وابستگی روانی به یک فرد: چرا ایجاد می شود و چگونه می توان از شر آن خلاص شد؟ چگونه می توان از وابستگی عاطفی خلاص شد و بار شرایط دشوار را دور انداخت
احساسات واکنش های ذهنی هستند که نگرش ذهنی فرد را نسبت به موقعیت، اطلاعات، رویدادها و غیره منعکس می کنند. رهایی از احساسات به معنای دست کشیدن از زندگی است. اما من درک می کنم منظور کسانی که تمایل به خلاص شدن از احساسات را ابراز می کنند چیست. آنها می خواهند یاد بگیرند که چگونه حالات عاطفی را مدیریت و تنظیم کنند.
چگونه احساسات را هدایت کنیم؟ هر دو طرف آنها را ببینید و نیازهای خود را درک کنید. به عنوان مثال، پرخاشگری و حسادت انگیزه های عالی برای فعالیت تجاری هستند. غم به کسی اجازه می دهد که بیافریند، در حالی که کسی که در حالت عصبانیت است باغ خود را شخم می زند (همچنین یک فایده است).
چه چیزی استرس را از بین می برد:
- حمام گرم، از جمله افزودن شمع‌ها و روغن‌های معطر؛
- ورزش، فعالیت بدنی؛
- تمرینات تنفسی؛
- گوش دادن به موسیقی؛
- خواندن؛
- سایر روش های شخصی
رهایی از احساسات خستگی تدریجی را از بین نمی برد. پس از همه، انرژی هنوز مصرف می شود. بنابراین، بهتر است اجازه ندهید احساسات منفی ایجاد شود.
احساسات واکنش ما به محرک های بیرونی است. بر این اساس، دو راه برای جلوگیری از منفی گرایی وجود دارد: اعتقاد به قدرت درونی و آسیب ناپذیری. و مشکلات (دیدن فرصت ها به جای موانع).
آنچه شما باید یاد بگیرید:
- تحلیل و درون نگری. این به شما امکان می دهد نقاط ضعف را شناسایی کنید. تجزیه و تحلیل کنید که در چه موقعیت هایی احساساتی که می خواهید از آنها خلاص شوید به وجود می آیند. آنجا به دنبال دلیلی می گردی که باید بجنگی. اگر علت را نمی توان از بین برد، نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید. یاد بگیرید که احساسات را تجزیه و تحلیل کنید. "من غرق در احساسات هستم" را به "من احساس می کنم..." را تغییر دهید. و سپس "زیرا..." را اضافه کنید. هنگامی که احساسات را بپذیرید و مشخص کنید، تشخیص علت چنین واکنشی و از بین بردن آن آسان تر خواهد بود. به عنوان مثال: من احساس ترس می کنم زیرا به خودم اطمینان ندارم.
- . یاد بگیرید که خود را به جای دیگران بگذارید تا بتوانید با آرامش بیشتری نسبت به موقعیت واکنش نشان دهید. اگر فرض کنید که کارمند به اندازه کافی نخوابیده است یا در حال طلاق است، نسبت به یک اشتباه در گزارش وفادارتر واکنش نشان خواهید داد. شما قادر خواهید بود به طور سازنده نارضایتی خود را بیان کنید (همراه با کلماتی در مورد درک شرایط)، و با فریاد شکست نخورید.
- خود تنظیمی. 3 سوال از خود بپرسید. آیا من نسبت به واقعیت واکنش نشان می دهم یا به داستان خود؟ آیا وضعیت در یک سال (دو، سه، یک هفته) مهم خواهد بود؟ آیا این فرد و این وضعیت می تواند روی زندگی من تأثیر بگذارد؟ عصباني شدن از دست کسي که در وسايل نقليه عمومي پا به پا مي کند فايده اي ندارد. او یک رهگذر تصادفی است و وضعیت بی معنی است.
روی چه چیزی باید کار کرد:
- . احساسات خود را تکه تکه از هم جدا کنید. دلیل به وجود آمدن تجربیات در درون را شناسایی کنید. در مورد مشکل بحث کنید، نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید یا با آن مبارزه کنید. به عنوان مثال، شما تمایل دارید که رویدادها را پیش بینی کنید. فکر کردن در مورد انواع سناریوها اغلب شما را مضطرب می کند - باید اعتماد به نفس خود را افزایش دهید و عدم امکان تأثیرگذاری را بپذیرید. عوامل عینی. به طور جداگانه، من می خواهم به تأثیر تفکر کلیشه ای اشاره کنم. نگرش هایی مانند "من باید بهتر از دیگران باشم" یا "من باید به همه کمک کنم" باعث طمع، عصبانیت، حسادت، ناامیدی و غیره می شود. مثبت اندیشیو خلاص شدن از .
- ادراک. ما به حقایق واکنش نشان نمی دهیم، ما به معنای آنها برای ما واکنش نشان می دهیم. در مورد نحوه درک ما از رویدادها می توانید از گریه کودک در مینی بوس آزرده شوید، یا می توانید بفهمید که این تنها راه ابراز احساسات و افکار اوست. و در حال حاضر او می تواند احساسات خود را سرکوب نکند.
- . خود تنظیمی – بالاترین سطحهوش هیجانی. هوش هیجانی تعادل عقل و احساسات است. خبر خوب این است که می توان آن را به طور بی پایان توسعه داد.
- خودپذیری. ترس ها، عقده ها و عواطف منفی ناشی از عدم پذیرش خود، ویژگی های شخصیتی یا بدنی و دنیای درون است. «اگر بودم...»، «چرا نبودم...». اگر منفی بودن از درون نشات می گیرد، آنگاه هیچ مقداری از مقررات کمکی نخواهد کرد. تجربه شما نیز مهم است. روی دیگران تمرکز نکنید.
صحبت کنید و احساسات خود را بنویسید. یک دفتر خاطرات داشته باشید یا افکار خود را از طریق خلاقیت بیان کنید. این کار تنش را از بین می برد، تجزیه و تحلیل را آموزش می دهد، به مشکلات اشاره می کند و به ارزیابی خود و موقعیت از بیرون کمک می کند.
از انتقال احساسات به شخص دیگر نترسید. عبارت "من عصبانی می شوم وقتی تو... لطفا این کار را نکن" می تواند مشکل را حل کند.
درگیر احساسات نشوید. مطمئن شوید که چنین چیزی وجود ندارد: "مرا رها کن، می خواهم غمگین باشم" یا "خنده دار نباش، گریه کردن برای من ناخوشایند است." گاهی اوقات فقط تغییر توجه برای فراموش کردن احساسات کافی است.
کلمات آزاردهنده، سرزنش، شایعات یا نق زدن - هر یک از ما باید هر از چند گاهی با آنها مقابله کنیم. زندگی روزمره. افسوس که دنیا ناقص است و حتی خوش اخلاق ترین و صلح طلب ترین فرد همیشه یک حسود یا بدخواه خواهد داشت که سعی می کند نیش بزند، طعنه بزند یا توهین کند.
می‌پرسید چرا این کار ضروری است؟ حملات احساسی دشمنان همیشه موجه است. برخی سعی می کنند شخص را عصبانی کنند، در افکار او سردرگمی ایجاد کنند و از این طریق از شر یک رقیب خلاص شوند. دیگران به سادگی دوست دارند نسبت به حریف خود احساس برتری کنند و به همین دلیل با شوخی های کوچک، تمسخر و بی ادبی آشکار سعی در تحقیر دیگران دارند. برخی دیگر از حسادت، نفرت یا کینه هدایت می شوند. آمپول های آنها خطرناک ترین است، زیرا در آرزوی انتقام سعی می کنند تا جایی که ممکن است دردناک نیش بزنند، ظریف ترین رشته های روح را لمس کنند، به عزت نفس ضربه بزنند، زیر پا بگذارند و تحقیر کنند.
به هر حال، تیرهای سمی برخی از متخلفان به هدف خود می رسد، که می تواند به طور جدی بر درک ما از جهان تأثیر بگذارد و آسیب های روحی شدیدی ایجاد کند. وضعیت روانی امروز ما و فردای ما به این بستگی دارد که آیا می دانیم چگونه از خود در برابر احساسات منفی محافظت کنیم، به این معنی که در این جنگ بدون خونریزی ما فقط به محافظت روانی قابل اعتماد نیاز داریم.
به گفته روانشناسان، توانایی محافظت از خود در برابر احساسات منفی افراد حسود و رقبا، حفظ آرامش خاطردر هر موقعیت ناخوشایندی و عدم واکنش به حملات تهاجمی در جهت خود، نشانه پختگی، احساسی و فکری است. فرد توسعه یافته. این ضامن سلامتی و نشانه شخصیت موفق است و بنابراین زمان آن فرا رسیده است که هرکسی که تحت فشار دیگران قرار می گیرد و حملات روانی افراد بدخواه را می پذیرد، در مورد روش های مناسب برای محافظت از خود در برابر منفی ها بیاموزد.
آنچه باید در مورد حفاظت روانی بدانید
اول از همه، به یاد داشته باشید که وقتی فردی عصبانی یا از نظر عاطفی افسرده است، به سادگی نمی تواند احساسات خود را مهار کند و به انتقادهایی که به سمت او می رود واکنش صحیح نشان دهد. اما قبل از اینکه این «سم» را جذب کنید یا سعی کنید به منفی‌گرایی پاسخ دهید، باید سؤالات مهمی از خود بپرسید: چرا این اتفاق می‌افتد؟ چرا یک فرد به این نیاز دارد؟
معمولا، مرد در حال راه رفتنزمانی که او هیچ راه دیگری برای اثبات حق با او ندارد، در حالی که هیچ حقایق یا مدرکی ندارد، وارد یک حمله روانی می شود. در این مورد، او از تنها تکنیک مؤثر استفاده می کند - او سعی می کند دشمن را عصبانی کند. با این حال، اگر شما موقعیت ثابت خود را داشته باشید و بتوانید دیدگاه خود را توجیه کنید، حریف شما تأثیر مطلوب را نخواهد گرفت. البته ممکن است او شروع به استفاده از روش های ممنوعه کند، مثلاً شایعه پراکنی کند، تیم را علیه شما قرار دهد یا قلدری آشکار. با این حال، اینجا هم همه چیز چندان ناامیدکننده نیست. اگر آماده باشید حملات یک فرد ضعیف را که قادر به بازی بر اساس قوانین نیست دفع کنید و در موقعیت یک فیل باقی بمانید که از هیچ پاگ نمی ترسد، به عنوان برنده از این درگیری خارج خواهید شد. بنابراین، قبل از وارد شدن به یک نزاع و تلاش برای پاسخ منفی به منفی، باید سعی کنید کل تصویر درگیری را تصور کنید، پویایی رویدادها را ارزیابی کنید، تمام تضادها را برجسته کنید و تصمیم بگیرید که کدام سلاح در برابر مجرم مؤثرتر است. در یک مورد خاص
8 تکنیک برای دفاع روانی در برابر منفی گرایی
1. تکنیک دفاع روانی "فن"
وقتی یک جریان به سمت شما در حال پرواز است انرژی منفی، با کلمات و عبارات سوزاننده و گزنده، برای پاسخ فوری به متخلف عجله نکنید. فقط یک دقیقه چشمان خود را ببندید و هر چیزی را که می شنوید تجزیه و تحلیل کنید. چه کلماتی شما را به خشم، عصبانیت یا پرخاشگری برمی انگیزد؟ تصور کنید فردی که از او تیرهای سمی به سمت شما پرواز می کند روبروی شما نشسته است و با هر کلمه به صورت بصری ضربات تند وارد می کند. این چه احساسی به شما دست می دهد؟ آیا احساس پوچی می کنید یا در بدن خود احساس گرما می کنید، هیجان زده می شوید یا سعی می کنید در یک حشره کوچک کوچک شوید؟ حالا تصور کنید که یک فن بین شما نصب شده است که قدرت آن را از طریق اراده کنترل می کنید. و به محض اینکه عباراتی که شما را نیش می زند از دهان مجرم خارج می شود، فشار هوا را از نظر ذهنی افزایش می دهید و کلمات توهین آمیز بدون اینکه به شما برسد، منتقل می شود. چگونه احساسات شما تغییر کرده است؟ آیا برای شما راحت تر شد، آیا احساس کردید که می توانید هر حمله ای را از یک بدخواه دفع کنید؟ می توانید چشمان خود را باز کنید. اکنون کاملاً مطمئن خواهید بود که از شما محافظت می شود.
2. تکنیک دفاع روانی "کوکیش"
به یاد بیاورید که چگونه در کودکی به مجرم یک کلوچه نشان می دادید و می گفتید: "اگر با من صحبت کنی، آن را برای خودت ترجمه می کنی." حالا آنقدر بزرگ شده ای که به کودکی نیفتی و انجیر را به هر بدخواه نشان ندهی. این حداقل ناشایست است. با این حال، این به هیچ وجه مانع از این نمی شود که شما از نظر ذهنی تصور کنید که مانند دوران کودکی دور، یک انجیر را به حریف خود نشان می دهید و از این طریق احساسات منفی را به او منتقل می کنید. و برای طبیعی بودن بیشتر، می توانید دست خود را در جیب خود پنهان کنید، و در آنجا می توانید یک کوکی را بچرخانید و آن را به سمت مجرم نشان دهید. او همچنان به تهمت زدن و تلاش برای توهین به شما ادامه می دهد، اما هنوز متوجه نشده که حرف هایش علیه خودش است.
3. تکنیک دفاع روانی "آکواریوم"
هنگام برقراری ارتباط با یک فرد منفی و شنیدن جریان بدرفتاری از او، فقط تصور کنید که با یک شیشه ضخیم آکواریومی که به هیچ وجه اجازه عبور کلمات را نمی دهد خود را از او حصار کرده اید. چهره مخدوش مجرم را می بینید، اما جریان کلامش جذب آب می شود. کلمات توهین آمیز هیچ تاثیری روی شما ندارند، به این معنی که آرام و تزلزل ناپذیر می مانید، در حالی که حریف شما به طور فزاینده ای ملتهب می شود و تعادل خود را از دست می دهد. به لطف چنین تکنیک ساده اما بسیار مؤثری، گاهی اوقات می توان نتیجه یک درگیری ناامیدکننده را معکوس کرد. با توجه به اینکه حداقل یک بار تکنیکی به نام "آکواریوم" در عمل چگونه کار می کند، همیشه از آن برای مبارزه با منفی استفاده خواهید کرد.
4. تکنیک دفاع روانی "مهدکودک"
اگر شروع کنید به رفتار منفی با شما، می توانید منفی بودن را به حداقل برسانید و ضربات دردناک فردی را که با شما غیر دوستانه است دفع کنید. بچه کوچک. خوب، شما از بچه های کوچک توهین نمی شوید، درست است؟ این روش برای محافظت در برابر قلدری زمانی که کل تیم علیه شما هستند و هر یک از همکاران در تلاش هستند تا شما را با درد بیشتری نیش بزنند، عالی است. فقط تصور کنید که در یک زمین بازی هستید، جایی که گروهی از کودکان رفتار منزجر کننده ای دارند: بچه ها غرش می کنند و عصبانی می شوند، دست به کار می شوند و پاهای خود را پا می زنند. شما خود را بزرگسالی تصور می‌کنید که از هوس‌های بچه‌های کوچک تسلیم می‌شود، به شیطنت‌های آنها واکنش نشان نمی‌دهد، بلکه فقط سرش را تکان می‌دهد، آرامشی غیرقابل‌خلاف را حفظ می‌کند و منتظر است تا بچه‌ها تمام خشم خود را بیرون بریزند و آرام شوند. و حتی اگر این تکنیک روانشناختی را به صورت ذهنی اجرا کنید، اگر در واقعیت سکوت کنید، به ضربات تیم پاسخ ندهید، بلکه در پاسخ فقط لبخندی تحقیرآمیز داشته باشید، به زودی حریفان شما خواهند فهمید که شکست خورده اند، سکوت خواهند کرد و خواهند گفت. دیگر از این تکنیک ممنوع علیه خود استفاده نکنید.
5. تکنیک دفاع روانی "روباه و انگور"
بر کسی پوشیده نیست که دردناک ترین ضرباتی که ما دریافت می کنیم از جانب افراد نزدیک به ما است - بستگان یا کسانی که از نظر روحی آنها را خویشاوند می دانستیم. اگر ماجرای مشابهی برای شما اتفاق افتاد و شخصی که زمانی نزدیک شما بود ناگهان به اردوگاه دشمن رفت و همراه با بدخواهان شما شروع به نامگذاری و رسوایی کرد، از تکنیک دفاعی به نام «روباه و انگور» استفاده کنید. ” به یاد بیاورید که چگونه در افسانه کریلوف، روباه که نتوانست انگور را بدست آورد، اعلام کرد که واقعاً ظرافت را نمی خواهد، آنها می گویند انگور سبز و ترش است. این کاری است که باید با مجرمی که به آن اعتماد دارید انجام دهید. خودتان را متقاعد کنید که نظر این شخص برای شما چندان مهم نیست و حمایت او چندان ضروری نیست. به طور کلی به خود بگویید که اگر شخصی با شما اینطور رفتار کرد، آنقدر دوست شما نیست.
6. تکنیک دفاع روانی "اقیانوس"
ما قبلاً موقعیت‌هایی را در نظر گرفته‌ایم که منفی از طرف یک نفر نیست، بلکه از کل تیم می‌آید. همه نمی توانند با چنین فشارهایی کنار بیایند. شما به تجسم قدرتمندی از برتری نسبت به حریفان خود نیاز دارید تا قدرت تحمل این فشار را با عزت پیدا کنید و اجازه ندهید یک تیر سمی به قلب شما نفوذ کند. در چنین شرایطی، کارشناسان استفاده از تکنیک "اقیانوس" را توصیه می کنند. تصور کنید که شما یک اقیانوس بی پایان هستید که تعداد زیادی رودخانه خروشان در آن جاری است. همه آنها نهرهای طوفانیبه اقیانوس می ریزد، اما آرام و بی حرکت باقی می ماند. حتی به نظر نمی رسد که او متوجه فشار تهاجمی آنها شود. بنابراین شما، با گوش دادن به جریان‌های سوء استفاده از مجرمان، بی‌علاقه و کاملاً آرام باقی می‌مانید.
7. تکنیک دفاع روانی "وضعیت پوچ"
این تکنیک روانشناختی این است که "کوهی از خال درست کنید"، بدون اینکه منتظر تجاوز و تمسخر آشکار از سوی مجرمان خود باشید، یعنی با اغراق کردن، هر موقعیتی را به نقطه پوچ برسانید. فقط زمانی که احساس تمسخر از طرف متجاوز کردید، شروع به اغراق کردن در موقعیت کنید تا همه کلمات بعدی فقط باعث خنده شوند و جدی گرفته نشوند. با این کار شما به سادگی حریف خود را خلع سلاح خواهید کرد و به زودی همه شروع به خندیدن به او خواهند کرد.
8. تکنیک دفاع روانی "عروسک ها"
برنامه تلویزیونی معروف V. Shenderovich "Dolls" را به یاد بیاورید، جایی که نویسنده به طعنه او را مسخره کرد سیاستمداران، برای این منظور از شخصیت های عروسکی کاریکاتوری که شبیه سیاستمداران هستند استفاده می کنید؟ شما فقط می توانید با افرادی ارتباط برقرار کنید که سعی می کنند از طریق منشور تکنیک روانشناختی "عروسک" به شما صدمه بزنند یا آشکارا شما را مسخره کنند. متخلفان خود را از بیرون مشاهده کنید. این یکی وانمود می کند که یک متخصص است، هرچند در واقع دانش سطحی دارد و دیگری سعی می کند خود را به عنوان یک طنزپرداز و شوخی نشان دهد، اگرچه هر روز در اینترنت به دنبال جوک می گردد. فقط به توانایی های مجرمان خود بخندید و برتری خیالی آنها بر شما بلافاصله از بین می رود. به هر حال، اگر تصور متجاوز به عنوان یک شخصیت طنز شما را به خنده بیاندازد، این نشانه کار دفاعی است. برای شما آرزوی سلامتی و ثبات روانی دارم!
اگر از بیرون به این پدیده نگاه کنید، وابستگی عاطفی چیست؟ این تمرکز عمیق روی شخص دیگری، تمرکز بر علایق او و تعریف درمان او به عنوان اولویت است. علاوه بر این، هدف این "عشق" می تواند نه تنها یک عزیز، بلکه یک کودک، بستگان، والدین، دوستان نزدیک باشد. برخی از شما خواهید گفت که این همان چیزی است که هست. عشق واقعیو از خود گذشتگی البته عزیزان، نزدیکان و عزیزان شایسته محبت، احترام و مراقبت هستند. اما باید درک کرد که این وضعیت (وضعیت وابستگی عاطفی) ربطی به ارتباط سالم ندارد. روابط در تعامل نباید باعث رنج و ناراحتی شود. شما مجبور نیستید "ابژه عشق" را کنترل کنید. آنها نباید او را از مشکلات نجات دهند، او را دستکاری کنند، به دنبال جلب توجه باشند. همچنین نیازی به تلاش برای "اصلاح" شخص دیگری نیست تا او برای شما راحت باشد. هر کس حق دارد خودسازی و پذیرش را داشته باشد تصمیمات مستقل.. در مقاله خود مشکل وابستگی عاطفی را با جزئیات در نظر خواهیم گرفت ، علائم اصلی آن را برجسته می کنیم و بر این اساس توصیه هایی برای مبارزه با آن ترسیم خواهیم کرد. در واقع، در واقع، این خود معتاد است که قبل از هر چیز از این اعتیاد رنج می‌برد، زیرا توجه وسواسی، خفه‌کننده و کنترل مداوم تنها می‌تواند فرد مقابل را از خود بیگانه کند.
علل وابستگی عاطفی
دلایل مختلفی برای شکل گیری شخصیتی از نوع وابسته روانشناختی وجود دارد. دلیل اصلی در اوایل کودکی سرچشمه می گیرد و در نقض ارتباط روانی-عاطفی بین مادر و کودک شکل می گیرد. اگر مادر سرد، نامهربان و از نظر عاطفی از کودک دور باشد، کمبود محبت و توجه را تجربه می کند. یک وضعیت پاتولوژیک ایجاد می شود - کمبود. یک فرد در طول زندگی خود سعی می کند احساسات از دست رفته را از افراد دیگر دریافت کند و اغلب در موقعیت های تحقیرآمیز و ناخوشایند قرار می گیرد. در واقع، نوزاد در دوران نوزادی، در تلاش برای جلب توجه مادرش، با سردی و گاهی پرخاشگری مواجه می‌شد. به تدریج، مرز بین واکنش های طبیعی و پاسخ کافی به آنها تار شد. به هر حال، برخی از واکنش‌های احساسی بهتر از هیچ‌کدام است. و به این ترتیب، در بزرگسالی، دختری که مادرش از او متنفر است، برده داوطلبانه مردی زورگو و گستاخ، متحمل توهین های کلامی، تحقیر و ضرب و شتم می شود. از این گذشته، دریافت بی ادبی، بی تفاوتی و سردی در پاسخ به عشق برای او طبیعی است.
همچنین یکی از دلایل وابستگی عاطفی، حمایت بیش از حد والدین است. این امر به ویژه در خانواده هایی که تنها یک فرزند دارند صادق است. علاوه بر این، خانواده می تواند کامل یا ناقص باشد. والدین از اوایل کودکی سعی می کنند فرزند خود را از مشکلات و مشکلات محافظت کنند، اجازه نمی دهند او فردیت خود را نشان دهد و با جامعه سازگار شود. این اتفاق می افتد که تعامل با دنیای خارج بر اساس کسب تجربه شخصی است، گاهی اوقات منفی. یک فرد باید بتواند در هر موقعیتی در طول زندگی از خود دفاع کند، از نزاع در جعبه شن گرفته تا مشکلات در محل کار. کودکی که تمام عمر از او مراقبت شده است، از مهارت های تعامل روانی با جامعه محروم است. او در تمام زندگی خود به نظر والدین خود متکی است و نمی داند چگونه مستقل تصمیم بگیرد. اگر والدین هنوز به اندازه کافی جوان هستند و منابع مالی خوبی دارند، پس کاملاً خوب هستند برای مدت طولانیمی توانند از فرزند خود حمایت و راهنمایی کنند، گاهی تا زمانی که شاید برای استقلال آماده شود. اما این یک استثنا است. سرنوشت چنین شخصی، ناگهان، به دلیل سن، بدون مراقبت والدین، می تواند واقعاً وحشتناک باشد. از این گذشته ، او در معرض نفوذ از بیرون ، از یک شخصیت قوی تر است و افراد ناصادق می توانند از این سوء استفاده کنند.
منفی تجربه شخصی، خیانت به یکی از عزیزان ، طلاق - همه اینها می تواند باعث ایجاد یک عقده آسیب شناختی در ذهن فرد شود که در افکار در مورد ظاهر می شود بی فایده بودن خود، بی ارزشی ترس از ارتباطات جدید، روابط جدید وجود دارد. اگر زنی صاحب فرزند در چنین موقعیتی قرار گیرد، در برخی موارد تمام گرمای عواطف و احساسات خرج نشده خود را به او منتقل می کند. او شروع به زندگی بر اساس علایق و هوس های کودک می کند و کاملاً در او حل می شود و نیازها و فردیت خود را از دست می دهد. بالاخره عشق مادر و فرزند بی قید و شرط است. اما نباید در دام امنیت خیالی چنین ارتباطی بیفتید. به طور طبیعی، برای مدتی، در حالی که کودک هنوز بسیار کوچک است، زن از یک بت عاطفی لذت می برد. ولی زمان در حال اجراست، کودک در حال رشد است و به زودی برای برقراری ارتباط با دوستان و داشتن اوقات فراغت خود به فضا و زمان شخصی نیاز خواهد داشت. که در آن دیگر جایی برای مامان نیست. زنی که به ارتباط عاطفی و کنترل کامل بر موقعیت عادت کرده است، استرس بسیار زیادی را تجربه می کند. سعی در ممنوع کردن، محدود کردن، نفوذ، گاهی اوقات به ضرر عقل سلیم. در اشکال ناسالم، چنین دلبستگی می تواند وجود کودک را به طور جدی مسموم کند. بالاخره او حق زندگی خود را دارد.
نحوه تعیین وابستگی عاطفی
برای دیگران، فردی که مستعد وابستگی عاطفی است به وضوح قابل توجه است. اما خود او که اسیر احساسات وسواسی است، قادر به ارزیابی معقول شرایط نیست. این حالت شبیه اعتیاد به الکل است. فقط به جای الکل در خون طوفانی از احساسات سوزان وجود دارد و همیشه مثبت نیست. اگر فردی متوجه شود که وابسته است، پس از قبل کمی از وضعیت خارج شده است. اما، به عنوان یک قاعده، این آگاهی نادر است. بنابراین توصیه می کنیم بستگان یا نزدیکان فرد به نکات زیر توجه کنند. اگر حداقل یکی از آنها به سؤال شما پاسخ داد، باید مراقب باشید:
- فداکاری بیش از حد
شخص داوطلبانه زندگی خود را وقف برآوردن تمام هوس های شریک زندگی خود (شوهر، زن، فرزند، پدر و مادر، خویشاوند) و نیازهای او می کند. یک زن وابسته نقش یک خدمتکار را بر عهده می گیرد. تمام افکار او این است که شی او را راحت، دلپذیر و راحت کند. تمام علایق او به این اختصاص داده شده است که چگونه بهتر راضی کند، سرگرم کند و خوشمزه تر بخورد. یک زن در مورد خود، غرور، رویاها، نیازهای خود فراموش می کند. کندی رخ می دهد توسعه شخصی، کاهش اولویت منافع شخصی. - از دست دادن فردیت
فرد شروع به زندگی بر اساس سلیقه و علایق شریک زندگی خود می کند. از دست دادن نظر شخصی وجود دارد که با دیدگاه شریک جایگزین می شود. یک زن وابسته عاطفی، ادراک خود را از دنیای اطرافش از منشور ادراک عزیزش فیلتر می کند. جایگزینی منافع وجود دارد. فرد شروع به تشکیل یک دایره ادراک بر اساس مدل شریک خود می کند. این در همه جنبه ها صدق می کند: گذراندن اوقات فراغت، برنامه ریزی آینده، ارتباط با خانواده و دوستان، اقوام. - از دست دادن معنای زندگی. شدیدترین علامت وابستگی عاطفی که گاهی منجر به اقدام به خودکشی یا روان رنجوری شدید می شود. یک زن مطمئن است که اگر معشوقش به دلایلی ناگهان او را ترک کند زندگی او بی معنی است. او از فکر تنهایی وحشت دارد که متعاقباً به حالت وسواسی تبدیل می شود. زن با شیدایی شروع به جستجوی نشانه های خیانت می کند و به هر نشانه ای حتی خیالی از سرد شدن احساسات از طرف شریک زندگی خود واکنش دردناکی نشان می دهد. حالت حسادت بیمارگونه با رسوایی ها، اشک ها و هیستریک ها به وجود می آید. همه توان تحمل آن را ندارند. گاهی این نوع دلبستگی در کنایه ای عجیب از سرنوشت، دلیل بر هم خوردن روابط می شود.
چگونه با اعتیاد عاطفی مقابله کنیم
روند رهایی از اعتیاد عاطفی بسیار دشوار است. اما در نهایت هر فردی می آید لحظه سرنوشت ساززمانی که رنج عاطفی به اوج خود می رسد. از طریق مه وسواس، اولین افکار معقول در مورد راه های رهایی از ناراحتی ناشی از این اعتیاد ظاهر می شوند. اما به همین ترتیب، در یک حرکت، نمی توانید چیزهای غیر ضروری را از افکار و احساسات خود بیرون بیاورید. برای این کار ابتدا باید کمی تغییر کنید تا به خودتان کمک کنید.
خودمان را تغییر دهیم
از فضای شخصی خود محافظت کنید
- اگر شما در روابط عاشقانه، شریک زندگی خود را خدایی نکنید. بله، او بدون شک زیباست. اما فقط برای تو، در چشمان تو. برخی ممکن است کاملاً از او منزجر شوند. او هم مثل بقیه گاهی غذا می خورد، می خوابد و ببخشید گوز می زند. و او همچنین می تواند اشتباه کند.
- هنگام بزرگ کردن کودک، از قبل خود را به این ایده عادت دهید که وقتی او بزرگ شد، زندگی مستقل خود را خواهد داشت که ممکن است شما در آن جایگاه مرکزی نداشته باشید.
- به خاطر اشتباهات خود را مورد انتقاد قرار ندهید. هرکسی اشتباه می کند. مهمترین چیز در این شرایط این است که از اشتباه نتیجه گیری صحیح بگیرید تا از تکرار موقعیت جلوگیری شود.
- رفتار خود را تجزیه و تحلیل کنید. وقتی در هر موقعیتی زندگی می کنید، به این فکر کنید که چرا این یا آن عمل را انجام می دهید. آرزوها، اهداف و رویاهای خود را فراموش نکنید. کسی که خودش را می شناسد برای همه جالب است.
- احساسات، عواطف، ترس های خود را نشان دهید. آنها را در درون خود ذخیره نکنید، آشکارا در مورد آنچه شما را آزار می دهد صحبت کنید. شاید سوژه شما بتواند شما را آرام کند و قبل از اینکه اشکال آسیب شناسی به خود بگیرد آنها را از بین ببرد.
- عزت نفس خود را بسازید. شما همان فردی هستید که به اندازه فردی که به او وابسته هستید، شایسته عشق و احترام هستید. تا جایی که ممکن است سعی کنید نفوذ به فضای شخصی خود را محدود کنید، اجازه ندهید تحقیر شوید یا احساس گناه در شما ایجاد شود.
- به وسعت دنیا پی ببرید. شما نمی توانید همه چیز را کنترل کنید. فقط توسط خودتان، و سپس در محدوده محدود. بی چون و چرا پذیرفتن.
- اگر اعتیاد با فرآیندهای روانی عمیق همراه است و به اقدامات اصلاحی پاسخ نمی دهد، ارزش دارد که با یک روانشناس قرار ملاقات بگذارید. واقعیت این است که شرایط آشنا یک الگوی رفتاری پایدار را تعیین می کند. و ما به یک عامل ثابت از بیرون نیاز داریم، به ما یادآوری می کند که شرایط باید تغییر کند، به ساختن مدل صحیح رفتار و تشکیل یک هسته داخلی کمک می کند، به قوی تر شدن از نظر روانی کمک می کند.
رهایی از اعتیاد
بر اساس روش هایی که برای مبارزه با وابستگی عاطفی استفاده شده است، سه راه اصلی برای خروج از آن وجود دارد:
- کاهش ارزش فوق العاده یک ایده، تضعیف جاذبه دردناک به شیئی که شخص به آن وابسته است. عشق باقی می ماند، اما بدون مزخرفات و تعصب.
- راه حل داخلی مشکلات روانی. همراه با حل مشکلات و تحقق اولویت ها، رهایی از اعتیاد اتفاق می افتد.
- خلاص شدن از شر عقده ها و فوبیاها به تنهایی یا با کمک یک متخصص، پذیرش واقعیت همانطور که هست، به شما این امکان را می دهد که روابط صاف، سالم و غنی با دنیای بیرون و فرد مورد علاقه خود ایجاد کنید.
چگونه از وابستگی عاطفی خلاص شویم /فیلم/
چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم
وابستگی در روابط
چگونه از اعتیاد خارج شویم
چگونه از شر وابستگی مشترک خلاص شویم
حالات وسواسی، وابستگی ها
نتیجه:
با تغییر زندگی خود برای رهایی از اعتیاد، جهان را روشن تر می بینید و نفس عمیق می کشید. و هدف اعتیاد ناگهان با تعجب متوجه می شود که در مقابل او موجودی رقت انگیز و ضعیف نیست که برای یک دانه توجه آماده انجام هر کاری است و با وسواس خود خسته شده است، بلکه یک فرد جالب و مستقل است. یک نفر جدید شما را دوست خواهد داشت، کسی عصبانی خواهد شد. اما نکته اصلی این نیست، بلکه چیزی است که شما احساس می کنید. اگر می خواهند شما را بشکنند و به چارچوب تصور همیشگی تان فشار دهند، فقط این ارتباط و این رابطه را رها کنید. دنیا زیبا و شگفت انگیز است و گزینه ها و فرصت های زیادی برای شاد بودن در آن وجود دارد..
با تأثیرگذاری بر احساسات، می‌توانیم روی شخص دیگری تأثیر زیادی بگذاریم. علاوه بر این، تقریباً همه انواع نفوذ (چه صادق و چه نه چندان صادقانه) بر روی مدیریت احساسات بنا شده است. تهدید یا «فشار روانی» («یا با شرایط من موافقت می‌کنی یا با شرکت دیگری کار خواهم کرد») تلاشی برای ایجاد ترس در دیگری است. سوال: "آیا شما مرد هستید یا نه؟" - در نظر گرفته شده برای ایجاد تحریک؛ پیشنهادات وسوسه‌انگیز ("بیا یک بار دیگر بخوریم؟" یا "آیا می‌خواهی برای یک فنجان قهوه بیایی؟") - تماسی از شادی و هیجان خفیف. از آنجایی که احساسات محرک رفتار ما هستند، برای ایجاد یک رفتار خاص، لازم است حالت عاطفی دیگری را تغییر دهیم.
انجام این کار کاملا امکان پذیر است راه های مختلف. شما می توانید باج گیری کنید، اولتیماتوم بدهید، تهدید به جریمه و مجازات کنید، اسلحه کلاشینکف نشان دهید، ارتباطات خود را در ساختارهای دولتی یادآوری کنید، و غیره. از جامعه اعمال وحشیانه شامل مواردی است که توسط جامعه "غیر صادقانه" یا "زشت" تلقی می شود.
ما آن دسته از روش‌های مدیریت احساسات دیگران را در نظر می‌گیریم که به انواع نفوذ «صادقانه» یا متمدن مربوط می‌شوند. یعنی نه تنها اهداف من، بلکه اهداف شریک ارتباطی من را نیز در نظر می گیرند.
و در اینجا بلافاصله با سوالی روبرو می شویم که اغلب در آموزش ها می شنویم: آیا مدیریت احساسات دیگران دستکاری است یا خیر؟ آیا می توان برای دستیابی به اهداف خود، دیگری را از طریق وضعیت عاطفی او «دستکاری» کرد؟ و چگونه این کار را انجام دهیم؟
در واقع، اغلب اوقات مدیریت احساسات افراد دیگر با دستکاری همراه است. در آموزش های مختلف اغلب می توانید این درخواست را بشنوید: "به ما یاد بده چگونه دستکاری کنیم." در واقع، دستکاری یکی از قوی ترین راه ها برای کنترل احساسات دیگران است. در عین حال، به اندازه کافی عجیب، از موثرترین آنها فاصله زیادی دارد. چرا؟ به یاد داشته باشیم: کارایی نسبت نتایج به هزینه ها است و هم نتایج و هم هزینه ها در این مورد می تواند مربوط به اعمال و احساسات باشد.
دستکاری چیست؟این یک نوع تأثیر روانی پنهان است زمانی که هدف دستکاری ناشناخته است.
بنابراین، اولا، دستکاری نتیجه مطلوب را تضمین نمی کند. علیرغم ایده موجود دستکاری به عنوان راهی عالی برای گرفتن هر چیزی از هر کسی بدون پرداخت هیچ هزینه ای، افراد بسیار کمیاب می توانند آگاهانه به گونه ای دستکاری کنند که از یک شخص دریافت کنند. اقدام لازم. از آنجایی که هدف دستکاری کننده پنهان است و او مستقیماً از آن نام نمی برد، شخص تحت تأثیر دستکاری می تواند کاری کاملاً متفاوت از آنچه از او انتظار می رود انجام دهد. به هر حال، تصویر هر کس از جهان متفاوت است. دستکاری کننده بر اساس تصویری که از جهان دارد، دستکاری می سازد: "من A را انجام خواهم داد - و سپس او B را انجام خواهد داد." و کسی که دستکاری می شود بر اساس تصویری که از جهان دارد عمل می کند. و B یا C نیست که این کار را می کند، بلکه حتی Z. زیرا در تصویر او از جهان این منطقی ترین کاری است که می توان در این موقعیت انجام داد. برای برنامه ریزی یک دستکاری باید طرف مقابل و افکار او را به خوبی بشناسید و حتی در این صورت نتیجه تضمین نشده است.
جنبه دوم احساسی است. دستکاری از طریق تغییر حالت عاطفی انجام می شود. وظیفه دستکاری کننده این است که یک احساس ناخودآگاه را در شما برانگیزد، بنابراین سطح منطق شما را پایین می آورد و شما را وادار به انجام عمل مورد نظر در حالی که خیلی خوب فکر نمی کنید، می باشد. با این حال، حتی اگر او موفق شود، پس از مدتی حالت عاطفی تثبیت می شود، شما دوباره شروع به تفکر منطقی خواهید کرد و در همان لحظه شروع به پرسیدن این سوال خواهید کرد که "این چه بود؟" به نظر می رسید اتفاق خاصی نیفتاد، با یک بزرگسال صحبت کردم شخص با هوشاما این احساس که "چیزی اشتباه است." همانطور که در جوک، "قاشق ها پیدا شد - رسوب باقی ماند." به همین ترتیب، هر گونه دستکاری یک "رسوب" به جا می گذارد. افرادی که به خوبی با مفهوم "دستکاری" آشنا هستند، می توانند بلافاصله تشخیص دهند که چنین تأثیر روانی رخ داده است. به یک معنا، برای آنها آسان تر خواهد بود، زیرا حداقل خودشان به وضوح متوجه خواهند شد که چه اتفاقی افتاده است. افرادی که با این مفهوم آشنا نیستند، با یک احساس مبهم، اما بسیار ناخوشایند به راه رفتن ادامه می دهند که "یک اشتباه اتفاق افتاده است، و آنچه مشخص نیست." آنها این احساس ناخوشایند را با چه نوع فردی مرتبط خواهند کرد؟ با کسی که دستکاری کرده و چنین "ردی" را پشت سر گذاشته است. اگر این یک بار اتفاق بیفتد، به احتمال زیاد، قیمت به آنچه که دستکاری کننده از شی خود در "تغییر" دریافت می کند (اغلب ناخودآگاه) محدود می شود. به یاد داشته باشید، احساسات ناخودآگاه همیشه به منبع خود نفوذ می کنند. در مورد دستکاری هم همینطور است. دستکاری کننده به هر طریقی هزینه "رسوب" را پرداخت می کند: به عنوان مثال، او چیزهای ناخوشایند غیرمنتظره ای را که خطاب به او می شنود یا هدف یک شوخی توهین آمیز می شود. اگر او مرتباً دستکاری کند، به زودی افراد دیگر به تدریج شروع به اجتناب خواهند کرد این فرد. یک دستکاری افراد بسیار کمی دارد که مایل به حفظ روابط نزدیک با او هستند: هیچ کس نمی خواهد دائماً مورد دستکاری قرار گیرد و با این احساس ناخوشایند راه برود که "چیزی با این شخص اشتباه است".
بنابراین، دستکاری در بیشتر موارد یک نوع رفتار بی اثر است زیرا: الف) نتایج را تضمین نمی کند. ب) یک "پس طعم" ناخوشایند برای موضوع دستکاری به جا می گذارد و منجر به وخامت روابط می شود.
از این منظر، دستکاری افراد دیگر برای رسیدن به اهدافتان منطقی به نظر نمی رسد.
با این حال، در برخی شرایط ممکن است از دستکاری استفاده شود. اولا، اینها دستکاری هایی هستند که در برخی منابع معمولاً "مثبت" نامیده می شوند - یعنی این یک نوع است تاثیر روانیزمانی که هدف دستکاری کننده هنوز پنهان است، اما او نه به نفع خود، بلکه به نفع کسی عمل می کند که این لحظهدستکاری می کند. به عنوان مثال، چنین دستکاری هایی می تواند توسط پزشکان، روان درمانگران یا دوستان استفاده شود. گاهی اوقات، زمانی که ارتباط مستقیم و باز کمکی به دستیابی به اهداف لازم در جهت منافع شخص دیگری نمی کند، می توان از چنین نفوذی استفاده کرد. در همان زمان - توجه! - مطمئنی که در حقیقتبه نفع شخص دیگری عمل کند؟ اینکه کاری که او در نتیجه نفوذ شما انجام خواهد داد واقعاً به نفع او خواهد بود؟ به یاد داشته باشید که "جاده جهنم با نیت خیر هموار شده است...".
نمونه ای از دستکاری مثبت
در فیلم «طعم زندگی»* کودکی که پدر و مادرش را از دست داده است، علیرغم همه اقناع اطرافیانش، برای مدت طولانی از خوردن غذا امتناع می کند. اپیزودی در فیلم وجود دارد که دختری در آشپزخانه یک رستوران نشسته است. سرآشپز جوان که می‌دانست غذا نمی‌خورد، ابتدا مدتی دور او می‌چرخد و برای خودش اسپاگتی آماده می‌کند و تمام ظرافت‌های دستور غذا را می‌گوید و سپس با اشتها در کنار او می‌نشیند. در نقطه‌ای از او خواسته می‌شود که برای ملاقات با مشتریان به سالن برود و به نظر می‌رسد که به طور مکانیکی یک بشقاب اسپاگتی را در دستان دختر فرو می‌کند. بعد از مدتی تردید شروع به خوردن می کند...
*"طعم زندگی" (به انگلیسی: No Reservations) - کمدی رمانتیک سال 2007. این فیلم را اسکات هیکس بر اساس فیلمنامه ای از کارول فوکس بر اساس آثار ساندرا نتلبک کارگردانی کرده است. این نسخه بازسازی شده از فیلم آلمانی "مارتا مقاومت ناپذیر" است. توجه داشته باشید ویرایش
نمونه ای از یک دستکاری مثبت بحث برانگیز
فیلم "دختران"* را به یاد بیاورید، زمانی که توسیا (نادژدا رومیانتسوا) و ایلیا (نیکولای ریبنیکوف) مدتها با یکدیگر صحبت نمی کنند و تقریباً "در اصل" پیش رفته اند. دوستان موقعیتی را ترتیب می دهند که در حین ساخت خانه، توسیا مجبور است یک جعبه میخ را بکشد. طبقه بالا، جایی که ایلیا کار می کند ، زیرا "ظاهرا" تعداد آنها در آنجا کافی نیست. در نتیجه، قهرمانان صلح می کنند.
چرا این دستکاری بحث برانگیز است؟ در واقع آشتی صرفاً به این دلیل اتفاق نیفتاد که قهرمانان به لطف تلاش دوستان در یک مکان با هم برخورد کردند. اگر به خاطر داشته باشید، در ابتدا توسیا بسیار عصبانی بود که با کشیدن یک جعبه به طبقه بالا، ایلیا را آنجا پیدا کرد ... و همچنین یک جعبه میخ کامل. می خواست برود که لباسش را روی چیزی گرفت و فکر کرد که او او را در آغوش گرفته است. چندین بار تکان می خورد و با صدای بلند فریاد می زد: "بگذار بروم!!!" - صدای خنده او را شنید، متوجه اشتباه او شد و شروع به خندیدن کرد. در نتیجه این تفریح مشترک، آشتی اتفاق افتاد. اگر توسیا به چیزی نمی رسید چه اتفاقی می افتاد؟ او فقط می تواند برود یا، چه کسی می داند، آنها فقط بر سر این جعبه دعوا می کنند.
* «دختران» یک فیلم بلند کمدی محصول 1961 است که در اتحاد جماهیر شوروی توسط کارگردان یوری چولیوکین بر اساس داستانی به همین نام از B. Bedny فیلمبرداری شد. توجه داشته باشید ویرایش
دستکاری یا بازی؟
وقت رسیدگی ندارم شما جذاب هستند. من لعنتی جذابم چرا وقت را بیهوده تلف کنیم... (از فیلم یک معجزه معمولی)
علاوه بر دستکاری های مثبت، دستکاری هایی نیز وجود دارد که هر دو طرف علاقه مند به ادامه "بازی" هستند و با میل خود در این روند شرکت می کنند. تقریباً همه روابط ما با این نوع دستکاری، که اغلب ناخودآگاه است، نفوذ می کند. به عنوان مثال، به دنبال این ایده که "یک مرد باید یک زن را برنده شود"، یک زن ممکن است عشوه گر باشد و از موافقت مستقیم با یک قرار خودداری کند.
نمونه ای از این ارتباطات «بازی» در فیلم «مردان درباره چه صحبت می کنند»* شرح داده شده است. یکی از شخصیت ها به دیگری شکایت می کند: "اما این سوال این است که "چرا". وقتی به او می گویم: "بیا جای من" و او: "چرا؟" چی باید بگم؟ بالاخره من در خانه بولینگ ندارم! سینما نیست! چی بهش بگم؟ "بیا جای من، ما یکی دو بار عاشق می شویم، قطعا برای من خوب است، شاید برای تو... و بعد، البته، می توانی بمانی، اما اگر بروی بهتر است." از این گذشته، اگر من این را بگویم، او قطعاً نخواهد رفت. اگرچه او به خوبی درک می کند که دقیقاً به همین دلیل است که ما می رویم. و به او می گویم: "بیا پیش من، من یک مجموعه شگفت انگیز از موسیقی عود قرن شانزدهم در خانه دارم." و این پاسخ کاملاً مناسب اوست!»
که او یک سوال کاملاً منصفانه از یک شخصیت دیگر دریافت می کند: "نه، خوب، دوست داری خوابیدن با یک زن به همین راحتی باشد ... خوب ، نمی دانم ... تیراندازی به سیگار؟" - «نه. من نمی خواهم ..."
در همه موارد، رفتاری باز و آرام که شامل بیان صادقانه اهداف فرد باشد، مؤثرتر نخواهد بود. یا حداقل برای هر دو طرف ارتباط خوشایند باشد.
* «مردان درباره چه حرف می‌زنند» یک فیلم کمدی روسی محصول سال ۲۰۱۰ است که در ژانر فیلم جاده‌ای توسط تئاتر طنز «کوارتت I» بر اساس نمایشنامه «گفت‌وگوهای مردان میانسال درباره زنان، سینما و چنگال‌های آلومینیومی» فیلمبرداری شد. توجه داشته باشید ویرایش
مدیریت افراد نیز مستلزم مقدار زیادی دستکاری است. این تا حد زیادی به این دلیل است که رهبر برای زیردستانش با پدر یا مادر مرتبط است و بسیاری از جنبه های تعامل کودک و والدین، از جمله دستکاری، شامل می شود. بیشتر این فرآیندها در سطح ناخودآگاه اتفاق می‌افتند و تا زمانی که با کارایی کار تداخل نداشته باشند، می‌توانید در همان سطح به تعامل ادامه دهید. بنابراین، برای یک مدیر مهم است که بتواند با دستکاری زیردستان مقابله کند. اما یادگیری دستکاری ارزشش را ندارد. همه ما به خوبی می دانیم که چگونه این کار را انجام دهیم، اما اغلب به صورت ناخودآگاه اتفاق می افتد.
از آنجایی که هنگام کنترل احساسات دیگران، همیشه هدف خود را بیان نمی کنیم ("حالا من شما را آرام خواهم کرد") ، البته به یک معنا می توان گفت که این دستکاری است. با این حال، در بسیاری از موقعیت‌های مدیریت احساسات دیگران، هدف فرد می‌تواند مستقیماً فاش شود ("من اینجا هستم تا اضطراب شما را در مورد تغییرات آتی کاهش دهم" یا "می‌خواهم به شما کمک کنم احساس بهتری داشته باشید"). علاوه بر این، با تمرکز بر اصل نفوذ متمدنانه، ما نه تنها به نفع خود، بلکه به نفع دیگران نیز عمل می کنیم. اصل زیر این را به ما می گوید.
اصل پذیرش احساسات دیگران
به رسمیت شناختن حق احساسات شخص دیگر باعث می شود که از آنها انتزاع شود و با آنچه در پس احساسات نهفته است کار کرد. درک این موضوع که یک احساس واکنشی است به عمل یا انفعال شما، مدیریت هر موقعیتی را در عین حفظ یک گفتگوی سازنده ممکن می‌سازد.
درست مانند احساسات ما، برای مدیریت مؤثر احساسات دیگران، پذیرش احساسات دیگران برای ما مهم است. موافق باشید، اگر قاطعانه متقاعد شده باشید که «هرگز نمی‌توانید سر من فریاد بزنید»، حفظ آرامش و کمک به دیگری برای آرام شدن در زمانی که او سر شما فریاد می‌زند، بسیار دشوار خواهد بود.
برای سهولت در پذیرش وضعیت عاطفی شخص دیگر، منطقی است که دو ایده ساده را به خاطر بسپارید:
1. اگر شخص دیگری رفتار نامناسبی داشته باشد (فریاد زدن، جیغ زدن، گریه کردن)، به این معنی است که او اکنون بسیار بد است.
به نظر شما فردی که "خیلی احساسی" رفتار می کند چه احساسی دارد؟ مثلا فریاد زدن؟ این یک مورد نادر است که ما نه در مورد یک احساس خاص، بلکه در مورد انتخابی از دسته ها بپرسیم
"خوب یا بد".
بله، او احساس بسیار خوبی دارد!
در واقع، اغلب به نظر ما می رسد که افرادی در جهان هستند که وقتی فریاد می زنند لذت می برند (به هر حال، این امر ما را از تعامل سازنده با افراد پرخاشگر باز می دارد). بیایید در مورد آن فکر کنیم. خودتان را به خاطر بسپارید، آن مواقعی که منفجر می‌شدید، بر سر اطرافیانتان فریاد می‌زدید، به کسی کلمات آزاردهنده می‌گفتید. خوش گذشت؟
به احتمال زیاد نه پس چرا شخص دیگری باید احساس خوبی داشته باشد؟
و حتی اگر فرض کنیم که شخصی از فریاد زدن و تحقیر دیگران لذت می برد، آیا به طور کلی، همانطور که می گویند، "در زندگی" خوب است؟ به ندرت. افراد شاد، کاملاً از خود راضی هستند، آن را به دیگران تحمیل نمی کنند.
به خصوص اگر جیغ نزند، اما گریه کند. سپس مشخص است که او احساس خوبی ندارد.
ایده کلیدی که اغلب به تعامل با فردی که در وضعیت عاطفی قوی است کمک می کند، درک و پذیرش این واقعیت است که او احساس بدی دارد. او فقیر است. براش سخته حتی اگر از نظر ظاهری ترسناک به نظر برسد.
و از آنجایی که برای او سخت و دشوار است، ارزش همدردی با او را دارد. اگر بتوانید صمیمانه با متجاوز همدردی کنید، ترس از بین می رود. ترسیدن از یک فرد فقیر و بدبخت دشوار است.
2. نیت و عمل چیزهای مختلفی هستند. فقط به این دلیل که شخصی با رفتارش شما را آزار می دهد به این معنی نیست که واقعاً آن را می خواهد.
این ایده را قبلاً در فصل آگاهی از احساسات دیگران به تفصیل مورد بحث قرار داده ایم. و با این حال اکنون مفید است که به او یادآوری کنیم. درک وضعیت عاطفی شخص دیگر بسیار دشوارتر است اگر ما مشکوک باشیم که طرف مقابل "عمدا" من را عصبانی کرده است.
تمرین "پذیرش احساسات دیگران"
برای یادگیری پذیرش ابراز احساسات دیگران، کشف کنید که از نشان دادن چه احساساتی به دیگران خودداری می کنید. برای انجام این کار، با جملات زیر (با اشاره به ابراز احساسات دیگران) ادامه دهید:
- شما هرگز نباید نشان دهید ...
- نمیتونی به خودت اجازه بدی...
- افتضاح است وقتی ...
- بی شرف...
- وقتی دیگران...
ببین چی گرفتی به احتمال زیاد، آن احساساتی که به دیگران اجازه نشان دادن آنها را نمی دهید، واقعاً به خود اجازه نمی دهید. شاید ما باید به دنبال راه های قابل قبول اجتماعی برای بیان این احساسات باشیم؟
به عنوان مثال، اگر زمانی که شخص دیگری صدای خود را بلند می کند بسیار آزرده خاطر می شوید، به احتمال زیاد خودتان به خود اجازه نمی دهید از این روش تأثیرگذاری استفاده کنید و تلاش زیادی را صرف صحبت کردن با آرامش حتی تحت استرس عاطفی شدید کنید. جای تعجب نیست که شما از افرادی که به خود اجازه می دهند اینگونه رفتار کنند آزرده خاطر می شوید. در مورد آن فکر کنید، شاید موقعیت هایی پیش بیاید که بتوانید آگاهانه صدای خود را کمی بلند کنید، "در آنها پارس کنید." وقتی به خود اجازه می دهیم رفتاری انجام دهیم، معمولاً در افراد دیگر نیز ما را آزار نمی دهد.
شرکت کننده در آموزش شکاک: پس شما پیشنهاد می کنید که من الان سر همه داد بزنم و در هر شوخی مثل یک احمق قهقه بزنم؟
پیشنهاد ما این است که به دنبال فرصت برای از نظر اجتماعی قابل قبولتظاهرات احساسات در مقداریموقعیت ها به هیچ وجه به این معنی نیست که اکنون باید کنترل خود را دور بریزید و شروع به رفتار نامناسب کنید. ارزش آن را دارد که به دنبال موقعیت هایی بگردید که در آن بتوانید ابراز احساسات را در یک محیط نسبتا امن تجربه کنید.
در رابطه با افراد دیگر، ارزش آن را دارد که نگرش های غیرمنطقی خود را با اضافه کردن اجازه برای ابراز احساسات به این جملات و بازنویسی آنها، مجدداً فرموله کنید، به عنوان مثال: "من دوست ندارم وقتی دیگران صدای خود را بر سر من بلند می کنند، و در همان زمان. می‌دانم که گاهی افراد دیگر کنترل خود را از دست می‌دهند." چنین فرمول‌بندی‌هایی به شما کمک می‌کند وقتی فردی که در کنار شما قرار دارد احساسات خود را کاملاً خشونت‌آمیز نشان دهد، آرامش بیشتری داشته باشید، به این معنی که مدیریت شرایط او برای شما آسان‌تر خواهد بود.
اشتباهات رایج در مدیریت احساسات دیگران
1. دست کم گرفتن اهمیت یک احساس، تلاش برای متقاعد کردن اینکه مشکل ارزش چنین احساساتی را ندارد.
عبارات معمولی: "بیا، چرا ناراحت باشی، همه اینها مزخرف است"، "یک سال دیگر حتی این را به خاطر نخواهی آورد"، "بله، در مقایسه با ماشا، همه چیز در شکلات است، چرا ناله می کنی؟" "بس کن، او ارزشش را ندارد"، "من مشکلات تو را دوست دارم" و غیره.
این ارزیابی موقعیت توسط شخص دیگری چه واکنشی را ایجاد می کند؟ عصبانیت و رنجش، این احساس که "آنها من را درک نمی کنند" (اغلب این پاسخ است: "تو چیزی نمی فهمی!"). آیا چنین استدلالی به کاهش استرس عاطفی شریک زندگی کمک می کند؟ نه نه و یک بار دیگر نه!
وقتی فردی احساسات قوی را تجربه می کند، هیچ استدلالی کار نمی کند (زیرا او در حال حاضر منطق ندارد). حتی اگر به نظر شما، مشکلات طرف مقابل شما به طور عینی با عذاب ماشا قابل مقایسه نباشد، اکنون او قادر به درک این موضوع نیست.
"من به هیچ مشی اهمیتی نمی دهم. چون الان احساس بدی دارم! و هیچ کس در دنیا تا به حال به اندازه من احساس بدی نداشته است! بنابراین، هر گونه تلاش برای کم اهمیت جلوه دادن اهمیت مشکل من، بیشترین مقاومت را برای من به همراه خواهد داشت.
شاید بعداً که به خودم آمدم قبول کنم که مشکل مزخرف بود... اما این بعداً خواهد بود که توانایی اندیشیدن معقول به من بازگردد. من هنوز آن را ندارم.»
2. تلاش برای وادار کردن فرد به توقف فوری تجربه یک احساس (به عنوان یک گزینه، فوراً توصیه کنید و راه حلی برای مشکل ارائه دهید).
عبارات معمولی: "خب، دیگر ترش نشو!"، "بریم و خوش بگذرانیم؟"، "من باید برم جایی، یا چیزی!"، "از چه چیزی برای ترسیدن وجود دارد؟"، "بیا، دست از عصبی شدن بردارید؟" ، این فقط مانع شما می شود.» «تو چه عصبانی هستی؟ لطفا آرام صحبت کنید و غیره.
وقتی فردی در کنار ما احساس "بد" (غمگین یا بسیار نگران) می کند، چه احساسی را تجربه می کنیم؟
اگر کسی به یکی از عزیزانش توهین کرده باشد، ممکن است ناراحت و عصبانی باشیم، اما اصلی ترین احساس ترس است. بعداً چه اتفاقی برای او خواهد افتاد؟ این بد خلقی تا کی ادامه خواهد داشت؟ همه اینها برای من چه معنایی دارد؟ یا شاید من خودم مقصر آن باشم خلق و خوی بد? شاید نگرش او نسبت به من تغییر کرده است؟ شاید این چیزی است که او در مورد من دوست ندارد؟»
اگر فردی احساسات قوی را تجربه کند چه؟ مثلاً خیلی بلند فریاد می زند یا به شدت گریه می کند. اونی که کنارش هست چه حسی داره؟ باز هم ترس، گاهی حتی به وحشت وحشتناک می رسد. «در این مورد چه باید بکنم؟ ناگوار! تا کی این با او خواهد بود؟ نمی دانم در چنین مواقعی چه کنم. من نمی توانم این وضعیت را کنترل کنم! اگر بعداً اوضاع بدتر شود چه؟.»
دلیل این ترس چندان مهم نیست: بیشتر ما از تجلی احساسات دیگران می ترسیم. و فرد در تلاش است تا هر چه سریعتر از شر ترس خلاص شود. چگونه از شر این ترس خلاص شویم؟ منبع ترس، یعنی آن احساسات بسیار بیگانه را حذف کنید. چطور این کار را بکنیم؟
اولین چیزی که ناخودآگاه به ذهن می رسد این است که "اجازه دهید این کار را متوقف کند، سپس من دیگر نمی ترسم." و ما به هر شکلی شروع به فراخواندن شخص به «آرامش» و «شاد» یا «آرام شدن» می کنیم. که به دلایلی کمکی نمی کند. چرا؟ حتی اگر طرف مقابل بفهمد که واقعاً باید برای وضعیت عاطفی خود کاری انجام دهد (که بسیار نادر است)، از احساسات خود آگاه نیست و نمی تواند بفهمد که چگونه آنها را مدیریت کند، زیرا او منطق ندارد. چیزی که او اکنون بیش از همه به آن نیاز دارد این است که با تمام احساساتش پذیرفته شود. اگر بخواهیم سریع او را آرام کنیم، فرد می‌فهمد که با شرایطش به ما «استرس» می‌دهد و به دنبال سرکوب آن است. اگر اغلب این اتفاق بیفتد، در آینده فرد عموماً ترجیح می دهد هر یک از احساسات "منفی" خود را از ما پنهان کند. و بعد تعجب می کنیم: "چرا چیزی به من نمی گویی؟..."
ایده دیگر این است که فوراً مشکل او را حل کنم، سپس او از تجربه احساساتی که من را بسیار آزار می دهد دست می کشد. منطق من کار می کند، حالا همه چیز را برای او حل می کنم! اما به دلایلی طرف مقابل نمی خواهد توصیه های من را در نظر بگیرد. حداقل او نمی تواند مرا درک کند ایده های درخشانهمه به یک دلیل - هیچ منطقی وجود ندارد. او اکنون نمی تواند مشکل را حل کند. اکنون مهمترین چیز برای او وضعیت عاطفی اوست.
3. برای شخصی که اتفاقی افتاده است، اول از همه مهم است که صحبت کند و از او حمایت شود. بعد از این شاید با کمک شما از احساسات خود آگاه شود، از روشی برای مدیریت آنها استفاده کند... حالش بهتر شود و راه حلی برای مشکل پیدا کند.
اما این همه بعد است. اول، برای او مهم است که درک شما را به دست آورد.
ربع مدیریت احساسات دیگران
ما می‌توانیم روش‌هایی را که برای کاهش احساسات ناکافی با موقعیت (به شرط منفی) کار می‌کنند و روش‌هایی که به فرد اجازه می‌دهند حالت عاطفی مورد نظر را القاء یا تقویت کنند (مثبت شرطی) را تشخیص دهیم. برخی از آنها را می توان مستقیماً در طول موقعیت اعمال کرد (روش های آنلاین) و برخی به روش های استراتژیک کار با پس زمینه خلق و خو و جو روانی(روش های آفلاین).
اگر افراد هنگام مدیریت هیجانات خود اغلب علاقه مند به کاهش احساسات منفی هستند، پس وقتی صحبت از مدیریت احساسات دیگران می شود، نیاز به برانگیختن و تقویت حالت عاطفی مورد نظر برجسته می شود - بالاخره از این طریق است که رهبری اعمال می شود (بدون توجه به محل کار یا در یک حلقه دوستانه).
اگر به ستون سمت راست نگاه کنید، در آن تأثیرات احتمالی مدیریتی برای تأثیرگذاری بر جو عاطفی تیم را خواهید دید. با این حال، اگر می خواهید پیشرفت کنید پس زمینه احساسینه در محل کار، بلکه در خانه، ما فکر می کنیم که انتقال روش از موقعیت های کاری به موقعیت های خانگی برای شما چندان دشوار نخواهد بود. به عنوان مثال، می توانید یک تیم از خانواده خود تشکیل دهید، نه فقط از کارمندان.
| روش های آنلاین | روش های آفلاین | |
| کاهش شدت احساسات "منفی". | "آتش را خاموش می کنیم". کمک به دیگران برای آگاهی از وضعیت عاطفی خود استفاده از روش های بیان برای مدیریت احساسات تکنیک هایی برای مدیریت احساسات موقعیتی دیگران |
"ما در حال ایجاد یک سیستم پیشگیری از آتش سوزی هستیم" شکل گیری روحیه تیمی و مدیریت تعارض بازخورد سازنده اجرای تغییرات با کیفیت بالا |
| افزایش شدت احساسات "مثبت". | "بیا جرقه را روشن کنیم" سرایت از طریق احساسات تشریفات خود تنظیمی گفتار انگیزشی "Drive Duty" |
"روشن نگه داشتن آتش" حفظ تعادل مثبت در "حساب عاطفی" ایجاد سیستم انگیزش عاطفی ایمان در کارکنان تمجید اجرای شایستگی عاطفی در سازمان ها |
"خاموش کردن آتش" - روش های سریع برای کاهش استرس عاطفی دیگران
اگر بتوانیم به دیگری کمک کنیم تا از وضعیت عاطفی خود آگاه شود، سطح منطق آنها به حالت عادی باز می گردد و سطح استرس آنها کاهش می یابد. در عین حال، مهم است که به دیگری اشاره نکنید که او در یک حالت عاطفی قوی است (این را می توان به عنوان یک اتهام تلقی کرد)، بلکه به او یادآوری کرد که احساسات وجود دارد. برای این کار می توانید از هر روش کلامی برای درک احساسات دیگران از فصل سوم استفاده کنید. سوالاتی مانند "حالا چه احساسی دارید؟" یا جملات همدلانه ("در حال حاضر کمی عصبانی به نظر می رسید") می تواند نه تنها برای تشخیص احساسات دیگران، بلکه برای مدیریت آنها نیز استفاده شود.
همدلی و شناخت ما از احساسات دیگران، با عباراتی بیان می‌شود: "اوه، این باید واقعاً آزاردهنده بوده باشد" یا "تو هنوز از دست او عصبانی هستی، درست است؟" - به دیگری احساس بهتری بدهید. خیلی بهتر از این است که توصیه های «هوشمندانه» بدهیم. چنین اظهاراتی به فرد این احساس را می دهد که درک می شود - و در شرایط احساسات قوی، این شاید مهمترین چیز باشد.
یادگیری شناخت احساسات دیگران از این طریق در ارتباطات تجاری بسیار مهم است. اگر مشتری یا شریکی در مورد مشکلی از ما شکایت کند، دیوانه وار شروع به فکر کردن در مورد چگونگی حل آن می کنیم. البته این هم مهم است. اگر چه در ابتدا بهتر است چیزی مانند: "این یک وضعیت بسیار ناخوشایند است"، "شما باید در مورد آنچه اتفاق افتاده بسیار نگران باشید" یا "این باعث عصبانیت هر کسی می شود." یک مشتری ناراحت یا ترسیده تقریباً هرگز چنین کلماتی را از کسی نخواهد شنید. اما بیهوده. زیرا چنین اظهاراتی، از جمله موارد دیگر، فرصتی را نیز فراهم می کند تا به مشتری نشان دهیم که او برای ما یک شخص است و نه فردی غیرشخصی. وقتی ما به عنوان مشتری تقاضا می کنیم " رابطه انسانی"، ما می خواهیم احساسات ما به رسمیت شناخته شود.
استفاده از روش های بیان برای مدیریت احساسات
اگر سطح اعتماد طرف مقابل به شما به اندازه کافی بالا است و در حالتی قرار دارد که آماده شنیدن توصیه های شماست، می توانید تکنیک های مدیریت احساسات را با او امتحان کنید. این تنها زمانی می تواند کارساز باشد که شما عامل وضعیت عاطفی او نباشید! واضح است که اگر از دست شما عصبانی باشد و شما به او پیشنهاد نفس کشیدن بدهید، بعید است به توصیه شما عمل کند. با این حال، اگر او با شخص دیگری عصبانی است و عجله دارد تا به شما بگوید که چگونه اتفاق افتاده است، می توانید از تکنیک هایی که می دانید استفاده کنید. بهتر است آنها را با هم انجام دهید، مثلاً نفس عمیق بکشید و به آرامی با هم بازدم کنید. به این ترتیب نورون های آینه ای دیگری را درگیر می کنیم و احتمال زیادی وجود دارد که او کاری را که به او نشان می دهیم انجام دهد. اگر به سادگی بگویید: «نفس بکش»، شخص اغلب به طور خودکار پاسخ می دهد: «بله» و داستان خود را ادامه می دهد.
اگر راهی برای گفتن این موضوع به او وجود ندارد (مثلاً با هم یک سخنرانی ارائه می دهید و می بینید که شریک زندگی تان از شدت هیجان خیلی سریع شروع به صحبت کرده است)، پس روی نفس کشیدن خود تمرکز کنید و آرام تر نفس بکشید... حتی آهسته تر... ناخودآگاه شریک زندگی شما (اگر به اندازه کافی به او نزدیک باشید) همین کار را شروع می کند. تایید شده است. نورون های آینه ای کار می کنند.
تکنیک هایی برای مدیریت احساسات موقعیتی دیگران
مدیریت خشم
اگر افراد زیادی شما را تعقیب می کنند، دلیل ناراحتی آنها را با جزئیات از آنها بپرسید، سعی کنید همه را دلداری دهید، به همه توصیه کنید، اما کاهش سرعت شما مطلقاً فایده ای ندارد. (گریگوری اوستر، «نصیحت بد»)
پرخاشگری یک احساس بسیار پر انرژی است، بیخود نیست که پس از طغیان آن، مردم اغلب احساس پوچی می کنند. بدون دریافت دوباره پر کردن خارجی، پرخاشگری خیلی سریع از بین می رود، همانطور که اگر چوبی باقی نماند آتش نمی تواند بسوزد. چنین چیزی نیست، می گویید؟ این به این دلیل است که افراد بدون اینکه متوجه شوند، به طور دوره ای هیزم را به جعبه آتش اضافه می کنند. یک عبارت بی دقت، یک حرکت اضافی - و آتش با دریافت غذای جدید با خوشحالی با قدرت تازه شعله ور می شود. تمام اقدامات ما در مدیریت پرخاشگری دیگران را می توان به «قطب هایی» تقسیم کرد که آتش احساسات را شعله ور می کند و «لبه های آب» که آن را خاموش می کند.
| "پلسکی" (آنچه مردم معمولاً هنگام مواجهه با پرخاشگری شخص دیگری می خواهند انجام دهند و در واقع چه چیزی سطح آن را افزایش می دهد) | « ملاقه" (اگر واقعاً می خواهید سطح پرخاشگری دیگران را کاهش دهید، منطقی است که انجام دهید) |
| قطع کنید، جریان اتهامات را متوقف کنید | بذار حرف بزنم |
| بگویید: «آرام باش»، «به خودت اجازه داری چه کاری انجام دهی؟»، «با این لحن با من حرف نزن»، «شادانه رفتار کن» و غیره. | از تکنیک هایی برای بیان احساسات استفاده کنید |
| در پاسخ، لحن خود را بالا ببرید، از حرکات تهاجمی یا دفاعی استفاده کنید | ارتباط غیرکلامی را تحت کنترل نگه دارید: با لحن و حرکات آرام صحبت کنید |
| گناه خود را انکار کنید، اعتراض کنید، توضیح دهید که شریک تعامل شما اشتباه است. بگو نه | چیزی را پیدا کنید که بتوانید با آن موافق باشید و آن را انجام دهید. بگو آره |
| بهانه بیاورید یا قول دهید همه چیز را فوراً درست کنید | با آرامش موافق باشید که یک موقعیت ناخوشایند بدون توضیح دلایل رخ داده است |
| اهمیت مشکل را کم کنید: "بیا، اتفاق بدی نیفتاده است"، "چرا اینقدر عصبی هستی؟" و غیره. | اهمیت مشکل را تشخیص دهید |
| با لحن خشک و رسمی صحبت کنید | ابراز همدردی کنید |
| از پرخاشگری تلافی جویانه استفاده کنید: "و خودت؟!"، طعنه | دوباره همدردی خود را نشان دهید |
لطفاً توجه داشته باشید که "ملقه" چیست. اینها تکنیک هایی هستند که اگر شما کار می کنند واقعامی خواهند سطح پرخاشگری دیگران را کاهش دهند. موقعیت هایی وجود دارد که در مواجهه با پرخاشگری شخص دیگری، مردم چیز دیگری می خواهند: صدمه زدن به شریک تعاملی، "انتقام گرفتن از چیزی"؛ خود را "قوی" ثابت کنید (بخوانید "تهاجمی")؛ و در نهایت، فقط برای لذت خود رسوا کنید. سپس، لطفا برای توجه شما - لیست از ستون سمت چپ.
یکی از دوستان ما دوران اخراج ناخوشایندی از شرکت را سپری می کرد. در یکی از آخرین صحبت‌هایش با رئیس بخش منابع انسانی، او به طور مداوم به او یادآوری می‌کرد که طبق قانون چه حقوقی دارد. رئیس با صدای بلند گفت: "عاقل نباش!" پس از مدتی به یکی از سوالات او پاسخ داد: "احمق نباش!" سپس با لحنی مؤکد مودبانه و لبخندی شیرین به او آواز خواند: "آیا من شما را درست درک می کنم، آیا شما به من پیشنهاد می کنید که در عین حال باهوش و احمق نباشم؟" که باعث شد رئیس به داخل پرواز کند. خشم کامل
در اینجا، مانند بسیاری از موارد دیگر مدیریت احساسات، اصل هدف گذاری به اجرا در می آید. من در این شرایط چه می خواهم؟ برای این چه قیمتی خواهم پرداخت؟ همیشه لازم نیست از شدت خشم دیگران بکاهیم: هر یک از ما احتمالاً با موقعیت‌هایی مواجه شده‌ایم که تنها یک راه صحیح برای واکنش به پرخاشگری صریح و بدون پنهان وجود دارد - نشان دادن پرخاشگری مشابه در پاسخ.
در این بخش به موقعیت هایی اشاره می کنیم که شما علاقه مند به پس انداز هستید یک رابطه ی خوببا یک شریک تعامل: این می تواند باشد فرد نزدیک، مشتری، شریک تجاری یا مدیر. سپس برای شما مهم است که تعامل خود را در مسیری سازنده قرار دهید. این همان چیزی است که "مدل ها" به آن کمک می کنند، که اکنون هر کدام را جداگانه بررسی می کنیم. ما "Poleshki" را با جزئیات در نظر نخواهیم گرفت: ما معتقدیم که هر یک از خوانندگان آنچه را که ما در مورد آن صحبت می کنیم می فهمند و با آن آشنا هستند.
"آیا می خواهید در مورد این صحبت کنید؟"، یا تکنیک "ZMK".
تکنیک اصلی، اساسی و عالی برای کنترل بیگانگان احساسات منفی- این برای این است که او صحبت کند. "اجازه دادن به کسی صحبت کند" به چه معناست؟ این بدان معنی است که در لحظه ای که شما تصمیم گرفتید که آن شخص قبلاً هر چیزی را که می توانست به شما گفته باشد ... او در بهترین حالت یک سوم صحبت کرد. بنابراین، در شرایطی که شخص دیگری یک احساس قوی را تجربه می کند (الزاماً پرخاشگری نیست، می تواند شادی شدید نیز باشد)، از تکنیک ZMK استفاده کنید، به این معنی: "خفه شو - ساکت باش - سر تکان بده."
چرا از چنین عبارت نسبتاً خشن استفاده می کنیم - "خفه شو"؟ واقعیت این است که برای اکثر مردم، حتی در یک موقعیت عادی، سخت است که در سکوت به هر چیزی که شخص دیگری می‌خواهد به ما بگوید گوش دهد. حداقل فقط برای گوش دادن - نه برای شنیدن. و در شرایطی که شخص دیگری نه تنها اندیشه خود را بیان می کند، بلکه آن را به صورت احساسی بیان می کند (یا خیلیاز نظر احساسی)، تقریباً هیچ کس نمی تواند با آرامش به او گوش دهد. افراد معمولاً از تظاهرات خشونت آمیز احساسات از سوی دیگران می ترسند و به هر طریقی سعی می کنند آنها را آرام کنند یا حداقل تا حدی جلوی بروز احساسات را بگیرند. و اغلب این خود را در قطع صحبت شخص مقابل نشان می دهد. در موقعیت پرخاشگری، این امر با این واقعیت تشدید می‌شود که شخصی که تحریک به او وارد می‌شود، ترس بسیار شدیدی را تجربه می‌کند. این برای هر کسی طبیعی و طبیعی است، به خصوص اگر پرخاشگری ناگهانی و غیرمنتظره باشد (شریک به تدریج جوش نیامد، اما، به عنوان مثال، بلافاصله به اتاقی که قبلاً عصبانی شده بود پرواز کرد). این ترس شما را مجبور می کند از خود دفاع کنید، یعنی بلافاصله شروع به بهانه جویی کنید یا توضیح دهید که چرا متهم اشتباه می کند. به طور طبیعی، ما شروع به قطع کردن حرف دیگری می کنیم. به نظرمان می رسد که حالا من به سرعت توضیح خواهم داد که چرا من مقصر نیستم و او دیگر سر من فریاد نمی زند.
در عین حال فردی را تصور کنید که بسیار هیجان زده است و علاوه بر این، حرف او قطع می شود. به همین دلیل است که ما از کلمه «خفه شو» استفاده می کنیم، یعنی همت بکن - گاهی تلاش زیاد - اما بگذار هر چه می خواهد بگوید.
شرکت کننده در آموزش شکاک: اگر به حرفش گوش کنم و سکوت کنم، تا صبح جیغ می کشد!
بله، اغلب به نظرمان می رسد که اگر ببندیم و بگذاریم یک نفر حرف بزند و حرف بزند، این روند بی انتها ادامه خواهد داشت. به خصوص اگر خیلی عصبانی باشد. در این مورد، برعکس این اتفاق می افتد: یک فرد از نظر فیزیکی نمی تواند برای مدت طولانی فریاد بزند (مگر اینکه فردی از بیرون از طریق اعمالش به او انرژی برای پرخاشگری بدهد). اگر به او اجازه دهید آزادانه صحبت کند و در عین حال دلسوزانه به او گوش دهید، پس از چند دقیقه خسته می شود و با لحنی آرام شروع به صحبت می کند. آن را بررسی کنید. فقط باید کمی سکوت کرد.
بنابراین، مهمترین چیز در فناوری در کلمه اول وجود دارد. اما آخرین چیز نیز مهم است - "ناد" (نوعی از تکنیک ZMKU نیز وجود دارد ، یعنی: "خفه شو - ساکت باش - نق بزن و "اوگکای"). ما هنوز هم گاهی از ترس یخ می زنیم، مثل خرگوش ها جلوی مار بوآ. با نگاهی بدون پلک به متجاوز نگاه می کنیم و تکان نمی خوریم. سپس او نمی فهمد که آیا ما حتی به او گوش می دهیم یا نه. بنابراین، مهم است که نه تنها سکوت کنیم، بلکه فعالانه نشان دهیم که ما نیز با دقت بسیار بسیار دقیق گوش می دهیم.
© Shabanov S., Aleshina A. هوش هیجانی. تمرین روسی. - م.: مان، ایوانف و فربر، 2013.© با اجازه ناشر منتشر شده است
عاشقانه و زندگی واقعی- ناسازگار سبک زندگی پر از عاشقانه توسط همه و همه مورد سوء استفاده قرار می گیرد. اینها کسانی هستند که تنبل نیستند و به وضوح می فهمند که چه می کنند و چرا. اما کسانی که تحت جذابیت این تصویر قرار می گیرند در نهایت با وابستگی عاطفی مواجه می شوند.
هرچه یک فرد رمانتیک تر باشد، کمتر کفایت می کند، زیرا او به تبادل انرژی خاصی با جهان تنظیم شده است. علاوه بر این، او ممکن است شریکی نداشته باشد، اما از قبل روحیه "زندگی طولانی، مشترک و عاشقانه" را دارد.
این حالت همان چیزی است که فردی که عاشقانه از نظر عاطفی به او وابسته می شود، به سراغش می آید. اما رمانتیک آن را "عشق" می نامد و مطابق با آن رفتار می کند. تا اینکه با حقیقت یک جدایی کر کننده و دردناک روبرو می شود.
تنها پس از چندین ماه به هوش آمدن، رمانتیک می فهمد که پوشکین درست می گوید: «از زن کوچکترما دوست داریم، دوست داشتن ما برای او آسان تر است.» همه کسانی که با چنین روابطی آشنا هستند به طور شهودی این را حدس می زنند، اما تعداد کمی از مردم موفق می شوند به زور از "دوست داشتن" خودداری کنند.
بنابراین، این مقاله برای کسانی است که دوست دارند "از عشق بیفتند" اما نمی توانند. به خصوص برای کسانی که با یک عمل انجام شده مواجه می شوند. و همچنین برای کسانی که نمی توانند عشق / شریک / همسر سابق خود را فراموش کنند.
مکانیسم ظهور "عشق" و کانال عاطفی.
عشق از کجا شروع می شود؟
عشق با طغیان غیرقابل کنترل همدردی آغاز می شود که ظاهراً غیرقابل کنترل است. بنابراین درست است، اما نه کاملا. چنین فوران‌های همدردی در ابتدا متقابل هستند و نمی‌توانند بدون خلق و خوی تبادل انرژی معینی از هر یک از این دو اتفاق بیفتند.
این حالت به قدری سریع توسط ضمیر ناخودآگاه خوانده می شود که ضمیر خودآگاه وقت واکنش نشان دادن و دادن شکل قابل هضم به این طغیان را ندارد. اگر خلق و خوی "اشتباه" باشد، چنین طغیان ادامه نخواهد داشت. 99.9 درصد آنها ادامه ندارند و به سرعت فراموش می شوند.
اما، اگر کسی حالت را به عنوان «آن» بخواند، جرقه همدردی به مرحله مادی-کلامی-ملموس می‌رود. در زندگی، این به نظر تلاشی برای صحبت با فردی که دوست دارید، دعوت شما به یک فنجان قهوه، پیاده روی یا سینما است. حتی یک لبخند دعوتی است برای فراتر رفتن، برای تبدیل آنچه که هنوز یک آشنایی مجازی است به یک رابطه نزدیک تر. در حال حاضر در این سطح وجود دارد کانال تبادل انرژی، که در طول آن انرژی از یکی به دیگری جریان می یابد. کانال توسط کسی که علاقه بیشتری به ادامه آشنایی دارد باز می شود.
اگر دیگری متقابل شود، تبادل انرژی شکل جدیدی به خود می گیرد که هنوز برای یکی یا دیگری نامشخص است. در این مرحله، تبادل انرژی ناپایدار است و هر لحظه زمانی که فرد تصمیم بگیرد که "من او را دوست نداشتم" متوقف می شود. عواقب ظاهر شدن و ناپدید شدن کانال معمولاً مورد توجه قرار نمی گیرد. خوب، واقعاً، هیچ کس تا به حال ملاقات نکرده است که اولین جلسه آخرین ملاقات بوده است.
اما اگر تبادل انرژی برای هر دو مناسب باشد، جرقه ای از همدردی به یک آشنایی نزدیک تر، به روابط نزدیک و در برخی موارد به عشق و خانواده تبدیل می شود.
هر فاز با وضعیت خود مبادله انرژی بین شرکا مشخص می شود و تنها با کیفیت و کمیت انرژی که شرکا در کانال قرار می دهند تعیین می شود.
اگر هر یک از شرکا اعمال واقعی، تکه‌ای از روح، قدرت، احساسات و عواطف را به یک اندازه در رابطه سرمایه‌گذاری کنند، آنگاه چنین زوج‌هایی با خوشبختی زندگی می‌کنند.
اما اگر یکی از شرکا شروع به کشیدن "پتو روی خود" کند و انرژی را به کانال کیفیت و کمیت اشتباه بدهد ، چنین رابطه ای وابسته می شود. این به این دلیل اتفاق می افتد که طرف مقابل عاشقانه تر از شریک اول است. یک رمانتیک در توهمات، رویاها زندگی می کند و یک واقعیت مجازی را در ذهن خود می سازد. زندگی شادبا یک شریک، تفکر آرزو.
در عین حال، کسی که واقعیت را به اندازه کافی درک می کند، که علاقه کمتری به رابطه دارد، شریک اصلی زوج می شود. شریک پیشرو انرژی کمتری به کانال می‌دهد، و دیگری، که رانده است، برای بازگرداندن تعادل نیاز به انرژی "برای دو نفر" دارد.
به محض اینکه کسی احساس کرد عدم تعادل تبادل انرژی به نفع او نیست، ایگوی او شروع به شورش می کند و متوجه می شود که به خواست "صاحب" او در تله انرژی افتاده است. و "مالک" مشغول پمپاژ کانال با انرژی خود است، به این امید که علاقه گریزان شریک پیشرو را بازگرداند.
معلوم می شود که خود شخص، داوطلبانه، با امید به بازگشت "عشق"، انرژی خود را پیدا نمی کند. بهترین استفادهبه جای اینکه او را به کانالی که در هنگام بروز همدردی شکل می گیرد، فشار دهید. و در طرف دیگر کانال تقریباً همیشه رضایت کامل از زندگی وجود دارد.
وابستگی عاطفی.
بنابراین، هر چه یک شریک علاقه کمتری به یک رابطه داشته باشد، شریک دیگر به آن رابطه بیشتر وابسته است.. با اعتیاد، خودمختاری شخصی از بین می رود و برای بازیابی آن، آگاهی فرد او را وادار می کند تا اقداماتی را انجام دهد که ایگو را بازسازی می کند.
هشیاری سعی می کند شریک زندگی را چنان تحقیر کند که در آینده از تحسین او در مقابل خود شرمنده شود. اما برای انجام این کار، باید آن قسمت از Ego را که با شریک زندگی شما همدردی می کند، سرکوب کنید. و این بسیار دردناک است. پس از همه، در اصل، شما باید بخشی از خود را بکشید.
در سطح بیرونی، این به عنوان یک نوسان از یک افراط به دیگری بیان می شود: از عشق به نفرت، از بخشش به انتقام، از تحسین به تحقیر. یک فرد خود را "نوسان" می کند به این واقعیت که شریک رانده شده کانال را بیشتر و بیشتر با انرژی پمپ می کند و بخشی از شخصیت خود را در شریک اصلی سرمایه گذاری می کند و به آن انرژی می بخشد. اینها «سرمایه‌گذاری‌های» پرانرژی هستند که به امید دریافت سودهای هیجانی و پرانرژی سرمایه‌گذاری می‌شوند. شخص به سادگی نمی فهمد که هرگز "سود سهام" دریافت نخواهد کرد، زیرا او در حال حاضر بیش از یک شریک است. 
من یک انحراف در اینجا انجام می دهم.
هر رابطه ای بر اساس اصل احساسی و پرانرژی "سرمایه گذاری-سود سهام" ساخته شده است و عاشقانه تلاشی است برای دادن ظاهری مناسب به این روابط "کالا-پول". برای سفید کردن خود، اول از همه، به خود. مثلاً من یک خودخواه نیستم، من برای او همه چیز هستم، من بسیار روحانی هستم و این همه مزخرفات.
بنابراین اگر در مورد پسر یا دختری که تمایل به رمانتیک دارند و حتی در مورد یک زن و مرد می شنوید، این یک چیز را نشان می دهد. مردم به این امید که هیچ کس انگیزه های "تجاری" آنها را نبیند پشت عاشقانه پنهان می شوند. و همه می دانند و به طور شهودی درک می کنند که تکانه ها "تجاری" هستند.
صرفاً به این دلیل که با اصل تبادل انرژی سازگار است. که می گوید انسان برای زنده ماندن و تولید مثل اول از همه به خودش و بعد به دیگران اهمیت می دهد. این یک برنامه تکاملی است که بحث کردن با آن احمقانه است. خوب، اگر کسی می‌خواهد بحث کند، به شما پیشنهاد می‌کنم به این فکر کنید که اگر جد دورتان زندگی شخص دیگری را به جای زندگی خودش انتخاب می‌کرد، کجا خواهید بود.
عاشقانه، همانطور که ارائه می شود، به معنای چشم پوشی شخص از شخصیت خود، منیت خود به خاطر شخص دیگری است. خودکشی با حجاب
اما اگر عاشقانه را رها کنید و طبق قوانین انرژی زندگی کنید ، انگیزه های رفتار افراد "در یک نگاه" قابل مشاهده می شود و این نه تنها در مورد روابط بین یک مرد و یک زن، بلکه در مورد هر روابط بین فردی نیز صدق می کند.
من برای کسانی که در روابط وابسته هستند، یک پیست اسکیت را پیشنهاد می کنم. برای کسانی که با یک عمل انجام شده مواجه شده اند، که در رابطه خود یک جدایی "کشنده" داشته اند، اما از نظر عاطفی به شریک زندگی خود وابسته هستند.
اما، به نوسان عاطفی برگردیم
وابستگی عاطفی به یک شریک همیشه در شریک رانده باقی می ماند، زیرا کانال بین شرکا تا زمانی که یکی از آنها به ریختن انرژی در آن ادامه دهد به کار خود ادامه می دهد. فرقی نمی کند که رابطه برقرار است یا قبلاً از بین رفته است. در حالی که کسی می خواهد "سرمایه گذاری" را برگرداند و "سود سهام" انرژی-عاطفی دریافت کند، بخشی از شخصیت او توسط شریک اصلی تسخیر می شود، اگرچه او به آن نیاز ندارد. شریک وابسته همچنان از نظر عاطفی خود را می سوزاند و اغلب نمی تواند به تنهایی جلوی آن را بگیرد.
اما هنوز تکنیک هایی برای غلبه بر اعتیاد وجود دارد!
تکنیک هایی برای رهایی از وابستگی عاطفی
اولین کاری که باید در یک رابطه وابسته یا بعد از یک شکست "کشنده" انجام شود، بین شرکا است.
در فلسفه، هویت عبارت است از همزمانی کامل خصوصیات اشیاء.
در روانشناسی، همذات پنداری با یک شخص، این است که خود را با او به عنوان یک کل در نظر بگیریم، پیوندی جدایی ناپذیر از دو، که تحت هر شرایط و شرایطی جدایی ناپذیر خواهند بود.
شریک پیشرو کمی با شخص دیگر همذات پنداری می کند و به همین دلیل است که او شریک اصلی است. او می داند که در دنیا به جز شریک زندگی اش چیزهای جالب زیادی وجود دارد و فقط روی رابطه با شریک زندگی اش تمرکز نمی کند.
برعکس، شریک محرک، خود را با شخص دیگری شناسایی می کند، برای زندگی و آینده ای روشن برنامه ریزی می کند. او هیچ کس و چیزی را در اطراف خود نمی بیند.
مرحله 1. بستن کانال.
بنابراین، اولین اقدام برای خارج شدن از یک رابطه وابسته و پس از یک وقفه دشوار باید عدم هویت با شریک زندگی خود و مسدود کردن کانال باشد.
در اینجا اقدامات اصلی ترین چیز است.لازم است انرژی تخلیه شده به کانال را به سمتی هدایت کنیم. این کمک می کند که به "ورزش" بروید و بدن خود را تا حد گیجی تحت فشار قرار دهید. یا توجه مستقیم به آن بخش از زندگی که به دلیل روابط وابسته شکست خورده است.
این سخت ترین مرحله است، اگرچه در واقع "احمقانه ترین" است و تنها چیزی که نیاز است لجاجت الاغی است. خودتان را با چیزهایی پر کنید که زمانی که در یک رابطه بودید برای آنها وقت نداشتید.
این نیز باید در حالی انجام شود که همچنان در یک رابطه وابسته باقی بماند. با همون لجبازی خر.
بدون عمل - مهم نیست چقدر فشار می آورید، هر چقدر هم که اراده خود را تحت فشار قرار دهید، هر چقدر هم که خودتان را متقاعد کنید - هیچ نتیجه ای حاصل نمی شود.
اقدامات یک ویژگی اجباری و ضروری "بازیابی" است.
واضح است که پس از رابطه ای که نوید شادی مداوم و "کوه های طلایی" از احساسات و برداشت های جدید را می دهد، انجام کارهای پیش پا افتاده و آشنا دشوار است. اما فقط از این طریق و هیچ راه دیگری.
علاوه بر اعمال، "کار" عاطفی را برای شناسایی خود با شریک زندگی خود انجام دهید.
این بدان معنی است که شما باید آگاهانه "قلعه های موجود در هوا" توهمات خود را نابود کنید، با هدف این واقعیت که با او تا ابد با خوشحالی زندگی کنید، هر روز در عشق و شادی حمام کنید، بچه به دنیا بیاورید، خیار بکارید، بخرید. یک سگ، و به سفر بروید. خیر پرواز نکن زایمان نمیکنی بدون خیار بدون بچه. سگ نیست.
بی هویت شدن یعنی شروع به درک خود جدا از یک شخص، از بین بردن امید به آینده با او، دست کشیدن از این باور که همه چیز درست می شود. که او خواهد آمد/باز خواهد گشت/تغییر/دوست خواهد داشت/قدردانی خواهد کرد. خیر شما قبلاً شانس خود را برای یک رابطه متفاوت از دست داده اید. تنها چیزی که باقی می ماند این است که اجازه ندهید کاملاً به گوشه ای رانده شوید.
من عمداً در مورد برخی از اثراتی که ممکن است به دنبال تلاش برای مسدود کردن کانال و بی هویتی باشد، سکوت خواهم کرد.
بگذارید بگویم که در این مرحله اشتباه است که به دنبال شریک دیگری بگردید تا افکار و اعمال را به او تغییر دهید. یک شریک جدید به بستن کمک خواهد کرد " سوراخ قدیمی"، اما نفس شما شریک جدید را به عنوان یک شخصیت درک نمی کند و او را تحقیر می کند.
نکته اصلی در این مرحله هدایت مجدد انرژی به برخی اقدامات دیگر است.
مرحله 2. "صندلی خالی"
شما می‌توانید بخشی از انرژی سرمایه‌گذاری شده را برگردانید، البته نه «سود سهام» انرژی-عاطفی، اما بخشی از شخصیت خود را که در شریک زندگیتان ادغام شده است، با کمک درمان هیجانی-تخیلی یا تکنیک «صندلی خالی» دریافت کنید.
برای انجام این کار، تصور کنید که همسرتان روبروی یک صندلی نشسته و تجربیاتی که شما را آزار می دهد، صحبت کنید. این عمل احساسات مسدود شده را آزاد می کند. ما صحبت می کنیم تا زمانی که ویرانی رخ دهد. شما نمی توانید این کار را یکباره انجام دهید.
هنوز هم همان کانالی است که هنوز وجود دارد، زیرا در مرحله اول، با تلاش لازم، کانال مسدود می شود، اما از بین نمی رود.
تنها با دریافت بخشی از شخصیت خود می توانید کانال را از بین ببرید.
انرژی در اینجا به همان روش کار می کند، اما از طریق تصاویر.
چگونه بخشی از خود را پس بگیریم؟
در مرحله بعد، هنگام اجرای تکنیک "صندلی خالی"، باید تصور کنید که از طریق کانال تمام انرژی از شما به طرف شریک اصلی جریان دارد و این انرژی یک تصویر دارد. او چگونه است؟ توپ آبی، دسته گل، پاره، قلب خونین، بالون? این تصویر تصویری از انرژی شماست که روی شخص دیگری سرمایه گذاری کرده اید، بخشی از شخصیت شما که به شخص دیگری داده شده است.
تنها کاری که باید انجام دهید این است که از نظر ذهنی یا/یا:
- این تصویر را برای همیشه رها کنید.
- آن را به عنوان بخشی از شخصیت خود در خود بپذیرید - آن را برای خودتان بپذیرید.
به طور ذهنی تصور کنید که چگونه این تصویر ذوب می شود/ناپدید می شود/پرواز می کند/می شکند/ناپدید می شود یا به سمت شما باز می گردد و شما آن را پس می پذیرید. این اتفاق می افتد که بخشی از شخصیت و انرژی سرمایه گذاری شده آنقدر زیاد است (مثلاً بخشی از شخصیت شما تصویر یک سنگ بزرگ یا یک توپ بزرگ را دارد) که یک فرد نمی تواند آن را در خود بپذیرد، پس باید " خود را وارد کنید.
در این مرحله، زمانی که امتناع یا پذیرش غیرممکن باشد، برخی مشکلات ممکن است. یک فرد نمی تواند انتخاب قاطعی داشته باشد.
این اتفاق می افتد زیرا:
- در حالت اول، منیت فرد از «اعتماد» به شخصی که به طرز بیهوده‌ای بخش‌هایی از شخصیت را «راست و چپ» هدر می‌دهد، متوقف می‌شود و در مقابل امتناع مقاومت می‌کند.
- در حالت دوم، فرد از بازگشت بخشی از شخصیت می ترسد و می ترسد که او را ناامید یا کنترل کند. شکاف درونی و ترس از شکست در کنترل خود وجود دارد.
این بدان معناست که فردی که در وابستگی عاطفی قرار دارد دچار شک و تردید می شود، برای خود ارزشی قائل نیست، به احساسات یا توانایی های خود اعتماد ندارد. او در برابر جنایتی که از آن شکایت می کند مقاومت می کند زیرا می ترسد وقتی آزاد باشد اشتباهات بیشتری مرتکب شود.
این را می توان با اقدامات فیزیکی حل کرد. اگر به تنهایی نمی توانید امتناع کنید یا بپذیرید، باید برای توضیح وضعیت به افراد واقعی کمک بگیرید.
مردم باید بازوهای شما را به جهات مختلف بکشند. یکی به سمت «امتناع» می کشد، دیگری به سمت «پذیرفتن»، شما را متقاعد می کند و استدلال می آورد. این باید تا زمان تصمیم گیری انجام شود.
اغلب تصمیم در مورد بازگشت "سرمایه گذاری" گرفته می شود و این بهترین استراتژیترک روابط وابسته بازگشت این تصویر به بدن خود به فرد امکان می دهد منابع از دست رفته را بازگرداند، البته نه با کیفیت و کمیت سرمایه گذاری شده، اما حتی بازگشت بخشی از انرژی به فرد آزادی می دهد.
و تنها پس از آن "رها کردن" چیزی که شخص دیگر به آن نیاز ندارد رخ می دهد و امکان ادغام وجود دارد در این "رها کردن" هنوز انبوهی از آنچه می توان تخلیه کرد وجود دارد. این یک "انتقام" کوچک از شریک سابق شما خواهد بود.
روان تنی در روابط وابسته
روان تنی زمانی ایجاد می شود که یک "ارزش" معین بر سلامت روانی-عاطفی فرد غلبه کند.
مادران و همسران معتادان به الکل و مواد مخدر اغلب از این رنج می برند. «وظیفه همسران و مادری» آنها بر سلامتی آنها بیشتر است و به روابط وابسته می انجامد. آنها درک می کنند که نمی توانند کسی را نجات دهند، که سلامت و سرنوشت خود را قربانی می کنند، اما "آنها نمی توانند" این کار را به روش دیگری انجام دهند. زیرا "ارزش" آنها قوی تر است.
زیرا آنها درک نمی کنند که "معتاد الکل و مواد مخدر" نیازی به نجات ندارد و سقوط بیشتر او توسط او از پیش تعیین شده است. به میل خود شخص، آنها مسئولیتی در این مورد ندارند.
اغلب روان تنی به چنین افرادی نشان می دهد که آنها بر خلاف میل خود شخص را روی "قوز خود" می کشند.
وابستگی عاطفی می‌تواند برای سال‌ها ادامه داشته باشد، اگرچه ممکن است فرد حتی از آن آگاه نباشد. علاوه بر این، او گمان نمی کند که بیماری جسمی او نتیجه این اعتیاد باشد.
به محض اینکه فرد با استفاده از تکنیک درمان عاطفی-تخیلی متوجه بی معنی بودن "شاهکار" خود می شود، منجر به ناامیدی می شود و سرمایه گذاری به طور خودکار پس می گیرد. و برای انجام این کار، شما باید از تصویر بپرسید و از طرف تصویر به این سوال پاسخ دهید: "آیا او باید نجات یابد و به پشتش کشیده شود جایی که احتمالاً نمی رود؟"
پاسخ اغلب فرد را از روان تنی رها می کند.
بنابراین، هنگامی که تکنیک "صندلی خالی" به درستی انجام شود، "سرمایه" سرمایه گذاری شده برمی گردد، موضوع وابستگی آزاد شده و خنثی می شود.
بگذارید خلاصه کنم. برای اینکه داوطلبانه وارد روابط وابسته نشوید، باید عاشقانه را در خود بکشید، آنچه را که اتفاق می‌افتد به اندازه کافی ارزیابی کنید، توهم و "قلعه در هوا" نسازید و با هوشیاری به رفتار و انگیزه‌های اعمال افراد نگاه کنید. اول از همه به خودتان، علایق و خواسته هایتان احترام بگذارید. اقدامات شریک زندگی خود را به درستی ارزیابی کنید بدون اینکه برای او معانی بسازید.
