do të gëzojë një idil emocional. Por koha po shkon, fëmija po rritet dhe së shpejti do t'i duhet hapësirë dhe kohë personale për të komunikuar me miqtë dhe për të kaluar kohën e tij të lirë. Në të cilën nuk ka më vend për mamin. E mësuar me lidhjen emocionale dhe kontrollin e plotë të situatës, një grua përjeton stres të madh. Përpiqet të ndalojë, kufizojë, ndikojë, ndonjëherë në dëm të sensit të shëndoshë. Në forma jo të shëndetshme, një lidhje e tillë mund të helmojë seriozisht ekzistencën e një fëmije. Në fund të fundit, ai ka të drejtën e jetës së TIJ.

Si të përcaktohet varësia emocionale

Për të tjerët, një person i ndjeshëm ndaj varësisë emocionale është padyshim i dukshëm. Por ai vetë, duke qenë rob i emocioneve obsesive, nuk është në gjendje ta vlerësojë situatën me ndjeshmëri. Kjo gjendje është e ngjashme me varësinë ndaj alkoolit. Vetëm në vend të alkoolit në gjak ka një stuhi emocionesh cëcëritëse, dhe jo gjithmonë pozitive. Nëse një person e kupton se është i varur, atëherë ai tashmë ka dalë pak nga situata. Por, si rregull, kjo vetëdije është e rrallë. Prandaj, ne rekomandojmë që të afërmit ose të dashurit e personit t'i kushtojnë vëmendje aspekteve të mëposhtme. Nëse të paktën njëri prej tyre i përgjigjet pyetjes suaj, duhet të jeni të kujdesshëm:

Sakrifica e tepruar.
Një person vullnetarisht ia kushton jetën plotësimit të të gjitha tekave të partnerit (burrit, gruas, fëmijës, prindit, të afërmit) dhe nevojave të tij. Një grua e varur merr rolin e një shërbëtoreje. Të gjitha mendimet e saj janë për ta bërë objektin e saj të rehatshëm, të këndshëm dhe të përshtatshëm. Të gjitha interesat e saj i kushtohen mënyrës sesi të kënaqë, argëtojë dhe ushqejë më të shijshme. Një grua harron veten, krenarinë, ëndrrat, nevojat e saj. Ndodh ngadalësimi zhvillim personal, duke ulur prioritetin e interesave personale.
Humbja e individualitetit.
Një person fillon të jetojë sipas shijeve dhe interesave të partnerit të tij. Ekziston një humbje e mendimit të dikujt, e cila zëvendësohet nga këndvështrimi i partnerit. Një grua e varur emocionalisht filtron perceptimin e saj për botën përreth saj përmes prizmit të perceptimit të të dashurit të saj. Ka një zëvendësim interesash. Një person fillon të formojë një rreth perceptimi bazuar në modelin e partnerit. Kjo vlen për të gjitha aspektet: kalimin e kohës së lirë, planifikimin e së ardhmes, komunikimin me familjen dhe miqtë, të afërmit.
Humbja e kuptimit në jetë. Shenja më e rëndë e varësisë emocionale, e cila ndonjëherë çon në përpjekje për vetëvrasje ose neuroza të rënda. Një grua është e sigurt se jeta e saj është e pakuptimtë nëse i dashuri i saj e lë papritmas për ndonjë arsye. Ajo është e tmerruar nga mendimi i vetmisë, i cili më pas shndërrohet në një gjendje obsesive. Gruaja fillon me maniakisht të kërkojë shenja tradhtie dhe reagon me dhimbje ndaj çdo shenje, qoftë edhe imagjinare, të ftohjes së emocioneve nga ana e partnerit. Lind një gjendje xhelozie patologjike, me skandale, lot dhe histerikë. Jo të gjithë janë në gjendje ta përballojnë atë. Ndonjëherë kjo lloj lidhjeje, në një ironi të çuditshme të fatit, bëhet shkak për prishjen e marrëdhënieve.

Si të merreni me varësinë emocionale

Procesi i largimit të varësisë emocionale është mjaft i vështirë. Por në fund, çdo person vjen moment kritik kur vuajtja emocionale arrin kulmin. Përmes mjegullës së obsesionit, fillojnë të shfaqen mendimet e para të ndjeshme për mënyrat për të hequr qafe shqetësimin e shkaktuar nga kjo varësi. Por ashtu, në një lëvizje, nuk do të jeni në gjendje të hiqni gjërat e panevojshme nga mendimet dhe ndjenjat tuaja. Për ta bërë këtë, së pari duhet të ndryshoni pak për të ndihmuar veten.

Duke ndryshuar veten

Mbroni hapësirën tuaj personale

Nëse jeni në marrëdhëniet e dashurisë, mos e hyjnizoni partnerin tuaj. Po, ai ose ajo është padyshim i bukur. Por vetëm për ju, në sytë tuaj. Disa mund të jenë plotësisht të neveritur prej tij. Ai ha, fle dhe, më falni, pordhë ndonjëherë, si gjithë të tjerët. Dhe ai gjithashtu mund të jetë i gabuar.
Kur rritni një fëmijë, mësohuni paraprakisht me idenë se kur të rritet, do të ketë jetën e tij të pavarur, në të cilën ju mund të mos zini një vend qendror.
Mos e kritikoni veten për gabime. Të gjithë bëjnë gabime. Gjëja më e rëndësishme në këtë situatë është nxjerrja e përfundimit të saktë nga gabimi në mënyrë që të shmanget përsëritja e situatës.
Analizoni sjelljen tuaj. Kur jetoni nëpër ndonjë situatë, mendoni pse po bëni këtë apo atë veprim. Mos harroni për dëshirat, qëllimet dhe ëndrrat tuaja. Një person që e kupton veten është interesant për të gjithë.
Tregoni ndjenjat, emocionet, frikën tuaj. Mos i grumbulloni brenda vetes, flisni hapur për atë që ju shqetëson. Ndoshta subjekti juaj do të jetë në gjendje t'ju qetësojë dhe t'i largojë para se të marrin forma patologjike.
Ndërtoni vetëvlerësimin tuaj. Ju jeni i njëjti person i denjë për dashuri dhe respekt si ai nga i cili vareni. Përpiquni të kufizoni depërtimin në hapësirën tuaj personale, sa më shumë që të jetë e mundur, mos lejoni që të poshtëroheni ose të futeni në ju me një ndjenjë faji.
Kuptoni pafundësinë e botës. Ju nuk mund të kontrolloni gjithçka. Vetëm nga vetja, dhe më pas brenda kufijve të kufizuar. Merre si të mirëqenë.
Nëse varësia shoqërohet me procese të thella psikologjike dhe nuk i përgjigjet masave korrigjuese, ia vlen të bëni një takim me një psikolog. Fakti është se kushtet e njohura përcaktojnë një model të qëndrueshëm sjelljeje. Dhe ne kemi nevojë për një faktor të vazhdueshëm nga jashtë, duke na kujtuar se situata duhet ndryshuar, duke ndihmuar në ndërtimin e modelit të duhur të sjelljes dhe formimin e një bërthame të brendshme, duke ndihmuar për t'u bërë më të fortë psikologjikisht.

Largimi nga varësia

Bazuar në cilat metoda janë përdorur për të luftuar varësinë emocionale, ekzistojnë tre mënyra kryesore për të dalë prej saj:

Ulja e supervlerës së një ideje, dobësimi i tërheqjes së dhimbshme ndaj një objekti nga i cili varet një person. Dashuria mbetet, por pa marrëzi dhe fanatizëm.
Zgjidhja e brendshme probleme psikologjike. Së bashku me zgjidhjen e problemeve dhe realizimin e prioriteteve, ndodh edhe çlirimi nga varësia.
Heqja e komplekseve dhe fobive vetë ose me ndihmën e një specialisti, pranimi i realitetit ashtu siç është, ju lejon të krijoni marrëdhënie të qetë, të shëndetshme, të pasura me botën e jashtme dhe me të dashurin tuaj.

Si të shpëtojmë nga varësia emocionale /video/

Si të shpëtojmë nga varësia nga dashuria

Varësia në marrëdhënie

Si të dilni nga varësia

Si të shpëtojmë nga bashkëvarësia

Gjendje obsesive, varësitë

konkluzioni:

Duke ndryshuar jetën tuaj për të hequr qafe varësinë, ju filloni ta shihni botën më të ndritshme dhe të merrni frymë thellë. Dhe objekti i varësisë befas kupton me habi se përballë tij nuk është një krijesë e mëshirshme, me vullnet të dobët, e gatshme të bëjë gjithçka për një kokërr vëmendjeje, të rraskapitur me obsesionin e tij, por një person interesant, i pavarur. Dikush i ri do t'ju pëlqejë, dikush do të zemërohet. Por gjëja kryesore nuk është kjo, por ajo që ndjen. Nëse ata po përpiqen t'ju thyejnë dhe t'ju shtrëngojnë përsëri në kuadrin e perceptimit tuaj të zakonshëm, thjesht lini këtë komunikim dhe këtë marrëdhënie. Bota është e bukur dhe e mahnitshme.. Dhe ka shumë mundësi dhe mundësi për të qenë të lumtur në të..

Duke ndikuar në emocione, ne mund të ndikojmë shumë në një person tjetër. Për më tepër, pothuajse të gjitha llojet e ndikimit (të sinqertë dhe jo aq të sinqertë) ndërtohen në menaxhimin e emocioneve. Kërcënimet, ose “presioni psikologjik” (“Ose ju pranoni kushtet e mia, ose unë do të punoj me një kompani tjetër”) është një përpjekje për të shkaktuar frikë tek një tjetër; Pyetja: "A je burrë apo jo?" - synon të shkaktojë acarim; oferta joshëse ("Le të kemi një tjetër?" ose "Dëshiron të hysh për një filxhan kafe?") - një thirrje gëzimi dhe emocioni të lehtë. Duke qenë se emocionet janë motivues të sjelljes sonë, për të shkaktuar një sjellje të caktuar, është e nevojshme të ndryshohet gjendja emocionale e tjetrit.

Është plotësisht e mundur për ta bërë këtë menyra te ndryshme. Ju mund të shantazhoni, të lëshoni ultimatume, të kërcënoni me gjoba dhe dënime, të tregoni automatikun kallashnikov, të kujtoni lidhjet tuaja në strukturat qeveritare, etj. Llojet e tilla të ndikimit konsiderohen të ashtuquajtura barbare, domethënë shkelje e normave dhe vlerave moderne etike . të shoqërisë. Praktikat barbare përfshijnë ato që konsiderohen "të pandershme" ose "të shëmtuara" nga shoqëria.

Ne i konsiderojmë ato metoda të menaxhimit të emocioneve të të tjerëve që lidhen me llojet e "ndershme" ose të civilizuara të ndikimit. Kjo do të thotë, ata marrin parasysh jo vetëm qëllimet e mia, por edhe qëllimet e partnerit tim të komunikimit.

Dhe këtu përballemi menjëherë me një pyetje që e dëgjojmë shpesh nëpër trajnime: a është manipulim apo jo menaxhimi i emocioneve të të tjerëve? A është e mundur të "manipuloni" një tjetër përmes gjendjes së tyre emocionale për të arritur qëllimet tuaja? Dhe si ta bëjmë këtë?

Në të vërtetë, shumë shpesh menaxhimi i emocioneve të njerëzve të tjerë shoqërohet me manipulim. Në trajnime të ndryshme shpesh mund të dëgjoni kërkesën: "Na mëso si të manipulojmë". Në të vërtetë, manipulimi është një nga mënyrat më të fuqishme për të kontrolluar emocionet e të tjerëve. Në të njëjtën kohë, mjaft e çuditshme, është larg nga më efektive. Pse? Të kujtojmë: efikasiteti është raporti i rezultateve me kostot, dhe si rezultatet ashtu edhe kostot në këtë rast mund të lidhen me veprimet dhe emocionet.

Çfarë është manipulimi? Ky është një lloj ndikimi psikologjik i fshehur kur qëllimi i manipuluesit nuk dihet.

Kështu, së pari, manipulimi nuk garanton rezultatin e dëshiruar. Pavarësisht idesë ekzistuese të manipulimit si një mënyrë e shkëlqyer për të marrë diçka nga dikush pa paguar asgjë, njerëz shumë të rrallë janë në gjendje të manipulojnë me vetëdije në atë mënyrë që të marrin nga një person. veprimin e kërkuar. Meqenëse qëllimi i manipuluesit është i fshehur dhe ai nuk e emërton drejtpërdrejt, personi që manipulohet, nën ndikimin e manipulimit, mund të bëjë diçka krejtësisht të ndryshme nga ajo që pritej prej tij. Në fund të fundit, pamja e të gjithëve për botën është e ndryshme. Manipuluesi ndërton manipulimin bazuar në pamjen e tij të botës: "Unë do të bëj A - dhe pastaj ai do të bëjë B." Dhe ai që manipulohet vepron bazuar në pamjen e tij të botës. Dhe nuk është B apo C që e bën këtë, por edhe Z. Sepse në tablonë e tij të botës kjo është gjëja më logjike që mund të bëhet në këtë situatë. Duhet ta njihni shumë mirë tjetrin dhe mendimet e tij për të planifikuar një manipulim dhe as atëherë rezultati nuk është i garantuar.

Aspekti i dytë është emocional. Manipulimi kryhet përmes ndryshimit të gjendjes emocionale. Detyra e manipuluesit është të ngjall një emocion të pavetëdijshëm tek ju, duke ulur kështu nivelin tuaj të logjikës dhe duke ju bërë të ndërmerrni veprimin e dëshiruar, ndërkohë që nuk jeni duke menduar shumë mirë. Sidoqoftë, edhe nëse ai ia del, pas njëfarë kohe gjendja emocionale do të stabilizohet, ju përsëri do të filloni të mendoni logjikisht dhe pikërisht në atë moment do të filloni të bëni pyetjen "Çfarë ishte kjo?" Nuk dukej se kishte ndodhur asgjë e veçantë, fola me një të rritur person i zgjuar... por ndjenja se "diçka nuk është në rregull". Si në shaka, "lugët u gjetën - sedimenti mbeti". Në të njëjtën mënyrë, çdo manipulim lë pas një "sediment". Njerëzit që e njohin mirë konceptin e "manipulimit" mund të përcaktojnë menjëherë se ka ndodhur një ndikim i tillë psikologjik. Në një farë kuptimi, do të jetë më e lehtë për ta, pasi të paktën ata do ta kuptojnë qartë vetë atë që ndodhi. Njerëzit që nuk janë të njohur me këtë koncept do të vazhdojnë të ecin me një ndjenjë të paqartë, por shumë të pakëndshme se "diçka e gabuar ka ndodhur dhe ajo që nuk është e qartë". Me çfarë personi do ta lidhin këtë ndjenjë të pakëndshme? Me dikë që manipuloi dhe la pas një “gjurmë” të tillë. Nëse kjo ka ndodhur një herë, ka shumë të ngjarë, çmimi do të kufizohet në atë që manipuluesi merr nga objekti i tij në "ndryshim" (më shpesh në mënyrë të pandërgjegjshme). Mos harroni, emocionet e pavetëdijshme gjithmonë do të depërtojnë në burimin e tyre. E njëjta gjë është edhe me manipulimin. Manipuluesi do të paguajë për "sedimentin" në një mënyrë ose në një tjetër: për shembull, ai do të dëgjojë disa gjëra të papritura të këqija që i drejtohen ose do të bëhet objekt i një shakaje fyese. Nëse ai manipulon rregullisht, atëherë së shpejti njerëzit e tjerë gradualisht do të fillojnë të shmangin ky person. Një manipulues ka shumë pak njerëz që janë të gatshëm të mbajnë marrëdhënie të ngushta me të: askush nuk dëshiron të jetë vazhdimisht objekt manipulimi dhe të ecë me ndjenjën e pakëndshme se "diçka nuk shkon me këtë person".

Pra, manipulimi në shumicën e rasteve është një lloj sjelljeje joefektive sepse: a) nuk garanton rezultate; b) lë pas një "shije" të pakëndshme për objektin e manipulimit dhe çon në një përkeqësim të marrëdhënieve.
Nga ky këndvështrim, manipulimi i njerëzve të tjerë për të arritur qëllimet tuaja vështirë se ka kuptim.

Megjithatë, në disa situata mund të përdoren manipulime. Së pari, këto janë ato manipulime që në disa burime zakonisht quhen "pozitive" - domethënë, ky është një lloj ndikim psikologjik kur qëllimi i manipuluesit është ende i fshehur, por ai nuk vepron për interesat e tij, por për interesat e atij që ky moment manipulon. Për shembull, manipulime të tilla mund të përdoren nga mjekë, psikoterapistë ose miq. Ndonjëherë, kur komunikimi i drejtpërdrejtë dhe i hapur nuk ndihmon në arritjen e qëllimeve të nevojshme në interes të një personi tjetër, një ndikim i tillë mund të përdoret. Në të njëjtën kohë - vëmendje! - a je i sigurt për këtë Në fakt veprojnë në interes të një personi tjetër? Se ajo që ai do të bëjë si rezultat i ndikimit tuaj do t'i sjellë dobi atij? Mos harroni, "rruga për në ferr është e shtruar me qëllime të mira...".

Shembull i manipulimit pozitiv

Në filmin “Shija e jetës”* një fëmijë që ka humbur prindërit refuzon kategorikisht të hajë për një kohë të gjatë, pavarësisht nga të gjitha bindjet e atyre që e rrethojnë. Ka një episod në film kur një vajzë është ulur në kuzhinën e një restoranti. Shefi i ri i kuzhinës, duke e ditur se ajo nuk ha, fillimisht rri rreth saj për pak, duke përgatitur spageti për vete dhe duke treguar të gjitha nuancat e recetës, dhe më pas e ha me shije, duke u ulur pranë saj. Në një moment, atij i kërkohet të dalë në sallë për të takuar klientët dhe ai duket se i fut mekanikisht një pjatë spageti në duart e vajzës. Pasi hezitoi pak, ajo fillon të hajë...

*"Taste of Life" (anglisht: No Reservations) - komedi romantike e vitit 2007. Filmi u drejtua nga Scott Hicks nga një skenar i Carol Fuchs, bazuar në veprën e Sandra Nettlebeck. Ky është një xhirim i filmit gjerman "Martha Irresistible". shënim ed.

Një shembull i një manipulimi pozitiv të diskutueshëm

Kujtoni filmin "Vajzat"*, kur grindjet Tosya (Nadezhda Rumyantseva) dhe Ilya (Nikolai Rybnikov) nuk flasin me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë dhe pothuajse kanë shkuar "në parim". Miqtë organizojnë një situatë kur, gjatë ndërtimit të një shtëpie, Tosya duhet të tërheqë një kuti gozhdë në kati i fundit, ku punon Ilya, sepse "gjoja" nuk ka mjaft prej tyre atje. Si rezultat, heronjtë bëjnë paqe.

Pse është i diskutueshëm ky manipulim? Në fakt, pajtimi nuk ndodhi thjesht sepse heronjtë u përplasën në një vend falë përpjekjeve të miqve. Nëse ju kujtohet, në fillim Tosya u zemërua shumë kur, pasi tërhoqi zvarrë një kuti lart, gjeti Ilya atje ... dhe gjithashtu një kuti të tërë gozhdash. Ajo ishte gati të largohej kur kapi rrobat e saj mbi diçka dhe mendoi se ishte ai që e mbante atë. Duke u dridhur disa herë dhe duke bërtitur me zë të lartë: "Më lër të shkoj!!!" - Ajo e dëgjoi atë të qeshte, e kuptoi gabimin e saj dhe filloi të qeshte gjithashtu. Si rezultat i këtij argëtimi të përbashkët, ka ndodhur pajtimi. Çfarë do të kishte ndodhur nëse Tosya nuk do të kishte kapur asgjë? Ajo thjesht mund të largohej ose, kush e di, ata do të përfundonin vetëm duke u grindur për këtë kuti.

* "Girls" është një film komedi i vitit 1961 i filmuar në BRSS nga regjisori Yuri Chulyukin bazuar në tregimin me të njëjtin emër nga B. Bedny. shënim ed.

Manipulim apo lojë?

Nuk kam kohë të kujdesem. Ju jeni tërheqëse. Unë jam shumë tërheqës. Pse të humbim kohë kot... (Nga filmi "Një mrekulli e zakonshme")

Krahas manipulimeve pozitive, ka edhe manipulime kur të dyja palët janë të interesuara për të vazhduar “lojën” dhe marrin pjesë me dëshirë në këtë proces. Pothuajse të gjitha marrëdhëniet tona përshkohen nga ky lloj manipulimi, i cili më së shpeshti është i pavetëdijshëm. Për shembull, duke ndjekur idenë se "një burrë duhet të fitojë një grua", një grua mund të jetë flirtuese dhe e turpëruar të pajtohet drejtpërdrejt me një takim.

Një shembull i një komunikimi të tillë "lojë" përshkruhet në filmin "Për çfarë flasin burrat"*. Njëri nga personazhet i ankohet një tjetri: "Por kjo pyetje është "pse". Kur unë i them asaj: "Eja në vendin tim", dhe ajo: "Pse?" Çfarë duhet të them? Në fund të fundit, unë nuk kam një rrugicë bowling në shtëpi! Jo një kinema! Çfarë duhet t'i them asaj? “Ejani në vendin tim, ne do të bëjmë dashuri një ose dy herë, patjetër do të jetë mirë për mua, ndoshta për ju… dhe pastaj, sigurisht, mund të qëndroni, por është më mirë nëse largoheni.” Në fund të fundit, nëse them kështu, ajo definitivisht nuk do të shkojë. Edhe pse ai e kupton shumë mirë se pikërisht për këtë po shkojmë. Dhe unë i them: "Ejani tek unë, kam një koleksion të mrekullueshëm të muzikës lahutë të shekullit të 16-të në shtëpi." Dhe kjo përgjigje i përshtatet plotësisht asaj!”

Për të cilën ai merr një pyetje krejtësisht të drejtë nga një personazh tjetër: “Jo, mirë, a do të doje që të flije me një grua të jetë aq e lehtë sa... mirë, nuk e di... të gjuash një cigare?...” - “Jo. Nuk do të doja..."

Jo në të gjitha rastet një sjellje e hapur dhe e qetë që përfshin një deklaratë të sinqertë të qëllimeve të dikujt do të jetë më efektive. Ose të paktën jini të këndshëm për të dyja anët e komunikimit.

* "What Men Talk About" është një komedi filmike ruse e vitit 2010 e filmuar në zhanrin e filmave rrugor nga teatri komik "Quartet I" bazuar në shfaqjen "Bisedat e burrave të moshës së mesme për gratë, kinemanë dhe pirunët e aluminit". shënim ed.

Menaxhimi i njerëzve përfshin gjithashtu një sasi të madhe manipulimi. Kjo është kryesisht për shkak të faktit se udhëheqësi për vartësit e tij është i lidhur me babin ose nënën, dhe përfshihen shumë aspekte të ndërveprimit fëmijë-prind, përfshirë manipulimin. Shumica e këtyre proceseve ndodhin në një nivel të pavetëdijshëm dhe për sa kohë që ato nuk ndërhyjnë në efikasitetin e punës, ju mund të vazhdoni të ndërveproni në të njëjtin nivel. Prandaj, është e rëndësishme që një menaxher të jetë në gjendje të kundërshtojë manipulimin nga vartësit. Por të mësosh të manipulosh nuk ia vlen. Të gjithë e dimë se si ta bëjmë këtë shumë mirë, por më shpesh kjo ndodh pa vetëdije.

Meqenëse, kur kontrollojmë emocionet e të tjerëve, ne nuk e deklarojmë gjithmonë qëllimin tonë ("Tani do t'ju qetësoj"), në një farë kuptimi, natyrisht, mund të themi se ky është manipulim. Megjithatë, në shumë situata të menaxhimit të emocioneve të të tjerëve, qëllimi i dikujt mund të zbulohet drejtpërdrejt ("Unë jam këtu për të reduktuar ankthin tuaj për ndryshimet e ardhshme" ose "Dua t'ju ndihmoj të ndiheni më mirë"); Përveç kësaj, duke u fokusuar në parimin e ndikimit të qytetëruar, ne veprojmë jo vetëm për interesat tona, por edhe për interesat e të tjerëve. Këtë na e tregon parimi i mëposhtëm.

Parimi i pranimit të emocioneve të njerëzve të tjerë

Vetë njohja e të drejtës së një personi tjetër për emocione bën të mundur abstragimin prej tyre dhe punën me atë që fshihet pas emocioneve. Të kuptuarit se një emocion është një reagim ndaj veprimit ose mosveprimit TUAJ bën të mundur menaxhimin e çdo situate duke mbajtur një dialog konstruktiv.

Ashtu si me emocionet tona, për të menaxhuar në mënyrë efektive emocionet e njerëzve të tjerë, është e rëndësishme që ne të pranojmë emocionet e personit tjetër. Pajtohem, do të jetë mjaft e vështirë të qëndroni të qetë dhe të ndihmoni dikë tjetër të qetësohet kur ai po ju bërtet, nëse jeni plotësisht të bindur se "nuk mund të më bërtisni kurrë".

Për ta bërë më të lehtë për ju të pranoni gjendjen emocionale të një personi tjetër, ka kuptim të mbani mend dy ide të thjeshta:

1. Nëse një person tjetër sillet “në mënyrë të papërshtatshme” (duke bërtitur, bërtitur, duke qarë), kjo do të thotë se ai tani është shumë keq.

Si mendoni se ndihet një person që sillet “shumë emocional”? Për shembull, duke bërtitur? Ky është një rast i rrallë kur pyesim jo për një emocion specifik, por për një zgjedhje nga kategoritë
"mirë apo keq".

Po, ai ndihet mirë!

Në të vërtetë, shpesh na duket se ka njerëz në botë që gëzojnë kur bërtasin (kjo, nga rruga, na pengon shumë të ndërveprojmë në mënyrë konstruktive me individë agresivë). Le të mendojmë për këtë. Mbani mend veten, ato situata kur shpërtheje, u bërtitje njerëzve përreth, i thua dikujt fjalë lënduese. A keni pasur nje kohe te mire?

Me shumë mundësi jo. Pra, pse një person tjetër duhet të ndihet mirë?

Dhe edhe nëse supozojmë se një person kënaqet duke bërtitur dhe poshtëruar të tjerët, a është ai përgjithësisht i mirë, siç thonë ata, "në jetë"? Vështirë. Njerëzit e lumtur, plotësisht të kënaqur me veten e tyre, nuk ua heqin të tjerëve.
Sidomos nëse ai nuk bërtet, por qan. Atëherë është e qartë se ai nuk ndihet shumë mirë.

Ideja kryesore që shumë shpesh ndihmon për të bashkëvepruar me një person që është në një gjendje të fortë emocionale është të kuptosh dhe të pranosh faktin që ai ndihet keq. Ai është i varfër. Është e vështirë për të. Edhe nëse nga jashtë ai duket frikësues.

Dhe meqenëse është e vështirë dhe e vështirë për të, ia vlen të simpatizohet me të. Nëse arrin të simpatizosh sinqerisht agresorin, atëherë frika largohet. Është e vështirë të kesh frikë nga një person i varfër dhe i pakënaqur.

2. Qëllimi dhe veprimi janë gjëra të ndryshme. Vetëm për shkak se një person ju lëndon me sjelljen e tij nuk do të thotë se ai e dëshiron vërtet atë.

Ne e kemi diskutuar tashmë këtë ide në detaje në kapitullin mbi ndërgjegjësimin për emocionet e të tjerëve. E megjithatë tani do të ishte e dobishme t'i kujtonim asaj. Është shumë më e vështirë të perceptosh gjendjen emocionale të dikujt tjetër nëse dyshojmë se personi tjetër më zemëron "me qëllim".

Ushtrimi "Pranimi i emocioneve të të tjerëve"

Për të mësuar të pranoni shprehjet e emocioneve të të tjerëve, eksploroni se cilat emocione refuzoni t'u tregoni njerëzve të tjerë. Për ta bërë këtë, vazhdoni me fjalitë e mëposhtme (duke iu referuar shprehjeve të emocioneve të njerëzve të tjerë):

Nuk duhet të tregoni kurrë...
Nuk mund t'ia lejosh vetes...
Është skandaloze kur...
E pahijshme...
Më zemëron kur të tjerët...

Shiko çfarë ke. Me shumë mundësi, ato emocione që nuk i lejoni të tjerët t'i shfaqin, nuk ia lejoni vetes me të vërtetë. Ndoshta duhet të kërkojmë mënyra të pranueshme shoqërisht për t'i shprehur këto emocione?

Për shembull, nëse jeni shumë i mërzitur kur një person tjetër ngre zërin, ka shumë të ngjarë që ju vetë të mos e lejoni veten të përdorni këtë metodë ndikimi dhe t'i kushtoni shumë përpjekje për të folur me qetësi edhe nën stres të fortë emocional. Nuk është çudi që jeni të mërzitur nga njerëzit që i lejojnë vetes të veprojnë në këtë mënyrë. Mendoni për këtë, mbase do të ketë situata kur me vetëdije mund ta ngrini pak zërin, "i lehni". Kur e lejojmë veten të përfshihemi në sjellje, kjo zakonisht nuk na acaron as te njerëzit e tjerë.

Pjesëmarrës i trajnimit skeptik: Pra, ju po sugjeroni që unë tani t'u bërtas të gjithëve dhe të qaj si idiot në çdo shaka?

Propozimi ynë është të kërkojmë mundësi për shoqërisht e pranueshme manifestimet e emocioneve në disa situatat nuk do të thotë aspak që tani duhet të heqësh dorë nga kontrolli dhe të fillosh të sillesh në mënyrë të papërshtatshme. Vlen të kërkoni situata ku mund të eksperimentoni me shprehjen e emocioneve në një mjedis mjaft të sigurt.

Në lidhje me njerëzit e tjerë, ia vlen të riformuloni qëndrimet tuaja irracionale duke shtuar leje për të shprehur emocione në këto deklarata dhe duke i rishkruar ato, për shembull: “Nuk më pëlqen kur të tjerët ngrenë zërin ndaj meje, dhe në të njëjtën kohë Unë e kuptoj që ndonjëherë njerëzit e tjerë mund të humbasin kontrollin mbi veten tuaj." Riformulime të tilla do t'ju ndihmojnë të ndiheni më të qetë kur personi pranë jush tregon emocionet e tij mjaft të dhunshme, që do të thotë se do ta keni më të lehtë të menaxhoni gjendjen e tij.

Gabimet e zakonshme kur menaxhoni emocionet e të tjerëve

1. Nënvlerësimi i rëndësisë së një emocioni, përpjekja për të bindur se problemi nuk ia vlen emocione të tilla.

Fraza tipike: "Hajde, pse të mërzitesh, e gjithë kjo është marrëzi", "Në një vit nuk do ta kujtosh as këtë", "Po, në krahasim me Mashën, gjithçka është në çokollatë, pse po ankohesh?" "Ndalo, ai nuk ia vlen", "Unë do të doja problemet tuaja", etj.

Çfarë reagimi shkakton ky vlerësim i situatës nga një person tjetër? Irritim dhe pakënaqësi, ndjenja se "ata nuk më kuptojnë" (shpesh kjo është përgjigjja: "Ti nuk kupton asgjë!"). A ndihmon një argumentim i tillë në uljen e stresit emocional të partnerit? Jo jo dhe një herë jo!

Kur njeriu përjeton emocione të forta, asnjë argumentim nuk funksionon (sepse nuk ka logjikë për momentin). Edhe nëse, sipas mendimit tuaj, vështirësitë e bashkëbiseduesit tuaj objektivisht nuk mund të krahasohen me mundimin e Mashës, tani ai nuk është në gjendje ta kuptojë këtë.

“Nuk më intereson asnjë Mash. Sepse tani ndihem keq! Dhe askush në botë nuk është ndjerë aq keq sa unë tani! Prandaj, çdo përpjekje për të minimizuar rëndësinë e problemit tim do të më shkaktojë rezistencën më të fortë.
Ndoshta më vonë, kur të vij në vete, do të pajtohem se problemi ishte marrëzi... Por kjo do të jetë më vonë, kur të më kthehet aftësia për të menduar me arsye. Nuk e kam akoma.”

2. Përpjekje për të detyruar një person që menjëherë të ndalojë së përjetuari një emocion (si opsion, jepni menjëherë këshilla dhe ofroni një zgjidhje për problemin).

Fraza tipike: "Epo, ndalo të jesh i thartë!", "Le të shkojmë të argëtohemi?", "Duhet të shkoj diku, apo diçka!", "Çfarë ka për t'u frikësuar?", "Hajde, mos u nervozuar , kjo vetëm do t'ju pengojë," "Çfarë jeni kaq i zemëruar? Ju lutem flisni me qetësi, etj.
Kur një person pranë nesh ndihet “keq” (i trishtuar ose shumë i shqetësuar), çfarë emocioni përjetojmë?

Mund të jemi të mërzitur dhe të zemëruar nëse dikush ka ofenduar një të dashur, por emocioni më parësor është frika. “Çfarë do të ndodhë me të më pas? Sa do të zgjasë ky humor i keq? Çfarë do të thotë e gjithë kjo për mua? Apo ndoshta unë vetë e kam fajin për këtë humor të keq? Ndoshta qëndrimi i tij ndaj meje ka ndryshuar? Ndoshta është diçka që atij nuk i pëlqen tek unë?”

Po sikur një person të përjetojë emocione të forta? Për shembull, ai bërtet me zë të lartë ose qan me hidhërim. Si ndihet ai që është pranë tij? Përsëri, frikë, ndonjëherë edhe duke arritur tmerrin e panikut. “Çfarë duhet të bëj për këtë? E tmerrshme! Sa kohë do të jetë kjo me të? Nuk di çfarë të bëj në situata të tilla. Unë nuk mund ta kontrolloj këtë situatë! Po sikur gjërat të përkeqësohen më pas?...”

Nuk është aq e rëndësishme se cila është arsyeja e kësaj frike: shumica prej nesh kanë frikë nga manifestimi i emocioneve të njerëzve të tjerë. Dhe një person përpiqet të heqë qafe frikën sa më shpejt të jetë e mundur. Si të shpëtojmë nga kjo frikë? Hiqni burimin e frikës, domethënë ato emocione shumë të huaja. Si ta bëni këtë?

Gjëja e parë që të vjen në mendje në mënyrë të pandërgjegjshme është "le të ndalojë së bëri këtë, atëherë unë do të pushoj së frikësuari". Dhe ne fillojmë, në një formë ose në një tjetër, t'i bëjmë thirrje një personi të "qetësohet" dhe të bëhet "i gëzuar" ose "i qetë". E cila për disa arsye nuk ndihmon. Pse? Edhe nëse personi tjetër e kupton se ai vërtet duhet të bëjë diçka për gjendjen e tij emocionale (gjë që është mjaft e rrallë), ai nuk është i vetëdijshëm për emocionet e tij dhe nuk mund të kuptojë se si t'i menaxhojë ato, pasi i mungon logjika. Ajo që ai ka më shumë nevojë tani është të pranohet me të gjitha emocionet e tij. Nëse përpiqemi ta qetësojmë shpejt, personi kupton se po na “streson” me gjendjen e tij dhe kërkon ta ndrydhë atë. Nëse kjo ndodh shpesh, në të ardhmen personi në përgjithësi do të preferojë të fshehë ndonjë nga emocionet e tij "negative" nga ne. Dhe pastaj habitemi: "Pse nuk më thua asgjë?"

Një tjetër ide është të zgjidhet menjëherë problemi i tij, atëherë ai do të ndalojë së përjetuari emocionin që më shqetëson aq shumë. Logjika ime funksionon, tani do të zgjidh gjithçka për të! Por për disa arsye personi tjetër nuk dëshiron të marrë parasysh rekomandimet e mia. Të paktën ai nuk mund ta kuptojë timen ide brilante të gjitha për të njëjtën arsye - nuk ka logjikë. Ai nuk mund ta zgjidhë problemin tani. Gjëja më e rëndësishme për të tani është gjendja e tij emocionale.

3. Për një person të cilit i ka ndodhur diçka, para së gjithash është e rëndësishme të flasë dhe të marrë mbështetje. Pas kësaj, ndoshta, me ndihmën tuaj, ai do të ndërgjegjësohet për emocionet e tij, do të përdorë ndonjë metodë për t'i menaxhuar ato... do të ndihet më mirë dhe do t'i gjejë një zgjidhje problemit.

Por kjo është e gjitha më vonë. Së pari, është e rëndësishme që ai të fitojë mirëkuptimin tuaj.

Kuadranti i menaxhimit të emocioneve të të tjerëve

Mund të dallojmë metodat që punojnë për të reduktuar emocionet që janë të papërshtatshme për situatën (me kusht negative), dhe metodat që lejojnë dikë të nxisë ose përmirësojë gjendjen e dëshiruar emocionale (kushtisht pozitive). Disa prej tyre mund të aplikohen drejtpërdrejt gjatë situatës (metodat online), dhe disa kanë të bëjnë me metoda strategjike të punës me sfondin e humorit dhe klima psikologjike(metodat offline).

Nëse, kur menaxhojnë emocionet e tyre, njerëzit shpesh janë të interesuar të zvogëlojnë emocionet negative, atëherë kur bëhet fjalë për menaxhimin e emocioneve të të tjerëve, nevoja për të evokuar dhe forcuar gjendjen e dëshiruar emocionale del në pah - në fund të fundit, është përmes kësaj që lidershipi ushtrohet (pa marrë parasysh në punë apo në një rreth miqësor).

Nëse shikoni kolonën e duhur, do të shihni në të ndikimet më të mundshme të menaxhimit për të ndikuar në klimën emocionale në ekip. Megjithatë, nëse doni të përmirësoheni sfond emocional jo në punë, por në shtëpi, mendojmë se nuk do ta keni shumë të vështirë ta transferoni metodën nga situatat e punës në ato të shtëpisë. Për shembull, ju mund të formoni një ekip nga familja juaj, dhe jo vetëm nga punonjësit.

	Metodat online	Metodat jashtë linje
Ulja e intensitetit të emocioneve "negative".	"Po e shuajmë zjarrin". Ndihmoni të tjerët të ndërgjegjësohen për gjendjen e tyre emocionale Përdorimi i metodave të shprehura për menaxhimin e emocioneve Teknika për menaxhimin e emocioneve të situatës së njerëzve të tjerë	“Ne po krijojmë një sistem parandalimi nga zjarri” Formimi i shpirtit të ekipit dhe menaxhimit të konflikteve Reagime konstruktive Zbatim me cilësi të lartë të ndryshimeve
Rritja e intensitetit të emocioneve "pozitive".	"Le të ndezim shkëndijën" Infektimi nga emocionet Ritualet e vetë-akordimit Fjalimi motivues "Dyty me makinë"	"Mbajtja e zjarrit ndezur" Ruajtja e një bilanc pozitiv në "llogarinë emocionale" Krijimi i një sistemi të motivimit emocional Besimi tek punonjësit Lavdërime Zbatimi i kompetencës emocionale në organizata

"Shuarja e zjarrit" - metoda të shpejta për të reduktuar stresin emocional të dikujt tjetër

Nëse mund të ndihmojmë një tjetër të ndërgjegjësohet për gjendjen e tyre emocionale, niveli i logjikës së tij do të fillojë të kthehet në normalitet dhe niveli i stresit do të fillojë të ulet. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mos i vini në dukje tjetrit se ai është në një gjendje të fortë emocionale (kjo mund të perceptohet si një akuzë), por përkundrazi t'i kujtoni atij se ka emocione. Për ta bërë këtë, mund të përdorni çdo metodë verbale për të kuptuar emocionet e të tjerëve nga kapitulli i tretë. Pyetje të tilla si "Si ndiheni tani?" ose deklaratat empatike (“Dukesh pak i zemëruar tani”) mund të përdoren jo vetëm për të njohur emocionet e të tjerëve, por edhe për t'i menaxhuar ato.

Empatia jonë dhe njohja e emocioneve të tjetrit, e shprehur në frazat: "Oooh, kjo duhet të ketë qenë vërtet e lëndueshme" ose "Ti je akoma i zemëruar me të, apo jo?" - bëje dikë tjetër të ndihet më mirë. Shumë më mirë sesa nëse japim këshilla "të zgjuara". Deklarata të tilla i japin një personi ndjenjën se ai është i kuptuar - dhe në një situatë emocionesh të forta, kjo është ndoshta gjëja më e rëndësishme.

Është veçanërisht e rëndësishme të mësosh të njohësh emocionet e të tjerëve në këtë mënyrë në komunikimet e biznesit. Nëse një klient ose partner na ankohet për një problem, ne të çmendur fillojmë të mendojmë se si ta zgjidhim atë. Kjo, natyrisht, është gjithashtu e rëndësishme. Edhe pse në fillim është më mirë të thuash diçka si: "Kjo është një situatë shumë e pakëndshme", "Ju duhet të jeni shumë i shqetësuar për atë që ndodhi" ose "Kjo do të irritonte këdo". Një klient i mërzitur ose i frikësuar pothuajse kurrë nuk do të dëgjojë fjalë të tilla nga askush. Por më kot. Sepse deklarata të tilla, ndër të tjera, ofrojnë edhe një mundësi për t'i demonstruar klientit se për ne ai është një person dhe jo dikush jopersonal. Kur ne si klientë kërkojmë" marrëdhënie njerëzore“, ne duam që emocionet tona të pranohen.

Përdorimi i metodave të shprehura për menaxhimin e emocioneve

Nëse niveli i besimit të tjetrit tek ju është mjaft i lartë dhe ai është në një gjendje ku është gati të dëgjojë rekomandimet tuaja, mund të provoni teknikat e menaxhimit të emocioneve me të. Kjo mund të funksionojë vetëm nëse nuk jeni ju shkaku i gjendjes së tij emocionale! Është e qartë se nëse ai është i zemëruar me ju dhe ju i ofroni të marrë frymë, ai nuk ka gjasa të ndjekë rekomandimin tuaj. Megjithatë, nëse ai është i zemëruar me dikë tjetër dhe ai nxiton t'ju tregojë se si ndodhi, mund të përdorni teknikat që dini. Është më mirë t'i bëni ato së bashku, për shembull, merrni frymë thellë dhe nxirrni frymën ngadalë së bashku. Në këtë mënyrë, ne angazhojmë neuronet pasqyrë të tjetrit dhe ka një probabilitet të lartë që ai të bëjë atë që ne i tregojmë. Nëse thjesht thoni: "Frymë", një person më shpesh do të përgjigjet automatikisht: "Po" dhe do të vazhdojë historinë e tij.

Nëse nuk ka asnjë mënyrë për t'i treguar atij për këtë (për shembull, jeni duke bërë një prezantim së bashku dhe shihni se partneri juaj ka filluar të flasë shumë shpejt nga eksitimi), atëherë përqendrohuni në frymëmarrjen tuaj dhe filloni të merrni frymë më ngadalë... madje. më ngadalë... Në mënyrë të pandërgjegjshme partneri juaj (nëse jeni mjaft afër tij) do të fillojë të bëjë të njëjtën gjë. Verifikuar. Neuronet e pasqyrës funksionojnë.

Teknika për menaxhimin e emocioneve të situatës së njerëzve të tjerë

Menaxhimi i zemërimit

Nëse shumë njerëz po ju ndjekin, pyetini në detaje pse janë të mërzitur, përpiquni t'i ngushëlloni të gjithë, jepini këshilla të gjithëve, por nuk ka absolutisht asnjë kuptim të ulni shpejtësinë tuaj. (Grigory Oster, "Këshilla e keqe")

Agresioni është një emocion me shumë energji, jo më kot pas shpërthimit të tij, njerëzit ndihen bosh. Pa marrë rimbushje të jashtme, agresioni shuhet shumë shpejt, ashtu si zjarri nuk mund të digjet nëse nuk ka mbetur dru. Asgjë e tillë, do të thoni? Kjo sepse njerëzit, pa e vënë re vetë, shtojnë periodikisht dru zjarri në kutinë e zjarrit. Një frazë e pakujdesshme, një lëvizje shtesë - dhe zjarri ndizet për fat të mirë me forcë të freskët, pasi ka marrë ushqim të ri. Të gjitha veprimet tona në menaxhimin e agresionit të dikujt tjetër mund të ndahen në "pole" të tilla që ndezin zjarrin e emocioneve dhe "lufte uji" që e shuajnë atë.

"Poleski" (çfarë duan të bëjnë njerëzit shpesh kur përballen me agresionin e dikujt tjetër dhe çfarë në fakt e rrit nivelin e tij)	« Kuqe" (që ka kuptim ta bëni nëse vërtet dëshironi të ulni nivelin e agresionit të njerëzve të tjerë)
Ndërprisni, ndaloni rrjedhën e akuzave	Më lër të flas
Thuaj: "Qetësohu", "Çfarë po i lejon vetes të bësh?", "Ndaloni së foluri me mua me një ton të tillë", "Silluni mirë", etj.	Përdorni teknika për të verbalizuar ndjenjat
Ngrini tonin në përgjigje, përdorni gjeste agresive ose mbrojtëse	Mbani nën kontroll komunikimin joverbal: flisni me një intonacion të qetë dhe me gjeste
Mohoni fajin tuaj, kundërshtoni, shpjegoni se partneri juaj i ndërveprimit është i gabuar; thuaj jo	Gjeni diçka me të cilën mund të pajtoheni dhe bëjeni; thuaj po
Bëni justifikime ose premtoni se do të rregulloni gjithçka menjëherë	Pajtohu me qetësi se një situatë e pakëndshme ndodhi pa hyrë në shpjegimin e arsyeve
Zvogëloni rëndësinë e problemit: "Hajde, asgjë e keqe nuk ka ndodhur", "Pse je kaq nervoz?" etj.	Njohni rëndësinë e problemit
Flisni me një ton të thatë dhe zyrtar	Tregoni simpati
Përdorni agresionin hakmarrës: “Po ti vetë?!”, sarkazëm	Tregoni sërish simpatinë tuaj

Ju lutemi vini re se çfarë janë "lupat". Këto janë teknika që funksionojnë nëse ju vërtetë duan të zvogëlojnë nivelin e agresionit të njerëzve të tjerë. Ka situata kur, përballë agresionit të dikujt tjetër, njerëzit duan diçka tjetër: të lëndojnë një partner ndërveprimi, të "hakmerren për diçka"; provoni veten "të fortë" (lexoni "agresiv"); dhe së fundi, thjesht skandalizoni për kënaqësinë tuaj. Pastaj, ju lutem, për vëmendjen tuaj - lista nga kolona e majtë.

Një nga miqtë tanë po kalonte një periudhë të pakëndshme largimi nga kompania. Në një nga bisedat e saj të fundit me shefin e departamentit të burimeve njerëzore, ajo i kujtoi me këmbëngulje se çfarë të drejtash kishte sipas ligjit. Shefi tha: "Mos u trego i zgjuar!" Pas ca kohësh, ai iu përgjigj njërës prej pyetjeve të saj: "Mos u bëj budalla!" Më pas, me një intonacion të theksuar të sjellshëm dhe një buzëqeshje të ëmbël, ajo i këndoi përsëri: "A të kuptoj mirë, a po më sugjeron që të mos jem i zgjuar dhe budalla në të njëjtën kohë?". Gjë që e bëri shefin të fluturojë zemërim i plotë.

Këtu, si në shumicën e rasteve të tjera të menaxhimit të emocioneve, hyn në fuqi parimi i përcaktimit të qëllimeve. Çfarë dua në këtë situatë? Çfarë çmimi do të paguaj për këtë? Nuk është gjithmonë e nevojshme të zvogëlohet intensiteti i zemërimit të dikujt tjetër: secili prej nesh ndoshta ka hasur në situata kur ka vetëm një mënyrë të saktë për të reaguar ndaj agresionit të sinqertë dhe të pambuluar - të tregojë agresion të ngjashëm në përgjigje.

Në këtë seksion po u referohemi atyre situatave ku jeni të interesuar të kurseni një marrëdhënie të mirë me një partner ndërveprimi: kjo mund të jetë person i afërt, klient, partner biznesi ose menaxher. Atëherë është e rëndësishme për ju që ta vendosni ndërveprimin tuaj në një rrugë konstruktive. Kjo është ajo për të cilën kontribuojnë "lupat", secila prej të cilave tani do t'i shqyrtojmë veçmas. Ne nuk do ta konsiderojmë "Poleshki" në detaje: besojmë se secili nga lexuesit e kupton dhe është i njohur me atë për të cilën po flasim.

"A doni të flisni për këtë?" ose Teknika "ZMK".

Teknika kryesore, themelore dhe më e madhe për kontrollin e të huajve emocione negative- kjo është për ta lënë atë të flasë. Çfarë do të thotë "të lëmë dikë të flasë"? Kjo do të thotë që në momentin kur vendosët që personi tashmë ju kishte thënë gjithçka që mundi... ai foli në rastin më të mirë me një të tretën. Prandaj, në një situatë kur një person tjetër po përjeton një emocion të fortë (jo domosdoshmërisht agresion, mund të jetë edhe gëzim i fortë), përdorni teknikën ZMK, që do të thotë: "Hesht - Hesht - Poht me kokë".

Pse përdorim një formulim kaq të ashpër - "Hesht"? Fakti është se për shumicën e njerëzve, edhe në një situatë normale, është e vështirë të dëgjosh në heshtje gjithçka që një person tjetër donte të na thoshte. Të paktën vetëm për të dëgjuar - jo për të dëgjuar. Dhe në një situatë ku një person tjetër jo vetëm që shpreh mendimin e tij, por e shpreh atë emocionalisht (ose Shumë emocionalisht), pothuajse askush nuk mund ta dëgjojë me qetësi. Njerëzit zakonisht kanë frikë nga manifestimet e dhunshme të emocioneve nga ana e të tjerëve dhe përpiqen në çdo mënyrë t'i qetësojnë ata ose të paktën të frenojnë pjesërisht shfaqjen e emocioneve. Dhe më shpesh kjo manifestohet në ndërprerjen e personit tjetër. Në një situatë agresioni, kjo rëndohet edhe më shumë nga fakti se personi ndaj të cilit drejtohet acarimi përjeton një frikë mjaft të fortë. Kjo është normale dhe e natyrshme për këdo, veçanërisht nëse agresioni doli të ishte i papritur dhe i papritur (partneri nuk vloi gradualisht, por, për shembull, menjëherë fluturoi në dhomë tashmë i tërbuar). Kjo frikë ju detyron të mbroni veten, domethënë të filloni menjëherë të justifikoni ose të shpjegoni pse akuzuesi e ka gabim. Natyrisht, ne fillojmë të ndërpresim tjetrin. Na duket se tani do të shpjegoj shpejt pse nuk jam fajtor, dhe ai do të ndalojë së bërtituri me mua.

Në të njëjtën kohë, imagjinoni një person që është shumë i emocionuar dhe i cili, përveç kësaj, është i ndërprerë. Prandaj ne përdorim fjalën “Mbyllni gojën”, pra bëni përpjekje – ndonjëherë edhe shumë përpjekje – por le të thotë çfarë të dojë.

Pjesëmarrës i trajnimit skeptik: Nëse e dëgjoj dhe hesht, atëherë ai do të bërtasë deri në mëngjes!

Po, shpesh na duket se nëse e mbyllim gojën dhe e lëmë një njeri të flasë e të flasë, ky proces do të vazhdojë pafundësisht. Sidomos nëse ai është shumë i zemëruar. Në këtë rast ndodh e kundërta: një person fizikisht nuk mund të bërtasë për një kohë të gjatë (përveç nëse dikush nga jashtë e ushqen me energji për agresion përmes veprimeve të tij). Nëse e lini të flasë lirshëm dhe në të njëjtën kohë dëgjoni me dhembshuri, atëherë pas disa minutash ai do të rraskapitet dhe do të fillojë të flasë me ton të qetë. Kontrolloje. Thjesht duhet të heshtësh pak.

Pra, gjëja më e rëndësishme në teknologji gjendet në fjalën e parë. Por gjëja e fundit është gjithashtu e rëndësishme - "Nod" (ekziston gjithashtu një variant i teknikës ZMKU, përkatësisht: "Hesht - Hesht - Ndho dhe "Ughkay"). Ne ende ndonjëherë ngrijmë nga frika, si lepujt përballë një boa shtrënguese. Ne e shikojmë agresorin me një vështrim të pandërprerë dhe nuk lëvizim. Pastaj ai nuk e kupton nëse ne po e dëgjojmë apo jo. Prandaj, është e rëndësishme jo vetëm të heshtim, por të tregojmë në mënyrë aktive se po dëgjojmë gjithashtu me shumë, shumë kujdes.

Romanca dhe jeta reale- e papajtueshme. Stili i jetës plot romancë shfrytëzohet nga të gjithë dhe të ndryshëm. Këta janë ata që nuk janë dembelë dhe e kuptojnë qartë se çfarë po bëjnë dhe pse. Por ata që bien nën sharmin e këtij imazhi përfundojnë me varësi emocionale.

Sa më romantik të jetë një person, aq më pak adekuat është, pasi është i akorduar në një shkëmbim të caktuar energjie me botën. Për më tepër, ai mund të mos ketë një partner, por tashmë ka disponimin për një "jetë të gjatë, të përbashkët, romantike".

Ky humor është ai që vjen tek personi ndaj të cilit romantiku bëhet i varur emocionalisht. Por romantiku e quan atë "dashuri" dhe sillet në përputhje me rrethanat. Derisa ai përballet me faktin e një ndarjeje shurdhuese dhe të dhimbshme.

Vetëm pasi erdhi në vete pas shumë muajsh, romantiku e kupton se Pushkin kishte të drejtë kur tha: "se sa grua më e vogël ne duam, aq më lehtë e ka të na pëlqejë.” Të gjithë ata që janë të njohur me marrëdhënie të tilla e hamendësojnë intuitivisht këtë, por pak njerëz arrijnë të ndalojnë "dashurinë" me forcën e vullnetit.

Prandaj, ky artikull është për ata që duan të "bien nga dashuria", por nuk munden. Sidomos për ata që paraqiten me një fakt të kryer. Dhe gjithashtu për ata që nuk mund të harrojnë ish-dashurinë / partnerin / bashkëshortin e tyre.

Mekanizmi i shfaqjes së "dashurisë" dhe kanali emocional.

Ku fillon dashuria?

Dashuria fillon me një shpërthim të pakontrolluar simpatie, në dukje të paqartë. Pra, është e vërtetë, por jo plotësisht. Shpërthime të tilla simpatie janë fillimisht RECILI dhe nuk mund të ndodhin pa një humor për një shkëmbim të caktuar energjie të secilit prej të dyjave.

Kjo gjendje shpirtërore lexohet aq shpejt nga nënndërgjegjja, saqë mendja e ndërgjegjshme nuk ka kohë të reagojë dhe t'i japë një formë të tretshme kësaj shpërthimi. Nëse disponimi është "i gabuar", një shpërthim i tillë nuk do të vazhdojë. 99.9% e tyre nuk kanë vazhdim dhe harrohen shpejt.

Por, nëse njeriu e “lexon” gjendjen shpirtërore si “ajo”, ndezja e simpatisë kalon në fazën materialo-verbale-të prekshme. Në jetë, kjo duket si një përpjekje për të folur me personin që ju pëlqen, për të ftuar për një filxhan kafe, për një shëtitje ose në kinema. Edhe një buzëqeshje është një ftesë për të shkuar më tej, për të transformuar atë që është ende një njohje virtuale në një marrëdhënie më të ngushtë. Tashmë në këtë nivel ka KANAL i shkëmbimit të energjisë, përgjatë së cilës energjia rrjedh nga njëri në tjetrin. Kanalin e hap ai që është më i interesuar për vazhdimin e njohjes.

Nëse tjetri reciprok, shkëmbimi i energjisë merr një formë të re, ende të paqartë as për njërin, as për tjetrin. Në këtë fazë, shkëmbimi i energjisë është i paqëndrueshëm dhe mund të ndalet në çdo moment kur dikush vendos se "nuk më pëlqeu ai/ajo". Pasojat e shfaqjes dhe zhdukjes së kanalit zakonisht nuk vërehen. Epo, me të vërtetë, askush nuk është takuar ndonjëherë kur takimi i parë doli të ishte i fundit.

Por nëse shkëmbimi i energjisë u përshtatet të dyjave, një ndezje simpatie zhvillohet në një njohje më të ngushtë, në marrëdhënie të ngushta dhe në disa raste në dashuri dhe familje.

Çdo fazë karakterizohet nga gjendja e saj e shkëmbimit të energjisë ndërmjet partnerëve dhe përcaktohet vetëm nga cilësia dhe sasia e energjisë që partnerët vendosin në kanal.

Nëse secili prej partnerëve investon veprime reale, një pjesë shpirti, forcë, ndjenja dhe emocione në marrëdhënie në mënyrë të barabartë, atëherë çifte të tilla jetojnë të lumtur përgjithmonë.

Por nëse njëri nga partnerët fillon të tërheqë "batanijen mbi veten", duke dhënë energji në kanalin e cilësisë dhe sasisë së gabuar, atëherë një marrëdhënie e tillë bëhet e varur. Kjo ndodh sepse partneri tjetër është më romantik se i pari. Një romantik jeton në iluzione, ëndrra dhe ndërton një realitet virtual në mendjen e tij. jete e lumtur me një partner, me dëshirë.

Në të njëjtën kohë, ai që e percepton në mënyrë më adekuate realitetin, që është më pak i interesuar për marrëdhënien, bëhet partneri kryesor në çift. Partneri kryesor jep më pak energji në kanal, dhe tjetri, i shtyrë, duhet të japë energji "për dy" në mënyrë që të rivendosë ekuilibrin.

Sapo dikush ndjen disbalancën e shkëmbimit të energjisë jo në favor të tij, Egoja e tij fillon të rebelohet, duke kuptuar se me vullnetin e "pronarit" ai ka rënë në një kurth energjie. Dhe "pronari" është i zënë duke pompuar kanalin me energjinë e tij, me shpresën për të rikthyer interesin e pakapshëm të partnerit kryesor.

Rezulton se vetë personi, vullnetarisht, duke pasur shpresën për të kthyer "dashurinë", nuk e gjen energjinë e tij përdorimi më i mirë sesa ta shtyni atë në kanalin e formuar kur lind simpatia. Dhe në anën tjetër të kanalit ka pothuajse gjithmonë kënaqësi të plotë me jetën.

Varësia emocionale.

Pra, sa më pak i interesuar të jetë një partner për një marrëdhënie, aq më i varur është partneri tjetër në atë marrëdhënie.. Me varësinë, autonomia personale humbet dhe për ta rikthyer atë, vetëdija e një personi e shtyn atë të ndërmarrë disa veprime që rehabilitojnë Egon.

Ndërgjegjja përpiqet të fillojë të përçmojë partnerin aq shumë sa që në të ardhmen do të turpërohej ta admironte para vetes. Por për ta bërë këtë, ju duhet të shtypni atë pjesë të Egos që simpatizon partnerin tuaj. Dhe kjo është shumë e dhimbshme. Në fund të fundit, në thelb, ju duhet të vrisni një pjesë të vetes.

Në nivelin e jashtëm, kjo shprehet si një luhatje nga një ekstrem në tjetrin: nga dashuria në urrejtje, nga falja në hakmarrje, nga admirimi në përçmim. Një person "lëkundet" vetë një "lëkundje" e tillë çon në faktin se partneri i shtyrë pompon kanalin gjithnjë e më shumë me energji, duke investuar një pjesë të Personalitetit të tij në partnerin kryesor, duke e pajisur atë me energjinë e tij. Këto janë "investime" energjike që investohen me shpresën për të marrë "dividentë" emocionalë dhe energjikë. Një person thjesht nuk e kupton që ai kurrë nuk do të marrë "dividentë", pasi ai tashmë është më shumë se një partner.

Këtu do të bëj një digresion.

Çdo marrëdhënie ndërtohet mbi parimin e "investimit-dividendit" emocional dhe energjik, dhe romanca është një përpjekje për t'u dhënë këtyre marrëdhënieve "mall-para" një pamje të mirë. Për të zbardhur veten, para së gjithash, për veten. Për shembull, unë nuk jam një egoist, unë jam gjithçka për të/saj, jam i gjithi shpirtëror sublime dhe gjithë ato katrahura.

Pra, nëse dëgjoni për një djalë apo vajzë me prirje romantike, madje edhe për një burrë dhe një grua, atëherë kjo flet për një gjë. Njerëzit fshihen pas romancës me shpresën se askush nuk do të shohë impulset e tyre "merkantile". Dhe të gjithë e dinë dhe e kuptojnë intuitivisht se impulset janë "merkantile".

Thjesht sepse është në përputhje me parimin e shkëmbimit të energjisë. Që thotë se për të mbijetuar dhe për të lindur, një person kujdeset, para së gjithash, për veten e tij, e më pas për të tjerët. Ky është një program evolucionar me të cilin është marrëzi të debatosh. Epo, nëse dikush dëshiron të debatojë, ju sugjeroj të mendoni se ku do të ishit nëse paraardhësi juaj i largët do të zgjidhte jetën e dikujt tjetër në vend të të tijën.

Romanca, siç paraqitet, nënkupton heqjen dorë të një personi nga personaliteti i tij, Egoja e tij për hir të një personi tjetër. Vetëvrasje e mbuluar.

Por nëse hiqni dorë nga romanca dhe jetoni sipas ligjeve të energjisë, atëherë motivet e sjelljes së njerëzve bëhen të dukshme "me një shikim", dhe kjo vlen jo vetëm për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, por edhe për çdo ndërpersonale.

Unë sugjeroj një shesh patinazhi në romancë për ata që janë të varur në marrëdhënie. Për ata që janë paraqitur me një fakt të kryer, që kanë pasur një ndarje “fatale” në marrëdhënien e tyre, por mbeten emocionalisht të varur nga partneri.

Por, të kthehemi te luhatja emocionale

Varësia emocionale nga një partner mbetet gjithmonë me partnerin e shtyrë, pasi kanali midis partnerëve vazhdon të funksionojë për aq kohë sa njëri prej tyre vazhdon të derdhë energji në të. Nuk ka rëndësi nëse marrëdhënia është në vend apo tashmë është shkatërruar. Ndërsa dikush dëshiron të kthejë "investimin" dhe të marrë "dividentë" energjio-emocionale, një pjesë e personalitetit të tij kapet nga partneri kryesor, megjithëse ai nuk ka nevojë për të. Partneri i varur vazhdon të digjet emocionalisht dhe shpesh nuk mund ta ndalojë vetë.

Por ka ende teknika për të kapërcyer varësinë!

Teknika për të hequr qafe varësinë emocionale.

Gjëja e parë që duhet bërë në një marrëdhënie të varur, ose pas një ndërprerjeje “fatale”, është mes partnerëve.

Në filozofi, identiteti është rastësia e plotë e vetive të objekteve.

Në psikologji, të identifikosh veten me një person do të thotë ta konsiderosh veten me të si një e tërë, një bashkim i pandashëm i dyve, i cili do të jetë i pandashëm në çdo kusht dhe rrethanë.

Partneri kryesor identifikohet pak me personin tjetër dhe për këtë arsye ai është partneri kryesor. Ai e di që ka shumë gjëra interesante në botë përveç partnerit të tij dhe nuk fokusohet vetëm te marrëdhënia me partneren.

Partneri i shtyrë, përkundrazi, e identifikon veten me një person tjetër, bën plane për jetën dhe për një të ardhme të ndritur. Ai nuk sheh askënd dhe asgjë rreth tij.

Faza 1. Mbyllja e kanalit.

Kështu, veprimi i parë për të dalë nga një marrëdhënie e varur dhe pas një pushimi të vështirë duhet të jetë diidentifikimi me partnerin dhe bllokimi i kanalit.

Veprimet janë gjëja kryesore këtu.Është e nevojshme të ridrejtoni energjinë e derdhur në kanal në një veprim. Ndihmon të shkoni "në sport" dhe të tendosni trupin tuaj deri në mpirje. Ose drejtojeni vëmendjen në ato fusha të jetës që kanë dështuar për shkak të marrëdhënieve të varura.

Kjo është faza më e vështirë, edhe pse në fakt është më “budallazi” dhe gjithçka që duhet është kokëfortësia e gomarit. Ngarkoni veten me gjëra për të cilat nuk keni pasur kohë gjatë kohës që ishit në një lidhje.

Kjo gjithashtu duhet të bëhet duke vazhduar të qëndroni në një marrëdhënie të varur. Me të njëjtën kokëfortësi gomari.

Pa veprim - sado të shtyni, sado të tendosni vullnetin tuaj, pa marrë parasysh sa e bindni veten - asgjë nuk do të dalë prej saj.

Veprimet janë një atribut i detyrueshëm dhe i domosdoshëm i "rimëkëmbjes".

Është e qartë se pas një marrëdhënieje që premton lumturi të vazhdueshme dhe "male të arta" emocionesh dhe përshtypjesh të reja, është e vështirë të bësh atë banale dhe të njohur. Por vetëm në këtë mënyrë dhe në asnjë mënyrë tjetër.

Përveç veprimeve, kryeni "punë" emocionale për të identifikuar veten me partnerin tuaj.

Kjo do të thotë që ju duhet të shkatërroni me vetëdije "kështjellat në ajër" të iluzioneve tuaja, duke synuar faktin që me të do të jetoni të lumtur përgjithmonë, duke u larë në dashuri dhe gëzim çdo ditë, të lindni fëmijë, të mbillni tranguj, të blini një qen dhe shkoni në një udhëtim. Nr. Mos fluturo. Nuk do të lindësh. Nuk ka tranguj. Jo fëmijë. Jo një qen.

Të bëhesh i paidentifikuar do të thotë të fillosh të kuptosh veten veçmas nga një person, të vrasësh shpresën për një të ardhme me të, të ndalosh së besuari se gjithçka do të funksionojë. Se ai do të vijë/kthehet/të ndryshojë/të dojë/të vlerësojë. Nr. Ju tashmë keni humbur shansin tuaj për një marrëdhënie ndryshe. Gjithçka që mbetet është të mos e lini veten të përzënë plotësisht në një qoshe.

Do të hesht qëllimisht për disa nga efektet që mund të pasojnë përpjekjet për të bllokuar kanalin dhe për të çidentifikuar.

Më lejoni të them se do të ishte gabim në këtë fazë të kërkoni një partner tjetër për të kaluar mendimet dhe veprimet tek ai. Një partner i ri do të ndihmojë në mbylljen " vrimë e vjetër“, por Egoja juaj nuk do ta perceptojë partnerin e ri si Personalitet dhe do ta përbuzë atë.

Gjëja kryesore në këtë fazë është ridrejtimi i energjisë në disa veprime të tjera.

Faza 2. "Karrigia e zbrazët"

Ju mund të ktheni një pjesë të energjisë së investuar, të merrni, megjithëse jo “dividendë” energjio-emocionale, por një pjesë të Personalitetit tuaj të integruar në partnerin tuaj, me ndihmën e terapisë emocionale-imagjinative ose teknikës së “karriges së zbrazët”.

Për ta bërë këtë, imagjinoni që partneri juaj është ulur përballë në një karrige dhe flisni për përvojat që ju shqetësojnë. Ky veprim çliron emocione të bllokuara. Ne flasim derisa të fillojë shkatërrimi. Ju nuk mund ta bëni këtë menjëherë.

Është ende i njëjti kanal që ekziston, pasi në fazën e parë, me përpjekjet e duhura, kanali bllokohet, por nuk shkatërrohet.

Ju mund ta shkatërroni kanalin vetëm duke marrë përsëri një pjesë të Personalitetit tuaj.

Energjia funksionon këtu në të njëjtën mënyrë, por përmes imazheve.

Si të rikthehet një pjesë e vetes?

Më tej, kur kryeni teknikën e "karriges së zbrazët", duhet të imagjinoni që përmes kanalit energjia gjatë gjithë kohës rrjedh nga ju te partneri kryesor dhe kjo energji ka një imazh. Si eshte ai? Top blu, buqetë me lule, zemër e grisur, e përgjakur, tullumbace? Ky imazh është një imazh i energjisë suaj të investuar në një person tjetër, një pjesë e personalitetit tuaj që i është dhënë një personi tjetër.

Gjithçka që duhet të bëni është mendërisht ose/ose:

Braktiseni këtë imazh përgjithmonë;
Pranojeni atë në veten tuaj si pjesë të personalitetit tuaj - merreni për veten tuaj.

Imagjinoni mendërisht se si ky Imazhi shkrihet/zhduket/fluturon/thyehet/zhduket ose kthehet tek ju dhe ju e pranoni atë përsëri. Ndodh që një pjesë e personalitetit dhe energjia e investuar të jenë aq të mëdha (për shembull, pjesa juaj e personalitetit ka imazhin e një guri të madh ose një topi të madh) sa një person nuk mund ta pranojë atë në vetvete, atëherë ju duhet të " futni” vetë imazhin.

Në këtë fazë, disa vështirësi janë të mundshme kur është e pamundur ose të refuzosh ose të pranosh. Një person nuk mund të bëjë një zgjedhje vendimtare.

Kjo ndodh sepse:

në rastin e parë, Egoja e personit pushon së "besuari" ndaj personit që shpërdoron në mënyrë kaq absurde pjesë të Personalitetit "djathtas dhe majtas" dhe i reziston refuzimit;
në rastin e dytë, personi ka frikë nga rikthimi i një pjese të personalitetit, nga frika se do ta zhgënjejë ose do ta kontrollojë. Ka ndarje të brendshme dhe frikë nga dështimi për të kontrolluar veten.

Kjo do të thotë që një person në varësi emocionale përjeton vetëdyshim, nuk e vlerëson veten, nuk u beson ndjenjave apo aftësive të tij. Ai i reziston krimit për të cilin ankohet, sepse ka frikë se do të bëjë më shumë gabime kur të jetë i lirë.

Kjo mund të zgjidhet me veprime FIZIKE. Nëse nuk mund të refuzoni ose të pranoni vetë, atëherë duhet t'u drejtoheni njerëzve të vërtetë për ndihmë, duke shpjeguar situatën.

Njerëzit duhet t'ju tërheqin nga krahët në drejtime të ndryshme. Njëri tërhiqet në drejtim të "refuzimit", tjetri në drejtim të "pranimit", duke të bindur dhe duke dhënë argumente. Kjo duhet të bëhet derisa të merret një vendim.

Shpesh vendimi merret për kthimin e "investimit" dhe kjo strategjia më e mirë largimi nga marrëdhëniet e varura. Kthimi i këtij Imazhi në trupin e vet i lejon dikujt të kthejë burimet e humbura, megjithëse jo të cilësisë dhe sasisë së njëjtë siç është investuar, por edhe kthimi i një pjese të energjisë i jep njeriut liri.

Dhe vetëm atëherë ndodh "lëshimi" i asaj që një person nuk ka më nevojë, dhe është e mundur të bashkohet në këtë "lëshim" ka ende një grumbull të asaj që mund të kullohet. Kjo do të jetë një “hakmarrje” e vogël ndaj ish-partnerit tuaj.

Psikosomatika në marrëdhëniet e varura.

Psikosomatika zhvillohet kur një "vlerë" e caktuar tejkalon shëndetin psiko-emocional të një personi.

Nënat dhe gratë e alkoolistëve dhe të varurve nga droga shpesh vuajnë nga kjo. "Detyra e tyre si bashkëshorte dhe nëna" tejkalon shëndetin e tyre, duke çuar në marrëdhënie të varura. Ata e kuptojnë se nuk do të shpëtojnë dot askënd, se po sakrifikojnë shëndetin dhe fatin e tyre, por “nuk mund ta bëjnë” ndryshe. Sepse "vlera" e tyre rezulton të jetë më e fortë.

Sepse ata nuk e kuptojnë se "alkooliku, i varur nga droga" nuk ka nevojë për shpëtim dhe rënia e tij e mëtejshme është e paracaktuar prej tij. me dëshirën e vet, ata nuk janë përgjegjës për këtë.

Shpesh psikosomatika u tregon njerëzve të tillë se ata po e tërheqin një person në "gungën e tyre" kundër vullnetit të tyre.

Varësia emocionale mund të vazhdojë për shumë vite, edhe pse personi mund të mos jetë i vetëdijshëm për këtë. Për më tepër, ai nuk dyshon se sëmundja e tij fizike është pasojë e kësaj varësie.

Sapo një person kupton, duke përdorur teknikën e terapisë emocionale-imagjinative, pakuptimësinë e "veprës" së tij, kjo çon në zhgënjim dhe investimi tërhiqet automatikisht. Dhe për ta bërë këtë, ju duhet të bëni Imazhi dhe t'i përgjigjeni në emër të Imazhit pyetjes: "A duhet ai të shpëtohet dhe të tërhiqet zvarrë në shpinë diku ku, ndoshta, nuk po shkon?"

Përgjigja shpesh e çliron një person nga psikosomatika.

Pra, kur teknika “Karrige e zbrazët” kryhet saktë, “kapitali” i investuar kthehet, objekti i varësisë çlirohet dhe neutralizohet.

Më lejoni të përmbledh. Për të mos u futur vullnetarisht në marrëdhënie të varura, duhet të vrisni romantikun në veten tuaj, të vlerësoni në mënyrë adekuate atë që po ndodh, të mos ndërtoni iluzione dhe "kështjella në ajër" dhe të shikoni me maturi sjelljen dhe motivet e veprimeve të njerëzve. Respektoni, para së gjithash, veten, interesat dhe dëshirat tuaja. Vlerësoni saktë veprimet e partnerit tuaj pa i krijuar kuptime atij.

Artikuj Nga tema:

Biskota me gjizë: recetë me foto

Pershendetje te dashur miq! Sot doja t'ju shkruaja se si të bëni biskota shumë të shijshme dhe të buta me gjizë. Njësoj siç kemi ngrënë si fëmijë. Dhe do të jetë gjithmonë i përshtatshëm për çaj, jo vetëm në festa, por edhe në ditët e zakonshme. Në përgjithësi më pëlqen të gatuaj në shtëpi

Çfarë do të thotë të luash sport në ëndërr: interpretim sipas librave të ndryshëm të ëndrrave

Libri i ëndrrave e konsideron palestrën, stërvitjen dhe garat sportive si një simbol shumë të shenjtë. Ajo që shihni në ëndërr pasqyron nevojat themelore dhe dëshirat e vërteta. Shpesh, ajo që përfaqëson shenja në ëndrra parashikon tipare të forta dhe të dobëta të karakterit në ngjarjet e ardhshme. Kjo

Lipaza në gjak: norma dhe shkaqet e devijimeve Lipaza ku prodhohet në çfarë kushtesh

Çfarë janë lipazat dhe cila është lidhja e tyre me yndyrat? Çfarë fshihet pas niveleve shumë të larta apo shumë të ulëta të këtyre enzimave? Le të analizojmë se cilat nivele konsiderohen normale dhe pse mund të ndryshojnë. Çfarë është lipaza - përkufizimi dhe llojet e lipazave

Si dhe sa të piqni viçin

Pjekja e mishit në furrë është e popullarizuar në mesin e amvisave. Nëse respektohen të gjitha rregullat, pjata e përfunduar shërbehet e nxehtë dhe e ftohtë, dhe feta bëhen për sanduiçe. Mishi i viçit në furrë do të bëhet pjata e ditës nëse i kushtoni vëmendje përgatitjes së mishit për pjekje. Nëse nuk merrni parasysh

Popullore

2024-05-23 02:16:29	Pse kruhen testikujt dhe çfarë mund të bëni për të hequr qafe shqetësimin?
2024-05-10 02:22:08	Mish i grirë për kotelet e viçit dhe derrit: recetë me foto
2024-05-02 02:14:23	Skemat për lëshimin e anijes kozmike Orbitat e satelitëve artificialë të Tokës
2024-04-21 02:23:23	Peshku i pjekur në skarë është pjata më e shijshme dhe më aromatike
2024-04-14 02:26:43	Yu. Andreev - Ditar Live! Andreev Yu.A. Yuri Andreev: biografia
2024-04-13 02:40:32	Klasa master për mësuesit me temën "Krijimi i testeve elektronike";
2024-04-12 02:26:50	Plaku Pavel (Gruzdev) Plaku Arkimandrit Pavel Gruzdev
2024-04-10 02:23:37	Përfitimet dhe dëmet e proteinave për trupin
2024-04-08 02:21:43	Libri i ëndrrave të Millerit: tipare dalluese dhe tipare karakteristike Shihni interpretimin e librit të ëndrrave të ëndrrave të Millerit
2024-04-05 02:30:06	Receta për rrotulla lavash me mbushje të ndryshme (foto)

I ri

2024-04-05 02:30:06	Kungull i njomë i skuqur - recetat më të mira
2024-04-01 02:23:38	Organet e bimëve të lulëzuara Organet e bimëve dhe funksionet e tyre Paraqitja
2024-03-31 02:28:43	Struktura e molekulës së akullit dhe vizatimit të avullit të ujit
2024-03-29 02:26:33	Ivan Krylov fabulat më të mira për fëmijë Fabulat e ndryshme janë interesante dhe të lehta për t'u lexuar
2024-03-29 02:26:33	Qofte me lëng mishi në një tigan
2024-03-28 06:32:57	Jeta e Shën Veronikës në Ortodoksi
2024-07-25 02:06:28	Biskota me gjizë: recetë me foto
2024-07-16 02:05:06	Çfarë do të thotë të luash sport në ëndërr: interpretim sipas librave të ndryshëm të ëndrrave
2024-07-15 02:07:06	Lipaza në gjak: norma dhe shkaqet e devijimeve Lipaza ku prodhohet në çfarë kushtesh
2024-05-31 02:21:07	Si dhe sa të piqni viçin
2024-05-23 02:16:29	Pse kruhen testikujt dhe çfarë mund të bëni për të hequr qafe shqetësimin?
2024-05-10 02:22:08	Mish i grirë për kotelet e viçit dhe derrit: recetë me foto