≡× MENU

• Brendshme
• Dritaret
• Muret
• Projektet
• Ndërtesat

Çfarë duhet të bëni nëse ndiheni të padëshiruar? Si të shpëtojmë nga ndjenja e të qenit i padobishëm Ndjenja e panevojshme

Nevoja për të pasur nevojë për dikë është një manifestim normal i natyrës njerëzore. Nënë Tereza shkroi këto fjalë: “Të jesh i padëshiruar, i padashur, i padëshiruar, i harruar nga të gjithë do të thotë të jesh shumë më i uritur dhe më i varfër se një person që nuk ka ushqim”. Nuk ka rëndësi se ku ndiheni jashtë vendit (në një festë, në një takim apo në shkollë), është e vështirë të pajtoheni me ndjenjën e refuzimit. Të gjithë e kanë të vështirë të durojnë ndjenjën e të qenit të padobishëm. Shkencëtarët kanë zbuluar se ndjenjat e refuzimit shoqëror ndikojnë në të njëjtën zonë të trurit si dhimbja fizike. Të jesh ekstra nuk është e lehtë, por ka mënyra për ta përballuar këtë ndjenjë. Ju duhet të mësoni të merreni me këtë ndjenjë, të zhvilloni marrëdhënie me njerëzit dhe të mësoni më shumë rreth refuzimit social.

Hapat

Si të merreni me ndjenjat

Pranoni veten dhe situatën aktuale. Njerëzit me vetëbesim të ulët reagojnë jashtëzakonisht me dhimbje ndaj refuzimit të komunikimit. Nëse mësoni ta pranoni veten ashtu siç jeni, mund të rrisni vetëvlerësimin dhe të zvogëloni ndikimin e emocioneve.

• Vetë-pranimi është i mundur nëse nuk keni frikë të vlerësoni pikat tuaja të forta dhe të dobëta dhe të pranoni gjithçka që keni, pa u përpjekur të ndryshoni menjëherë veten.
• Thuaji vetes këtë: "Unë doli të isha i panevojshëm, por kjo është normale që të pajtohem me atë që ka ndodhur".

1. Mendoni për gjërat pozitive të situatës aktuale. Nëse mendoni për aspektet pozitive të situatës, do ta keni më të lehtë ta përballoni refuzimin. Ndoshta ju keni aftësi që ju kanë lejuar të kuptoni se jeni konsideruar si i çuditshmi. Njerëzit që dinë të lexojnë mes rreshtave e kuptojnë shpejt se nuk janë të nevojshëm. Falë kësaj, njerëz të tillë janë në gjendje të njohin buzëqeshjet e rreme dhe gëzimin e shtirur. Përveç kësaj, ekziston një mendim se njerëzit e refuzuar bëhen më kreativë për shkak të ndjenjës së të qenit ndryshe nga të tjerët.

   • Analizoni të gjitha aspektet e situatës dhe bëni një listë pozitive. Ndoshta vetmia ju bën të kaloni më shumë kohë vetëm me veten dhe kjo ju lejon të kuptoni se me cilët njerëz ia vlen të vazhdoni të komunikoni dhe me cilët nuk mund t'u besoni.

2. Ndaloni së menduari keq për veten tuaj. Ndjenjat e pavlefshmërisë shpesh shkaktojnë mendime negative si "askush nuk më do" ose "Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë". Mendime të tilla çojnë në emocione të dëmshme si turpi dhe poshtërimi. Për të hequr qafe mendimet negative, mësoni ta shikoni veten më realisht dhe mendoni mendime pozitive.

   • Analizoni se çfarë mendimesh ju vijnë dhe ndryshoni ato në ato pozitive, për shembull, nëse mendoni se askush nuk ju pëlqen, thuajini vetes diçka më realiste: “Disa njerëz më pëlqejnë, por ky person nuk më pëlqeu. Unë nuk duhet t'i pëlqej të gjithëve, unë mbetem një person i mirë dhe i rëndësishëm.

3. Zhvilloni mekanizmat tuaj mbrojtës. Njerëzit që janë në gjendje të mbrojnë veten janë më të aftë të përballojnë refuzimin. Nivelet e tyre të kortizolit (hormoni i stresit) janë më të ulëta edhe në situata të vështira.

   Kushtojini vëmendje asaj që po mendoni. Nëse keni vetë-dyshim ose vetëbesim të ulët (mendoni vazhdimisht negativisht për veten tuaj), filloni të kontrolloni atë që i kushtoni vëmendje.

   • Ndaloni së menduari për refuzimin dhe filloni të mendoni për shkollën, punën ose gjëra të tjera.
   • Bëni diçka për të shpërqendruar veten nga mendimet e pakëndshme. Mund të luani sport ose të bëni pazar.
4. • Mundohuni të mendoni për marrëdhëniet e forta që keni dhe lini të largohen nga njerëzit që ju injorojnë ose ju trajtojnë keq.

   Puna në marrëdhënie pozitive

   1. Analizoni sjelljen tuaj. Ndoshta disa nga veprimet tuaja kanë kontribuar në këtë situatë? Për shembull, shkencëtarët kanë zbuluar se fëmijët që refuzohen nga bashkëmoshatarët e kanë më të vështirë të komunikojnë me fëmijët e tjerë (për shembull, të fillojnë një bisedë), të kundërshtojnë si përgjigje ndaj provokimeve (në rastet kur dikush bën diçka për të zemëruar fëmijën - për shembull, i hedh letrën e mbështjellë në një top) dhe përballon dështimet.

      Mos prisni refuzim nga të tjerët. Nëse vazhdimisht mendoni se do të jeni i çuditshmi, do të silleni në mënyra që i bëjnë njerëzit të mos duan të komunikojnë me ju (për shembull, do të refuzoni të komunikoni vetë ose do të veproni me nervozizëm). Ky fenomen quhet vetë-parashikim.

      • Ju nuk duhet t'i thoni vetes këtë: "Nuk do të më ftojnë, e di me siguri". Është më mirë ta formulosh mendimin ndryshe: "Nuk e di se si do të sillen, por do të jem i kënaqur me çdo opsion."

   2. Mendoni për veten tuaj. Nëse mësoni të mendoni për veten, të pranoni dhe ta doni veten, do ta keni më të lehtë për ata që ju rrethojnë të bëjnë të njëjtën gjë. Nëse jeni të sigurt, kjo shfaqet në sjelljen tuaj.

      Komunikoni më shpesh me njerëz të këndshëm. Takoni njerëz të rinj dhe zhvilloni marrëdhënie me miq mbështetës. Njerëzit që ju injorojnë nuk janë të denjë të jenë me ju dhe me shumë mundësi do t'ju trajtojnë keq në të ardhmen.

      • Tregojini dikujt që keni besim se si ndiheni. Është krejtësisht normale të flasim për emocionet në një mjedis të qetë dhe të sigurt. Një mik i ngushtë ose një anëtar i familjes mund të jetë në gjendje t'ju mbrojë nëse dikush ju trajton në mënyrë të padrejtë. Është e rëndësishme të keni aleatë që kujdesen për mirëqenien tuaj.
      • Rrethojeni veten me njerëz në të cilët keni besim dhe që nuk do t'ju braktisin.
      • Afrohuni me njerëzit që nuk ngacmojnë apo ngacmojnë të tjerët, pasi nuk ka gjasa të sillen ndryshe ndaj jush.
      • Mund të jetë e dobishme të bisedoni me njerëz që e gjejnë veten në të njëjtën situatë si ju. Kjo do t'ju ndihmojë të afroheni më shumë.
      • Nëse vazhdoni të keni probleme me bashkëmoshatarët tuaj, bisedoni me këshilltarin ose administratorin e shkollës. Pyesni se si mund ta zgjidhni konfliktin.

   Arsyet e refuzimit social

   1. Identifikoni arsyet e mundshme për refuzimin e shoqërisë ndaj jush. Kuptimi i arsyeve do t'ju lejojë të vendosni qëllime për veten tuaj dhe të filloni të luftoni mendimet dhe ndjenjat e padëshiruara. Analizoni arsyet e mundshme për t'u ndjerë të padobishëm.

   2. Mendoni për ndjenjën e refuzimit. Ekzistojnë dy lloje të refuzimit social. Në rastin e parë, refuzimi është i fshehur. Për shembull, një mik nuk ju fton në një festë. Në rastin e dytë refuzimi shprehet hapur, pra i njëjti mik të thotë që nuk je i ftuar.

      • Mendoni për arsyen e ndjenjave tuaja. Për shembull, mund të jeni të shqetësuar se miqtë tuaj shkuan diku së bashku dhe nuk ju ftuan. Shikojeni situatën ndryshe. Ndoshta shoku juaj donte të të ftonte, por harroi? Zbuloni të gjithë të vërtetën përpara se të nxirrni përfundime të shpejta.

   3. Jini të vetëdijshëm për pasojat negative të ndjenjës së pavlerë. Nëse e dini se si ndjesia e pavlerë ndikon në mirëqenien tuaj fizike dhe mendore, do ta keni më të lehtë të ndryshoni për mirë. Personat që refuzohen nga të tjerët, duke refuzuar të punojnë ose të komunikojnë me ta, kanë një rritje të konsiderueshme të nivelit të kortizolit në gjak, gjë që tregon stres të rëndë. Përveç kësaj, një person i tillë bëhet i prirur ndaj proceseve inflamatore. Stresi i shkaktuar nga problemet e komunikimit mund të shkaktojë inflamacion. Ndjenjat e pavlefshmërisë gjithashtu shkaktojnë depresion dhe sjellje agresive ndaj të tjerëve. Njerëzit që ndihen të përjashtuar gjithashtu shpenzojnë më shumë para sesa duhet.

      • Mendoni se çfarë ju ndodh kur ndiheni të braktisur. Jeni i mërzitur? je i shqetesuar? A silleni në mënyrë agresive?
   • Nëse ju dhe miqtë tuaj nuk jeni të ftuar në festë, gjeni diçka tjetër për të bërë. Nëse të gjithë flasin për partinë, ju mund të flisni për atë që keni bërë.
   • Mos lejoni që të tjerët t'ju pengojnë. Nëse arma më e madhe e këtyre njerëzve është refuzimi ndaj jush, do të thotë se ata kanë shumë pak fuqi.
   • Nëse ndiheni të braktisur, tregojuni miqve tuaj për këtë. Nëse kjo nuk ndryshon asgjë, gjeni një kompani tjetër.
   • Në ditën e festës, përpiquni t'i pushtoni mendimet tuaja me diçka tjetër. Vizitoni miqtë ose familjen ose organizoni festën tuaj!
   • Nëse dikush nuk dëshiron t'ju ftojë, mos e humbni kohën tuaj me atë person. Gjeni diçka tjetër për të bërë që të mos keni nevojë të mendoni për asgjë.

   Paralajmërimet

   • Minus për minus nuk jep një plus. Mos e refuzoni dikë nëse befas bëheni të njohur. Ju e dini se çfarë është!

   burimet

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

pershendetje. Unë jam 14 vjeç. Kohët e fundit ndihem shpesh si një person i vetmuar, i padobishëm. Nëna ime dhe unë shpesh nuk shikojmë sy për sy ajo mendon për mua gabimisht! Ai mendon se nuk më intereson asgjë, po rritem si një fëmijë egoist dhe i painteresuar.

Kur dua të kundërshtoj, lotët më vijnë dhe unë hesht, duke e gëlltitur mezi fyerjen. Babai është i të njëjtit mendim. Pse? Unë studioj mirë, lexoj klasikët. Çfarë tjetër mund të bëni? Nuk kam asnjë dëshirë për ndonjë njohuri të mbinatyrshme. Unë jam shumë i prekshëm, i dhembshur, por nuk dua t'ia tregoj askujt. Unë nuk dua që të gjithë të shohin dobësinë time, kështu që prindërit e mi mendojnë se unë jam mizore. Miqtë janë një problem i veçantë. Unë i dua shumë, më shumë se veten, dhe ata... Mundohem të bëj gjithçka për ta, pa kërkuar mirënjohje të veçantë. Dhe nuk e kuptoj. Unë shkruaj vazhdimisht, por fjalë për fjalë të gjithë më injorojnë. Disa fjalë të ftohta për "Përshëndetje, më mungon vërtet, si je?" dhe kjo është e gjitha. A jam shok i keq? Nuk më kujtojnë kurrë, më shtyjnë në plan të dytë. Por unë ende ngjitem, nuk mund të jetoj pa to. Unë dua që t'i ndihmoj nëse kanë probleme, me këshilla ose diçka tjetër. Por ata nuk kanë nevojë për të. përgjigjet e tyre janë si një thikë në zemrën time. Dhe kush ka nevojë për mua? Pse jam vetëm?

Përgjigja e psikologut:

Përshëndetje Diana!

Përgjigja për pyetjen tuaj është e thjeshtë - së pari ju duhet të mësoni të jeni të nevojshëm për veten tuaj, të jeni interesant për veten tuaj, ta doni veten.
Nëse doni të kundërshtoni, kundërshtoni, por jo me histeri, qoftë edhe me lot, kryesorja është të mos bëheni histerikë.
Pse ofendohet një person? - Sepse ai nuk i kupton motivet e sjelljes së një personi tjetër. Mami nuk e di se çfarë është brenda jush, çfarë ndjeni në të vërtetë, natyrisht, ajo ka një reagim përkatës ndaj jush.
Njeriu është një krijesë jashtëzakonisht kontradiktore, gjithmonë e copëtuar nga konfliktet e brendshme. Ju dëshironi të jeni, të ndiheni të nevojshëm, ndaj tregoni me zell ashpërsinë tuaj.
Është keq që i doni miqtë tuaj më shumë se veten, shumë keq, do të thotë që nuk i doni fare. Sepse gjithçka fillon nga vetja! Fillimisht njeriu e do veten, pastaj prindërit, miqtë dhe gjithë botën. Asnjë dashuri për veten - pa dashuri për askënd.
Çfarë do të thotë të duash veten? - kjo do të thotë t'i kushtosh kohë vetes, d.m.th. bëni gjëra që ju zhvillojnë si person. Gjeni diçka në të cilën do të shpreheni: vizatim, skulpturë, thurje, qepje/qëndisje, aplikim, vallëzim, palestër, manikyr, shkrim romanesh, poezi, dizajn veshjesh, etj.
Është jetike të jesh interesant për veten. Kur je i hapur ndaj botës, atëherë bota është e hapur për ty. Nuk ka nevojë të kesh frikë se do të ofendohesh apo do të lëndohesh, në fakt, vetë personi vendos nëse do të ofendohet apo jo. Për shembull, të kanë quajtur budalla, mund të ofendohesh, ose mund të mos ofendohesh (po, mund të jem budalla, por jam edhe e bukur!)
Dhe ia vlen të flisni me nënën tuaj, sepse nëna juaj është e afërmja juaj më e afërt.

Pyetje për një psikolog

Kompanitë më duan. Aty gjej gjithmonë njerëz interesantë që janë të lumtur të komunikojnë me mua, aty gjej mbështetje dhe unë vetë përpiqem t'i inkurajoj të tjerët sa më shumë. Unë e di se si të përshtatem në një ekip. Do të duket, cili është problemi atëherë? Fakti është se ndihem i panevojshëm në grup. Fjalët e mia shpesh shpërfillen, temat për të cilat filloj të flas transferohen menjëherë te të tjerët, për të cilat thjesht nuk mund të flas, sepse nuk më interesojnë gjëra të tilla ose thjesht nuk di diçka, kam pak përvojë. Ndihem shumë i ofenduar, por nuk di të ofendohem nga njerëzit. Ata duket se më harrojnë, bëj disa përpjekje për të marrë një fjalë, por më pas dorëzohem dhe thjesht hesht diku anash. Është shumë më e lehtë të flasësh me njerëzit një për një. Ka shumë tema të zakonshme menjëherë. Sapo njerëz të tillë e gjejnë veten në shoqëri me njëri-tjetrin, unë bëhem i tepërt. Ata komunikojnë me njëri-tjetrin sikur unë nuk jam aty dhe nuk më pëlqen shumë të ndërhyj. Pastaj më lind një ndjenjë si xhelozi, për shkak të së cilës përpiqem ose të tërheq vëmendjen te vetja ose ta bëj veten edhe më të padukshme. Më mërzit në lot se askush nuk ka nevojë për mua, gjithnjë e më shpesh më shfaqen mendime se jam i padobishëm, mediokër dhe nuk më intereson asgjë (sidomos për atë që i intereson miqtë e mi). Më duket se pikërisht kjo është arsyeja e kësaj situate. Ndonjëherë qaj për shkak të këtyre mendimeve. Më vjen shumë keq që nuk më vënë re saktësisht deri në momentin kur them drejtpërdrejt se jam ofenduar.
Çfarë duhet të bëj? Unë thjesht nuk kuptoj më asgjë dhe jam konfuz. Për shembull. Filloj të flas për një libër që kam lexuar së fundmi. Dikujt i kujtohet se kohët e fundit kanë lexuar edhe një libër. Më shpesh rezulton të jetë klasike ruse. I treti thotë se i do klasikët rusë dhe e lexoi këtë libër. Por unë nuk jam tërhequr nga klasikët rusë. Unë i dua më shumë autorët e tjerë (për shembull, Remarque, King apo Londra), ndaj nuk mund të marr pjesë në diskutim, sepse thjesht nuk kam çfarë të them. Pastaj ndaloj së foluri. Më pas i ndaj përshtypjet e mia për librin me prindërit e mi, megjithëse fillimisht doja t'u shprehja të gjitha mendimet e mia në mënyrë specifike miqve të mi (midis tyre ka disa që nuk do t'u thoshit vërtet prindërve tuaj).
Si rrjedhim, më rezulton se nuk më anashkalojnë vetëm në biseda për tema neutrale (moti, planet për mbrëmje/ditë, humor). Në të njëjtën kohë, të gjithë pretendojnë se unë jam një person i mrekullueshëm dhe pa mua do të ishte jointeresante. E besoj gjithnjë e më pak. Gjëja më e keqe është se kjo nuk ndodh në një kompani specifike, por në ato krejtësisht të ndryshme, qoftë chat apo komunikim live.
Çfarë nuk shkon me mua? A ia vlen të përpiqeni të ndryshoni diçka në veten tuaj, dhe nëse po, çfarë?

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje, Anastasia.

Anastasia

Ata duket se më harrojnë, bëj disa përpjekje për të marrë një fjalë, por më pas dorëzohem dhe thjesht hesht diku anash.

Nuk janë bashkëbiseduesit tuaj ata që ju harrojnë, jeni ju që përjashtoni veten nga komunikimi me ta dhe izoloheni. Bashkëbiseduesit tuaj thjesht nuk e kuptojnë se çfarë po ndodh me ju dhe duke qenë se jeni të izoluar, thjesht ju lënë të qetë dhe ju duket se po ju injorojnë.

Anastasia

Është shumë më e lehtë të flasësh me njerëzit një për një. Ka shumë tema të zakonshme menjëherë.

Keni përvoja të mrekullueshme me të tjerët. Ju jeni mjaft në gjendje të gjeni tema të përbashkëta, të jeni interesantë në bisedë dhe të mbani komunikim të vazhdueshëm. Unë mendoj se frika jote se nuk je interesant, jo inteligjent, i panevojshëm, këto janë vetëm frika që të pengojnë të përfshihesh plotësisht në ndërveprim me të tjerët.

Anastasia

Unë nuk mund të marr pjesë në diskutim sepse thjesht nuk kam asgjë për të thënë. Pastaj ndaloj së foluri.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psikolog Dresden, konsultime përmes Skype

Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 1

Përshëndetje, Anastasia është e strukturuar në mënyrë të tillë që një person të komunikojë me ty aq interesant për veten tënde Ky person e ndjen dinjitetin e tij, prandaj, me shumë mundësi, ata ju shohin si një person më të dobët që nuk është i sigurt në vetvete, për shembull, ju po flisni për klasikët, dhe shoqja juaj thotë se ajo nuk është e interesuar për klasikët Duke qenë i pakënaqur, dëgjon, se nëse ajo nuk është e interesuar për klasikët, atëherë kjo do të thotë se ajo nuk është e interesuar as për mua dhe pastaj tërhiqesh në hije, si një person i dobët dhe i pavendosur. Konkluzioni subjektiv - nëse zgjedhja ime nuk është interesante, atëherë unë nuk jam interesante. Prandaj, nuk keni mundur të fitoni vetëbesim, dhe mosbesimi juaj ndaj vetes lulëzon, prandaj, këta nuk janë miqtë tuaj të shtyrë në një qoshe, dhe ju vetë dilni përpara tyre, duke e shtyrë veten në hije, duke humbur vetëbesimin. Rruga për të dalë është të rivendosni këtë vetëbesim (vlerë) për të gjithë kohën përveçse ju e dini se jeni ofenduar nëse dëshironi të punoni me këtë problem thellësisht dhe me vendosmëri, drejtohuni te terapia personale, e cila do t'i zgjidhë shumicën e dobësive tuaja dhe do t'i kthejë ato në një avantazh.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikoterapist-psikanalist Volgograd

Përgjigje e mirë 5 Përgjigje e keqe 1

Mirëdita,

Më dukej se po flasim për faktin se komunikimi në një kompani ku nuk mund të jesh një për një, d.m.th. nuk mund të jeni të sigurt që ju kushtohet vëmendje, humbisni dhe filloni të ndiheni të fikur, të panevojshëm, të tepërt, gjë që shkakton përvoja të pakëndshme, një ndjenjë refuzimi. Gjithmonë ka konkurrencë për vëmendje në kompani, dhe ka njerëz që hyjnë lehtësisht në këtë garë dhe e fitojnë lehtësisht. Lehtësia e tërheqjes dhe mbajtjes së vëmendjes mund të lidhet me temperamentin dhe aftësitë e komunikimit të një personi. Si rregull, në kompanitë e mëdha, komunikimi është i cekët, sipërfaqësor dhe ndryshon lehtësisht drejtim, përveç nëse është një komunitet i ngushtë profesional ose tematik. Të gjithë luajnë një rol në të. Dhe këto rregulla dhe role të komunitetit nuk janë plotësisht të rehatshme për ju. Ju po kërkoni një komunikim më të thellë, personal, por brenda një grupi ose kompanie - kjo është jashtëzakonisht e vështirë për t'u zbatuar, pothuajse e pamundur. Nëse njiheni më shumë me psikologjinë e grupeve, do të zbuloni se secili grup ka yllin e vet, të dëbuarit e tij, klonet e veta, drejtuesit, etj.

Nuk ju pëlqen roli që po ju imponohet nga grupi, por duhet të luftoni për një tjetër. Dhe këtu ka një konflikt, sepse ju, me sa duket, nuk hyni në këtë luftë, por e shmangni atë. Dhe nëse është kështu, atëherë ia vlen të pyesim veten pse.

Një nga arsyet mund të fshihet në marrëdhëniet në familjen tuaj, në rolin që luani atje. Sa i lirë mund të ndiheni në familjen tuaj, të konkurroni me anëtarët e tjerë të familjes për vëmendje dhe dashuri. Apo keni një nga prindërit me të cilin jeni mësuar të jeni në një lidhje më të ngushtë, në koalicion? Ose, anasjelltas, nuk arrini të tërhiqni vëmendjen e njërit prej prindërve tuaj. Unë do të sugjeroja së pari të kërkoni përvoja të ngjashme që përjetoni në kompani, në marrëdhënie të mëparshme, në një grup si familja. Nëse ka, atëherë ju duhet t'i kuptoni ato. Kuptoni pse po largoheni nga konkurrenca. Vajzat në mënyrë të pandërgjegjshme konkurrojnë me nënën e tyre dhe më hapur me motrat dhe vëllezërit e tyre më të mëdhenj. Nëse keni vështirësi në këtë konkurs. Ndoshta ajo është e shtypur në familje.

Në një shoqëri duket se ndihesh si i huaj, interesat e tua nuk përshtaten me interesat e grupit (të paktën në shembullin me libra), a ka të njëjtat gjëra në familje? Ndiheni si i huaj, i pa përfshirë në familje? Ju shkruani se nuk mund të diskutoni diçka me prindërit tuaj. Mundohuni të analizoni pse, çfarë në marrëdhënien tuaj ndërhyn me hapjen dhe pranimin. Është e mundur që këto ndjenja t'i transferoni te njerëzit në kompani.

Shirokova Olga Sergeevna, psikologe, kandidate e shkencave psikologjike, psikoterapiste

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0

Të ndihesh i panevojshëm dhe të largohesh nuk do të thotë të humbasësh. Të durosh indiferencën dhe të qëndrosh është humbje çdo minutë. Stephen King

Të largohesh nuk do të thotë të humbasësh
cila është disfata juaj…”

Ndjeni përsëri indiferencë
dhe prisni një moment kënaqësie?..

Toleroni tonin e ftohtë dhe shikoni,
lut per falje...

Dhe korrni përvojë të hidhur
dhe pranoni përbuzjen...

“Të largohesh nuk do të thotë të vdesësh,
Cili është shqetësimi juaj…”

Lufta ka mbaruar prej kohësh
lufta ka humbur...

Edhe një herë, duke e poshtëruar veten për të kuptuar,
qe te genjejne pa hezitim...

Vini re çdo minutë
se nuk ka shpëtim për ty..

“Të largohesh nuk do të thotë të humbasësh,
largo çdo dyshim...

Atje, mjerisht, lutja nuk dëgjohet,
ju ka ardhur nje epifani...

Shqyrtime

Audienca e përditshme e portalit Stikhi.ru është rreth 200 mijë vizitorë, të cilët në total shikojnë më shumë se dy milionë faqe sipas sportelit të trafikut, i cili ndodhet në të djathtë të këtij teksti. Çdo kolonë përmban dy numra: numrin e shikimeve dhe numrin e vizitorëve.

Politika e Privatësisë shpjegon se si përdoret informacioni që më jepni dhe si të më kontaktoni nëse keni pyetje ose shqetësime.

1. Çfarë informacioni na nevojitet?

Nëse vendosni të abonoheni në një produkt informacioni që ndodhet në faqen tonë, ne do t'ju kërkojmë informacione të tilla si emri dhe adresa juaj e emailit. Kjo shpjegohet nga konsideratat e mëposhtme. Ne përgatisim rregullisht produkte informacioni të përditësuara (si me pagesë ashtu edhe një numër të madh falas) marketing informacioni në internet. Interesi juaj për një produkt specifik informacioni sugjeron që produkte të tjera të marketingut të informacionit në internet dhe tema të tjera mund të jenë interesante dhe të dobishme për ju. Për t'ju informuar për këto produkte, si dhe për t'ju ofruar akses në to, duhet t'ju dërgojmë një letër informacioni. Përveç kësaj, ne mund të kryejmë një anketë për të zbuluar mendimin tuaj për produktet tona, si dhe dëshirat tuaja. Përpara se të na jepni të dhënat personale të njerëzve të tjerë, sigurohuni që të merrni leje nga personat përkatës. Sigurohuni që të jepni informacion të saktë dhe të saktë.

3. Kush tjetër ka akses në informacionin personal?

Për të kryer postimin, ne përdorim shërbimin e postimeve justclick.ru. Ky shërbim përpunon informacionin tuaj personal (p.sh. e-mail dhe emrin që keni dhënë) në mënyrë që unë të mund t'ju dërgoj një e-mail me qasje në produktin që keni zgjedhur ose t'ju informoj për produkte të reja të marketingut të informacionit përkatës në internet, ose të kryej një sondazh për të identifikuar informacionin që ju nevojitet. Në rrethana të jashtëzakonshme, ne mund të zbulojmë informacionin tuaj personal nëse kërkohet me ligj ose për të mbrojtur veten dhe të tjerët nga aktivitetet e paligjshme ose rreziqe të tjera.

4. Skedarët e identifikimit (cookies)

Faqja jonë e internetit përmban skedarë identifikimi, të ashtuquajturat cookie. Cookies janë skedarë të vegjël teksti që dërgohen në kompjuterin e një vizitori të faqes në internet për të regjistruar veprimet e tij. Cookies përdoren në faqen time për të personalizuar vizitat, për të studiuar sjelljen e vizitorëve në sajt dhe për të regjistruar veprimet e tyre. Ju mund të çaktivizoni përdorimin e cookies në cilësimet e shfletuesit tuaj. Megjithatë, vini re se në këtë rast disa funksione nuk do të jenë të disponueshme ose mund të mos funksionojnë siç duhet.

5. Siguria

Ne marrim hapa të arsyeshëm për të minimizuar mundësinë e humbjes, vjedhjes, keqpërdorimit, aksesit të paautorizuar, shkatërrimit, ndryshimit ose zbulimit të informacionit tuaj personal. Në të njëjtën kohë, ne nuk mund të garantojmë që rreziku i keqpërdorimit të paautorizuar të informacionit personal do të eliminohet plotësisht. Ju lutemi që të jeni shumë të kujdesshëm kur ruani fjalëkalimet e llogarisë dhe të mos i ndani ato me askënd tjetër (në rastin e produkteve që përmbajnë fjalëkalime aksesi). Ju lutemi na kontaktoni menjëherë nëse viheni në dijeni për ndonjë shkelje të sigurisë së informacionit (për shembull, përdorimi i paautorizuar i fjalëkalimit tuaj).

6. Fëmijët

Ne ndajmë plotësisht kujdesin e prindërve në lidhje me përdorimin e informacionit personal për fëmijët e tyre. Ne i nxisim të gjithë vizitorët nën 18 vjeç të marrin lejen e prindërve ose të kujdestarit përpara se të japin ndonjë informacion personal. Ne nuk mbledhim me vetëdije informacion nga fëmijët. Nëse bëhem i vetëdijshëm se kam marrë informacion personal për një fëmijë nën 14 vjeç.

Pëlqimi për buletinin

Si pjesë e të gjitha projekteve tona, ekipi im dhe unë ju ofrojmë një numër të madh materialesh të dobishme bonus. Në këmbim, në shumicën e rasteve, ne ju kërkojmë të lini informacionin tuaj të kontaktit. Më poshtë do t'ju tregoj se si mund të përdoren këto të dhëna që nga momenti kur pranoni të merrni buletinet tona. Duke lënë informacionin tuaj të kontaktit, ju pranoni që ne mund t'i përdorim ato në mënyrë të pavarur (brenda kuadrit të politikës së privatësisë) ose së bashku me partnerët tanë, me pëlqimin tuaj paraprak. Ne nuk i transferojmë të dhënat tuaja personale pa pëlqimin tuaj.

Më poshtë është një listë e të gjitha llojeve të përdorimeve të mundshme të informacionit tuaj të kontaktit, si që kërkojnë dhe nuk kërkojnë pëlqim të veçantë nga ana juaj, por të rëndësishme si parazgjedhje, që nga momenti kur kontaktet hyjnë në bazën tonë të të dhënave.

Në momentin që dorëzoni të dhënat tuaja, ju pranoni:

• Për të përdorur të dhënat tuaja për t'ju informuar për të gjitha projektet tona, përfshirë ato të zbatuara së bashku me një palë të tretë, si dhe për të organizuar procesin e pjesëmarrjes tuaj në zbatimin e këtyre projekteve.
• Për të ofruar kontaktet tuaja për kompanitë që punojnë në emrin tonë (sipas një marrëveshjeje zyrtare).
• Për të përdorur kontaktet tuaja në filialet dhe sipërmarrjet tona të përbashkëta. Me fjalë të tjera, në kompanitë ku kemi të paktën 50% pjesëmarrje në kapital. Në të njëjtën kohë, ne marrim përsipër të lidhim një marrëveshje shtesë për moszbulim me këto kompani.
• Për të përdorur të dhënat tuaja në projekte partnere, ose projekte të pozicionuara për ne si të përbashkëta. Në këtë rast, do të njoftoheni për përdorimin, i cili do të ndodhë në përputhje me politikën e privatësisë së faqes partnere.
• Kur shesim biznesin tonë, pasi në këtë rast ne rezervojmë të drejtën për të transferuar të gjithë biznesin te pronari i ri, së bashku me bazën e klientit.

Pavarësisht nëse keni dhënë pëlqimin tuaj, ne mund t'i përdorim të dhënat tuaja me kërkesë të shërbimeve qeveritare, si dhe me qëllim të mbrojtjes dhe parandalimit të veprimeve të paligjshme në mënyrën e përcaktuar me ligjin në fuqi.

Në çdo rast, me kërkesën tuaj të parë (përfshirë duke klikuar butonin "çabonohu"). Të dhënat tuaja do të përjashtohen nga databaza jonë aktuale pa të drejtën për të rifilluar postimin pa ritransmetuar informacionin tuaj të kontaktit tek ne.

Sinqerisht, Tatyana Bakhtiozina

Kushtet dhe kushtet e shërbimit

1. E drejta e autorit

Nuk lejohet transferimi i fletëpalosjeve të trajnimit te palët e treta, si dhe përsëritja dhe shpërndarja e këtyre materialeve pa pëlqimin e administrimit të kësaj faqeje.

3. Kushtet e pagesës

Pagesa për mallra dhe shërbime bëhet përmes sistemeve të pagesave 2checkout, help ose rbkmoney.

Pagesa me karta bankare bëhet duke ridrejtuar në faqen e internetit të sistemit të pagesave elektronike 2checkout (www.2co.com) ose Assist (www.assist.ru). Në sistemin ASSIST, siguria e pagesës sigurohet duke përdorur protokollin SSL për të transferuar informacione konfidenciale nga klienti në serverin e sistemit ASSIST për përpunim të mëtejshëm. Transferimi i mëtejshëm i informacionit kryhet nëpërmjet rrjeteve të mbyllura bankare të shkallës më të lartë të sigurisë. Mbledhja dhe përpunimi i të dhënave konfidenciale të klientit të marrë (të dhënat e kartës, të dhënat e regjistrimit, etj.) kryhet në qendrën e përpunimit, dhe jo në faqen e internetit të shitësit. Kështu, dyqani i Oleg Goryacho nuk mund të marrë të dhënat personale dhe bankare të klientit, duke përfshirë informacionin për blerjet e tij të bëra në dyqane të tjera. Për të mbrojtur informacionin nga aksesi i paautorizuar në fazën e transmetimit nga klienti në serverin e sistemit ASSIST, përdoret protokolli SSL 3.0, certifikata e serverit (128 bit) është lëshuar nga Thawte, një qendër e njohur për lëshimin e certifikatave dixhitale. Ju mund të kontrolloni vërtetësinë e certifikatës së serverit.

4. Procedura dhe kushtet e dorëzimit të mallrave

Mallrat do të dërgohen brenda tre ditëve nga momenti i marrjes së parave në llogarinë e Tatyana Bakhtiozina. Informacioni për kohën dhe vendin e trajnimit do të jepet me regjistrimin dhe pagesën për trajnimin përkatës nga një menaxher personal me telefon dhe e-mail.

Të gjitha trajnimet ofrohen në format elektronik, të disponueshme për shkarkim.

5. Garancia jonë

Nëse, pas marrjes së produktit të trajnimit, për ndonjë arsye nuk keni arritur rezultatin e dëshiruar, atëherë ne do t'jua kthejmë paratë plotësisht.

Periudha gjatë së cilës mund të përfitoni nga kjo mundësi është 30 ditë nga data e pagesës për produktin e trajnimit në distancë. Për të bërë një rimbursim, do t'ju duhet të tregoni arsyen e kthimit dhe të na ktheni të gjitha fletëpalosjet (materiale me tekst, audio, video) në formën e tyre origjinale (pa dëmtime mekanike), të marra pas dorëzimit dhe/ose brenda periudhës së caktuar.

Kur paguani një porosi me kartë bankare, bëhet një rimbursim në kartën nga e cila është bërë pagesa.

Kjo garanci është e vlefshme një herë. Nëse keni përfituar nga kjo garanci, atëherë, për fat të keq, ne nuk jemi më të përshtatshëm për njëri-tjetrin. Mos llogarisni në asnjë komunikim apo bashkëpunim në të ardhmen. Gjithashtu, mos blini më kurse, nuk do të kthejmë më para!

6. Detajet e kontaktit

Çdo pyetje mund të dërgohet në