• Brendshme
• Dritare
• Muret
• Projektet
• Ndërtesat

Ndihmë psikologjike. Si të përballeni me vdekjen e një të dashur. Si të mbështesni një të dashur në një situatë të vështirë

Jeta nuk qëndron në vend... Disa vijnë në këtë botë, ndërsa të tjerë e lënë atë. Përballë faktit se dikush i afërt i tyre ka vdekur, njerëzit e konsiderojnë të nevojshme të mbështesin personin e pikëlluar dhe të shprehin ngushëllimet dhe ngushëllimet e tyre. ngushellime- ky nuk është ndonjë ritual i veçantë, por një qëndrim i përgjegjshëm, dashamirës ndaj përvojave dhe fatkeqësive të tjetrit, i shprehur me fjalë - me gojë ose me shkrim - dhe me veprime. Çfarë fjalësh të zgjedhësh, si të sillesh që të mos ofendosh, të lëndosh apo të shkaktosh edhe më shumë vuajtje?

Fjala ngushëllime flet vetë. Ky, për ta thënë thjesht, nuk është aq një ritual sa " me ndenjëse sëmundje" Mos lejoni që kjo t'ju habisë. Në fund të fundit, pikëllimi është në të vërtetë një sëmundje. Kjo është një gjendje njerëzore shumë e vështirë, e dhimbshme dhe dihet mirë se “hidhërimi i përbashkët është gjysma e pikëllimit”. Ngushëllimet zakonisht shoqërohen me simpatinë ( Simpati - ndjenja së bashku, ndjenja e përgjithshme) Nga kjo është e qartë se ngushëllimet janë ndarje e pikëllimit me një person, një përpjekje për të marrë një pjesë të dhimbjes së tij. Dhe në më shumë në një kuptim të gjerë Ngushëllimi nuk është vetëm fjalë, prani pranë të pikëlluarit, por edhe vepra që kanë për qëllim ngushëllimin e të pikëlluarit.

Ngushëllimet nuk janë vetëm gojore, që i drejtohen drejtpërdrejt personit të pikëlluar, por edhe me shkrim, kur një person që nuk mund ta shprehë drejtpërdrejt për ndonjë arsye shpreh simpatinë e tij me shkrim.

Gjithashtu, ngushëllimi është në raste të ndryshme pjesë e etikës së biznesit. Ngushëllime të tilla shprehen nga organizata, institucione dhe firma. Ngushëllimet përdoren edhe në protokollin diplomatik kur ato shprehen në nivel zyrtar në marrëdhëniet ndërshtetërore.

Ngushëllime verbale për të ndjerin

Mënyra më e zakonshme për të shprehur ngushëllimet është gojarisht. Ngushëllimet verbale shprehen nga të afërmit, të njohurit, miqtë, fqinjët, bashkëpunëtorët për ata që kanë qenë më afër të ndjerit përmes lidhjeve familjare, miqësore dhe të tjera. Ngushëllimet verbale shprehen në një takim personal (më shpesh në një funeral ose zgjim).

Kushti i parë dhe më i rëndësishëm për të shprehur ngushëllimet verbale është që ajo të mos jetë formale, boshe, pa punë shpirti dhe simpati të sinqertë pas saj. Ndryshe, ngushëllimet kthehen në një ritual bosh dhe formal, i cili jo vetëm që nuk e ndihmon të pikëlluarin, por në shumë raste i shkakton edhe dhimbje shtesë. Fatkeqësisht, ky nuk është një rast i rrallë këto ditë. Duhet thënë se njerëzit në pikëllim i ndjejnë me delikatesë gënjeshtrat që në raste të tjera as që do t'i vinte re. Prandaj, është shumë e rëndësishme të shprehni simpatinë tuaj sa më sinqerisht të jetë e mundur dhe të mos përpiqeni të thoni fjalë boshe dhe të rreme që nuk kanë ngrohtësi.

Si të shprehni ngushëllimet verbale:

Për të shprehur ngushëllimet tuaja, ju lutemi merrni parasysh sa vijon:

• Nuk ka nevojë të keni turp për ndjenjat tuaja. Mos u përpiqni të frenoni veten artificialisht në shfaqjen e ndjenjave të mira ndaj personit të pikëlluar dhe në shprehjen e fjalëve të ngrohta ndaj të ndjerit.
• Mos harroni se ngushëllimet shpesh mund të shprehen më shumë sesa thjesht me fjalë. Nëse nuk mund të gjeni fjalët e duhura, mund të shprehni ngushëllimet tuaja me çdo gjë që ju thotë zemra. Në disa raste, prekja e personit të pikëlluar është mjaft e mjaftueshme. Ju mund (nëse në këtë rast është e përshtatshme dhe etike) t'i shtrëngoni ose t'i përkëdhelni dorën, ta përqafoni, apo edhe thjesht të qani pranë personit të pikëlluar. Kjo do të jetë gjithashtu një shprehje e simpatisë dhe pikëllimit tuaj. Të njëjtën gjë mund të bëjnë edhe ngushëllimet që nuk kanë marrëdhënie të ngushta me familjen e të ndjerit ose e kanë njohur pak gjatë jetës së tij. Për ta mjafton të shtrëngojnë duart me të afërmit në varreza në shenjë ngushëllimi.
• Kur shprehni ngushëllime, është shumë e rëndësishme jo vetëm të zgjidhni fjalë të sinqerta, ngushëlluese, por edhe t'i përforconi këto fjalë me një ofertë të çdo ndihme të mundshme. Kjo është një traditë shumë e rëndësishme ruse. Njerëzit simpatikë në çdo kohë e kuptuan se fjalët e tyre pa vepra mund të rezultojnë të vdekura dhe formale. Cilat janë këto gjëra? Kjo është një lutje për të ndjerin dhe të pikëlluarin (ju jo vetëm që mund të luteni vetë, por edhe të paraqisni shënime në kishë), kjo është një ofertë ndihme për punët e shtëpisë dhe organizimin e një funerali, kjo është e gjithë ndihma e mundshme financiare (kjo bën nuk do të thotë aspak se po "paguani"), si dhe shumë lloje të ndryshme ndihme. Veprimet jo vetëm që do t'i përforcojnë fjalët tuaja, por gjithashtu do t'ia lehtësojnë jetën personit të pikëlluar dhe gjithashtu do t'ju lejojnë të bëni një vepër të mirë.

Prandaj, kur thoni fjalë ngushëllimi, mos hezitoni të pyesni se si mund ta ndihmoni personin e pikëlluar, çfarë mund të bëni për të. Kjo do t'i japë ngushëllimet tuaja peshë dhe sinqeritet.

Si të gjeni fjalët e duhura për të shprehur ngushëllimet

Nuk është gjithmonë e lehtë të gjesh fjalët e duhura, të sinqerta dhe të sakta të ngushëllimit që do të pasqyronin simpatinë tuaj. Si t'i zgjidhni ato? Ka rregulla për këtë:

Njerëzit në çdo kohë, përpara se të thoshin fjalë ngushëllimi, luteshin. Kjo është shumë e rëndësishme, sepse është shumë e vështirë të gjesh fjalët e mira të nevojshme në këtë situatë. Dhe lutja na qetëson, na tërheq vëmendjen te Zoti, të cilit i kërkojmë prehjen e të ndjerit, për ngushëllimin e të afërmve të tij. Në lutje, në çdo rast, gjejmë disa fjalë të sinqerta, disa prej të cilave mund t'i themi më pas në ngushëllime. Ne ju rekomandojmë shumë që të luteni përpara se të shkoni për të shprehur ngushëllimet tuaja. Ju mund të luteni kudo, nuk do të marrë shumë kohë dhe përpjekje, nuk do të shkaktojë dëm, por do të sjellë një sasi të madhe përfitimi.

Përveç kësaj, shpesh kemi ankesa, si ndaj personit të cilit do t'i shprehim ngushëllime, ashtu edhe ndaj vetë të ndjerit. Janë këto ankesa dhe nënvlerësime që shpesh na pengojnë të themi fjalë ngushëlluese.

Në mënyrë që kjo të mos na ndërhyjë, është e nevojshme të falni në lutje ata me të cilët jeni ofenduar, dhe pastaj fjalët e nevojshme do të vijnë vetë.

• Para se t'i thoni fjalë ngushëllimi një personi, është më mirë të mendoni për qëndrimin tuaj ndaj të ndjerit.

Që të vijnë fjalët e nevojshme të ngushëllimit, do të ishte mirë të kujtonim jetën e të ndjerit, të mirat që ka bërë i ndjeri për ju, kujtoni atë që ju ka mësuar, gëzimet që ju ka sjellë gjatë jetës së tij. Ju mund të mbani mend historinë dhe momentet më të rëndësishme të jetës së tij. Pas kësaj, do të jetë shumë më e lehtë të gjesh fjalët e nevojshme, të sinqerta për ngushëllime.

• Përpara se të shprehni simpatinë, është shumë e rëndësishme të mendoni se si ndihen tani personi (ose njerëzit) të cilëve do t'i shprehni ngushëllimet.

Mendoni për përvojat e tyre, shkallën e humbjes së tyre, gjendjen e tyre të brendshme në ky moment, historia e zhvillimit të marrëdhënies së tyre. Nëse e bëni këtë, fjalët e duhura do të vijnë vetë. E tëra çfarë ju duhet të bëni është t'i thoni ato.

Është e rëndësishme të theksohet se edhe nëse personi të cilit i drejtohen ngushëllimet ka pasur një konflikt me të ndjerin, nëse ka pasur një marrëdhënie të vështirë, tradhti, atëherë kjo në asnjë mënyrë nuk duhet të ndikojë në qëndrimin tuaj ndaj personit të pikëlluar. Ju nuk mund ta dini shkallën e pendimit (të tashmen dhe të ardhmen) të atij personi ose personave.

Shprehja e ngushëllimeve nuk është vetëm një ndarje e pikëllimit, por edhe një pajtim i detyrueshëm. Kur një person flet fjalë simpatie, është mjaft e përshtatshme që sinqerisht të kërkoni falje për atë që e konsideroni veten fajtor përpara të ndjerit ose personit të cilit i shprehni ngushëllime.

Shembuj të ngushëllimeve verbale

Këtu janë disa shembuj të ngushëllimeve verbale. Duam të theksojmë se këta janë SHEMBUJ. Nuk duhet të përdorni vetëm pulla të gatshme, sepse... personi të cilit i shpreh ngushëllime nuk ka nevojë për fjalët e duhura sa për simpati, sinqeritet dhe ndershmëri.

• Ai do të thoshte shumë për mua dhe për ju, unë vajtoj me ju.
• Le të jetë ngushëllim për ne që dha kaq shumë dashuri dhe ngrohtësi. Le të lutemi për të.
• Nuk ka fjalë për të shprehur pikëllimin tuaj. Ajo do të thoshte shumë në jetën tuaj dhe timen. Kurrë nuk harrojmë…
• Është shumë e vështirë të humbasësh një person kaq të dashur. Unë ndaj dhimbjen tuaj. Si mund t'ju ndihmoj? Ju gjithmonë mund të mbështeteni tek unë.
• Më vjen shumë keq, pranoni ngushëllimet e mia. Nëse mund të bëj diçka për ju, do të jem shumë i lumtur. Unë do të doja të ofroj ndihmën time. Do të isha i lumtur t'ju ndihmoja ...
• Fatkeqësisht, në këtë botë të papërsosur duhet ta përjetojmë këtë. Ai ishte një njeri i zgjuar që ne e donim. Nuk do të të lë në pikëllimin tënd. Mund të mbështeteni tek unë në çdo moment.
• Kjo tragjedi preku të gjithë ata që e njihnin. Sigurisht, është më e vështirë për ju tani se kushdo tjetër. Dua t'ju siguroj se nuk do t'ju lë kurrë. Dhe nuk do ta harroj kurrë. Të lutem, le ta ecim këtë rrugë së bashku
• Fatkeqësisht, vetëm tani e kuptova se sa të padenjë ishin grindjet dhe grindjet e mia me këtë person të zgjuar dhe të dashur. Më falni! Unë vajtoj me ju.
• Kjo është një humbje e madhe. Dhe një tragjedi e tmerrshme. Unë lutem dhe do të lutem gjithmonë për ju dhe për të.
• Është e vështirë të shprehesh me fjalë se sa të mira më bëri. Të gjitha dallimet tona janë pluhur. Dhe atë që ai bëri për mua, do ta mbaj me vete gjatë gjithë jetës sime. Unë lutem për të dhe pikëlloj me ju. Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj në çdo kohë.

Dua të theksoj veçanërisht se kur shpreh ngushëllime, duhet bërë pa pompozitet, pretenciozitet apo teatralizëm.

Çfarë nuk duhet thënë kur shprehni ngushëllime

Le të flasim për gabimet e zakonshme të atyre që përpiqen të mbështesin disi të pikëlluarin, por në fakt rrezikojnë t'i shkaktojnë atij vuajtje edhe më të rënda.

Gjithçka që do të thuhet më poshtë vlen vetëm për shprehjen e ngushëllimeve për personat që kanë përjetuar fazën më akute, të shokut të pikëllimit, e cila zakonisht fillon në ditën e parë dhe mund të përfundojë në ditët 9 deri në 40 të humbjes (nëse pikëllimi vazhdon normalisht). TË GJITHA KËSHILLAT NË KËTË NENI JEPEN ME KËSHILLIM TË KËTË PJESËRISHT NË KONSIDERIM.

Siç e kemi thënë tashmë, gjëja më e rëndësishme është se ngushëllimet nuk janë formale. Duhet të përpiqemi të mos flasim (mos shkruajmë) fjalë të pasinqerta, të përgjithshme. Përveç kësaj, është shumë e rëndësishme që gjatë shprehjes së ngushëllimeve të mos përdoren fraza boshe, banale, të pakuptimta dhe pa takt. Është e rëndësishme të theksohet se në përpjekje për të ngushëlluar një person që ka humbur një të dashur në çfarëdo mënyre, bëhen gabime të rënda, të cilat jo vetëm që nuk ngushëllojnë, por mund të jenë edhe burim keqkuptimi, agresioni, pakënaqësie dhe zhgënjimi. nga ana e personit të pikëlluar. Kjo ndodh sepse një person i pikëlluar psikologjikisht në fazën e shokut të pikëllimit përjeton, percepton dhe ndjen gjithçka ndryshe. Kjo është arsyeja pse është më mirë të shmangni gabimet kur shprehni ngushëllime.

Këtu janë shembuj të frazave të përdorura shpesh që, sipas ekspertëve, nuk rekomandohet të thuhen kur shprehni ngushëllime për një person që është në fazën akute të pikëllimit:

Ju nuk mund ta "ngushëlloni" të ardhmen

"Koha do të kalojë, ende lind"(nëse fëmija ka vdekur), "Ti je e bukur, atëherë a do te martohesh perseri“(nëse ka vdekur burri), etj. - kjo është një deklaratë krejtësisht pa takt për një person të pikëlluar. Ai nuk ka vajtuar ende, nuk ka përjetuar një humbje të vërtetë. Zakonisht në këtë kohë ai nuk është i interesuar për perspektivat, ai përjeton dhimbjen e humbjes së vërtetë. Dhe ai ende nuk mund ta shohë të ardhmen që i thuhet. Prandaj, një "ngushëllim" i tillë nga një person që mund të mendojë se po i jep shpresë të pikëlluarit, në fakt është pa takt dhe tmerrësisht budalla.

« Mos qaj, gjithçka do të kalojë" - njerëzit që shqiptojnë fjalë të tilla "simpatie" japin absolutisht cilësimet e gabuara tek të pikëlluarit. Nga ana tjetër, qëndrime të tilla e bëjnë të pamundur që personi i pikëlluar të reagojë ndaj emocioneve të tij dhe të fshehë dhimbjen dhe lotët. Personi i pikëlluar, falë këtyre qëndrimeve, mund të fillojë (ose të bindet) të mendojë se të qash është e keqe. Kjo mund të ketë një ndikim jashtëzakonisht të vështirë si në gjendjen psiko-emocionale dhe somatike të vajtuesit, ashtu edhe në të gjithë përvojën e krizës. Zakonisht fjalët "mos qaj, duhet të qash më pak" thuhen nga ata njerëz që nuk i kuptojnë ndjenjat e vajtuesit. Kjo më së shpeshti ndodh sepse vetë “simpatizantët” traumatizohen nga të qarat e të pikëlluarit dhe ata, duke u përpjekur të largohen nga kjo traumë, japin këshilla të tilla.

Natyrisht, nëse një person vazhdimisht qan për më shumë se një vit, atëherë kjo është tashmë një arsye për të kontaktuar një specialist, por nëse personi i pikëlluar shpreh pikëllimin e tij disa muaj pas humbjes, atëherë kjo është absolutisht normale.

"Mos u shqetëso, Cdo gje do te rregullohet” është një tjetër deklaratë mjaft e zbrazët, të cilën simpatizuesi e imagjinon si optimist dhe madje si duke i dhënë shpresë vajtuesit. Është e nevojshme të kuptohet që një person që po përjeton pikëllim e percepton këtë deklaratë krejtësisht ndryshe. Ai ende nuk e sheh të mirën, nuk përpiqet për të. Për momentin, atij nuk i intereson vërtet se çfarë do të ndodhë më pas. Ai ende nuk është pajtuar me humbjen, nuk e ka vajtuar, nuk ka filluar të ndërtojë një jetë të re pa një të dashur. Dhe për këtë arsye, një optimizëm i tillë bosh do ta irritojë atë në vend që ta ndihmojë.

« Është e keqe, sigurisht, por koha shëron“- Një tjetër frazë banale që nuk mund ta kuptojë as i pikëlluari dhe as ai që e shqipton. Zoti, lutja, veprat e mira, veprat e mëshirës dhe lëmoshës mund ta shërojnë shpirtin, por koha nuk mund të shërojë! Me kalimin e kohës, një person mund të përshtatet dhe të mësohet me të. Në çdo rast, është e kotë t'i thuash këtë personit të pikëlluar kur koha ka ndalur për të, dhimbja është ende shumë e mprehtë, ai ende po përjeton humbjen, nuk po bën plane për të ardhmen, ai ende nuk beson se diçka mund të ndryshohet me kalimin e kohës. Atij i duket se do të jetë gjithmonë kështu tani. Kjo është arsyeja pse një frazë e tillë ngjall ndjenja negative ndaj folësit.

Le të japim një metaforë: për shembull, një fëmijë është goditur fort, po përjeton dhimbje të forta, duke qarë dhe i thonë: "Është keq që godit veten, por le të të ngushëllojë se do të shërohet para dasmës". A mendoni se kjo do ta qetësojë fëmijën apo do të shkaktojë ndjenja të tjera të këqija ndaj jush?

Kur shpreh ngushëllime, është e pamundur t'i thuash vajtuesve dëshira të orientuara drejt së ardhmes. Për shembull, "Uroj që të ktheheni shpejt në punë", "Shpresoj që së shpejti të rifitoni shëndetin tuaj", "Uroj që të vini në vete shpejt pas një tragjedie të tillë", etj. Së pari, këto dëshira që janë të orientuara drejt së ardhmes, nuk janë ngushëllime. Prandaj, ato nuk duhet të jepen në këtë cilësi. Dhe së dyti, këto dëshira janë të orientuara drejt së ardhmes, të cilën një person ende nuk e sheh në një gjendje pikëllimi akut. Kjo do të thotë që këto fraza në rastin më të mirë do të zhduken në zbrazëti. Por ka mundësi që i pikëlluari ta perceptojë këtë si thirrjen tuaj për t'i dhënë fund pikëllimit të tij, gjë që ai thjesht fizikisht nuk mund ta bëjë në këtë fazë pikëllimi. Kjo mund të shkaktojë reagime negative nga ana e personit të pikëlluar.

Nuk mund të gjesh elemente pozitive në një tragjedi dhe të zhvlerësosh humbjen.

Racionalizimi i aspekteve pozitive të vdekjes, futja e konkluzioneve pozitive nga humbja, zhvlerësimi i humbjes duke gjetur një përfitim të caktuar për të vdekurin, apo diçka të mirë në humbje, më shpesh nuk e ngushëllon as personin e pikëlluar. Hidhërimi i humbjes nuk bëhet më pak, personi e percepton atë që ndodhi si një katastrofë

“Ai ndihet më mirë në këtë mënyrë. Ai ishte i sëmurë dhe i rraskapitur"- Fjalë të tilla duhen shmangur. Kjo mund të shkaktojë refuzim dhe madje edhe agresion nga ana e personit që përjeton pikëllim. Edhe nëse personi i pikëlluar e pranon të vërtetën e kësaj deklarate, dhimbja e humbjes shpesh nuk bëhet më e lehtë për të. Ai ende e përjeton ndjenjën e humbjes në mënyrë akute, të dhimbshme. Për më tepër, në disa raste, kjo mund të provokojë pakënaqësi tek personi i pikëlluar ndaj të ndjerit - "Ti ndihesh mirë tani, nuk po vuani, por unë ndihem keq". Mendime të tilla në përvojën e mëvonshme të pikëllimit mund të jenë burim faji tek personi i pikëlluar.

Shpesh gjatë shprehjes së ngushëllimeve dëgjohen deklaratat e mëposhtme: "Është mirë që nëna nuk u lëndua," "Është e vështirë, por ju ende keni fëmijë." Ato gjithashtu nuk duhet t'i thuhen personit të pikëlluar. Argumentet që jepen në deklarata të tilla gjithashtu nuk janë në gjendje të zvogëlojnë dhimbjen e një personi nga humbja. Ai, natyrisht, e kupton që gjithçka mund të ishte më keq, se ai nuk humbi gjithçka, por kjo nuk mund ta ngushëllojë. Një nënë nuk mund të zëvendësojë një baba të vdekur dhe një fëmijë i dytë nuk mund të zëvendësojë të parin.

Çdo njeri e di se është e pamundur të ngushëllohet një viktimë e zjarrit duke thënë se i është djegur shtëpia, por makina i ka mbetur. Ose fakti që u diagnostikua me diabet, por të paktën jo në formën e tij më të keqe.

"Prisni, sepse të tjerët e kanë më keq se ju"(mund të jetë edhe më keq, nuk jeni i vetmi, ka kaq shumë të këqija përreth - shumë vuajnë, burri juaj është këtu, dhe fëmijët e tyre vdiqën, etj.) - gjithashtu një rast mjaft i zakonshëm në të cilin simpatizuesi përpiqet të krahasojë personi i pikëlluar me atë "që e ka më keq". Në të njëjtën kohë, ai shpreson që personi i pikëlluar nga ky krahasim do të kuptojë se humbja e tij nuk është më e keqja, se mund të jetë edhe më e keqe dhe kështu dhimbja e tij nga humbja do t'i zvogëlohet.

Kjo është një praktikë e papranueshme. Është e pamundur të krahasosh përvojën e pikëllimit me përvojën e pikëllimit të njerëzve të tjerë. Së pari, për njeri normal Nëse të gjithë përreth ndihen keq, atëherë kjo nuk përmirësohet, por përkundrazi përkeqëson gjendjen e personit. Së dyti, një person i pikëlluar nuk mund ta krahasojë veten me të tjerët. Tani për tani, pikëllimi i tij është më i hidhur. Prandaj, krahasime të tilla kanë më shumë gjasa të bëjnë dëm sesa dobi.

Ju nuk mund të kërkoni për "ekstremin"

Gjatë shprehjes së ngushëllimeve nuk mund të thuhet apo përmendet se vdekja mund të ishte parandaluar në asnjë mënyrë. Për shembull, "Oh, sikur ta kishim dërguar te mjeku", "pse nuk i kushtonim vëmendje simptomave", "nëse nuk do të ishit larguar, atëherë ndoshta kjo nuk do të kishte ndodhur", "po të kishit dëgjuar atëherë”, “nëse nuk do ta linim të ikte” etj.

Deklarata të tilla (zakonisht të pasakta) shkaktojnë tek një person tashmë shumë i shqetësuar, një ndjenjë faji shtesë, e cila më pas do të ketë një efekt shumë të keq në gjendjen e tij psikologjike. Ky është një gabim shumë i zakonshëm që lind nga dëshira jonë e zakonshme për të gjetur dikë "për të fajësuar", "ekstrem" në vdekje. Në këtë rast, ne bëjmë veten dhe personin për të cilin ngushëllimet janë "fajtor".

Një përpjekje tjetër për të gjetur "ekstremin" dhe jo për të shprehur simpati, janë deklaratat krejtësisht të papërshtatshme kur shprehin ngushëllimet: "Shpresojmë që policia ta gjejë vrasësin, ai do të ndëshkohet", "ky shofer duhet të vritet (e sjellë drejtësisë),” “këta mjekë të tmerrshëm duhet të gjykohen.”

Këto deklarata (drejtësisht ose padrejtë) ia vënë fajin dikujt tjetër dhe janë një dënim i tjetrit. Por, caktimi i fajit të dikujt, solidariteti në ndjenjat e pahijshme ndaj tij, nuk mund ta zbusin aspak dhimbjen e humbjes. Dënimi i dikujt përgjegjës për vdekjen nuk mund ta kthejë viktimën në jetë. Për më tepër, deklarata të tilla e vendosin vajtuesin në një gjendje agresioni të fortë ndaj personit përgjegjës për vdekjen e një personi të dashur. Por specialistët e pikëllimit e dinë se një person i pikëlluar mund ta kthejë mbi vete në çdo moment agresionin ndaj autorit, duke i bërë gjërat edhe më keq për veten e tij. Pra, nuk duhet të shqiptoni fraza të tilla, duke ndezur zjarrin e urrejtjes, dënimit dhe agresionit. Është më mirë të flasim vetëm për simpatinë për personin e pikëlluar, ose për qëndrimin ndaj të ndjerit."Zoti dha - Zoti mori"

Dhe kjo ndodh në momentin kur shpëtimi i vetë të pikëlluarit, si dhe shpirti i të ndjerit, po i drejtohet pikërisht Zotit në lutje. Dhe padyshim, kjo krijon komplikime shtesë nëse e konsideroni Perëndinë si "fajtor". Prandaj, është më mirë të mos përdorni vulën "Zoti dha - Zoti mori", "Gjithçka është në duart e Zotit". Përjashtimi i vetëm janë ngushëllimet e tilla drejtuar një personi thellësisht fetar, i cili kupton se çfarë është përulësia, provania e Zotit, që jeton një jetë shpirtërore. Për njerëz të tillë, përmendja e kësaj mund të jetë vërtet një ngushëllim.

"Kjo ndodhi për mëkatet e tij", "ju e dini, ai pinte shumë", "për fat të keq, ai ishte narkoman dhe ata gjithmonë përfundojnë kështu" - ndonjëherë njerëzit që shprehin ngushëllime përpiqen të gjejnë "ekstremin" dhe " fajtor” edhe në disa veprime, sjellje, stil jetese të vetë të ndjerit. Fatkeqësisht, në raste të tilla, dëshira për të gjetur fajtorin fillon të mbizotërojë mbi arsyen dhe etikën elementare. Eshtë e panevojshme të thuhet se kujtimi i të metave të personit të vdekur jo vetëm që nuk ngushëllon, por përkundrazi e bën humbjen edhe më tragjike, zhvillon ndjenjën e fajit tek personi i pikëlluar dhe shkakton dhimbje shtesë. Veç kësaj, një person që shpreh “ngushëllime” në këtë mënyrë, krejtësisht në mënyrë të pamerituar, vendoset në rolin e një gjyqtari që jo vetëm e njeh shkakun, por ka të drejtë të dënojë të ndjerin, duke lidhur disa shkaqe me pasojën. Kjo e karakterizon simpatizantin si të paedukuar, që mendon shumë për veten dhe budalla. Dhe do të ishte mirë që ai të dinte se, pavarësisht nga ajo që një person ka bërë në jetën e tij, vetëm Zoti ka të drejtë ta gjykojë atë.

Dua të theksoj se “ngushëllimi” me dënim dhe vlerësim është kategorikisht i papranueshëm kur shpreh ngushëllime. Për të parandaluar "ngushëllime" të tilla pa takt, është e nevojshme të mbani mend rregullin e mirënjohur "Ose është mirë ose asgjë për të ndjerin".

Gabime të tjera të zakonshme kur shprehni ngushëllime

Ata shpesh e thonë frazën kur shprehin ngushëllime “E di sa e vështirë është për ty, të kuptoj” Ky është gabimi më i zakonshëm. Kur thua se i kupton ndjenjat e tjetrit, nuk është e vërtetë. Edhe nëse keni pasur situata të ngjashme dhe mendoni se keni përjetuar të njëjtat ndjenja, atëherë gaboheni. Çdo ndjenjë është individuale, çdo person e përjeton dhe ndjen në mënyrën e vet. Askush nuk mund ta kuptojë dhimbjen fizike të tjetrit, përveç atij që e përjeton atë. Dhe shpirti i të gjithëve dhemb veçanërisht. Mos thuaj fraza të tilla për njohjen dhe kuptimin e dhimbjes së vajtuesit, edhe nëse ke përjetuar gjëra të ngjashme. Ju nuk duhet të krahasoni ndjenjat. Nuk mund të ndihesh njësoj si ai. Jini me takt. Respektoni ndjenjat e tjetrit. Është më mirë të kufizoheni në fjalët "Unë vetëm mund ta hamendësoj sa keq ndiheni", "Unë shoh se si jeni të pikëlluar"

Nuk rekomandohet rreptësisht të pyesni pa takt për detajet kur shprehni simpati. "Si ndodhi kjo?" "Ku ndodhi kjo?", "Çfarë tha ai para vdekjes së tij?" Kjo nuk është më një shprehje ngushëllimi, por kurioziteti, që nuk është aspak me vend. Pyetje të tilla mund të bëhen nëse e dini se personi i pikëlluar dëshiron të flasë për të, nëse kjo nuk i shkakton atij traumë (por kjo, natyrisht, nuk do të thotë se është e pamundur të flasësh fare për humbjen).

Ndodh që kur ofrojnë ngushëllime, njerëzit fillojnë të flasin për ashpërsinë e gjendjes së tyre, me shpresën se këto fjalë do ta ndihmojnë vajtuesin të përballet më lehtë me pikëllimin - "Ti e di që edhe unë ndihem keq", "Kur vdiq nëna ime. , edhe unë gati u çmenda”, “Edhe unë, ashtu si ti.” Ndihem shumë keq, më ka vdekur edhe babai” etj. Ndonjëherë kjo mund të ndihmojë vërtet, veçanërisht nëse personi i pikëlluar është shumë afër jush, nëse fjalët tuaja janë të sinqerta dhe dëshira juaj për ta ndihmuar është e madhe. Por në shumicën e rasteve, të flasësh për pikëllimin tënd për të treguar trishtimin tënd nuk ia vlen. Në këtë mënyrë mund të ndodhë shtim i pikëllimit dhe dhimbjes, një induksion i ndërsjellë që jo vetëm nuk përmirësohet, por edhe mund të përkeqësojë gjendjen. Siç kemi thënë tashmë, është pak ngushëllim për një person që edhe të tjerët ndihen keq.

Shpesh ngushëllimet shprehen me fraza që janë më shumë si thirrje - " Duhet të jetosh për hir të", "Duhet të durosh", "Nuk duhet", "ke nevojë, duhet të bësh". Apele të tilla, natyrisht, nuk janë ngushëllime dhe simpati. Kjo është një trashëgimi e epokës sovjetike, kur rekrutimi ishte praktikisht e vetmja formë e kuptueshme për t'iu drejtuar një personi. Apele të tilla për detyrën për një person që është në pikëllim të mprehtë janë më shpesh joefektive dhe zakonisht shkaktojnë keqkuptim dhe acarim tek ai. Një person që ndihet në pikëllim thjesht nuk mund ta kuptojë pse i detyrohet diçka. Ai është në thellësi të përvojave, dhe gjithashtu është i detyruar të bëjë diçka. Kjo perceptohet si dhunë dhe e bind se ai nuk kuptohet.

Natyrisht, ka mundësi që kuptimi i këtyre thirrjeve të jetë i saktë. Por në këtë rast, nuk duhet t'i thoni këto fjalë në formën e ngushëllimeve, por është më mirë t'i diskutoni më vonë në një atmosferë të qetë, përcillni këtë ide kur një person mund të kuptojë kuptimin e asaj që u tha.

Ndonjëherë njerëzit përpiqen të shprehin simpatinë në poezi. Kjo i bën ngushëllimet pompoze, josinqeriteti dhe shtirje dhe në të njëjtën kohë nuk kontribuon në arritjen e qëllimit kryesor - shprehjen e simpatisë dhe ndarjen e pikëllimit. Përkundrazi, shprehjes së ngushëllimit i jep një prekje teatraliteti dhe loje.

Pra, nëse ndjenjat tuaja të sinqerta të dhembshurisë dhe dashurisë nuk shprehen në një formë poetike të bukur, të përsosur, atëherë lëreni këtë zhanër për një kohë më të mirë.

Psikologu i njohur i pikëllimit A.D. Uolfelt jep gjithashtu rekomandimet e mëposhtme se çfarë NUK duhet bërë kur komunikoni me një person që po përjeton pikëllim akut

Refuzimi i një personi të pikëlluar për të folur ose ofruar ndihmë nuk duhet të konsiderohet si një sulm personal kundër jush ose kundër marrëdhënies tuaj me të.

Duhet të kuptojmë se personi i pikëlluar në këtë fazë nuk mund të vlerësojë gjithmonë saktë situatën, mund të jetë i pavëmendshëm, pasiv dhe të jetë në një gjendje ndjenjash që është shumë e vështirë për t'i vlerësuar nga një person tjetër. Prandaj, mos nxirrni përfundime nga refuzimet e një personi të tillë. Ji i mëshirshëm ndaj tij. Prisni që ai të kthehet në normalitet. Ju nuk mund të distancoheni nga një person, ta privoni atë nga mbështetja juaj ose ta injoroni atë.

Një person i pikëlluar mund ta perceptojë këtë si ngurrimin tuaj për të komunikuar, si një refuzim të tij ose një ndryshim negativ në qëndrimin ndaj tij. Prandaj, nëse keni frikë, nëse keni frikë të imponoheni, nëse jeni modest, atëherë merrni parasysh këto karakteristika të personit të pikëlluar. Mos e injoroni, por ngjituni dhe shpjegoni atij. Njerëzit simpatikë shpesh janë të frikësuar nga emocionet e forta të të pikëlluarve, si dhe nga atmosfera që zhvillohet rreth tyre. Por, pavarësisht kësaj, ju nuk mund të tregoni se jeni të frikësuar dhe distancoheni nga këta njerëz. Kjo mund të keqkuptohet edhe prej tyre.

Nuk duhet të përpiqeni të flisni me ata që janë të pikëlluar pa ndikuar në ndjenjat e tyre. Një person që përjeton pikëllim akut është nën kontrollin e ndjenjave të forta. Përpjekjet për të folur fjalë shumë korrekte, për t'iu drejtuar logjikës, në shumicën e rasteve nuk do të kenë rezultate. Kjo ndodh sepse për momentin personi i pikëlluar nuk mund të arsyetojë logjikisht, duke injoruar ndjenjat e tij. Nëse flisni me një person pa ndikuar në ndjenjat e tij, do të jetë si të flisni në gjuhë të ndryshme.

Ju nuk mund të përdorni forcë (shtrydhja, kapja e duarve). Ndonjëherë simpatizantët e përfshirë në pikëllim mund të humbasin kontrollin mbi veten e tyre. Unë do të doja të them se, pavarësisht ndjenja të forta dhe emocionet duhet të mbahen nën kontroll në sjelljen me vajtuesin. Shfaqje të forta emocionesh, shtrëngime në krahë.

Ngushëllime: etiketa dhe rregullat

Rregullat etike thonë se “shpesh për vdekjen i dashur Ata njoftojnë jo vetëm të afërmit dhe miqtë e ngushtë që zakonisht marrin pjesë në funeralet dhe përkujtimet, por edhe shokët dhe thjesht të njohurit e largët. Çështja se si të shprehni ngushëllime - të merrni pjesë në funeral ose të vizitoni të afërmit e të ndjerit - varet nga aftësia juaj për të marrë pjesë në ceremonitë e zisë, si dhe nga shkalla e afërsisë suaj me të ndjerin dhe familjen e tij.

Nëse një mesazh zie dërgohet me shkrim, atëherë personi që e merr atë duhet, nëse është e mundur, të marrë pjesë personalisht në varrim, të vizitojë familjen e pikëlluar për të shprehur personalisht ngushëllimet, të jetë me të pikëlluarit, të ofrojë ndihmë dhe ngushëllim.

Por edhe personat që nuk ishin në ceremonitë mortore duhet të shprehin ngushëllimet e tyre. Sipas traditës, një vizitë ngushëllimi duhet bërë brenda dy javësh, por jo në ditët e para pas varrimit. Kur shkoni në një vizitë funerali ose ngushëllimi, duhet të vishni një fustan ose kostum të errët. Ndonjëherë një pallto e errët vishet thjesht mbi një fustan të lehtë, por kjo nuk është menduar të bëhet. Gjatë një vizite ngushëllimi, nuk është zakon të diskutoni për ndonjë çështje tjetër që nuk lidhet me vdekjen, të flisni pa takt mbi tema abstrakte, duke kujtuar histori qesharake ose të diskutoni problemet e punës. Nëse ndodh që ta vizitoni sërish këtë shtëpi, por për një arsye tjetër, mos e ktheni vizitën tuaj në një shprehje të përsëritur ngushëllimi. Përkundrazi, nëse është e përshtatshme, herën tjetër përpiquni t'i argëtoni të afërmit tuaj me bisedën tuaj, largojini ata nga mendimet e trishtuara për pikëllimin që kanë vuajtur dhe do t'ua lehtësoni që të kthehen në rrugën e duhur. Jeta e përditshme. Nëse një person nuk mund të bëjë një vizitë personale për ndonjë arsye, atëherë ju duhet të dërgoni një ngushëllim me shkrim, telegram, email ose mesazh SMS.”

Shprehje me shkrim ngushëllimi

Si shpreheshin ngushëllimet me letra. Ekskursion i shkurtër në histori

Cila është historia e shprehjes së ngushëllimeve? Si e bënë këtë paraardhësit tanë? Le ta shohim këtë çështje në mënyrë më të detajuar. Ja çfarë shkruan Dmitry Evsikov, një aplikant në temën "Aspektet e botëkuptimit të jetës":

"Në kulturën epistolare të Rusisë në shekujt 17-19, kishte letra ngushëllimi ose letra ngushëllimi. Në arkivat e carëve dhe fisnikërisë ruse mund të gjeni shembuj të letrave ngushëlluese të shkruara për të afërmit e të ndjerit. Shkrimi i letrave të ngushëllimit (ngushëllimi) ishte një pjesë integrale e etiketës së pranuar përgjithësisht, së bashku me letrat e informacionit, dashurisë, udhëzimit dhe komandimit. Letrat e ngushëllimit ishin një nga burimet e shumë fakteve historike, duke përfshirë informacionin kronologjik për shkaqet dhe rrethanat e vdekjes së njerëzve. Në shekullin e 17-të, korrespondenca ishte prerogativë e mbretërve dhe zyrtarëve mbretërorë. Letrat e ngushëllimit dhe letrat ngushëlluese i përkisnin dokumenteve zyrtare, megjithëse ka mesazhe personale në përgjigje të ngjarjeve që lidhen me vdekjen e njerëzve të dashur. Kështu shkruan historiani për Carin Alexei Mikhailovich Romanov (gjysma e dytë e shekullit të 17-të).
“Aftësia për të hyrë në pozitën e të tjerëve, për të kuptuar dhe për të marrë në zemër pikëllimin dhe gëzimin e tyre ishte një nga tiparet më të mira të karakterit të mbretit. Është e nevojshme të lexoni letrat e tij ngushëlluese drejtuar Princit. Nick. Odoevsky me rastin e vdekjes së djalit të tij dhe Ordin-Nashchokin me rastin e arratisjes së djalit të tij jashtë vendit - duhet të lexohen këto letra të sinqerta për të parë se në çfarë lartësie delikatesë dhe ndjeshmërie morale kjo aftësi për t'u mbushur me pikëllimin e të tjerëve. mund të rrisë edhe një person të paqëndrueshëm. Më 1652, djali i Princit. Nick. Odoevsky, i cili në atë kohë shërbente si guvernator në Kazan, vdiq nga një ethe pothuajse para syve të Carit. Cari i shkroi babait të vjetër për ta ngushëlluar dhe, ndër të tjera, i shkruante: “Dhe ti, djali ynë, nuk duhet të pikëllohesh shumë, por nuk mundesh, që të mos pikëllohesh dhe të qash, dhe duhet. qaj, vetëm me masë, që Zoti të mos më zemërojë”. Autori i letrës nuk u kufizua në një histori të detajuar për vdekjen e papritur dhe një rrjedhë të bollshme ngushëllimesh për të atin; Pasi mbaroi letrën, ai nuk mundi të rezistonte duke shtuar: “Princi Nikita Ivanovich! Mos u shqetëso, por ki besim te Zoti dhe ji i besueshëm te ne.”(Klyuchevsky V. O. Kursi i historisë ruse. Car Alexei Mikhailovich Romanov (nga leksioni 58)).

Në shekujt 18-19, kultura epistolare ishte një pjesë integrale e jetës së përditshme fisnike. Në mungesë të llojeve alternative të komunikimit, shkrimi ishte një mjet jo vetëm i transmetimit të informacionit, por edhe i shprehjes së ndjenjave, emocioneve dhe vlerësimeve, si në komunikimin e drejtpërdrejtë ballë për ballë. Letrat e asaj kohe ishin shumë të ngjashme me një bisedë konfidenciale, bazuar në modelet e të folurit dhe ngjyrat emocionale të qenësishme në bisedën gojore, ato pasqyronin individualitetin dhe gjendjen emocionale të shkrimtarit. Korrespondenca ju lejon të gjykoni idetë dhe vlerat, psikologjinë dhe qëndrimin, sjelljen dhe mënyrën e jetesës, rrethin e miqve dhe interesat e shkrimtarit dhe fazat kryesore të jetës së tij.

Ndër letrat që lidhen me faktin e vdekjes, dallohen 3 grupe kryesore.
Grupi i parë janë letrat që njoftojnë vdekjen e një personi të dashur. Ato u dërguan te të afërmit dhe miqtë e të ndjerit. Ndryshe nga letrat e mëvonshme, mesazhet e asaj kohe ishin më shumë një vlerësim emocional i ngjarjes së vdekjes sesa një bartës i informacionit faktik, një ftesë për një varrim.
Grupi i dytë është në fakt letra ngushëllimi. Ata shpesh ishin një përgjigje ndaj një letre njoftimi. Por edhe nëse vajtuesi nuk i dërgonte një letër që e njoftonte për vdekjen e të afërmit të tij, një letër ngushëlluese ishte një simbol i domosdoshëm i zisë dhe ceremonia e pranuar përgjithësisht e kujtimit të të ndjerit.
Grupi i tretë janë përgjigjet me shkrim ndaj letrave ngushëlluese, të cilat ishin gjithashtu pjesë përbërëse e komunikimit me shkrim dhe etiketimin e zisë.

Në shekullin e 18-të, historianët vërejnë një dobësim të ndjeshëm të interesit për temën e vdekjes në shoqërinë ruse. Fenomeni i vdekjes, i lidhur kryesisht me idetë fetare, është zbehur në sfond në shoqërinë laike. Tema e vdekjes deri diku është bërë tabu. Bashkë me këtë humbi edhe kultura e ngushëllimit dhe e simpatisë; Ka një boshllëk në këtë zonë. Sigurisht, kjo ndikoi edhe në kulturën epistolare të shoqërisë. Letrat e ngushëllimit janë bërë pjesë e mirësjelljes formale, por nuk janë zhdukur plotësisht nga kultura komunikuese. Në shekujt 18-19 filloi të botohej e ashtuquajtura "Pismovniki" për të ndihmuar ata që shkruanin mbi tema të vështira. Këto ishin udhëzues për të shkruar letra zyrtare dhe private, duke dhënë këshilla se si të shkruani dhe formatoni një letër në përputhje me kanunet dhe rregullat e pranuara përgjithësisht, duke ofruar mostra letrash, frazash dhe shprehjesh për të ndryshme situatat e jetës, duke përfshirë vdekjet, shprehjet e ngushëllimeve. “Letrat e ngushëllimit” është një nga rubrikat e letrashkruesve që jepnin këshilla se si të mbështesin personin e pikëlluar dhe të shprehin ndjenjat e tyre në një formë të pranueshme shoqërore. Letrat ngushëlluese dalloheshin nga një stil i veçantë, plot sentimentalitet dhe shprehje sensuale, të krijuara për të lehtësuar vuajtjet e vajtuesit, për të ngushëlluar dhimbjen e tij nga humbja. Sipas rregullave të mirësjelljes, marrja e një letre ngushëllimi kërkonte që marrësi të shkruante një përgjigje.
Këtu është një shembull rekomandimesh për të shkruar letra ngushëllimi në një nga letrat e shekullit të 18-të, "Sekretari i Përgjithshëm, ose një libër i ri letrash i plotë". (Shtypshkronja e A. Reshetnikov, 1793)
Letra ngushëllimi “Në këtë lloj letre, zemra duhet prekur dhe thënë një gjë, pa ndihmën e mendjes. ... Ju mund të skualifikoni veten nga çdo përshëndetje e denjë, përveç kësaj, dhe nuk ka zakon më të lavdërueshëm sesa të ngushëlloni njëri-tjetrin në pikëllime. Fati na bën aq shumë fatkeqësi sa do të vepronim çnjerëzor nëse nuk do t'i jepnim njëri-tjetrit një lehtësim të tillë. Kur personi të cilit po i shkruajmë kënaqet tej mase në trishtimin e saj, atëherë në vend që t'i frenojmë befas lotët e saj të parë, duhet t'i përziejmë lotët tanë; le të flasim për dinjitetin e një miku apo të afërmi të të ndjerit. Në këto lloj letrash mund të përdoren veçoritë e mësimit moral dhe ndjenjave të devotshme, në varësi të moshës, moralit dhe gjendjes së shkrimtarit të cilit i shkruajnë. Por kur u shkruajmë personave të tillë, të cilët duhet të gëzohen në vend që të pikëllohen për vdekjen e dikujt, është më mirë të braktisim ide të tilla të gjalla. E pranoj se nuk lejohet të përshtaten me ndjenjat e fshehta të zemrave të tyre në mënyrë të sinqertë: mirësjellja e ndalon këtë; Kujdesi kërkon që në raste të tilla të zgjasë dhe të lërë ngushëllime të mëdha. Në raste të tjera, mund të flitet më gjerësisht për fatkeqësitë që janë të pandashme nga gjendja njerëzore. Në përgjithësi, për të thënë: çfarë fatkeqësish nuk duron secili prej nesh në këtë jetë? Mungesa e pasurisë të detyron të punosh nga mëngjesi në mbrëmje; pasuria i zhyt në mundime dhe ankth të skajshëm të gjithë ata që duan ta mbledhin dhe ta ruajnë. Dhe nuk ka asgjë më të zakonshme se sa të shohësh lot që rrjedhin për vdekjen e një të afërmi apo miku.”

Dhe kështu dukeshin mostrat e letrave ngushëlluese, të dhëna si shembuj për shkrim.
“Perandoresha ime! Jo për t'ju qetësuar nga vajtimi juaj, kam nderin t'ju shkruaj këtë letër, sepse trishtimi juaj është shumë i saktë, por për t'ju ofruar shërbimet e mia dhe gjithçka që varet nga unë, ose më mirë akoma, për të vajtuar. me ju të përbashkët vdekja e burrit tuaj të dashur. Ai ishte miku im dhe e vërtetoi miqësinë e tij me vepra të mira të panumërta. Gjykoni, zonjë, nëse kam ndonjë arsye për t'u penduar dhe për t'i shtuar lotët e mi lotëve tuaj të trishtimit tonë të përbashkët. Asgjë nuk mund ta ngushëllojë pikëllimin tim përveç nënshtrimit të përsosur ndaj vullnetit të Zotit. Edhe vdekja e tij e krishterë më miraton, duke më siguruar lumturinë e shpirtit të tij dhe devotshmëria jote më jep shpresë se edhe ti do të jesh i mendimit tim. Dhe megjithëse ndarja juaj prej tij është mizore, ju duhet të ngushëlloheni nga mirëqenia e tij qiellore dhe ta preferoni atë në vend të kënaqësisë tuaj jetëshkurtër këtu. Nderojeni duke e mbajtur të përjetshëm në kujtesën tuaj, duke imagjinuar virtytet e tij dhe dashurinë që kishte për ju në jetën e tij. Argëtohuni duke rritur fëmijët tuaj, në të cilët e shihni të gjallërohet. Nëse ndonjëherë ju ndodh të derdhni një lot për të, atëherë besoni se unë qaj për të me ju, dhe kjo është e gjitha njerëz të ndershëm ata të komunikojnë keqardhjen e tyre me ty, mes të cilëve ai fitoi dashuri dhe respekt për veten e tij, në mënyrë që në kujtesën e tyre të mos vdesë kurrë, dhe veçanërisht në timin; sepse jam me zell dhe respekt te vecante zonja ime! E juaja…"

Tradita e ngushëllimeve nuk ka vdekur në kohën tonë, kur kultura e qëndrimit ndaj vdekjes është në të gjitha aspektet e ngjashme me shekujt e kaluar. Sot ende mund të vërejmë mungesën në shoqëri të një kulture të përballjes me vdekjen, të një diskutimi të hapur të fenomenit të vdekjes dhe të një kulture varrimi. Ngathtësia e përjetuar në lidhje me vetë faktin e vdekjes, shprehjet e keqardhjes dhe ngushëllimeve e transferojnë temën e vdekjes në kategorinë e aspekteve të padëshirueshme, të papërshtatshme të jetës së përditshme. Shprehja e ngushëllimeve është më shumë një element i mirësjelljes sesa një nevojë e sinqertë për ndjeshmëri. Ndoshta për këtë arsye ekzistojnë ende “shkrimtarë” që japin rekomandime se si, çfarë, në cilat raste, me çfarë fjalësh të flitet e të shkruhet për vdekjen dhe simpatinë. Nga rruga, emri i botimeve të tilla nuk ka ndryshuar. Ata ende quhen "skribë".

Shembuj letrash ngushëllimi për vdekjen e personave të ndryshëm

Për vdekjen e një bashkëshorti

Të shtrenjta…

Vajtojmë thellësisht vdekjen... . Ajo ishte një grua e mrekullueshme dhe befasoi shumë me bujarinë dhe prirjen e saj dashamirëse. Na mungon shumë dhe mund ta imagjinojmë se çfarë goditjeje ishte për ty largimi i saj. Kujtojmë se si ajo dikur... Ajo na përfshiu në të mirën dhe falë saj u bëmë njerëz më të mirë. ... ishte një model i mëshirës dhe taktit. Jemi të lumtur që e njohëm.

Për vdekjen e një prindi

Të shtrenjta…

… Edhe pse nuk e kam takuar kurrë babanë tuaj, e di sa shumë do të thoshte ai për ju. Falë tregimeve tuaja për kursimin e tij, dashurinë për jetën dhe se sa me butësi kujdesej për ju, më duket se e kam njohur edhe unë. Mendoj se do t'i mungojë shumë njerëzve. Kur babai im vdiq, gjeta ngushëllim duke folur për të me njerëz të tjerë. Do të isha shumë i lumtur nëse do të ndanit kujtimet tuaja për babin tuaj. Duke menduar për ju dhe familjen tuaj.

Për vdekjen e një fëmije

... Na vjen keq për vdekjen e vajzës suaj të dashur. Ne do të dëshironim që të gjenim fjalë për të lehtësuar disi dhimbjen tuaj, por është e vështirë të imagjinohet nëse fjalë të tilla ekzistojnë fare. Humbja e një fëmije është pikëllimi më i tmerrshëm. Ju lutem pranoni ngushëllimet e mia të sinqerta. Ne po lutemi për ju.

Për vdekjen e një kolegu

Shembulli 1. Isha thellësisht i pikëlluar nga lajmi i vdekjes së (emrit) dhe dëshiroj t'ju shpreh ngushëllimet e mia të sinqerta juve dhe punonjësve të tjerë të firmës suaj. Kolegët e mi ndajnë trishtimin tim të thellë për vdekjen e tij/saj.

Shembulli 2. Me keqardhje të thellë mësova për vdekjen e kryetarit të institucionit tuaj, z. ..., i cili i shërbeu me besnikëri interesave të organizatës suaj për shumë vite. Drejtori ynë më kërkoi t'ju përcjell ngushëllimet e mia për humbjen e një organizatori kaq të talentuar.

Shembulli 3. Dëshiroj t'ju shpreh ndjenjat tona të thella për vdekjen e znj.… Përkushtimi i saj ndaj punës së saj i dha asaj respektin dhe dashurinë e të gjithë atyre që e njihnin. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta.

Shembulli 4. Me pikëllim të thellë morëm vesh dje për vdekjen e z.

Shembulli 5. Lajmi për vdekjen e papritur të z..... ishte një tronditje e madhe për ne.

Shembulli 6. E kemi të vështirë të besojmë lajmin e hidhur për vdekjen e z.

Një fjalë e urtë e vjetër thotë se gëzimi i përbashkët është gëzim i dyfishtë, dhe pikëllimi i përbashkët është gjysmë pikëllimi. Psikologe në Qendrën Ortodokse për Psikologjinë e Krizave në Kishën e Ngjalljes së Krishtit në ish. Varrezat Semyonovsky Svetlana Furaeva tregon se si të ndihmoni një person të pikëlluar të ndajë pikëllimin e tij.

Përballë pikëllimit të të tjerëve, shumë duan jo vetëm të shprehin ngushëllime, por të bëjnë diçka për të ndihmuar personin e pikëlluar, dhe shumë shpesh ata përballen me një refuzim për të ndihmuar. Pse po ndodh kjo?

Fakti është se një person që dëshiron të ndihmojë nuk është gjithmonë në gjendje të përcaktojë "në vend" se çfarë saktësisht i duhet personit të pikëlluar tani. Prandaj, strategjitë e zgjedhura të sjelljes shpesh rezultojnë të paefektshme. Në vend që të kuptoj se mund të jem i dobishëm, ka pakënaqësi që "Unë jam me gjithë zemër... dhe ai (ajo) është mosmirënjohës..."

Dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?

Para së gjithash, tregoni ndjeshmëri. Ndihma pranohet vetëm kur përputhet me nevojat e personit në nevojë. Prandaj, është e nevojshme të vlerësoni gjendjen e personit të pikëlluar, të përpiqeni të kuptoni se çfarë i duhet më shumë tani - paqe, bisedë, ndihmë praktike Bëni punët e shtëpisë, thjesht uluni pranë jush dhe heshtni, ose ndihmoni të shfryni lotët. Për të kuptuar më mirë se çfarë ndodh me të pikëlluarin, le të shohim se si duket procesi i pikëllimit me kalimin e kohës.

Faza e parë - shoku dhe mohimi i humbjes. Edhe nëse i ndjeri kishte qenë i sëmurë për një kohë të gjatë dhe prognoza e mjekëve ishte zhgënjyese, mesazhi i vdekjes është i papritur për shumicën e njerëzve. Në një gjendje shoku, një person duket se është i shtangur nga lajmi, vepron "automatikisht" dhe ka humbur kontaktin e plotë me veten dhe me botën përreth tij. Njerëzit që e kanë përjetuar këtë gjendje e përshkruajnë atë si "ishte si në ëndërr", "ishte sikur nuk ishte me mua", "Nuk ndjeva asgjë", "Nuk e besova atë që ndodhi, nuk është e vërtetë.” Ky reagim shkaktohet nga tronditja më e thellë nga lajmet dhe psikika ndez një lloj mekanizmi frenues, duke e mbrojtur personin nga dhimbjet e forta mendore.

Faza e dyte - zemërimi dhe inati. Personi i pikëlluar "përsërit" situatën në kokën e tij vazhdimisht dhe sa më shumë që mendon për fatkeqësinë e tij, aq më shumë më shumë pyetje i ndodh atij. Humbja pranohet dhe realizohet, por personi nuk mund të pajtohet me të. Po punohet për shkaqet e asaj që ka ndodhur dhe opsionet alternative veprimet. Inati dhe zemërimi mund t'i drejtohen vetes, fatit, Zotit, mjekëve, të afërmve, miqve. Vendimi "kush e ka fajin" nuk është racional, por më tepër emocional, gjë që mund të çojë në pakënaqësi reciproke në familje.

Faza tjetër - ndjenja e fajit dhe mendimet obsesive. Personi i pikëlluar fillon të mendojë se nëse ai do ta kishte trajtuar të ndjerin ndryshe, do të kishte vepruar, menduar, folur, atëherë vdekja mund të ishte parandaluar. Situata luhet në mënyrë të përsëritur në opsione të ndryshme. Këto janë ndjenja shumë shkatërruese që sigurisht duhen kapërcyer.

Faza e katërt - vuajtje dhe depresion. Vuajtja mendore shoqëron të gjitha fazat e mëparshme të pikëllimit, por në këtë fazë ajo arrin kulmin e saj, duke lënë në hije të gjitha ndjenjat e tjera. Hidhërimi, si dallgët, do të vërshojë dhe më pas do të tërhiqet pak. Dhe gjatë kësaj periudhe, një person përjeton dhimbje maksimale mendore, kjo është "vala e nëntë" e pikëllimit. Njerëzit e përjetojnë këtë periudhë në mënyra shumë të ndryshme. Disa njerëz bëhen shumë të ndjeshëm dhe qajnë shumë, ndërsa të tjerët, përkundrazi, përpiqen të mos shfaqin emocione dhe tërhiqen në vetvete. Shfaqen shenjat e depresionit - apatia, depresioni, ndjenja e mungesës së shpresës, personi ndihet i pafuqishëm, kuptimi i jetës pa të ndjerin humbet. Në këtë fazë, sëmundjet kronike mund të përkeqësohen pasi personi ndalon të kujdeset për nevojat e tij. Ka shqetësime në gjumë dhe zgjim, mungesë oreksi ose konsumim të tepërt të ushqimit. Në këtë fazë, disa të pikëlluar fillojnë të abuzojnë me alkoolin ose drogën.

Për fat të mirë, kjo periudhë përfundon dhe fillon tjetra - miratimi dhe riorganizimi. Ekziston një pranim emocional i humbjes, personi fillon të përmirësojë jetën e tij në të tashmen. Në këtë fazë jeta (jo më pa të ndjerin) rimerr vlerën e saj. Planet për të ardhmen riorganizohen, i ndjeri pushon së shfaquri në to dhe shfaqen qëllime të reja. Kjo nuk do të thotë aspak se i ndjeri është i harruar. Përkundrazi, kujtimet për të nuk largohen nga personi i pikëlluar, ngjyrosja e tyre emocionale thjesht ndryshon. I ndjeri ka ende një vend në zemër, por kujtimet për të nuk çojnë në vuajtje, por shoqërohen me trishtim ose trishtim. Shpesh një person gjen mbështetje në kujtimet e të ndjerit.

Sa zgjasin këto periudha? Dhe a është e mundur të ndihmosh një person të pikëlluar t'i kapërcejë ato më shpejt?

Kohëzgjatja e pikëllimit është shumë individuale. Procesi i pikëllimit nuk është linear; Por nuk ka nevojë të nxitohet personi i pikëlluar. Ne nuk e detyrojmë një të porsalindur të ecë ose një nxënës të klasës së parë për të zgjidhur problemet e fizikës kuantike. Në përvojën e pikëllimit, ajo që është më e rëndësishme nuk është kohëzgjatja e tij, por përparimi që ndodh tek personi i pikëlluar. Kam marrë në mënyrë specifike kohën për të parë fazat e pikëllimit për ta treguar këtë të gjitha ndjenjat dhe reagimet ndaj humbjes së përjetuar nga personi i pikëlluar janë normale. Pranimi i këtyre ndjenjave, kuptimi i tyre dhe mbështetja e personit të pikëlluar në çdo fazë është ndihma që do të ndihmojë në kapërcimin e pikëllimit. Është shumë e rëndësishme t'i drejtoheni specialistëve nëse një person është "i mbërthyer" në një fazë dhe nuk ka dinamikë pozitive.

Çfarë nuk duhet të bëni për të shmangur refuzimin e ndihmës?

Një nga gabimet më të zakonshme që bëjnë të dashurit është mungesa e ndjeshmërisë. Kjo mund të shfaqet në një sërë reagimesh - nga ngurrimi për të folur për të ndjerin deri te këshillat për "të forcuar dhe mbajtur". Kjo, si rregull, nuk është për shkak të pashpirtësisë shpirtërore të të dashurve, por për shkak të shfaqjes së mbrojtjes psikologjike. Në fund të fundit, emocionet e njerëzve të tjerë reflektohen në gjendjen e një personi, përveç kësaj, të dashurit gjithashtu pikëllohen për të ndjerin, ata janë gjithashtu të prekshëm në këtë moment.

Frazat si "ai është më mirë atje", "epo, ai është i lodhur" nëse personi ka qenë i sëmurë rëndë për një kohë të gjatë dhe "tani do të ndiheni më mirë, nuk keni nevojë të kujdeseni për të" kanë një ndikim negativ në ato. të pikëlluar.

Një gabim tjetër i zakonshëm është zhvlerësimi i hidhësisë së humbjes duke e krahasuar atë me humbjet e njerëzve të tjerë. “Gjyshja ime ishte 80 vjeç dhe jetonte e lumtur, por vajza e fqinjit tim vdiq në moshën 25...”, etj. Hidhërimi është individual dhe nuk ka asnjë mënyrë për të përcaktuar vlerën e një humbjeje në krahasim.

Kur emocionet shprehen fort, nuk ka nevojë të flisni me personin e pikëlluar se si ndihen të tjerët për këtë. Kjo vlen edhe për karakteristikat individuale të pikëllimit.

Nuk duhet të flisni me një person të pikëlluar për të ardhmen, sepse ai është i pikëlluar këtu dhe tani. Për më tepër, nuk duhet të pikturoni një të ardhme të ndritur kur një person po përjeton emocione të forta. "Ti je ende i ri, do të martohesh", "do të kesh një fëmijë tjetër, do të kesh gjithçka përpara". "Ngushëllime" të tilla mund të provokojnë një shpërthim zemërimi dhe të dëmtojnë seriozisht marrëdhëniet.

Pra, çfarë duhet të bëni për të mbështetur një person në pikëllim?

Së pari, ju duhet vendos veten. Ne folëm për nevojën për të treguar ndjeshmëri ndaj personit të pikëlluar. Eshte shume e rendesishme. Ndihma është gjithmonë objektive, domethënë i drejtohet dikujt. Mospërputhja midis nevojave të personit të pikëlluar dhe të kuptuarit të personit që ndihmon për atë që është e drejtë dhe çfarë është e gabuar, si rregull, e ndërlikon situatën. Prandaj, duhet të jeni intuitiv, të keni një ndjenjë të mirë për atë që mund të jetë e dobishme. Pastaj ndodh një rregullim psikologjik, fillon empatia. Natyrisht, ndjenja intuitive nuk duhet të ndërhyjë në të menduarit dhe logjikën e matur, të cilat janë veçanërisht të rëndësishme në situata krize.

Së dyti, duhet ofruar ndihma. Ndoshta personi në këtë moment nuk dëshiron të pranojë ndihmë nga askush, ose dëshiron të mbështetet nga një person tjetër. Ndoshta ai thjesht po përjeton tronditje dhe nuk është në gjendje të vlerësojë situatën tani. Kjo është arsyeja pse oferta e ndihmës duhet të jetë specifike. Në vend të "Si mund të të ndihmoj?", duhet të pyesni: "A keni nevojë për sende ushqimore?", "A doni që unë të kujdesem për fëmijën?", "Ndoshta mund të qëndroj me ju gjatë natës?". Do të vërej gjithashtu se në Rusi deri në vitet '90, parimet e rritjes së vajzave bazoheshin në formimin e stilit të sjelljes "ndaloni një kalë galopant, futuni në një kasolle të djegur". Dhe tani këto gra nuk janë në gjendje të pranojnë ndihmë, jo sepse nuk kanë nevojë, por sepse thjesht nuk e kuptojnë dhe nuk dinë ta bëjnë atë, dhe vetë fjala "ndihmë" drejtuar tyre mund të jetë një tabu psikologjike. . Thjesht duke thënë "më lër të ndihmoj" do të shkaktojë keqkuptim. Por veprimi specifik që ndihmësi është gati të bëjë mund ta anashkalojë këtë stereotip të pushtetit.

Përveç kësaj, oferta e ndihmës duhet të jetë reale. Ofroni diçka që mund ta bëni vërtet. Ndodh shpesh që një person i pikëlluar heq dorë nga gjithçka vetëm për të "rikthyer gjithçka", dhe kjo është e vetmja gjë që nuk mund të bëhet. Ju nuk duhet të ndiqni drejtimin e personit të pikëlluar duke iu drejtuar okultizmit dhe spiritualizmit. Kjo do të sjellë vetëm dëm, duke tërhequr shpirtin e një personi të pikëlluar në pishinë, duke zgjatur periudhën e pikëllimit, duke argëtuar shpresa iluzore, joreale.

Mundësisht mos e lini vetëm dikë të pikëlluar, jini me të. Nëse kjo nuk është e mundur, duhet të përpiqeni të organizoni një "prezencë të largët" duke përdorur mjete moderne komunikimet. Është më mirë nëse është një bisedë e drejtpërdrejtë. Në një bisedë, duhet të përpiqeni të shmangni pyetjet e përgjithshme "si jeni?", "Si jeni?", duke i zëvendësuar me ato specifike "a keni mundur të flini sot?", "Çfarë keni ngrënë?", "A keni po qan sot?” e kështu me radhë. Kjo do të ndihmojë në identifikimin e problemeve me të cilat po përballet personi i pikëlluar dhe do të ndihmojë në përballimin e tyre.

Është shumë e rëndësishme të detyrosh veten dëgjoni të pikëlluarit. Jo vetëm atë që dëshironi të dëgjoni, por gjithçka që do të thotë një person që përjeton pikëllim. Dhe ju duhet t'u thoni shumë atyre që janë të pikëlluar. Duke shprehur mendimet dhe ndjenjat e tyre, ata jetojnë përmes pikëllimit të tyre, duke u çliruar gradualisht nga vuajtjet. Ndonjëherë nuk duhet të përgjigjeni, veçanërisht nëse nuk dini çfarë të thoni. Gjëja kryesore është të jesh i sinqertë. Mos krijoni tema tabu, jepni mundësinë të thoni gjithçka që keni në zemër.

Të qenit i sinqertë për një person të pikëlluar ndihmon pranoje atë dhe pikëllimin e tij. Pa kushte, siç është një person tani - i dobët, i prekshëm, i pakënaqur, i shëmtuar nga përvojat. Plotësisht. Nuk ka nevojë ta detyroni të jetë i fortë, t'i frenoni lotët ose të përpiqeni ta gëzoni. Një person duhet të dijë dhe të ndiejë se është i dashur për të dashurit e tij dhe në një gjendje të tillë që t'i lejohet të pikëllohet dhe të jetë i dobët.

Duhet të jini të durueshëm. Disa shpërthime emocionale të personit të pikëlluar mund t'i drejtohen njerëzve që e rrethojnë dhe mund të ketë një manifestim zemërimi dhe acarimi ndaj të gjallëve. Kjo sjellje është një manifestim i pafuqisë për të ndryshuar situatën. Duhet të jemi mirëkuptues për këtë. Dhe, siç kemi thënë tashmë, pikëllimi nuk është i përkohshëm s x kufijtë. Ju nuk mund t'i "nxitoni" të pikëlluarit ose të kufizoni zinë e tyre në një periudhë të caktuar. Është më e rëndësishme të kuptohet nëse ka progres apo jo.

Për ata që janë të pikëlluar, është e rëndësishme kur ata kujtimet e të ndjerit mbështeten dhe inkurajohen. Kjo kërkon kohë dhe durim, sepse kujtimet do të riprodhohen shumë herë, dhe pothuajse e njëjta gjë, duke shkaktuar sulme të reja lotësh dhe pikëllimi. Por kujtimet janë të nevojshme, ato ndihmojnë për të pranuar situatën. Kujtimet e riprodhuara në mënyrë të përsëritur bëhen gjithnjë e më pak të dhimbshme, një person fillon të marrë forcë prej tyre për të jetuar sot.

E nevojshme ndihmë të pikëlluar përshtaten me një situatë të re sociale dhe të jetesës. Jo për të kryer për të funksionet që ka kryer më parë i ndjeri, por për ta ndihmuar atë të mësojë të veprojë në mënyrë të pavarur. Përndryshe, kur për ndonjë arsye nuk mund të ndihmoni të bëni diçka, personi i pikëlluar do të ndihet përsëri i pakënaqur, i braktisur, i braktisur dhe një raund i ri pikëllimi është i mundur.

Këshillohet që të provoni paraprakisht përgatituni për data të rëndësishme për personin e pikëlluar. Pushimet, përvjetorët - e gjithë kjo shkakton emocione të reja pikëllimi, sepse tani ato kalojnë ndryshe, pa të ndjerin. Ndoshta vetëm mendimet për datën e ardhshme do ta zhysin një person të pikëlluar në dëshpërim. Është më mirë nëse dikush është me personin e pikëlluar këto ditë.

Dhe, sigurisht, keni nevojë kujdesuni për shëndetin tuaj, si fizikisht ashtu edhe emocionalisht. Në fund të fundit, përndryshe një person nuk do të jetë në gjendje të ndihmojë plotësisht një tjetër. Në sëmundje ose gjatë periudhave të punës së tepërt, ne bëhemi më të ndjeshëm, nervozë dhe mund të lëndojmë aksidentalisht një person tashmë të pakënaqur. Nëse e kuptoni se tani nuk ka burime të mjaftueshme për të mbështetur një tjetër, nuk ka nevojë ta shmangni atë, është më mirë të shpjegoni hapur, por me delikatesë se tani nuk ka asnjë mënyrë për të vazhduar një bisedë ose për të ardhur. Për të parandaluar që personi i pikëlluar të ndihet i braktisur dhe i ofenduar, duhet t'i premtoni atij një takim ose një telefonatë kur të keni forcë dhe shëndet. Dhe sigurohuni që ta mbani këtë premtim.

Mbështetje e madhe u ofrohet si atyre që ndihmojnë ashtu edhe atyre që janë të pikëlluar artikuj rreth pikëllimit postuar në faqen tonë të internetit Memoriam.Ru. Fatkeqësisht, emocionet e përjetuara nga njerëzit gjatë periudhave të pikëllimit akut nuk i lejojnë ata të kuptojnë përfitimet e këtyre materialeve, por ata që duan të ndihmojnë të dashurit e tyre mund ta përballojnë leximin. Faqja tashmë ka përgjigje për të gjitha pyetjet që lindin si për të pikëlluarit ashtu edhe për të dashurit e tyre. Si të përballeni me vdekjen e një të dashur? Si të ndihmoni një person të pikëlluar? Si të ndihmoni shpirtin e një personi? Çfarë të bëni me ndjenjën e fajit që lind? Si të ndihmojmë fëmijët e pikëlluar? Këtyre dhe shumë pyetjeve të tjera u përgjigjen priftërinjtë, psikologët, psikiatër, avokatë dhe njerëz që kanë arritur ta mposhtin pikëllimin. Është e nevojshme të studiohen këto materiale dhe t'u tregohet atyre të pikëlluarve dhe anëtarëve të tjerë të familjes për to. Unë mund t'ju them nga përvoja se ky është një ilaç shumë efektiv që ju lejon të "ecni përpara" në rrugën e pikëllimit.

Një burim shumë i fuqishëm për të kapërcyer pikëllimin është ndihmë shpirtërore të dashurit. Me këto fjalë le të kuptojmë jo zbatimin e të gjitha sa më sipër, por kujdesin për shpirtrat e të ndjerit dhe atyre që kanë mbetur. Nëse ka një besimtar në familje, ai mund të shpjegojë se respektimi i ritualeve të rrëfimit nuk është thjesht një nderim për traditën, por kujdes i veçantë për të ndjerin.

Besimi është një forcë e madhe në rrugën drejt mposhtjes së pikëllimit. Një besimtar e kapërcen më lehtë pikëllimin, pasi “fotografia e botës” e tij nuk përfundon me vdekje. Në të gjitha fetë, lutjet për të vdekurit dhe veprat e mëshirës konsiderohen të mira si për atë që është larguar, ashtu edhe për atë që e bën këtu. Nëse familja nuk është fetare, duhet të kontaktoni ministrat e besimit fetar që është tradicional për këtë kombësi. Ai duhet të bëjë të gjitha pyetjet që kanë grumbulluar njerëzit e pikëlluar, dhe gjithashtu të zbulojë se çfarë mund të ndihmojë shpirtin e të ndjerit. Duke filluar me kryerjen e ritualeve, personi i pikëlluar mund të arrijë gradualisht të kuptojë misterin e jetës dhe vdekjes, dhe kjo, nga përvoja, ndihmon për të përballuar krizën e pikëllimit. Një kujdes i tillë për të larguarit, edhe nëse plotësohet me ndihmën e atyre që tani janë më të dobët (edhe nëse është vetëm lëmoshë për një lypës), e forcon personin e pikëlluar, i jep atij forcë për të jetuar dhe ndryshon cilësinë e jeta e tij.

Dhe në ndarje dua të them sa vijon. Mund të jepni pafundësisht këshilla se çfarë është e drejtë dhe çfarë është e gabuar. Por e vetmja linjë e saktë e sjelljes me një person të pikëlluar mund të sugjerohet vetëm nga një zemër e hapur dhe një dëshirë e sinqertë për të qenë të dobishëm. I uroj të gjithëve që tani po përpiqen të ndihmojnë të dashurit e tyre forcë dhe durim. Do t'ju duhen shumë prej tyre, por rezultati ia vlen përpjekja.