• Ինտերիեր
• Պատուհան
• Պատեր
• Նախագծեր
• Շենքերը

Հոգեբանական օգնություն. Ինչպես հաղթահարել սիրելիի մահը. Ինչպե՞ս աջակցել սիրելիին դժվարին իրավիճակում

Կյանքը կանգ չի առնում... Ոմանք գալիս են այս աշխարհ, իսկ մյուսները թողնում են այն: Կանգնելով այն փաստի հետ, որ իրենց մտերիմներից մեկը մահացել է, մարդիկ անհրաժեշտ են համարում աջակցել վշտահար մարդուն և հայտնել իրենց ցավակցությունն ու կարեկցանքը։ Ցավակցում եմ- սա ինչ-որ հատուկ ծես չէ, այլ արձագանքող, համակրելի վերաբերմունք ուրիշի փորձառությունների և դժբախտությունների նկատմամբ, որոնք արտահայտվում են բառերով - բանավոր կամ գրավոր - և գործողություններով: Ի՞նչ բառեր ընտրել, ինչպե՞ս վարվել՝ չվիրավորելու, չվիրավորելու և էլ ավելի մեծ տառապանք պատճառելու համար։

Ցավակցություն բառն ինքնին խոսում է. Սա, պարզ ասած, այնքան էլ ծես չէ, որքան « հետնստատեղ հիվանդություն« Թույլ մի տվեք, որ սա ձեզ զարմացնի: Ի վերջո, վիշտն իրականում հիվանդություն է: Սա շատ դժվար, ցավալի մարդկային վիճակ է, և հայտնի է, որ «համատեղ վիշտը կես վիշտ է»։ Ցավակցությունը սովորաբար համակցվում է կարեկցանքի հետ ( Համակրանք - միասին զգալ, ընդհանուր զգացողություն) Այստեղից պարզ է դառնում, որ ցավակցությունը մարդու հետ վիշտը կիսելն է, նրա ցավի մի մասը վերցնելու փորձ։ Եվ ավելին լայն իմաստովՑավակցությունը ոչ միայն խոսքեր է, ներկայություն վշտահարի կողքին, այլ նաև գործեր, որոնք ուղղված են վշտահարին մխիթարելուն։

Ցավակցությունը ոչ միայն բանավոր է՝ ուղղված ուղղակի վշտահարին, այլ նաև գրավոր, երբ անձը, ով ինչ-ինչ պատճառներով չի կարող ուղղակիորեն արտահայտել, իր ցավակցությունն է հայտնում գրավոր։

Նաև ցավակցություն հայտնելը տարբեր դեպքերում բիզնես էթիկայի մաս է կազմում: Նման ցավակցություններ են հայտնում կազմակերպությունները, հաստատությունները և ընկերությունները։ Ցավակցությունը կիրառվում է նաև դիվանագիտական ​​արձանագրության մեջ, երբ դրանք արտահայտվում են միջպետական ​​հարաբերություններում պաշտոնական մակարդակով։

Բանավոր ցավակցություններ հանգուցյալներին

Ցավակցություն հայտնելու ամենատարածված ձևը բանավոր է: Բանավոր ցավակցություններ են հայտնում հարազատները, ծանոթները, ընկերները, հարևանները, գործընկերները նրանց, ովքեր ավելի մոտ են եղել հանգուցյալին ընտանեկան, ընկերական և այլ կապերով: Բանավոր ցավակցություններն արտահայտվում են անձնական հանդիպման ժամանակ (առավել հաճախ՝ թաղման կամ արթնացման ժամանակ):

Բանավոր ցավակցություն հայտնելու առաջին և ամենակարևոր պայմանն այն է, որ այն չլինի ֆորմալ, դատարկ, առանց հոգու աշխատանքի և անկեղծ համակրանքի: Հակառակ դեպքում ցավակցությունը վերածվում է դատարկ ու ձեւական ծեսի, որը ոչ միայն չի օգնում վշտահար մարդուն, այլեւ շատ դեպքերում նրան լրացուցիչ ցավ է պատճառում։ Ցավոք, այս օրերին սա հազվադեպ դեպք չէ։ Պետք է ասել, որ վշտի մեջ գտնվող մարդիկ նրբանկատորեն ընկալում են սուտը, որը երբեմն չէին էլ նկատի: Ուստի շատ կարևոր է հնարավորինս անկեղծորեն արտահայտել ձեր համակրանքը և չփորձել ասել դատարկ ու սուտ խոսքեր, որոնք ջերմություն չունեն։

Ինչպե՞ս արտահայտել բանավոր ցավակցություն.

Ձեր ցավակցությունները հայտնելու համար խնդրում ենք հաշվի առնել հետևյալը.

• Պետք չէ ամաչել ձեր զգացմունքներից։ Մի փորձեք արհեստականորեն զսպել ձեզ վշտացողի նկատմամբ բարի զգացմունքներ ցուցաբերելու և հանգուցյալի նկատմամբ ջերմ խոսքեր արտահայտելու հարցում։
• Հիշեք, որ ցավակցությունները հաճախ կարող են արտահայտվել ոչ միայն բառերով: Եթե ​​չեք կարողանում գտնել ճիշտ բառեր, կարող եք ցավակցություն հայտնել այն ամենով, ինչ ձեր սիրտն ասում է: Որոշ դեպքերում վշտահար մարդուն դիպչելը բավական է։ Դուք կարող եք (եթե այս դեպքում դա տեղին է և էթիկական) սեղմել կամ շոյել նրա ձեռքը, գրկել կամ նույնիսկ պարզապես լացել վշտացած մարդու կողքին: Սա նույնպես կարեկցանքի և ձեր վշտի արտահայտություն կլինի։ Նույնը կարող են անել ցավակցությունները, ովքեր մտերիմ հարաբերություններ չունեն հանգուցյալի ընտանիքի հետ կամ քիչ են ճանաչել նրան կենդանության օրոք։ Նրանց համար բավական է գերեզմանատանը հարազատների ձեռքը սեղմել՝ ի նշան ցավակցության։
• Ցավակցություն հայտնելիս շատ կարևոր է ոչ միայն անկեղծ, մխիթարական խոսքեր ընտրելը, այլև այս խոսքերն ամրապնդել հնարավոր բոլոր օգնության առաջարկով։ Սա շատ կարևոր ռուսական ավանդույթ է։ Կարեկցող մարդիկ բոլոր ժամանակներում հասկանում էին, որ իրենց խոսքերն առանց գործի կարող են մեռած և ձևական լինել: Այս ի՞նչ բաներ են։ Սա աղոթք է հանգուցյալի և վշտացածների համար (կարող եք ոչ միայն ինքներդ աղոթել, այլև նշումներ ներկայացնել եկեղեցուն), սա օգնության առաջարկ է տնային գործերում և հուղարկավորության կազմակերպման համար, այս ամենը հնարավոր ֆինանսական օգնություն է (սա բնավ չի նշանակում, որ դուք «վճարում եք»), ինչպես նաև բազմաթիվ տարբեր տեսակի օգնություններ: Գործողությունները ոչ միայն կուժեղացնեն ձեր խոսքերը, այլեւ կհեշտացնեն վշտացած մարդու կյանքը, ինչպես նաեւ թույլ կտան լավ գործ անել:

Ուստի, երբ ցավակցական խոսքեր եք ասում, մի հապաղեք հարցնել, թե ինչպես կարող եք օգնել վշտացած մարդուն, ինչ կարող եք անել նրա համար: Սա ձեր ցավակցություններին կշիռ և անկեղծություն կտա:

Ինչպես գտնել ճիշտ բառեր ցավակցություն հայտնելու համար

Միշտ չէ, որ հեշտ է գտնել ճիշտ, անկեղծ, ճշգրիտ ցավակցական խոսքեր, որոնք կարտացոլեն ձեր համակրանքը: Ինչպե՞ս ընտրել դրանք: Դրա համար կան կանոններ.

Մարդիկ բոլոր ժամանակներում, ցավակցական խոսքեր ասելուց առաջ, աղոթում էին. Սա շատ կարևոր է, քանի որ այս իրավիճակում այնքան դժվար է գտնել բարի խոսքեր, որոնք անհրաժեշտ են։ Իսկ աղոթքը հանգստացնում է մեզ, մեր ուշադրությունը դարձնում Աստծուն, որից խնդրում ենք հանգուցյալի հանգստությունը, նրա հարազատներին մխիթարություն շնորհելու համար։ Աղոթքի մեջ, ամեն դեպքում, մենք գտնում ենք որոշակի անկեղծ խոսքեր, որոնցից մի քանիսը հետո կարող ենք ցավակցել: Խիստ խորհուրդ ենք տալիս աղոթել նախքան ցավակցություն հայտնելու գնալը։ Դուք կարող եք աղոթել ցանկացած վայրում, դա շատ ժամանակ և ջանք չի խլի, դա վնաս չի պատճառի, բայց հսկայական օգուտ կբերի:

Բացի այդ, մենք հաճախ ունենում ենք դժգոհություններ՝ թե՛ այն մարդու, ում ցավակցելու ենք, թե՛ հենց հանգուցյալի դեմ։ Հենց այս դժգոհություններն ու թերագնահատումներն են, որ հաճախ խանգարում են մեզ մխիթարական խոսքեր ասել:

Որպեսզի դա մեզ չխանգարի, անհրաժեշտ է աղոթքով ներել նրանց, ում հետ դուք վիրավորված եք, և այդ ժամանակ անհրաժեշտ խոսքերն ինքնուրույն կգան:

• Նախքան մարդուն մխիթարական խոսքեր ասելը, ավելի լավ է մտածեք ձեր վերաբերմունքի մասին հանգուցյալի նկատմամբ։

Որպեսզի գան անհրաժեշտ ցավակցական խոսքերը, լավ կլինի հիշել հանգուցյալի կյանքը, այն լավը, որ հանգուցյալն արել է քեզ համար, հիշել, թե ինչ է նա քեզ սովորեցրել, այն ուրախությունները, որ նա բերել է քեզ իր կյանքի ընթացքում։ Դուք կարող եք հիշել պատմությունը և նրա կյանքի կարևորագույն պահերը։ Սրանից հետո շատ ավելի հեշտ կլինի ցավակցական անհրաժեշտ, անկեղծ խոսքեր գտնելը։

• Կարեկցանք հայտնելուց առաջ շատ կարևոր է մտածել այն մասին, թե ինչպես է այժմ զգում այն ​​մարդը (կամ մարդիկ), ում դուք պատրաստվում եք ցավակցություն հայտնել։

Մտածեք նրանց փորձառությունների, կորստի չափի, ներքին վիճակի մասին այս պահին, նրանց հարաբերությունների զարգացման պատմությունը։ Եթե ​​դուք դա անեք, ճիշտ խոսքերն ինքնուրույն կգան: Ձեզ մնում է միայն ասել դրանք:

Կարևոր է նշել, որ եթե նույնիսկ այն անձը, ում ցավակցում են, կոնֆլիկտ է ունեցել հանգուցյալի հետ, եթե նրանք ունեցել են դժվար հարաբերություններ, դավաճանություն, ապա դա ոչ մի կերպ չպետք է ազդի ձեր վերաբերմունքի վրա վշտացած մարդու նկատմամբ: Դուք չեք կարող իմանալ այդ անձի կամ անձանց զղջման աստիճանը (ներկա և ապագա):

Ցավակցություն հայտնելը ոչ միայն վշտի կիսում է, այլեւ պարտադիր հաշտություն։ Երբ մարդը կարեկցանքի խոսքեր է ասում, միանգամայն տեղին է հանգուցյալի կամ այն ​​անձի առջև, ում ցավակցում եք, անկեղծորեն հակիրճ ներողություն խնդրել այն բանի համար, ինչի համար ինքներդ ձեզ մեղավոր եք համարում:

Բանավոր ցավակցությունների օրինակներ

Ահա բանավոր ցավակցությունների մի քանի օրինակ. Ուզում ենք ընդգծել, որ դրանք ՕՐԻՆՆԵՐ են։ Պետք չէ օգտագործել միայն պատրաստի նամականիշեր, քանի որ... Մարդը, ում ցավակցում եք, ոչ այնքան ճիշտ խոսքերի կարիք ունի, որքան կարեկցանքի, անկեղծության և ազնվության:

• Նա շատ բան էր նշանակում ինձ և ձեզ համար, ես սգում եմ ձեզ հետ:
• Թող մխիթարություն լինի մեզ, որ այդքան սեր ու ջերմություն է տվել։ Աղոթենք նրա համար։
• Բառեր չկան արտահայտելու ձեր վիշտը։ Նա շատ բան էր նշանակում քո և իմ կյանքում: Երբեք մի մոռացիր…
• Շատ դժվար է այդքան հարազատ մարդուն կորցնելը։ Ես կիսում եմ ձեր վիշտը: Ինչպես կարող եմ օգնել քեզ? Դուք միշտ կարող եք հույս դնել ինձ վրա:
• Շատ կներեք, ընդունեք իմ ցավակցությունները։ Եթե ​​ես կարողանամ ինչ-որ բան անել ձեզ համար, ես շատ ուրախ կլինեմ: Ես կցանկանայի առաջարկել իմ օգնությունը: Ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ...
• Ցավոք սրտի, այս անկատար աշխարհում մենք ստիպված ենք դա զգալ: Նա պայծառ մարդ էր, որին մենք սիրում էինք։ Ես քեզ չեմ թողնի քո վշտի մեջ։ Դուք կարող եք հույս դնել ինձ վրա ցանկացած պահի:
• Այս ողբերգությունը տուժեց բոլոր նրանց, ովքեր ճանաչում էին նրան: Իհարկե, հիմա ձեզ համար ավելի դժվար է, քան որևէ մեկը: Ես ուզում եմ ձեզ վստահեցնել, որ երբեք չեմ լքի ձեզ։ Եվ ես երբեք չեմ մոռանա նրան: Խնդրում եմ, եկեք միասին քայլենք այս ճանապարհով
• Ցավոք, ես միայն հիմա հասկացա, թե որքան անարժան էին իմ վեճերն ու վեճերը այս պայծառ ու հարազատ մարդու հետ։ Ներեցեք! Ես սգում եմ քեզ հետ:
• Սա հսկայական կորուստ է։ Եվ սարսափելի ողբերգություն. Ես աղոթում եմ և միշտ կաղոթեմ քեզ և նրա համար:
• Դժվար է բառերով արտահայտել, թե որքան լավ է նա ինձ արել։ Մեր բոլոր տարբերությունները փոշի են: Իսկ այն, ինչ նա արեց ինձ համար, ես կկրեմ ինձ հետ ամբողջ կյանքում։ Ես աղոթում եմ նրա համար և վշտանում ձեզ հետ: Ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ ցանկացած պահի:

Հատկապես ուզում եմ ընդգծել, որ ցավակցություն հայտնելիս պետք է անել առանց շքեղության, հավակնոտության, թատերականության։

Ինչ չասել ցավակցություն հայտնելիս

Եկեք խոսենք սովորական սխալների մասին, որոնք թույլ են տալիս նրանք, ովքեր փորձում են ինչ-որ կերպ աջակցել վշտահար մարդուն, բայց իրականում վտանգում են նրան ավելի ծանր տառապանք պատճառել:

Այն ամենը, ինչ ասվելու է ստորև, վերաբերում է միայն Ցավակցություն արտահայտությանը ԱՄԵՆԱՍՈՒՐ, ՑՆՑՈՂ վշտի փուլը ապրած մարդկանց համար, որը սովորաբար սկսվում է առաջին օրվանից և կարող է ավարտվել կորստի 9-ից 40-րդ օրերին (եթե վիշտը նորմալ է ընթանում): ԱՅՍ ՀՈԴՎԱԾՈՒՄ ԲՈԼՈՐ ԽՈՐՀՈՒՐԴՆԵՐԸ ՏՐՎՈՒՄ ԵՆ ԱՅՍՊԻՍԻ ՍԳՈՎ ՄԱՍՆԱԿՑորեն նկատի ունենալով:

Ինչպես արդեն ասացինք, ամենակարեւորն այն է, որ ցավակցությունները ձեւական չեն։ Պետք է աշխատենք չխոսել (չգրել) ոչ անկեղծ, ընդհանուր բառեր։ Բացի այդ, շատ կարևոր է, որ ցավակցություն հայտնելիս չօգտագործվեն դատարկ, տարօրինակ, անիմաստ և նրբանկատ արտահայտություններ։ Կարևոր է նշել, որ սիրելիին կորցրած մարդուն ինչ-որ կերպ մխիթարելու փորձ կատարելիս թույլ են տալիս կոպիտ սխալներ, որոնք ոչ միայն չեն մխիթարում, այլև կարող են լինել թյուրիմացության, ագրեսիայի, վրդովմունքի և հիասթափության պատճառ։ վշտացած մարդու կողմից. Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ հոգեբանորեն վշտացող մարդը վշտի շոկային փուլում ամեն ինչ այլ կերպ է ապրում, ընկալում և զգում: Ահա թե ինչու ցավակցություն հայտնելիս ավելի լավ է խուսափել սխալներից։

Ահա հաճախ օգտագործվող արտահայտությունների օրինակներ, որոնք, ըստ մասնագետների, խորհուրդ չի տրվում ասել վշտի սուր փուլում գտնվող մարդուն ցավակցություն հայտնելիս.

Չի կարելի «մխիթարել» ապագան

«Ժամանակը կանցնի, դեռ ծնել«(եթե երեխան մահացել է), «Դու գեղեցիկ ես, ուրեմն նորից կամուսնանա՞ս«(եթե ամուսինը մահացել է) և այլն: -Սա միանգամայն աննրբանկատ հայտարարություն է վշտացած մարդու համար։ Նա դեռ չի սգացել, իրական կորուստ չի ապրել։ Սովորաբար այս պահին նրան չեն հետաքրքրում հեռանկարները, նա ապրում է իրական կորստի ցավը։ Եվ նա դեռ չի կարող տեսնել ապագան, որի մասին իրեն ասում են։ Ուստի նման «մխիթարությունը» այն մարդու կողմից, ով կարող է մտածել, թե այդպիսով հույս է տալիս վշտացածին, իրականում աննրբանկատ է և սարսափելի հիմարություն։

« Մի լացիր, ամեն ինչ կանցնի»,- բացարձակապես տալիս են նման «կարեկցանքի» խոսքեր արտասանողները սխալ կարգավորումներվշտացածներին. Իր հերթին, նման վերաբերմունքն անհնարին է դարձնում վշտալի մարդուն արձագանքել իր զգացմունքներին և թաքցնել իր ցավն ու արցունքները։ Վշտացած մարդը, շնորհիվ այս վերաբերմունքի, կարող է սկսել (կամ համոզվել) մտածել, որ լաց լինելը վատ է: Սա կարող է չափազանց դժվար ազդեցություն ունենալ ինչպես սգավորի հոգե-հուզական և սոմատիկ վիճակի, այնպես էլ ճգնաժամի ողջ փորձի վրա: Սովորաբար «մի լացիր, պետք է ավելի քիչ լացես» բառերն ասում են այն մարդիկ, ովքեր չեն հասկանում սգացողի զգացմունքները։ Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ «համակրողներն» իրենք են տրավմայի ենթարկվում վշտացողի լացից, և նրանք, փորձելով փախչել այս տրավմայից, նման խորհուրդներ են տալիս.

Բնականաբար, եթե մարդն անընդհատ լաց է լինում մեկ տարուց ավելի, ապա սա արդեն մասնագետի հետ կապվելու պատճառ է, բայց եթե վշտացածն իր վիշտը հայտնում է կորստից մի քանի ամիս հետո, ապա դա բացարձակապես նորմալ է։

«Մի անհանգստացիր, Ամեն ինչ լավ կլինիՄեկ այլ բավական դատարկ հայտարարություն է, որը համախոհը պատկերացնում է որպես լավատես և նույնիսկ հուսադրող սգավորին։ Պետք է հասկանալ, որ վիշտ ապրող մարդը շատ այլ կերպ է ընկալում այս հայտարարությունը։ Նա դեռ չի տեսնում լավը, չի ձգտում դրան։ Այս պահին նրան այնքան էլ չի հետաքրքրում, թե ինչ կլինի հետո: Նա դեռ չի համակերպվել կորստի հետ, չի սգացել, չի սկսել նոր կյանք կառուցել առանց սիրելիի։ Եվ, հետևաբար, նման դատարկ լավատեսությունը ավելի շուտ կնյարդայնացնի նրան, քան կօգնի:

« Դա, իհարկե, վատ է, բայց ժամանակը բուժում է«- Եվս մեկ տարօրինակ արտահայտություն, որը չի կարող հասկանալ ոչ վշտացածը, ոչ էլ այն արտասանողը։ Աստված, աղոթքը, բարի գործերը, ողորմածությունը և ողորմությունը կարող են բուժել հոգին, բայց ժամանակը չի կարող բուժել: Ժամանակի ընթացքում մարդը կարող է հարմարվել ու վարժվել դրան։ Ամեն դեպքում, անիմաստ է դա ասել վշտահար մարդուն, երբ նրա համար ժամանակը կանգ է առել, ցավը դեռ շատ սուր է, նա դեռ զգում է կորուստը, ապագայի պլաններ չի կազմում, դեռ չի հավատում, որ ինչ-որ բան. կարող է փոխվել ժամանակի ընթացքում: Նրան թվում է, որ հիմա միշտ այսպես է լինելու։ Այդ իսկ պատճառով նման արտահայտությունը բացասական զգացմունքներ է առաջացնում խոսողի նկատմամբ։

Ասենք փոխաբերություն. օրինակ՝ երեխային ուժեղ հարված են հասցրել, սաստիկ ցավ է ապրում, լաց է լինում, և նրան ասում են՝ «վատ է, որ ինքդ քեզ խփում ես, բայց թող մխիթարվի, որ հարսանիքից առաջ կլավանա»։ Ի՞նչ եք կարծում, դա կհանգստացնի երեխային, թե՞ ձեր հանդեպ այլ վատ զգացմունքներ կառաջացնի:

Ցավակցություն հայտնելիս սգավորին անհնար է մաղթանքներ ասել, որոնք ուղղված են դեպի ապագան։ Օրինակ՝ «Մաղթում եմ արագ վերադառնալ աշխատանքի», «Հուսով եմ, որ շուտով կվերականգնեք ձեր առողջությունը», «Մաղթում եմ, որ արագ ուշքի գաք նման ողբերգությունից հետո» և այլն։ Նախ՝ այս ցանկությունները, որոնք ուղղված են դեպի ապագան, ցավակցություն չեն։ Հետեւաբար, դրանք չպետք է տրվեն այս կարգավիճակով: Եվ երկրորդ՝ այս ցանկությունները ուղղված են դեպի ապագան, որը սուր վշտի վիճակում մարդը դեռ չի տեսնում։ Սա նշանակում է, որ այս արտահայտությունները լավագույն դեպքում կվերանան դատարկության մեջ: Բայց հնարավոր է, որ վշտացողը դա ընկալի որպես ձեր կոչը իրեն ուղղված վերջ տալու իր վիշտին, ինչը նա պարզապես ֆիզիկապես չի կարող անել վշտի այս փուլում: Սա կարող է բացասական արձագանքներ առաջացնել վշտացած մարդու կողմից:

Դժբախտության մեջ չես կարող գտնել դրական տարրեր և արժեզրկել կորուստը։

Մահվան դրական կողմերը ռացիոնալացնելը, կորստից դրական եզրակացություններ սերմանելը, կորուստը արժեզրկելը հանգուցյալի համար որոշակի օգուտ գտնելով կամ կորստի մեջ ինչ-որ լավ բան, ամենից հաճախ չի մխիթարում նաև սգավորին: Կորստի դառնությունը չի պակասում, մարդը կատարվածն ընկալում է որպես աղետ

«Նա այս կերպ իրեն ավելի լավ է զգում: Նա հիվանդ էր և ուժասպառ»- Նման խոսքերից պետք է խուսափել։ Սա կարող է առաջացնել մերժում և նույնիսկ ագրեսիա վիշտ ապրող անձի կողմից: Եթե ​​անգամ վշտացած մարդն ընդունում է այս հայտարարության ճշմարտացիությունը, հաճախ նրա համար կորստի ցավն ավելի հեշտ չի դառնում։ Նա դեռ զգում է կորստի զգացումը սուր, ցավոտ։ Բացի այդ, որոշ դեպքերում դա կարող է վշտացած մարդու մոտ վրդովմունք առաջացնել հանգուցյալի նկատմամբ. «Դու հիմա քեզ լավ ես զգում, դու չես տառապում, բայց ես վատ եմ զգում»: Նման մտքերը վշտի հետագա փորձառության մեջ կարող են վշտահար մարդու մեղքի աղբյուր լինել:

Հաճախ ցավակցություն հայտնելիս հնչում են հետևյալ արտահայտությունները. «Լավ է, որ մայրը չի վիրավորվել», «Դժվար է, բայց դու դեռ երեխաներ ունես»:Դրանք նույնպես չպետք է ասվեն վշտացած մարդուն: Նման հայտարարություններում բերված փաստարկները նույնպես չեն կարող նվազեցնել մարդու ցավը կորստից։ Նա, իհարկե, հասկանում է, որ ամեն ինչ կարող էր ավելի վատ լինել, որ ամեն ինչ չի կորցրել, բայց դա իրեն չի կարող մխիթարել։ Մայրը չի կարող փոխարինել մահացած հորը, իսկ երկրորդ երեխան չի կարող փոխարինել առաջինին։

Յուրաքանչյուր մարդ գիտի, որ հրդեհից տուժածին հնարավոր չէ մխիթարել՝ ասելով, որ նրա տունն այրվել է, իսկ մեքենան մնացել է։ Կամ այն, որ նրա մոտ ախտորոշվել է շաքարային դիաբետ, բայց, համենայն դեպս, ոչ վատթարագույն վիճակում:

«Սպասիր, քանի որ ուրիշների մոտ դա քեզնից ավելի վատ է»(կարող է ավելի վատ լինել, դու միակը չես, շրջապատում այնքան չարություն կա. շատերն են տառապում, քո ամուսինն այստեղ է, և նրանց երեխաները մահացել են և այլն) - նույնպես բավականին տարածված դեպք, երբ համախոհը փորձում է համեմատել. վշտացած մարդը նրա հետ, ում մոտ դա ավելի վատ է: Միաժամանակ նա հույս ունի, որ այս համեմատությունից վշտացողը կհասկանա, որ իր կորուստը վատագույնը չէ, որ այն կարող է ավելի վատ լինել, և այդպիսով կորստից իր ցավը կնվազի։

Սա անընդունելի պրակտիկա է։ Անհնար է համեմատել վշտի փորձը այլ մարդկանց վշտի փորձի հետ: Նախ, համար նորմալ մարդԵթե ​​շրջապատում բոլորը վատ են զգում, ապա դա չի բարելավվում, այլ ավելի շուտ վատթարանում է մարդու վիճակը: Երկրորդ՝ վշտացած մարդը չի կարող իրեն համեմատել ուրիշների հետ։ Առայժմ նրա վիշտն ամենադառն է։ Հետեւաբար, նման համեմատությունները ավելի հավանական է, որ վնասեն, քան օգուտ:

Դուք չեք կարող փնտրել «ծայրահեղ»

Ցավակցություն հայտնելիս չի կարելի ասել կամ նշել, որ մահը հնարավոր էր ինչ-որ կերպ կանխել։ Օրինակ՝ «Ահ, եթե մենք նրան բժշկի ուղարկեինք», «ինչու՞ մենք ուշադրություն չդարձնեինք ախտանիշներին», «եթե դու չհեռանայիր, ապա գուցե դա տեղի չունենար», «եթե լսեիր». ապա», «եթե մենք չթողնեինք նրան գնալ» և այլն:

Նման հայտարարությունները (սովորաբար ոչ կոռեկտ) առանց այն էլ շատ անհանգստացած մարդու մոտ առաջացնում են լրացուցիչ մեղքի զգացում, որը հետո շատ վատ կանդրադառնա նրա հոգեբանական վիճակի վրա։ Սա շատ տարածված սխալ է, որը բխում է մահվան մեջ «մեղավոր», «ծայրահեղ» մեկին գտնելու մեր սովորական ցանկությունից: Այս դեպքում «մեղավոր» ենք դարձնում ինքներս մեզ և այն մարդուն, ում ցավակցությունն է:

«Ծայրահեղին» գտնելու և ոչ թե կարեկցանք հայտնելու հերթական փորձը ցավակցություն հայտնելիս բոլորովին անտեղի հայտարարություններն են. «Հուսով ենք, որ ոստիկանությունը կգտնի մարդասպանին, նա կպատժվի», «այս վարորդին պետք է սպանել (բերել. արդարադատությանը), «այս սարսափելի բժիշկները պետք է դատվեն»: Այս հայտարարությունները (արդար կամ անարդարացիորեն) մեղքը դնում են ուրիշի վրա և դատապարտում են մեկ ուրիշին: Բայց ինչ-որ մեկին մեղադրելը, նրա հանդեպ անբարյացակամ զգացմունքների համերաշխությունը ամենևին չի կարող մեղմել կորստի ցավը։ Մահվան համար պատասխանատուին պատժելը չի ​​կարող տուժողին կյանքի վերադարձնել։ Ավելին, նման հայտարարությունները սգավորին խիստ ագրեսիայի մեջ են դնում հարազատ մարդու մահվան համար պատասխանատու անձի նկատմամբ։ Բայց վշտի մասնագետները գիտեն, որ վշտացող մարդը ցանկացած պահի կարող է ագրեսիան իր վրա շրջել հանցագործի նկատմամբ՝ դրանով իսկ ավելի վատացնելով իր համար իրավիճակը։ Այսպիսով, դուք չպետք է արտասանեք նման արտահայտություններ՝ վառելով ատելության, դատապարտման և ագրեսիայի կրակը: Ավելի լավ է խոսել միայն վշտացած մարդու հանդեպ կարեկցանքի, կամ հանգուցյալի նկատմամբ վերաբերմունքի մասին։

«Աստված տվեց, Աստված վերցրեց»- մեկ այլ հաճախ օգտագործվող «մխիթարություն», որն իրականում ամենևին էլ չի մխիթարում, այլ պարզապես մարդու մահվան «մեղքը» տեղափոխում է Աստծո վրա: Պետք է հասկանանք, որ վշտի սուր փուլում գտնվող մարդուն ամենաքիչն է մտահոգում այն ​​հարցը, թե ով է մարդուն խլել իր կյանքից։ Այս սուր փուլում տառապանքն ավելի հեշտ չի լինի, քանի որ Աստված վերցրել է, և ոչ թե ուրիշը: Բայց ամենավտանգավորն այն է, որ այս կերպ առաջարկելով մեղքը բարդել Աստծո վրա՝ կարող ես մարդու մեջ ագրեսիա առաջացնել և Աստծո հանդեպ լավ զգացմունքներ չունենալ։

Եվ դա տեղի է ունենում այն ​​պահին, երբ հենց վշտահար մարդու, ինչպես նաև հանգուցյալի հոգու փրկությունը աղոթքով հենց Աստծուն է դիմում: Եվ ակնհայտ է, որ սա լրացուցիչ բարդություններ է ստեղծում, եթե Աստծուն «մեղավոր» եք համարում։ Հետևաբար, ավելի լավ է չօգտագործել «Աստված տվել է, Աստված վերցրել է», «Ամեն ինչ Աստծո ձեռքում է» դրոշմակնիքը: Միակ բացառությունը նման ցավակցություններն են՝ ուղղված խորապես կրոնասեր մարդուն, ով հասկանում է, թե ինչ է խոնարհությունը, Աստծո նախախնամությունը, ով ապրում է հոգևոր կյանքով։ Նման մարդկանց համար այս մասին նշելը իսկապես կարող է մխիթարություն լինել։

«Սա եղել է իր մեղքերի համար», «գիտեք, նա շատ է խմել», «ցավոք, նա թմրամոլ էր, և նրանք միշտ այդպես են ավարտվում», - երբեմն ցավակցող մարդիկ փորձում են գտնել «ծայրահեղ» և « մեղավոր» նույնիսկ հանգուցյալի որոշակի արարքների, վարքագծի, ապրելակերպի դեպքում: Ցավոք սրտի, նման դեպքերում մեղավորին գտնելու ցանկությունը սկսում է գերակշռել բանականությանը և տարրական էթիկայի: Ավելորդ է ասել, որ վշտահար մարդուն հիշեցնելը մահացածի թերությունների մասին ոչ միայն չի մխիթարում, այլ ընդհակառակը՝ ավելի ողբերգական է դարձնում կորուստը, վշտահարի մեջ զարգացնում մեղքի զգացում և լրացուցիչ ցավ պատճառում։ Բացի այդ, այս կերպ «ցավակցություն» հայտնող անձը, բոլորովին անարժան, իրեն դնում է դատավորի դերում, ով ոչ միայն գիտի պատճառը, այլ նաև իրավունք ունի դատապարտել մահացածին՝ որոշակի պատճառներ կապելով հետևանքի հետ։ Սա համակրողին բնութագրում է որպես վատ դաստիարակված, իր մասին շատ մտածող և հիմար։ Եվ լավ կլինի, որ նա իմանա, որ, չնայած մարդու կյանքում արածին, միայն Աստված իրավունք ունի դատելու նրան։

Ուզում եմ ընդգծել, որ ցավակցություն հայտնելիս կտրականապես անընդունելի է դատապարտումով և գնահատականով «մխիթարելը»։ Նման աննրբանկատ «ցավակցությունները» կանխելու համար անհրաժեշտ է հիշել «հանգուցյալի մասին կա՛մ լավ է, կա՛մ ոչինչ» հայտնի կանոնը։

Այլ տարածված սխալներ ցավակցություն հայտնելիս

Հաճախ ցավակցում են արտահայտությունը «Ես գիտեմ, թե որքան դժվար է քեզ համար, ես հասկանում եմ քեզ»Սա ամենատարածված սխալն է։ Երբ ասում ես, որ հասկանում ես ուրիշի զգացմունքները, դա ճիշտ չէ։ Նույնիսկ եթե դուք ունեցել եք նմանատիպ իրավիճակներ և կարծում եք, որ նույն զգացմունքներն եք ապրել, ապա սխալվում եք։ Յուրաքանչյուր զգացողություն անհատական ​​է, յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է ապրում ու զգում։ Ոչ ոք չի կարող հասկանալ ուրիշի ֆիզիկական ցավը, բացի նրանից, ով դա զգում է: Եվ բոլորի հոգին հատկապես ցավում է: Նման արտահայտություններ մի ասեք սգավորի ցավն իմանալու և հասկանալու մասին, նույնիսկ եթե դուք նման բաներ եք ապրել։ Պետք չէ զգացմունքները համեմատել. Դուք չեք կարող զգալ այնպես, ինչպես նա է զգում: Եղեք նրբանկատ. Հարգեք դիմացինի զգացմունքները։ Ավելի լավ է սահմանափակվեք «Ես կարող եմ միայն կռահել, թե որքան վատ եք զգում», «Ես տեսնում եմ, թե ինչպես եք տխրում» բառերով:

Կարեկցանք հայտնելիս խստիվ խորհուրդ չի տրվում աննրբանկատորեն հետաքրքրվել մանրամասներով։ «Ինչպե՞ս եղավ սա»: «Որտե՞ղ է սա եղել», «Ի՞նչ ասաց նա իր մահից առաջ»:Սա արդեն ոչ թե ցավակցական արտահայտություն է, այլ հետաքրքրասիրություն, որը բոլորովին տեղին չէ։ Նման հարցեր կարելի է տալ, եթե գիտեք, որ վշտացողը ցանկանում է խոսել այդ մասին, եթե դա նրան տրավմա չի պատճառում (բայց դա, իհարկե, չի նշանակում, որ ընդհանրապես անհնար է խոսել կորստի մասին)։

Պատահում է, որ ցավակցություն հայտնելիս մարդիկ սկսում են խոսել իրենց վիճակի ծանրության մասին՝ հույս ունենալով, որ այս խոսքերը կօգնեն սգավորին ավելի հեշտությամբ հաղթահարել վիշտը. , ես էլ քիչ էր մնում խելագարվեի», «Ես էլ, ինչպես դու»։ Ես ինձ շատ վատ եմ զգում, հայրս էլ է մահացել» և այլն։ Երբեմն դա իսկապես կարող է օգնել, հատկապես, եթե վշտացած մարդը ձեզ շատ մոտ է, եթե ձեր խոսքերն անկեղծ են, իսկ նրան օգնելու ցանկությունը մեծ է։ Բայց շատ դեպքերում չարժե խոսել ձեր վշտի մասին, որպեսզի ցույց տաք ձեր տխրությունը: Այս կերպ կարող է առաջանալ վշտի ու ցավի բազմապատկում, փոխադարձ ինդուկցիա, որը ոչ միայն չի բարելավվում, այլ նույնիսկ կարող է վատթարացնել վիճակը։ Ինչպես արդեն ասացինք, մարդու համար քիչ մխիթարություն է, որ ուրիշներն էլ են իրենց վատ զգում։

Ցավակցությունը հաճախ արտահայտվում է արտահայտություններով, որոնք ավելի շուտ կոչ են անում. Պետք է ապրել հանուն, «Պետք է համբերել», «Չպետք է», «Դու պետք է, դու պետք է անես». Նման կոչերը, իհարկե, ցավակցություն ու կարեկցանք չեն։ Սա խորհրդային ժամանակաշրջանի ժառանգություն է, երբ զորակոչը գործնականում մարդուն դիմելու միակ հասկանալի ձևն էր։ Սուր վշտի մեջ գտնվող մարդու համար պարտականությունների նման կոչերն ամենից հաճախ անարդյունավետ են և սովորաբար նրա մոտ առաջացնում են թյուրիմացություն և գրգռում։ Մարդը, ով վշտի մեջ է զգում, պարզապես չի կարող հասկանալ, թե ինչու է ինչ-որ բան պարտք: Նա ապրումների խորքում է, և նա նույնպես պարտավոր է ինչ-որ բան անել։ Սա ընկալվում է որպես բռնություն, և համոզում է, որ իրեն չեն հասկանում։

Իհարկե, հնարավոր է, որ այս կոչերի իմաստը ճիշտ է։ Բայց այս դեպքում չպետք է ցավակցական ձեւով ասեք այս խոսքերը, այլ ավելի լավ է այն քննարկել հետո հանգիստ մթնոլորտում, փոխանցել այս միտքը, երբ մարդը կարողանա հասկանալ ասվածի իմաստը։

Երբեմն մարդիկ փորձում են պոեզիայում համակրանք արտահայտել։ Սա ցավակցությունները դարձնում է շքեղ, ոչ անկեղծ ու հավակնոտ և միևնույն ժամանակ չի նպաստում հիմնական նպատակին հասնելուն՝ կարեկցանքի արտահայտմանը և վիշտը կիսելուն։ Ընդհակառակը, ցավակցական արտահայտությանը տալիս է թատերականության ու խաղի շունչ։

Այսպիսով, եթե ձեր սրտացավության և սիրո անկեղծ զգացմունքները չեն արտահայտվում գեղեցիկ, կատարյալ բանաստեղծական ձևով, ապա թողեք այս ժանրը ավելի լավ ժամանակի համար:

Հայտնի վշտի հոգեբան ՀԱՅՏԱՐԱՐՈՒԹՅՈՒՆ. Վոլֆելթտրամադրում է նաև հետևյալ առաջարկությունները, թե ինչ ՉԻ կարելի անել սուր վիշտ ապրող անձի հետ շփվելիս.

Վշտացած մարդու՝ խոսելուց կամ օգնություն առաջարկելուց հրաժարվելը չպետք է դիտվի որպես անձնական հարձակում ձեր դեմ կամ նրա հետ ձեր հարաբերությունների դեմ: Պետք է հասկանանք, որ այս փուլում վշտացողը չի կարող միշտ ճիշտ գնահատել իրավիճակը, կարող է լինել անուշադիր, պասիվ և լինել այնպիսի զգացմունքների վիճակում, որոնք շատ դժվար է գնահատել մեկ այլ անձի համար: Հետևաբար, եզրակացություններ մի արեք նման անձի մերժումներից: ողորմած եղիր նրա հանդեպ։ Սպասեք, որ նա վերադառնա նորմալ:

Դուք չեք կարող հեռանալ մարդուց, զրկել նրան ձեր աջակցությունից կամ անտեսել նրան։Վշտացած մարդը դա կարող է ընկալել որպես շփվելու ձեր դժկամություն, որպես իրեն մերժում կամ իր նկատմամբ վերաբերմունքի բացասական փոփոխություն: Ուստի, եթե վախենում եք, եթե վախենում եք ձեզ պարտադրել, եթե համեստ եք, ապա հաշվի առեք վշտացած մարդու այս հատկանիշները։ Մի արհամարհիր նրան, այլ բարձրացիր ու բացատրիր նրան.

Մի վախեցեք բուռն էմոցիաներից և թողեք իրավիճակը։Կարեկցող մարդկանց հաճախ վախեցնում են վշտացողների ուժեղ հույզերը, ինչպես նաև այն մթնոլորտը, որը ձևավորվում է նրանց շուրջը: Բայց, չնայած դրան, դու չես կարող ցույց տալ, որ վախեցած ես և հեռու մնալ այս մարդկանցից։ Սա նույնպես կարող է սխալ ընկալվել նրանց կողմից։

Դուք չպետք է փորձեք խոսել նրանց հետ, ովքեր վշտացած են՝ առանց ազդելու նրանց զգացմունքների վրա։Մարդը, ով ապրում է սուր վիշտ, գտնվում է ուժեղ զգացմունքների ճիրաններում: Շատ ճիշտ խոսքեր ասելու, տրամաբանությանը դիմելու փորձերը շատ դեպքերում արդյունք չեն ունենա։ Դա տեղի է ունենում, քանի որ այս պահին վշտացողը չի կարող տրամաբանորեն տրամաբանել՝ անտեսելով իր զգացմունքները։ Եթե ​​խոսեք մարդու հետ՝ չազդելով նրա զգացմունքների վրա, դա նման կլինի տարբեր լեզուներով խոսելուն։

Դուք չեք կարող ուժ կիրառել (ձեռքերը սեղմել, բռնել): Երբեմն վշտի մեջ ներգրավված համախոհները կարող են կորցնել իրենց նկատմամբ վերահսկողությունը: Ես կցանկանայի ասել, որ չնայած ուժեղ զգացմունքներև հույզերը պետք է վերահսկվեն սգավորի հետ վարվելակերպում: Զգացմունքների ուժեղ դրսևորումներ, ձեռքերի սեղմում:

Ցավակցություն՝ էթիկետ և կանոններ

Էթիկական կանոնները նշում են, որ «հաճախ մահվան մասին սիրել մեկինՆրանք ծանուցում են ոչ միայն հարազատներին ու մտերիմներին, ովքեր սովորաբար մասնակցում են հուղարկավորություններին ու հուշահամալիրներին, այլ նաև ընկերներին ու պարզապես հեռավոր ծանոթներին։ Հարցը, թե ինչպես կարելի է ցավակցություն հայտնել՝ մասնակցել հուղարկավորությանը կամ այցելել հանգուցյալի հարազատներին, կախված է սգո արարողություններին մասնակցելու ձեր կարողությունից, ինչպես նաև հանգուցյալի և նրա ընտանիքի հետ ձեր մտերմության աստիճանից:

Եթե ​​սգո ուղերձը գրավոր է ուղարկվում, ապա այն ստացողը, հնարավորության դեպքում, պետք է անձամբ մասնակցի հուղարկավորությանը, այցելի վշտահար ընտանիքին՝ անձամբ ցավակցություն հայտնելու, վշտի կողքին լինել, օգնություն առաջարկել և մխիթարել։

Բայց մարդիկ, ովքեր թաղման արարողություններին չեն եղել, նույնպես պետք է ցավակցեն։ Ավանդույթի համաձայն՝ ցավակցական այցը պետք է կատարվի երկու շաբաթվա ընթացքում, բայց ոչ հուղարկավորությունից հետո առաջին իսկ օրերին։ Թաղման կամ ցավակցական այցի գնալիս պետք է մուգ զգեստ կամ կոստյում կրել։ Երբեմն մուգ վերարկուն պարզապես հագնում են բաց զգեստի վրայից, բայց դա չի կարելի անել: Ցավակցական այցի ժամանակ ընդունված չէ քննարկել մահվան հետ չառնչվող այլ հարցեր, անզգույշ խոսել վերացական թեմաների շուրջ, հիշել զվարճալի պատմություններ կամ քննարկել աշխատանքային խնդիրները։ Եթե ​​դուք նորից այցելեք այս տուն, բայց այլ պատճառով, մի դարձրեք ձեր այցելությունը կրկնվող ցավակցական արտահայտության։ Ընդհակառակը, եթե տեղին է, հաջորդ անգամ փորձեք ձեր մտերիմներին զվարճացնել ձեր զրույցով, հեռացնել նրանց տխուր մտքերից այն վշտի մասին, որը նրանք կրել են, և դուք կհեշտացնեք նրանց վերադառնալ ուղու վրա: Առօրյա կյանք. Եթե ​​մարդն ինչ-ինչ պատճառներով չի կարող անձնական այց կատարել, ապա պետք է գրավոր ցավակցական, հեռագիր, էլ.փոստ կամ SMS հաղորդագրություն ուղարկել»:

Ցավակցության գրավոր արտահայտություն

Ինչպես էին ցավակցություններն արտահայտվում նամակներով. Համառոտ էքսկուրսիապատմության մեջ

Ինչպիսի՞ն է ցավակցություն հայտնելու պատմությունը։ Ինչպե՞ս են դա արել մեր նախնիները: Եկեք նայենք այս հարցին ավելի մանրամասն: Ահա թե ինչ է գրում «Կյանքի աշխարհայացքային ասպեկտները» թեմայով դիմորդ Դմիտրի Եվսիկովը.

«17-19-րդ դարերի Ռուսաստանի էպիստոլարական մշակույթում եղել են մխիթարական, կամ մխիթարական նամակներ։ Ռուսական ցարերի և ազնվականության արխիվներում կարելի է գտնել հանգուցյալի հարազատներին գրված մխիթարական նամակների օրինակներ։ Ցավակցական նամակներ գրելը (մխիթարական) ընդհանուր ընդունված էթիկետի անբաժանելի մասն էր՝ տեղեկատվական, սիրային, խրատական ​​և հրահանգչական նամակների հետ մեկտեղ: Ցավակցական նամակները բազմաթիվ պատմական փաստերի, այդ թվում՝ մարդկանց մահվան պատճառների ու հանգամանքների մասին ժամանակագրական տեղեկությունների աղբյուրներից մեկն էին։ 17-րդ դարում նամակագրությունը թագավորների և թագավորական պաշտոնյաների իրավասությունն էր։ Ցավակցական և մխիթարական նամակները պատկանում էին պաշտոնական փաստաթղթերին, թեև կան անձնական հաղորդագրություններ՝ ի պատասխան սիրելիների մահվան հետ կապված իրադարձությունների։ Ահա թե ինչ է գրում պատմաբանը ցար Ալեքսեյ Միխայլովիչ Ռոմանովի մասին (17-րդ դարի երկրորդ կես).
«Ուրիշների դիրքի մեջ մտնելու, նրանց վիշտն ու ուրախությունը հասկանալու և սրտին մոտ ընդունելու կարողությունը թագավորի բնավորության լավագույն գծերից մեկն էր։ Պետք է կարդալ արքայազնին ուղղված նրա մխիթարական նամակները։ Նիկ. Օդոևսկին իր որդու մահվան կապակցությամբ և Օրդին-Նաշչոկինին որդու արտասահման փախուստի կապակցությամբ. պետք է կարդալ այս անկեղծ նամակները՝ տեսնելու համար, թե նրբության և բարոյական զգայունության ինչ բարձունքների է հասնում ուրիշների վշտով ներծծված այս կարողությունը: կարող է մեծացնել նույնիսկ անկայուն մարդու: 1652 թվականին Պրինսի որդին. Նիկ. Օդոևսկին, որն այն ժամանակ Կազանում նահանգապետ էր ծառայում, մահացավ տենդից գրեթե ցարի աչքի առաջ։ Ցարը գրեց ծեր հորը մխիթարելու համար և, ի թիվս այլ բաների, գրեց. «Իսկ դու, մեր բոյար, չպետք է շատ տխրես, բայց չես կարող, որպեսզի չվշտանաս և լաց չլինես, և պետք է. լացե՛ք, միայն թե չափավոր, որ Աստված ինձ չբարկացնի»։Նամակի հեղինակը չի սահմանափակվել անսպասելի մահվան մանրամասն պատմությամբ և հորը մխիթարությունների առատ հոսքով. Ավարտելով նամակը՝ նա չդիմացավ՝ ավելացնելով. «Արքայազն Նիկիտա Իվանովիչ! Մի անհանգստացեք, բայց վստահեք Աստծուն և վստահելի եղեք մեր մեջ»:(Կլյուչևսկի Վ. Օ. Ռուսական պատմության դասընթաց. ցար Ալեքսեյ Միխայլովիչ Ռոմանով (58-րդ դասախոսությունից)):

18-19-րդ դարերում առօրյա ազնվական կյանքի անբաժանելի մասն էր եպիստոլար մշակույթը։ Հաղորդակցության այլընտրանքային տեսակների բացակայության դեպքում գրելը ոչ միայն տեղեկատվության փոխանցման, այլ նաև զգացմունքների, հույզերի և գնահատականների արտահայտման միջոց էր, ինչպես ուղղակի դեմ առ դեմ հաղորդակցության դեպքում: Այն ժամանակվա նամակները շատ նման էին գաղտնի զրույցի, հիմնված բանավոր խոսակցությանը բնորոշ խոսքի ձևերի և հուզական գույների վրա, դրանք արտացոլում էին գրողի անհատականությունն ու հուզական վիճակը: Նամակագրությունը թույլ է տալիս դատել գրողի գաղափարներն ու արժեքները, հոգեբանությունն ու վերաբերմունքը, վարքն ու ապրելակերպը, ընկերների շրջանակն ու հետաքրքրությունները, նրա կյանքի հիմնական փուլերը։

Մահվան փաստի հետ կապված տառերից կարելի է առանձնացնել 3 հիմնական խումբ.
Առաջին խումբը սիրելիի մահվան մասին ազդարարող նամակներն են։ Դրանք ուղարկվել են մահացածի հարազատներին ու ընկերներին։ Ի տարբերություն հետագա նամակների, այն ժամանակվա հաղորդագրություններն ավելի շատ մահվան դեպքի հուզական գնահատականն էին, քան փաստացի տեղեկությունների կրողը, հուղարկավորության հրավեր:
Երկրորդ խումբն իրականում մխիթարական նամակներ են։ Նրանք հաճախ պատասխան էին ծանուցման նամակին: Բայց եթե անգամ սգավորը նամակ չուղարկեր՝ տեղեկացնելով նրան իր հարազատի մահվան մասին, մխիթարական նամակը սգո անփոխարինելի խորհրդանիշ էր և հանգուցյալի հիշատակի ընդհանուր ընդունված արարողությունը։
Երրորդ խումբը մխիթարական նամակների գրավոր պատասխաններն են, որոնք նույնպես գրավոր հաղորդակցության և սգո վարվելակարգի անբաժանելի մասն էին կազմում։

18-րդ դարում պատմաբանները նշում են ռուսական հասարակության մեջ մահվան թեմայով հետաքրքրության զգալի թուլացում: Մահվան երևույթը, որը կապված է հիմնականում կրոնական գաղափարների հետ, աշխարհիկ հասարակության մեջ հետին պլան է մղվել: Մահվան թեման որոշ չափով դարձել է տաբու։ Սրա հետ մեկտեղ կորավ նաեւ ցավակցելու, կարեկցանքի մշակույթը. Այս ոլորտում դատարկություն կա. Իհարկե, սա ազդեց նաև հասարակության էպիստոլյար մշակույթի վրա։ Մխիթարական նամակները դարձել են ֆորմալ էթիկետի մի մասը, սակայն ամբողջությամբ չեն անհետացել հաղորդակցական մշակույթից: 18-19-րդ դարերում սկսեցին հրատարակվել այսպես կոչված «Պիսմովնիկի»՝ դժվար թեմաներով գրողներին օգնելու համար։ Սրանք ուղեցույցներ էին պաշտոնական և մասնավոր նամակներ գրելու, խորհուրդներ տալով, թե ինչպես գրել և ձևակերպել նամակը ընդհանուր ընդունված կանոնների և կանոնների համաձայն, տրամադրելով տարբեր տառերի, արտահայտությունների և արտահայտությունների նմուշներ: կյանքի իրավիճակներներառյալ մահերը, ցավակցական արտահայտությունները։ «Մխիթարական նամակները» նամակագիրների բաժիններից մեկն է, որը խորհուրդներ էր տալիս, թե ինչպես աջակցել վշտահար մարդուն և արտահայտել նրա զգացմունքները սոցիալապես ընդունելի ձևով: Մխիթարական նամակներն առանձնանում էին հատուկ ոճով՝ լի սենտիմենտալիզմով և զգայական արտահայտություններով, որոնք կոչված էին մեղմելու սգավորի տառապանքը, մխիթարելու նրա ցավը կորստից։ Էթիկետի համաձայն՝ մխիթարական նամակ ստանալուց պահանջվում էր, որ ստացողը պատասխան գրեր։
Ահա 18-րդ դարի նամակագրքերից մեկում մխիթարական նամակներ գրելու վերաբերյալ առաջարկությունների օրինակ՝ «Գլխավոր քարտուղարը կամ նոր ամբողջական նամակագիրք»։ (Ա. Ռեշետնիկովի տպարան, 1793 թ.)
Մխիթարական նամակներ «Այս կարգի նամակում սիրտը պետք է հուզվի և մի բան ասի, առանց մտքի օգնության. ... Դուք կարող եք ձեզ որակազրկել ցանկացած պարկեշտ ողջույնից, բացի սրանից, և չկա ավելի գովելի սովորություն, քան վշտերի մեջ միմյանց մխիթարելը։ Ճակատագիրը մեզ այնքան դժբախտություն է հասցնում, որ մենք անմարդկային կվարվեինք, եթե միմյանց նման թեթեւություն չտայինք։ Երբ այն մարդը, ում գրում ենք, չափից դուրս տրված է իր տխրությանը, ապա նրա առաջին արցունքները հանկարծակի զսպելու փոխարեն պետք է խառնենք մերը. խոսենք հանգուցյալի ընկերոջ կամ հարազատի արժանապատվության մասին։ Այս կարգի նամակներում կարելի է օգտագործել բարոյական ուսմունքի և բարեպաշտ զգացմունքների առանձնահատկությունները՝ կախված այն գրողի տարիքից, բարքերից և վիճակից, որին գրում են։ Բայց երբ գրում ենք այնպիսի մարդկանց, ովքեր պետք է ուրախանան, քան տխրեն ինչ-որ մեկի մահվան համար, ավելի լավ է հրաժարվել նման վառ գաղափարներից։ Խոստովանում եմ, որ չի կարելի անկեղծորեն հարմարվել նրանց սրտի թաքուն զգացմունքներին. պարկեշտությունն արգելում է դա. Խոհեմությունը պահանջում է նման դեպքերում երկարաձգել և թողնել մեծ ցավակցություն։ Այլ դեպքերում կարելի է ավելի ծավալուն խոսել մարդկային վիճակից անբաժան աղետների մասին։ Ընդհանրապես ասել՝ այս կյանքում մեզանից յուրաքանչյուրը ի՞նչ դժբախտությունների չի դիմանում։ Գույքի բացակայությունը ստիպում է աշխատել առավոտից երեկո. հարստությունը խորտակում է ծայրահեղ տանջանքների և անհանգստության մեջ բոլոր նրանց, ովքեր ցանկանում են հավաքել և պահպանել այն: Եվ չկա ավելի սովորական բան, քան տեսնել, թե ինչպես են արցունքները հոսում հարազատի կամ ընկերոջ մահվան վրա»։

Եվ ահա այսպիսի տեսք ունեին մխիթարական նամակների նմուշները՝ որպես գրելու օրինակ բերված։
«Իմ կայսրուհի. Ոչ թե ձեր ողբից ձեզ հանգստացնելու համար, պատիվ ունեմ գրել ձեզ այս նամակը, որովհետև ձեր տխրությունը շատ ճիշտ է, այլ որպեսզի ձեզ առաջարկեմ իմ ծառայությունները և այն ամենը, ինչ կախված է ինձանից, կամ ավելի լավ է սգալ: ձեզ հետ ընդհանուր առմամբ ձեր սիրելի ամուսնու մահը: Նա իմ ընկերն էր և իր բարեկամությունն ապացուցեց անթիվ բարի գործերով։ Դատե՛ք, տիկին, արդյոք ես որևէ պատճառ ունե՞մ նրա համար ափսոսելու և մեր ընդհանուր տխրության ձեր արցունքներին ավելացնելու իմ արցունքները։ Ոչինչ չի կարող մխիթարել իմ վիշտը, բացի Աստծո կամքին կատարյալ ենթարկվելուց: Նրա քրիստոնեական մահը նույնպես հավանություն է տալիս ինձ՝ հավաստիացնելով նրա հոգու երանությունը, իսկ քո բարեպաշտությունը հույս է տալիս, որ դու նույնպես իմ կարծիքին կլինես։ Ու թեև քո բաժանումը նրանից դաժան է, այնուամենայնիվ դու պետք է մխիթարվես նրա դրախտային բարեկեցությամբ և գերադասես դա քո կարճատև հաճույքից այստեղ։ Պատվե՛ք նրան՝ հավերժ պահելով նրան ձեր հիշողության մեջ՝ պատկերացնելով նրա առաքինությունները և այն սերը, որը նա ունեցել է ձեր հանդեպ իր կյանքում: Զվարճացեք ձեր երեխաներին մեծացնելով, որոնց մեջ տեսնում եք, որ նա կենդանի է դառնում: Եթե ​​երբեմն պատահում է, որ նրա համար արցունք թափես, ապա հավատա, որ ես քեզ հետ լաց եմ լինում նրա համար, և վերջ ազնիվ մարդիկնրանք հայտնում են իրենց խղճահարությունը քեզ հետ, ում միջև նա սեր և հարգանք է ձեռք բերել իր նկատմամբ, որպեսզի երբեք չմեռնի նրանց հիշատակի համար, և հատկապես իմ. որովհետև ես առանձնահատուկ եռանդով և հարգանքով եմ, իմ տիկին: Ձեր…»

Ցավակցելու ավանդույթը չի մեռել մեր ժամանակներում, երբ մահվան նկատմամբ վերաբերմունքի մշակույթը բոլոր առումներով նման է անցած դարերին։ Այսօր մենք դեռևս կարող ենք նկատել հասարակության մեջ մահվան հետ առնչվելու մշակույթի, մահվան երևույթի բաց քննարկման և թաղման մշակույթի բացակայությունը: Մահվան փաստի հետ կապված անհարմարությունը, կարեկցանքի արտահայտությունները և ցավակցությունները մահվան թեման տեղափոխում են առօրյա կյանքի անցանկալի, անհարմար կողմերի կատեգորիա: Ցավակցություն հայտնելն ավելի շատ էթիկետի տարր է, քան կարեկցանքի անկեղծ կարիք: Հավանաբար այս պատճառով դեռ կան «գրողներ», որոնք խորհուրդներ են տալիս, թե ինչպես, ինչ, ինչ դեպքերում, ինչ բառերով խոսել ու գրել մահվան ու կարեկցանքի մասին։ Ի դեպ, նման հրապարակումների անվանումը չի փոխվել։ Նրանք դեռ կոչվում են «դպիրներ»:

Ցավակցական նամակների օրինակներ տարբեր անձանց մահվան կապակցությամբ

Ամուսնու մահվան մասին

Թանկարժեք…

Մենք խորապես սգում ենք մահը... Նա հիանալի կին էր և շատերին զարմացրեց իր առատաձեռնությամբ և բարի տրամադրվածությամբ: Մենք նրան շատ ենք կարոտում և կարող ենք միայն պատկերացնել, թե ինչ հարված էր նրա մահը ձեզ համար: Մենք հիշում ենք, թե ինչպես նա մի անգամ... Նա մեզ ներգրավեց բարիք գործելու մեջ, և նրա շնորհիվ մենք դարձանք ավելի լավ մարդիկ: ... ողորմության և տակտի մոդել էր: Մենք ուրախ ենք, որ ճանաչում ենք նրան։

Ծնողի մահվան մասին

Թանկարժեք…

… Թեև ես երբեք չեմ հանդիպել ձեր հորը, ես գիտեմ, թե որքան մեծ նշանակություն ուներ նա ձեզ համար: Շնորհիվ նրա խնայողության, կյանքի սիրո մասին ձեր պատմվածքների և այն մասին, թե որքան քնքշորեն էր նա հոգում ձեր մասին, ինձ թվում է, որ ես նույնպես ճանաչում էի նրան: Կարծում եմ՝ նրան շատերը կկարոտեն։ Երբ հայրս մահացավ, ես մխիթարություն գտա՝ խոսելով նրա մասին այլ մարդկանց հետ։ Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե դուք կիսվեք ձեր հիշողություններով ձեր հայրիկի մասին: Մտածելով ձեր և ձեր ընտանիքի մասին:

Երեխայի մահվան մասին

... Մենք խորապես ցավում ենք ձեր սիրելի դստեր մահվան համար: Կցանկանայինք, որ կարողանայինք բառեր գտնել ձեր ցավը ինչ-որ կերպ մեղմելու համար, բայց դժվար է պատկերացնել, թե արդյոք այդպիսի բառեր կան ընդհանրապես: Երեխայի կորուստը ամենասարսափելի վիշտն է։ Ընդունեք իմ անկեղծ ցավակցությունները։ Մենք աղոթում ենք ձեզ համար:

Գործընկերոջ մահվան մասին

Օրինակ 1.Ես խոր վշտացած էի (անունը) մահվան լուրից և ցանկանում եմ իմ անկեղծ ցավակցությունը հայտնել Ձեզ և Ձեր ընկերության մյուս աշխատակիցներին։ Իմ գործընկերները կիսում են իմ խորը վիշտը նրա մահվան կապակցությամբ։

Օրինակ 2.Խորը ափսոսանքով տեղեկացա ձեր հիմնարկի նախագահ պարոն ...ի մահվան մասին, ով երկար տարիներ հավատարմորեն ծառայել է ձեր կազմակերպության շահերին։ Մեր տնօրենը խնդրեց ձեզ փոխանցել իմ ցավակցությունները նման տաղանդավոր կազմակերպչի կորստի համար։

Օրինակ 3.Ցանկանում եմ ձեզ հայտնել մեր խորը զգացմունքները տիկին… Նրա նվիրվածությունն իր աշխատանքին վաստակեց նրան բոլորի հարգանքն ու սերը, ովքեր ճանաչում էին նրան: Ընդունեք մեր անկեղծ ցավակցությունները։

Օրինակ 4.Երեկ խոր վշտով տեղեկացանք պարոն...

Օրինակ 5.Պարոն.... անսպասելի մահվան լուրը մեծ ցնցում էր մեզ համար։

Օրինակ 6.Դժվարանում ենք հավատալ պրն....

Հին ասացվածքն ասում է, որ կիսված ուրախությունը կրկնակի ուրախություն է, իսկ կիսված վիշտը կիսով չափ վիշտ է: Նախկին Քրիստոսի Հարության տաճարի Ճգնաժամային հոգեբանության ուղղափառ կենտրոնի հոգեբան Սեմյոնովսկու գերեզմանատուն Սվետլանա Ֆուրաևապատմում է, թե ինչպես օգնել վշտացած մարդուն կիսել իր վիշտը:

Հանդիպելով ուրիշների վշտին, շատերը ցանկանում են ոչ միայն ցավակցություն հայտնել, այլ ինչ-որ բան անել վշտացած մարդուն օգնելու համար, և շատ հաճախ նրանք բախվում են օգնելուց հրաժարվելու հետ: Ինչու է դա տեղի ունենում:

Փաստն այն է, որ օգնել ցանկացողը միշտ չէ, որ կարողանում է «տեղում» որոշել, թե հենց հիմա ինչ է պետք վշտահարին։ Հետեւաբար, ընտրված վարքային ռազմավարությունները հաճախ անարդյունավետ են դառնում: Փոխանակ հասկանալու, որ ես կարող եմ օգտակար լինել, կա դժգոհություն, որ «ես ամբողջ սրտով եմ... և նա (նա) անշնորհակալ է...»:

Իսկ ի՞նչ անել նման իրավիճակում։

Առաջին հերթին զգայունություն ցուցաբերեք։ Օգնությունն ընդունվում է միայն այն դեպքում, երբ այն համապատասխանում է կարիքավոր անձի կարիքներին: Ուստի անհրաժեշտ է գնահատել վշտացողի վիճակը, փորձել հասկանալ, թե ինչն է նրան հիմա ամենից շատ անհրաժեշտ՝ խաղաղություն, զրույց, գործնական օգնությունԿատարեք տնային գործերը, պարզապես նստեք ձեր կողքին և լռեք, կամ օգնեք թափել ձեր արցունքները: Որպեսզի ավելի լավ հասկանանք, թե ինչ է տեղի ունենում վշտահարի հետ, եկեք տեսնենք, թե ինչպիսին է սուգի գործընթացը ժամանակի ընթացքում:

Առաջին փուլ - ցնցում և կորստի ժխտում. Նույնիսկ եթե մահացածը երկար ժամանակ հիվանդ էր, և բժիշկների կանխատեսումները հիասթափեցնող էին, մահվան հաղորդագրությունն անսպասելի է մարդկանց մեծամասնության համար: Շոկային վիճակում մարդը կարծես ապշած է լուրից, գործում է «ավտոմատ» և կորցրել է իր և իրեն շրջապատող աշխարհի հետ լիարժեք կապը: Մարդիկ, ովքեր զգացել են այս վիճակը, դա նկարագրում են որպես «երազի մեջ էր», «կարծես ինձ հետ չէի», «Ես ոչինչ չէի զգում», «Ես չէի հավատում, թե ինչ է տեղի ունեցել, դա այդպես չէ»: ճիշտ." Այս ռեակցիան առաջանում է լուրերից ստացվող ամենախորը ցնցումից, և հոգեկանը միացնում է արգելակման մի տեսակ մեխանիզմ՝ պաշտպանելով մարդուն ծանր հոգեկան ցավից։

Երկրորդ փուլ - զայրույթ և վրդովմունք. Վշտացած մարդը նորից ու նորից «վերարտադրում» է իրավիճակը իր գլխում, և որքան շատ է մտածում իր դժբախտության մասին, այնքան ավելի է. ավելի շատ հարցերդա նրա մտքով է անցնում: Կորուստն ընդունվում ու գիտակցվում է, բայց մարդը չի կարողանում հաշտվել դրա հետ։ Կատարվածի պատճառները պարզելու համար կատարվում են որոնումներ և այլընտրանքային տարբերակներգործողություններ. Վրդովմունքն ու զայրույթը կարող են ուղղված լինել ինքն իրեն, ճակատագրին, Աստծուն, բժիշկներին, հարազատներին, ընկերներին: «Ո՞վ է մեղավոր» որոշումը ռացիոնալ չէ, այլ ավելի շուտ զգացմունքային, ինչը կարող է ընտանիքում փոխադարձ դժգոհության պատճառ դառնալ:

Հաջորդ փուլ - մեղքի զգացում և մոլուցքային մտքեր. Վշտացած մարդը սկսում է մտածել, որ եթե նա այլ կերպ վարվեր հանգուցյալի հետ, վարվեր, մտածեր, խոսեր, ապա մահը կարող էր կանխվել: Իրավիճակը բազմիցս խաղարկվում է տարբեր տարբերակներ. Սրանք շատ կործանարար զգացմունքներ են, որոնք, անշուշտ, պետք է հաղթահարել:

Չորրորդ փուլ - տառապանք և դեպրեսիա.Հոգեկան տառապանքն ուղեկցում է վշտի բոլոր նախորդ փուլերին, սակայն այս փուլում այն ​​հասնում է իր գագաթնակետին՝ ստվերելով մնացած բոլոր զգացմունքները: Վիշտը, ինչպես ալիքները, կխուժեն ներս և հետո մի փոքր նահանջեն: Եվ այս ընթացքում մարդն առավելագույն հոգեկան ցավ է ապրում, սա վշտի «իններորդ ալիքն» է։ Մարդիկ այս շրջանը շատ տարբեր կերպ են ապրում: Ոմանք դառնում են շատ զգայուն և շատ են լացում, իսկ ոմանք, ընդհակառակը, փորձում են զգացմունքներ չցուցաբերել և քաշվել իրենց մեջ։ Հայտնվում են դեպրեսիայի նշաններ՝ ապատիա, դեպրեսիա, հուսահատության զգացում, մարդն իրեն անօգնական է զգում, կորում է կյանքի իմաստը առանց հանգուցյալի։ Այս փուլում քրոնիկ հիվանդությունները կարող են սրվել, քանի որ մարդը դադարում է հոգալ իր կարիքները: Կան քնի և արթնության խանգարումներ, ախորժակի բացակայություն կամ սննդի չափից ավելի օգտագործում: Այս փուլում որոշ սգավորներ սկսում են չարաշահել ալկոհոլը կամ թմրանյութերը:

Բարեբախտաբար, այս շրջանն ավարտվում է, և սկսվում է հաջորդը. ընդունումը և վերակազմավորումը. Կորստի զգացմունքային ընդունում կա, մարդը սկսում է բարելավել իր կյանքը ներկայում: Այս փուլում կյանքը (այլևս առանց հանգուցյալի) վերականգնում է իր արժեքը։ Ապագայի պլանները վերադասավորվում են, հանգուցյալը դադարում է հայտնվել դրանցում, և հայտնվում են նոր նպատակներ։ Սա ամենևին չի նշանակում, որ հանգուցյալը մոռացված է։ Ընդհակառակը, նրա մասին հիշողությունները չեն հեռանում վշտահար մարդուց, ուղղակի փոխվում է նրանց հուզական երանգավորումը։ Մահացածը դեռ տեղ ունի սրտում, բայց նրա մասին հիշողությունները չեն տանում տառապանքի, այլ ուղեկցվում են տխրությամբ կամ տխրությամբ։ Հաճախ մարդն աջակցություն է գտնում հանգուցյալի հիշողություններում:

Որքա՞ն են տևում այս ժամանակահատվածները: Իսկ հնարավո՞ր է օգնել վշտացած մարդուն ավելի արագ հաղթահարել դրանք:

Վշտի տեւողությունը խիստ անհատական ​​է։ Մարդը կարող է վերադառնալ ինչ-որ փուլ և նորից վերապրել այն: Բայց պետք չէ շտապել վշտացած մարդուն։ Մենք նորածինին չենք ստիպում քայլել կամ առաջին դասարանցուն՝ լուծել քվանտային ֆիզիկայի խնդիրները։ Վշտի փորձառության մեջ ավելի կարևոր է ոչ թե դրա տևողությունը, այլ այն առաջընթացը, որը տեղի է ունենում վշտացող մարդու մոտ: Ես հատուկ ժամանակ տրամադրեցի՝ նայելու վշտի փուլերը՝ դա ցույց տալու համար Վշտահար մարդու կրած կորստի բոլոր զգացմունքներն ու արձագանքները նորմալ են. Այս զգացմունքներն ընդունելը, դրանք հասկանալը և վշտացած մարդուն ամեն փուլում աջակցելը հենց այն օգնությունն է, որը կօգնի հաղթահարել վիշտը: Շատ կարևոր է դիմել մասնագետներին, եթե մարդը ինչ-որ փուլում «կպչում է» և դրական դինամիկա չկա։

Ի՞նչ չպետք է անեք, որպեսզի չհրաժարվեք օգնությունից:

Ամենատարածված սխալներից մեկը, որ թույլ են տալիս սիրելիները, կարեկցանքի բացակայությունն է: Սա կարող է դրսևորվել տարբեր ռեակցիաներով՝ մահացածի մասին խոսելու դժկամությունից մինչև «ուժեղանալ և պահել» խորհուրդը: Սա, որպես կանոն, պայմանավորված է ոչ թե սիրելիների հոգևոր անզգայությամբ, այլ հոգեբանական պաշտպանության դրսևորմամբ։ Ի վերջո, այլ մարդկանց հույզերն արտացոլվում են մարդու վիճակում, բացի այդ, սիրելիները նույնպես վշտանում են հանգուցյալի համար, նրանք նույնպես այս պահին խոցելի են:

«Այնտեղ նա ավելի լավ է», «դե, նա մաշվել է», եթե մարդը երկար ժամանակ ծանր հիվանդ է և «հիմա քեզ համար էլ ավելի հեշտ կլինի, կարիք չկա քեզ նայելու» արտահայտությունները բացասական են: ազդեցություն վշտացողների վրա:

Մեկ այլ տարածված սխալ՝ կորստի դառնությունն արժեզրկելն է՝ այն համեմատելով այլ մարդկանց կորուստների հետ: «Տատիկս 80 տարեկան էր և ապրում էր երջանիկ, իսկ հարևանիս աղջիկը մահացավ 25 տարեկանում…» և այլն։ Վիշտը անհատական ​​է, և ոչ մի կերպ հնարավոր չէ համեմատությամբ որոշել կորստի արժեքը:

Երբ զգացմունքները խիստ արտահայտված են, կարիք չկա վշտացած մարդու հետ խոսել այն մասին, թե ինչպես են ուրիշները վերաբերվում դրան: Սա վերաբերում է նաև վշտի անհատական ​​հատկանիշներին:

Վշտացած մարդու հետ չպետք է խոսեք ապագայի մասին, քանի որ նա տխուր է այստեղ և հիմա: Ավելին, պետք չէ լուսավոր ապագա նկարել, երբ մարդը ուժեղ հույզեր է ապրում։ «Դու դեռ երիտասարդ ես, կամուսնանաս», «ևս մեկ երեխա կունենաս, ամեն ինչ քո առջևում է լինելու»: Նման «մխիթարությունները» կարող են առաջացնել զայրույթի պոռթկում և լրջորեն վնասել հարաբերությունները։

Այսպիսով, ի՞նչ պետք է անեք վշտի մեջ գտնվող մարդուն աջակցելու համար:

Նախ, ձեզ հարկավոր է կարգավորեք ինքներդ ձեզ. Մենք խոսեցինք վշտահար մարդու նկատմամբ զգայունություն ցուցաբերելու անհրաժեշտության մասին։ Դա շատ կարեւոր է. Օգնությունը միշտ օբյեկտիվ է, այսինքն՝ ուղղված ինչ-որ մեկին։ Վշտի կարիքների միջև անհամապատասխանությունը և օգնող անձի՝ ճիշտն ու սխալը հասկանալու միջև, որպես կանոն, բարդացնում է իրավիճակը: Հետեւաբար, դուք պետք է ինտուիտիվ լինեք, լավ զգաք այն, ինչ կարող է օգտակար լինել: Հետո տեղի է ունենում հոգեբանական հարմարեցում, սկսվում է կարեկցանքը: Բնականաբար, ինտուիտիվ զգացումը չպետք է խանգարի սթափ մտածողությանն ու տրամաբանությանը, որոնք հատկապես կարևոր են ճգնաժամային իրավիճակներում։

Երկրորդ, օգնություն պետք է առաջարկվի. Միգուցե տվյալ պահին մարդը չի ցանկանում որևէ մեկից օգնություն ընդունել կամ ցանկանում է, որ իրեն աջակցի մեկ այլ մարդ: Երևի նա ուղղակի շոկ է ապրում և ի վիճակի չէ գնահատել իրավիճակը։ Ահա թե ինչու օգնության առաջարկը պետք է լինի կոնկրետ. «Ինչպե՞ս կարող եմ քեզ օգնել» հարցի փոխարեն՝ պետք է հարցնես՝ «նպարեղենի կարիք ունե՞ս», «Ուզու՞մ ես, որ դայակ անեմ», «Գուցե կարող եմ գիշերները քեզ մոտ մնալ»: Նկատեմ նաև, որ Ռուսաստանում մինչև 90-ական թվականները աղջիկների դաստիարակության սկզբունքները հիմնված էին «կանգնեցրեք վազող ձիուն, մտեք վառվող խրճիթ» վարքագծի ձևավորման վրա։ Եվ հիմա այդ կանայք չեն կարողանում ընդունել օգնությունը, ոչ թե այն պատճառով, որ դրա կարիքը չունեն, այլ այն պատճառով, որ նրանք պարզապես չեն հասկանում և չգիտեն, թե ինչպես դա անել, և հենց իրենց ուղղված «օգնություն» բառը կարող է հոգեբանական տաբու լինել: . Պարզապես «թույլ տվեք օգնեմ» ասելը թյուրիմացություն կառաջացնի: Բայց կոնկրետ գործողությունը, որը պատրաստ է անել օգնականը, կարող է շրջանցել իշխանության այս կարծրատիպը։

Բացի այդ, օգնության առաջարկը պետք է իրական լինի. Առաջարկեք մի բան, որն իրականում կարող եք անել: Հաճախ է պատահում, որ վշտացած մարդը թողնում է ամեն ինչ միայն «ամեն ինչ ետ ստանալու» համար, և դա միակ բանն է, որ չի կարելի անել։ Դուք չպետք է հետևեք վշտացած մարդու առաջնորդությանը` դիմելով օկուլտիզմին և հոգեպաշտությանը: Սա միայն վնաս կբերի, վշտացած մարդու հոգին քարշ տալով ավազանը, երկարացնելով վշտի շրջանը, զվարճացնելով պատրանքային, անիրական հույսեր:

Ցանկալի է վշտացող մեկին մենակ մի թողեք, նրա հետ եղիր։ Եթե ​​դա հնարավոր չէ, դուք պետք է փորձեք կազմակերպել «հեռավոր ներկայություն» օգտագործելով ժամանակակից միջոցներհաղորդակցություններ. Ավելի լավ է, եթե դա կենդանի զրույց լինի: Զրույցի ընթացքում դուք պետք է փորձեք խուսափել ընդհանուր հարցերից՝ «ինչպե՞ս եք», «ինչպե՞ս եք», դրանք փոխարինելով կոնկրետներով՝ «կարողացա՞ք այսօր քնել», «Ի՞նչ եք կերել», «Իսկ ե՞ս»: լաց ես այսօր? եւ այլն։ Սա կօգնի բացահայտել այն խնդիրները, որոնց հետ այժմ բախվում է վշտահար մարդը և կօգնի հաղթահարել դրանք:

Շատ կարևոր է ինքդ քեզ ստիպել լսիր վշտացածներին. Ոչ միայն այն, ինչ ուզում ես լսել, այլ այն ամենը, ինչ կասի վիշտ ապրող մարդը։ Եվ դուք պետք է շատ բան ասեք նրանց, ովքեր վշտացած են: Խոսելով իրենց մտքերի ու զգացմունքների մասին՝ նրանք ապրում են իրենց վիշտը, կամաց-կամաց ազատվելով տառապանքներից։ Երբեմն պետք չէ պատասխանել, հատկապես, եթե չգիտես ինչ ասել: Գլխավորը անկեղծ լինելն է։ Մի ստեղծեք տաբու թեմաներ, հնարավորություն տվեք ասել այն ամենը, ինչ ձեր սրտում է:

Վշտացած մարդու հանդեպ անկեղծությունն օգնում է ընդունիր նրան և նրա վիշտը. Անվերապահորեն, ինչպես մարդն է հիմա՝ թույլ, խոցելի, դժբախտ, փորձառություններից տգեղ: Ամբողջությամբ։ Կարիք չկա ստիպել նրան ուժեղ լինել, զսպել արցունքները կամ փորձել ուրախացնել նրան։ Մարդը պետք է իմանա և զգա, որ թանկ է իր սիրելիների համար և այնպիսի վիճակում, որ իրեն թույլ տրվի վշտանալ և թույլ լինել։

Պետք է Համբերատար եղիր. Վշտահար մարդու հուզական որոշ պոռթկումներ կարող են ուղղված լինել նրան շրջապատող մարդկանց, կենդանիների նկատմամբ զայրույթի ու գրգռվածության դրսեւորում լինել։ Այս պահվածքը իրավիճակը փոխելու անզորության դրսեւորում է։ Մենք պետք է ըմբռնումով մոտենանք այս հարցին: Եվ, ինչպես արդեն ասացինք, վիշտը ժամանակավոր չունի ս x սահմաններ. Դուք չեք կարող «շտապել» սգավորներին կամ սահմանափակել նրանց սուգը որոշակի ժամկետով: Ավելի կարեւոր է հասկանալ՝ առաջընթաց կա, թե ոչ։

Նրանց համար, ովքեր վշտացած են, կարևոր է, թե երբ են նրանք հանգուցյալի հիշողությունները աջակցվում և խրախուսվում են. Սա ժամանակ և համբերություն է պահանջում, քանի որ հիշողությունները կկրկնվեն բազմիցս, և մոտավորապես նույնն է՝ առաջացնելով արցունքների և վշտի նոր հարձակումներ: Բայց հիշողություններն անհրաժեշտ են, դրանք օգնում են ընդունել իրավիճակը։ Բազմիցս վերարտադրվող հիշողությունները գնալով ավելի քիչ ցավոտ են դառնում, մարդն այսօր սկսում է դրանցից ուժ վերցնել՝ ապրելու համար:

Անհրաժեշտ է Օգնությունվշտացած հարմարվել սոցիալական և կենցաղային նոր իրավիճակին.Ոչ թե նրա համար կատարել այն գործառույթները, որոնք նախկինում կատարում էր մահացածը, այլ օգնել նրան սովորել ինքնուրույն գործել։ Հակառակ դեպքում, երբ ինչ-ինչ պատճառներով չեք կարող օգնել ինչ-որ բան անել, վշտացողը կրկին կզգա իրեն դժբախտ, լքված, լքված, և հնարավոր է վշտի նոր շրջան:

Ցանկալի է նախօրոք փորձել պատրաստվել նշանակալից ամսաթվերի վշտացած անձի համար. Տոներ, տարեդարձեր՝ այս ամենը վշտի նոր հույզեր է առաջացնում, քանի որ այժմ դրանք անցնում են այլ կերպ՝ առանց հանգուցյալի։ Հավանաբար, գալիք օրվա մասին միայն մտքերը վշտացած մարդուն հուսահատության մեջ կմղեն: Ավելի լավ է այս օրերին ինչ-որ մեկը լինի վշտահարի հետ։

Եվ, իհարկե, ձեզ հարկավոր է հոգ տանել ձեր սեփական առողջության մասին, և՛ ֆիզիկապես, և՛ էմոցիոնալ: Ի վերջո, հակառակ դեպքում մարդը չի կարողանա լիովին օգնել մեկ ուրիշին: Հիվանդության կամ գերաշխատանքի ժամանակ մենք դառնում ենք ավելի զգայուն, դյուրագրգիռ և կարող ենք պատահաբար վիրավորել առանց այն էլ դժբախտ մարդուն: Եթե ​​կա ըմբռնում, որ հիմա չկան բավարար ռեսուրսներ ուրիշին աջակցելու համար, կարիք չկա խուսափել նրանից, ավելի լավ է բաց, բայց նրբանկատորեն բացատրել, որ այժմ զրույցը շարունակելու կամ գալու տարբերակ չկա: Որպեսզի վշտացողը իրեն լքված ու վիրավորված չզգա, պետք է նրան խոստանալ հանդիպում կամ հեռախոսազանգ, երբ ուժ ու առողջություն ունենաս: Եվ համոզվեք, որ պահեք այս խոստումը:

Մեծ աջակցություն է ցուցաբերվում ինչպես օգնողներին, այնպես էլ վշտացողներին հոդվածներ վշտի մասինտեղադրված է մեր Memoriam.Ru կայքում: Ցավոք սրտի, սուր վշտի ժամանակ մարդկանց ապրած հույզերը թույլ չեն տալիս նրանց գիտակցել այս նյութերի օգուտները, սակայն նրանք, ովքեր ցանկանում են օգնել իրենց սիրելիներին, կարող են գլուխ հանել ընթերցանությունից: Կայքն արդեն ունի բոլոր հարցերի պատասխանները, որոնք ծագում են ինչպես վշտացածների, այնպես էլ նրանց սիրելիների համար: Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի մահը: Ինչպե՞ս օգնել վշտացած մարդուն: Ինչպե՞ս օգնել մարդու հոգուն. Ի՞նչ անել առաջացած մեղքի զգացման հետ։ Ինչպե՞ս օգնել վշտացած երեխաներին: Այս և շատ այլ հարցերի պատասխանում են քահանաները, հոգեբանները, հոգեբույժները, իրավաբանները և մարդիկ, ովքեր կարողացել են հաղթահարել վիշտը: Անհրաժեշտ է ուսումնասիրել այս նյութերը և պատմել սգավորներին և ընտանիքի մյուս անդամներին: Փորձից կարող եմ ասել, որ սա շատ արդյունավետ միջոց է, որը թույլ է տալիս «առաջ շարժվել» վշտի ճանապարհով:

Վիշտը հաղթահարելու շատ հզոր ռեսուրս է հոգևոր օգնությունՍիրելիների. Այս խոսքերով եկեք հասկանանք ոչ թե վերը նշված բոլորի իրականացումը, այլ հանգուցյալների և մնացողների հոգիների մասին հոգատարությունը։ Եթե ​​ընտանիքում կա հավատացյալ, նա կարող է բացատրել, որ դավանանքի ծեսերը պարզապես հարգանքի տուրք չէ ավանդույթին, այլ հատուկ հոգատարություն հանգուցյալի նկատմամբ:

Հավատքը մեծ ուժ է վիշտը հաղթահարելու ճանապարհին: Հավատացյալն ավելի հեշտ է հաղթահարում վիշտը, քանի որ նրա «աշխարհի պատկերը» մահով չի ավարտվում։ Բոլոր կրոններում մահացածների համար աղոթքները և ողորմության գործողությունները լավ են համարվում և՛ գնացածի, և՛ այստեղ դա անողի համար: Եթե ​​ընտանիքը կրոնական չէ, դուք պետք է կապվեք այս ազգության համար ավանդական կրոնական ուղղության նախարարների հետ: Նա պետք է տա ​​բոլոր այն հարցերը, որոնք կուտակել են վշտահար մարդիկ, ինչպես նաև պարզել, թե ինչ կարող է օգնել հանգուցյալի հոգուն։ Սկսած ծեսերի կատարումից՝ վշտացող մարդը կարող է աստիճանաբար հասկանալ կյանքի և մահվան առեղծվածը, և դա, ըստ փորձի, օգնում է հաղթահարել վշտի ճգնաժամը: Նման հոգատարությունը հանգուցյալի նկատմամբ, և նույնիսկ եթե այն լրացվում է նրանց օգնությամբ, ովքեր այժմ ավելի թույլ են (նույնիսկ եթե դա պարզապես ողորմություն է մուրացկանի համար), ուժեղացնում է վշտացած մարդուն, տալիս է նրան ապրելու ուժ և փոխում է կյանքի որակը: իր կյանքը։

Իսկ բաժանվելիս ուզում եմ ասել հետևյալը. Դուք կարող եք անվերջ խորհուրդներ տալ այն մասին, թե որն է ճիշտ և ինչը՝ սխալ։ Բայց վշտահար մարդու հետ վարքի միակ ճիշտ գիծը կարող է առաջարկվել միայն բաց սրտով և օգտակար լինելու անկեղծ ցանկությամբ: Բոլորին, ովքեր այժմ փորձում են օգնել իրենց սիրելիներին, մաղթում եմ ուժ և համբերություն։ Դրանցից շատերը ձեզ պետք կգան, բայց արդյունքն արժե ջանք թափել։