Mesazhet "Unë - ti". Mesazhi më i shkurtër I
Teknika "I-message".Çfarë i thoni zakonisht një personi kur nuk jeni të kënaqur me sjelljen ose veprimin e tij? “Ti je vonë sërish”, “Nuk e plotësove kërkesën”, “Ti e le vazhdimisht derën hapur”, si dhe shumë fraza të tjera, kuptimi i të cilave varet nga situata specifike. Çfarë kanë të përbashkët të gjitha këto deklarata? Të gjithë fillojnë me fajësimin e një personi tjetër. Në psikologji, fraza të tilla quhen "You-messages".
Gjykime të tilla vlerësuese dhe akuzuese zakonisht e vendosin një person në një pozicion mbrojtës, ai në mënyrë të pandërgjegjshme ka ndjenjën se po sulmohet. Kjo është arsyeja pse në shumicën e rasteve, në përgjigje të një fraze të tillë, një person fillon të mbrohet, dhe mënyra më e mirë mbrojtja, siç e dimë, është sulm. Si rezultat, një bisedë e tillë kërcënon të shndërrohet në një konflikt, dhe në atë joproduktiv.
Përdorimi i mesazheve I do t'ju ndihmojë të shmangni konfliktet dhe në të njëjtën kohë ta bëni partnerin tuaj t'ju dëgjojë. Teknika I-message mund të përdoret me sukses si në komunikimin familjar ashtu edhe në biznes. Çdo pakënaqësi që ne zakonisht e shprehim përmes një mesazhi Ju mund t'i paraqitet një personi në një mënyrë tjetër, duke përdorur teknikën e mesazheve I. Fraza në këtë rast përbëhet nga katër pjesë kryesore:
1. Ju duhet ta filloni frazën me një përshkrim të faktit që nuk ju përshtatet në sjelljen e një personi tjetër. Dhe bëjeni këtë nga ana filologjike sa më neutrale, më së miri në fjali jopersonale ose paksa personale. Asnjë gjykim i një personi tjetër! Për shembull, si kjo: "Kur njerëzit janë vonë...", "Kur duhet të kërkosh për një kohë të gjatë", "Kur dera mbetet e hapur".
3. Pastaj ju duhet të shpjegoni se si kjo sjellje ndikon tek ju ose tek të tjerët. Në shembullin e të qenit vonë, vazhdimi mund të jetë: "sepse duhet të qëndroj në hyrje dhe të ngrij", "sepse është tërheqje nga dera", "sepse duket sikur jemi të huaj".
4. Në pjesën e katërt fakultative, përforcuese, të fundit të frazës, duhet të komunikoni dëshirën tuaj, pra çfarë sjelljeje do të donit të shihnit në vend të asaj që ju shkaktoi pakënaqësi. Unë do të vazhdoj me shembuj: "Do të doja shumë që të më telefononit nëse nuk mund të vini në kohë", "Do të preferoja që dera të ishte e mbyllur", "Do të doja të llogarisja në ndihmën tuaj".
Si rezultat, në vend të akuzës "Ju jeni vonë përsëri", ne kemi një frazë si "Kur jeni vonë, unë zemërohem sepse më duhet të ngrij jashtë për një kohë të gjatë. Unë me të vërtetë do të doja që të më telefononit nëse nuk arrini ta arrini në kohë."
Mesazhi juaj “Ti vazhdimisht nuk i plotëson kërkesat e mia” mund të zëvendësohet me mesazhin “Kur më duhet të kërkoj për një kohë të gjatë, mërzitem sepse duket se jemi të huaj. Do të isha i lumtur të mbështetesha në ndihmën tuaj." Mesazhi juaj "Ti e le derën hapur përsëri" kthehet në "Kur dera është e hapur, është dridhje dhe kam frikë se mos ftoh. Do të doja që të ishte i mbyllur gjatë gjithë kohës”.
Përdorimi i teknikës I-message kërkon një përvojë, pasi nuk është gjithmonë e mundur të lundroni dhe riorganizoni shpejt një frazë, por me kalimin e kohës do të funksionojë gjithnjë e më mirë. Teknika I-message nuk e detyron partnerin të mbrohet, përkundrazi, e fton atë në dialog, i jep mundësinë të shprehë mendimin e tij dhe i lë të dy pjesëmarrësit në hapësirën e dialogut.
E vodha... nga nuk e mbaj mend) Por është interesante!
Le të fillojmë me shembuj. Konsideroni disa deklarata nga prindërit:
1. Nuk më pëlqen kur fëmijët ecin të shprishur, dhe më vinë në siklet vështrimet e fqinjëve të mi.
2. Është e vështirë për mua të bëhem gati për punë kur dikush po zvarritet nën këmbët e mia, dhe unë vazhdoj të pengoj.
3. Muzika me zë të lartë më lodh vërtet.
Vini re se të gjitha këto fjali përmbajnë përemrat vetorë unë, UNË, UNË. Prandaj, psikologët i quajtën deklarata të këtij lloji "UNË-MESAZHI".
Disa prindër mund ta thonë ndryshe:
1. Çfarë lloj pamjeje keni?
2. Ndaloni të zvarriteni këtu, TI po më shqetëson.
3. A mund të jeni më të qetë?
Deklarata të tilla përdorin fjalët JU, JU, JU. Ato mund të quhen JU-MESAZHET.”
Në shikim të parë, ndryshimi midis "Unë-" dhe "Ti-mesazhet" është i vogël. Për më tepër, këto të fundit janë më të njohura dhe "më të përshtatshme". Megjithatë, si përgjigje ndaj tyre, fëmija është i ofenduar, mbrojtës dhe i pafytyrë. Prandaj, këshillohet t'i shmangni ato. Në fund të fundit, çdo “Ti-mesazh” në thelb përmban një sulm, akuzë apo kritikë ndaj fëmijës. Këtu është një dialog tipik:
- Kur do të filloni më në fund të pastroni dhomën tuaj?! (Akuza.)
- Epo, mjafton babi. Në fund të fundit, kjo është dhoma ime!
- Si po flet me mua?! (Dënim, kërcënim.)
- Çfarë thashë?
Pra, RREGULL: Kur flisni për ndjenjat tuaja me fëmijën tuaj, flisni në PERSONIN E PARË. Raportoni për veten, përvojën tuaj, jo për të, jo për sjelljen e tij.
“I-message” ka një sërë PERPARËSIsh në krahasim me “You-message”.
1. TË LEJON TË SHPREHNI NDIJNJET TUAJA NEGATIVE NË FORMË QË ËSHTË JO TË DËMSHME PËR FËMIJËN TUAJ. Disa prindër përpiqen të shtypin shpërthimet e zemërimit ose acarimit për të shmangur konfliktin. Sidoqoftë, kjo nuk çon në rezultatin e dëshiruar. Është e pamundur të shtypim plotësisht emocionet tona dhe fëmija e di gjithmonë nëse jemi të zemëruar apo jo. Dhe nëse ata janë të zemëruar, atëherë ai, nga ana tjetër, mund të ofendohet, tërhiqet ose të fillojë një grindje të hapur. Rezulton e kundërta: në vend të paqes, ka luftë.
Kohët e fundit pata rastin të dëshmoj një bisedë mes një vajze njëmbëdhjetëvjeçare dhe nënës së saj. Vajza u mërzit dhe, duke qarë, kujtoi të gjitha "ankesat" e saj. “Mos mendo se nuk e kuptoj se si më trajton. Unë shoh gjithçka! Për shembull, sot kur hyre dhe ne po luanim magnetofonin në vend që të studionim detyrat e shtëpisë, u zemërove me mua, megjithëse nuk më the asgjë. Dhe e pashë, e pashë, nuk keni pse ta mohoni. E kuptova nga mënyra se si më shikoje, edhe nga mënyra se si ktheje kokën!”
Reagimi i kësaj vajze ishte rezultat i drejtpërdrejtë i pakënaqësisë së fshehur të nënës së saj. Mendova: çfarë "psikologë" delikate dhe vëzhguese janë fëmijët tanë dhe çfarë mësimi i dha kjo vajzë nënës së saj (dhe mua në të njëjtën kohë), duke thyer akullin e ftohtë të heshtjes së panevojshme dhe duke i shfryrëzuar ndjenjat e saj.
2. “I-MESAZHI” I JEP FËMIJËVE NJË MUNDËSI TË NA NJOHIN, PRINDËRIT, MË AFËR. Shpesh mbrohemi nga fëmijët me armaturën e "autoritetit", të cilin përpiqemi ta ruajmë me çdo kusht. Ne mbajmë maskën e "mësuesit" dhe kemi frikë ta heqim atë qoftë edhe për një moment. Ndonjëherë fëmijët habiten kur mësojnë se nëna dhe babi mund të ndiejnë gjithçka. Kjo u bën atyre një përshtypje të qëndrueshme. Gjëja kryesore është se e bën të rriturin më të afërt, më njerëzor.
Kohët e fundit kam dëgjuar një nënë duke folur në telefon me djalin e saj dhjetëvjeçar. Mami (mësues me profesion) i tregoi se si një mësim i vështirë për të ishte i suksesshëm. "E dini," tha ajo, "sa e shqetësuar isha këtë mëngjes. Por gjithçka përfundoi mirë dhe unë jam shumë i lumtur. Dhe a jeni i lumtur? Faleminderit!" Ishte bukur të shihje një afërsi të tillë emocionale mes nënës dhe djalit.
3. KUR JEMI TË HAPUR DHE TË SINQERTË NË SHPREHJE TË NDIJNJVE TONA, FËMIJËT BËHEN MË TË SINQERTË NË SHPREHJE TË TYRE. Fëmijët fillojnë të ndiejnë: të rriturit u besojnë atyre, dhe ata gjithashtu mund t'u besojnë atyre.
Këtu është një letër nga një nënë e cila pyet nëse ajo bëri gjënë e duhur. “Unë dhe bashkëshorti im u ndamë kur djali ynë ishte gjashtë vjeç. Tani ai është njëmbëdhjetë vjeç dhe ka filluar t'i mungojë thellë, me vetëdije, por kryesisht për veten e tij, babai i tij. Disi ai tha: "Do të shkoja në kinema me babin, por nuk dua të shkoj me ty." Një herë, kur djali im më tha drejtpërdrejt se ishte i mërzitur dhe i trishtuar, unë i thashë: “Po bir, je shumë i trishtuar dhe i trishtuar, ndoshta, sepse ne nuk kemi baba. Dhe as unë nuk jam i lumtur. Sikur ti të kishe një baba dhe unë një burrë, jeta do të ishte shumë më interesante për ne.” Djali im shpërtheu në lot: ai u mbështet në shpatullën time, lotët e hidhur të qetë rrodhën.
Edhe unë qaja fshehurazi. Por u bë më e lehtë për ne të dy. Këtë ditë e mendova gjatë dhe diku në thellësi të shpirtit kuptova që kisha bërë gjënë e duhur. A nuk është e vërtetë?
Mami gjeti fjalët e duhura në mënyrë intuitive dhe i tregoi djalit për përvojën e tij ( dëgjim aktiv), dhe foli gjithashtu për të ("I-message"). Dhe fakti që u bë më e lehtë për të dy, që nënë dhe djali u afruan më shumë me njëri-tjetrin, është dëshmia më e mirë e efektivitetit të këtyre metodave. Fëmijët mësojnë shumë shpejt mënyrën e komunikimit nga prindërit e tyre. Kjo vlen edhe për "I-message".
"Që kur fillova të përdor "I-messages", shkruan babai i një vajze pesëvjeçare, "kërkesat e vajzës sime si "Më jep!", "Luaj me mua!" Më shpesh tingëllon: "Dua", "Nuk mund të pres më".
4. DUKE SHPREHUR NDIJNJET E TYRE PA URDHËRI APO RIPRODHIM, NE REZERVOJMË MUNDËSIN E FËMIJËVE TË MARRIN VETË VENDIMET. Dhe pastaj - çuditërisht - ata fillojnë të marrin parasysh dëshirat dhe përvojat tona.
Më lejoni t'ju jap një rast të treguar nga nëna e një djali katër vjeçar.
“Unë dhe djali im erdhëm në farmaci. Ai donte vitamina, ia bleva.
Pastaj pa të tjerët dhe filloi t'i kërkonte edhe ata. Unë thashë: "Seryozha, le të pajtohemi: kur të mbarojnë këto vitamina, unë do të blej të tjera." Por ai filloi të rënkonte, dhe më pas filloi të më shtynte dhe të bërtiste, në mënyrë që ata përreth meje të dëgjonin. U ndjeva shumë e pakëndshme dhe e turpëruar. Nuk vura re më askënd përreth, nuk dija si të dilja nga situata. Dhe pastaj thashë me zë të lartë:
- Më vjen tmerrësisht turp për një skenë të tillë.
Dhe befas Seryozha shikoi përreth, shikoi të gjithë përreth, pastaj u shtrëngua pranë meje, më përqafoi këmbët dhe tha:
- Mami, le të shkojmë. Si të dëshironi. Kaq vitamina më thua të ha, kaq do të ha. Nëse thua një, unë do të ha një, nëse thua dy, unë do të ha dy.
Kështu shkuam në shtëpi. Ai vazhdoi të më shikonte në sy dhe të përsëriste sa vitamina do të merrte.”
Shumë prindër ndonjëherë e kanë të vështirë të përmbajnë emocione negative kur komunikojnë me fëmijën e tyre. Ata sulmojnë djalin ose vajzën e tyre dhe më pas mundohen nga ndjenja e fajit dhe pyesin se çfarë të bëjnë. Si ta shmangni këtë?
Yulia Borisovna Gippenreiter është mësuese, psikologe dhe profesoreshë në Fakultetin e Psikologjisë në Universitetin Shtetëror të Moskës. Në librat e tij "Komunikoni me një fëmijë: si?" dhe "Komunikoni me fëmijën tuaj: apo jo?" ajo u mëson prindërve se si të zgjidhin me kompetencë konfliktet fëmijë-prind pa dëmtuar psikikën e fëmijës.
Në vend të: "Ti je i keq", thuaj "Jam i mërzitur nga sjellja jote".
Yulia Borisovna dhe psikologë të tjerë i kushtojnë vëmendje të veçantë teknikës "I-message". Ajo qëndron në faktin se është më mirë që prindërit të vlerësojnë veprimet e fëmijës duke përshkruar gjendjen e tyre, dhe jo sjelljen e tij. Në vend të: "Ke bërë diçka të keqe" ("Ti-mesazh"), duhet të thuash: "Jam i mërzitur nga sjellja jote" ("I-mesazh"). Kjo do të thotë, të flisni në vetën e parë për përvojat tuaja në lidhje me sjelljen e fëmijës dhe të mos bëni gjykime për të.
Në këtë mënyrë largojmë tonin akuzues, i cili shkakton armiqësi apo protestë tek fëmija. Duke folur për sjelljen e fëmijës suaj duke përdorur "I-messages", bëhet më e lehtë të ndërtoni një dialog konstruktiv. Në këtë mënyrë, vajza ose djali juaj do të bëhen aleatët tuaj në zgjidhjen e problemit dhe nuk do të ndihen sikur janë në bankën e të akuzuarve.
Si të komunikoni duke përdorur "Unë mesazhe"?
1. Përdorni I-Messages më shpesh për të shprehur emocionet tuaja pozitive
Fëmija duhet të ndjejë prindërit e tij. Thuaji më shpesh: "Më vjen mirë që të shoh", "Të dua", "Më pëlqen të luaj me ty".
2. Dëgjoni fëmijën pa e ndërprerë
Fëmija nuk di ende si t'i shprehë ndjenjat e tij ashtu siç munden të rriturit. Dhe këtë nuk duhet ta prisni prej tij. Së pari, dëgjoni gjithçka që ai ju thotë, duke bërë pyetje sqaruese.
Mësojini fëmijës tuaj të formulojë tekat dhe pakënaqësitë duke përdorur "I-messages". Lëreni të flasë se si ndihet. Për shembull, djali juaj ju thotë: "Mami, nuk dua të shkoj në shkollë nesër". Ju përgjigjeni: "A jeni i lodhur dhe doni të pushoni?" Ose vajza erdhi nga rruga dhe tha: "Unë nuk do të luaj më me Mashën, ajo është e pangopur!" Riformuloje atë si: "A je i çmendur që ajo nuk të dha kukullën e saj?" Fraza të tilla ju lejojnë të krijoni kontakte me fëmijën: pasi të siguroheni që ai të kuptohet, fëmija do të ndajë me lehtësi vështirësitë e tij dhe do t'ju lejojë të ndihmoni në zgjidhjen e tyre.
4. Shprehni pakënaqësinë me veprimet e fëmijës tuaj, por jo me të.
Ju mund dhe duhet të shprehni pakënaqësi, por jo me vetë fëmijën, por me veprimet e tij. "I-messages" ju lejojnë të shpreheni ndjenjat e veta në vend që të fajësoni fëmijën: “Më vjen keq kur thua fjalë të këqija” dhe jo “Ti thua fjalë të këqija” dhe në asnjë rast “Ti je djalë i keq për të thënë fjalë të këqija”.
Mesazhi kryesor që merr fëmija nga ju në këtë rast është: “Ti je i dashur për mua, të dua shumë, por veprimi yt më mërzit”.
5. Na tregoni për arsyet e pakënaqësisë suaj
Pasi t'ia keni shprehur fëmijës tuaj pakënaqësinë duke përdorur "Unë mesazhe", flisni për arsyet e kësaj. Për shembull, vajza juaj në rritje u kthye vonë nga një shëtitje me miqtë, ju ishit të shqetësuar dhe nesër është një ditë e re pune. Tregojini vajzës suaj se do ta keni të vështirë të bini në gjumë dhe nesër duhet të ngriheni herët për punë. Natyrisht, duke përdorur gjithashtu "I-messages".
Nëse fëmija ende nuk ju kupton, kthehuni te pika 1: “Përdorni më shpesh “I-messages”.
6. Përshkruani çfarë sjelljeje prisni nga fëmija juaj
Në fund të bisedës me fëmijën, shpjegoni se çfarë sjelljeje prisni prej tij. Nëse marrim shembullin e mësipërm të komunikimit me një vajzë adoleshente, fraza do të dukej kështu: "Do të doja shumë që të kthehesh në shtëpi më herët nga një shëtitje".
Nëse fëmija tashmë është rritur, atëherë ai mund të mos pajtohet me linjën e sjelljes që ju propozoni. Në këtë rast, është e nevojshme të kërkoni një kompromis dhe të ktheheni në pikën 2 "Dëgjoni fëmijën pa ndërprerë".
7. Përshkruani pasojat e ndërveprimeve produktive.
Ju do të bëheni mjeshtër në komunikimin me fëmijën tuaj nëse përshkruani jo vetëm atë që ndodh kur fëmija nuk dëgjon, por edhe pse kërkoni një ndërveprim të caktuar prej tij. Për shembull, pas ankthit të një nëne që shqetësohet se vajza e saj po kthehet vonë në shtëpi nga një shëtitje, fshihet dëshira për të bashkëvepruar më shumë me adoleshentin e pjekur. "Nëse ktheheni më herët, ju dhe unë do të jemi në gjendje të komunikojmë më shumë dhe të diskutojmë se çfarë po ndodh në jetën tuaj."
Ekaterina Kushnir
Mësoni të komunikoni. Unë jam një mesazh.
Kur flisni për ndjenjat tuaja me një fëmijë, ju flisni nga PERSONI I PARË: PËR VETEN TUAJ, PËR përvojën tuaj, dhe jo për TË, jo për sjelljen e TIJ.
Psikologët i quajnë deklarata të këtij lloji "I-mesazhe."
Ato mund të jenë si kjo:
1. I Nuk më pëlqen kur fëmijët ecin të çrregullt, dhe tek unë Më vjen turp nga shikimet e fqinjëve të mi.
2. Për muaështë e vështirë të bëhesh gati për punë kur dikush po zvarritet nën këmbët e tua, dhe I Unë pengohem gjatë gjithë kohës.
3. Unë Muzika me zë të lartë është shumë e lodhshme.
Njëri nga prindërit mund të thotë ndryshe:
1. Epo ju për pamjen!
2. Ndaloni të zvarriteni këtu, Ju Po më shqetëson!
3. Ju Mund të jesh më i qetë?!
Deklarata të tilla përdorin fjalë ti, ti, ti. Ato mund të quhen "Ju-mesazhe."
Në shikim të parë, ndryshimi midis mesazhit "I-message" dhe "You-message" është i vogël. Për më tepër, këto të fundit janë më të njohura dhe "më të përshtatshme". Megjithatë, si përgjigje ndaj tyre, fëmija ofendohet, mbrohet dhe tregohet i pafytyrë. Prandaj, këshillohet t'i shmangni ato.
Në fund të fundit, çdo mesazh "Ju" në thelb përmban një sulm, akuzë ose kritikë ndaj fëmijës. Këtu është një dialog tipik:
Kur do të filloni më në fund të pastroni dhomën tuaj?! (Akuza.)
Epo, mjafton, babi. Në fund të fundit, kjo është dhoma ime!
Si flet me mua? (Dënim, kërcënim.)
Çfarë thashë?
"I-message" ka një seri përfitimet krahasuar me "Ti je mesazhi".
1. Kjo ju lejon të shprehni ndjenjat tuaja negative në një mënyrë që nuk është fyese për fëmijën. Disa prindër përpiqen të shtypin shpërthimet e zemërimit ose acarimit për të shmangur konfliktin. Sidoqoftë, kjo nuk çon në rezultatin e dëshiruar. Siç u përmend tashmë, është e pamundur të shtypim plotësisht emocionet tona, dhe fëmija gjithmonë e di nëse jemi të zemëruar apo jo. Dhe nëse ata janë të zemëruar, atëherë ai, nga ana tjetër, mund të ofendohet, tërhiqet ose të fillojë një grindje të hapur. Rezulton e kundërta: në vend të paqes, ka luftë.
Kohët e fundit pata rastin të dëshmoj një bisedë mes një vajze njëmbëdhjetëvjeçare dhe nënës së saj. Vajza u mërzit dhe, duke qarë, kujtoi të gjitha "ankesat" e saj:
“Mos mendo se nuk e kuptoj se si më trajton. Unë shoh gjithçka! Për shembull, sot, kur hyre dhe ne luanim magnetofonin, në vend që të studioje detyrat e shtëpisë, u zemërove me mua, megjithëse nuk më the gjë. Dhe e pashë, e pashë, nuk keni pse ta mohoni! E kuptova nga mënyra se si më shikoje, edhe nga mënyra se si ktheje kokën!”
Reagimi i kësaj vajze ishte rezultat i drejtpërdrejtë i pakënaqësisë së fshehur të nënës së saj. Mendova: çfarë "psikologë" delikate dhe vëzhguese janë fëmijët tanë dhe çfarë mësimi i dha kjo vajzë nënës së saj (dhe mua në të njëjtën kohë), duke thyer akullin e ftohtë të heshtjes së panevojshme dhe duke i shfryrë ndjenjat e saj!
2. “I-message” u jep fëmijëve mundësinë të na njohin më mirë ne, prindërit e tyre. Shpesh mbrohemi nga fëmijët me armaturën e "autoritetit", të cilin përpiqemi ta ruajmë me çdo kusht. Ne mbajmë maskën e "mësuesit" dhe kemi frikë ta heqim atë qoftë edhe për një moment. Ndonjëherë fëmijët mahniten kur mësojnë se nëna dhe babi mund të ndiejnë gjithçka! Kjo u bën atyre një përshtypje të qëndrueshme. Gjëja kryesore është se e bën të rriturin më të afërt, më njerëzor.
Kohët e fundit kam dëgjuar një nënë duke folur në telefon me djalin e saj dhjetëvjeçar. Mami (mësues me profesion) i tregoi se si një mësim i vështirë për të ishte i suksesshëm. "E dini," tha ajo, "sa e shqetësuar isha këtë mëngjes. Por gjithçka përfundoi mirë, dhe unë jam shumë i lumtur! Dhe a jeni i lumtur? Faleminderit!". Ishte bukur të shihje një afërsi të tillë emocionale mes nënës dhe djalit.
3. Kur jemi të hapur dhe të sinqertë në shprehjen e ndjenjave tona, fëmijët bëhen të sinqertë në shprehjen e të tyret. Fëmijët fillojnë të ndiejnë: të rriturit u besojnë atyre dhe atyre mund t'u besohet gjithashtu.
Këtu është një letër nga një nënë e cila pyet nëse ajo bëri gjënë e duhur:
“Unë dhe bashkëshorti im u ndamë kur djali ynë ishte gjashtë vjeç. Tani ai është njëmbëdhjetë vjeç dhe ka filluar t'i mungojë thellë, me vetëdije, por kryesisht për veten e tij, babai i tij. Disi ai tha: "Unë do të shkoja në kinema me babin, por nuk dua të shkoj me ty." Një herë, kur djali im më tha drejtpërdrejt se ishte i mërzitur dhe i trishtuar, unë i thashë: “Po bir, je shumë i trishtuar dhe i trishtuar, ndoshta, sepse ne nuk kemi baba. Dhe as unë nuk jam i lumtur. Sikur ti të kishe një baba dhe unë një burrë, jeta do të ishte shumë më interesante për ne. Djali im shpërtheu në lot: ai u mbështet në shpatullën time, lotët e hidhur të qetë rrodhën.
Edhe unë qaja fshehurazi. Por u bë më e lehtë për ne të dy... Mendova gjatë për këtë ditë dhe diku në thellësi të shpirtit tim e kuptova që kisha bërë gjënë e duhur. A nuk është e vërtetë?”
Mami gjeti në mënyrë intuitive fjalët e duhura: ajo i tregoi djalit për përvojën e tij (dëgjim aktiv), dhe foli edhe për të sajën ("I-message"). Dhe fakti që u bë më e lehtë për të dy, që nënë dhe djali u afruan më shumë me njëri-tjetrin, është dëshmia më e mirë e efektivitetit të këtyre metodave. Fëmijët mësojnë shumë shpejt mënyrën e komunikimit nga prindërit e tyre. Kjo vlen edhe për "I-message".
"Që kur fillova të përdor "I-messages", shkruan babai i një vajze pesëvjeçare, "kërkesat e vajzës sime si: "Më jep!", "Luaj me mua!" Më shpesh tingëllon si "Dua...", "Nuk mund të pres më".
Në këtë mënyrë, është shumë më e lehtë për prindërit të mësojnë për ndjenjat dhe nevojat e fëmijës.
4. Dhe së fundi: duke i shprehur ndjenjat tona pa urdhra apo qortime, u lëmë fëmijëve mundësinë të marrin vendimet e tyre. Dhe pastaj - e mahnitshme! - ata fillojnë të marrin parasysh dëshirat dhe përvojat tona.
Të mësosh të dërgosh "Unë mesazhe" nuk është e lehtë, ashtu si të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë. Do të duhet praktikë dhe në fillim do të jetë e vështirë të shmangni gabimet. Një prej tyre është se ndonjëherë, pasi kanë filluar me një "Unë mesazh", prindërit e përfundojnë frazën me një "Ti mesazh".
Për shembull: " Për mua nuk e pëlqen atë Ju një slob i tillë!” ose " Unëështë e bezdisshme tuajat ankohem!”
Ky gabim mund të shmanget nëse përdorni fjali jopersonale, përemra të pacaktuar dhe fjalë përgjithësuese. Për shembull:
Nuk më pëlqen kur njerëzit ulen në tavolinë me duar të pista.
Më mërzit kur ankojnë fëmijët.
Kërkimet
Zgjidhni nga përgjigjet e prindërve atë që përputhet më shumë me "mesazhin-I". (Përgjigjet do t'i gjeni në fund të këtij mësimi.)
Situata 1. Ju e thërrisni vazhdimisht vajzën tuaj të ulet në tryezë. Ajo përgjigjet: "Tani" dhe vazhdon të bëjë biznesin e saj. Fillove të zemërohesh. Fjalët e tua:
1. Sa herë duhet të më thuash!
2. Zemërohem kur më duhet të përsëris të njëjtën gjë.
3. Zemërohem kur nuk më dëgjon.
Situata 2. Jeni duke zhvilluar një bisedë të rëndësishme me një mik. Fëmija e ndërpret atë herë pas here. Fjalët e tua:
1. E kam të vështirë të bëj një bisedë kur më ndërpresin.
2. Mos e ndërprisni bisedën.
3. Nuk mund të bësh diçka tjetër ndërkohë që unë jam duke folur?
Situata 3. Ju vini në shtëpi i lodhur. Djali juaj adoleshent ka miq, muzikë dhe argëtim. Në tavolinë ka gjurmë të çajit të tyre. Ju përjetoni një ndjenjë të përzier acarimi dhe pakënaqësie ("Të paktën duhet të mendoni për mua!"). Fjalët e tua:
1. Nuk ju shkon mendja se mund të jem i lodhur?!
2. Hiqni enët tuaja.
3. Ofendohem dhe zemërohem kur kthehem i lodhur në shtëpi dhe e gjej shtëpinë në rrëmujë.
Përgjigjet për detyrën.
Situata 1.
Mesazhi "Unë" do të jetë fraza 2.
Në kopjen 1 ekziston një "mesazh" tipik, fraza 3 fillon si "I-message" dhe më pas kthehet në "You-message".
Situata 2.
"I-message" - fraza 1, të dyja të tjerat - "You-message". Edhe pse "ti" mungon në frazën e dytë, ajo nënkuptohet (lexo "midis rreshtave").
Situata 3.
"I-message" - fraza 3.
Nga libri Gippenreiter Yu.B. "SI të komunikoni me një fëmijë?"
Fakt interesant: çmenduria në të cilën bie sot thjesht nuk ekzistonte 10, 20 vjet më parë. Në atë kohë, nuk do ta kontrollonit me detyrim telefonin tuaj çdo disa minuta, qoftë i zemëruar apo i frustruar, i munduar thjesht sepse dikush nuk ju dërgoi një mesazh të shpejtë dhe budalla.
Romanca moderne është stresuese, veçanërisht kur bëhet fjalë për mesazhe. Në vitin 2010, vetëm 10% e të rinjve përdorën mesazhe për të kërkuar dikë për herë të parë. Në 2013 - tashmë 32%. Gjithnjë e më shumë më shumë njerëz ulur vetëm, duke parë ekranin e telefonit dhe në të njëjtën kohë duke përjetuar një sërë emocionesh.
Kaluan disa minuta dhe statusi i mesazhit tim ndryshoi për të lexuar. Zemra ime ndaloi. Ky është momenti i së vërtetës. U bëra gati dhe pashë pa u ndalur teksa këto pika të vogla shfaqeshin në ekranin e smartfonit, që tregonin se dikush po të shkruante një përgjigje për ty. Ndjehet si një udhëtim i ngadaltë deri në pjesën më të lartë të një slitë rul. Por më pas kalojnë disa sekonda - dhe kaq, ata u zhdukën. Dhe asnjë përgjigje.
Hmmm... Çfarë ndodhi? Kalojnë edhe pak minuta dhe... asgjë. Kalojnë 15 minuta... Asgjë. Vetëbesimi im po shuhet dhe dyshimet kanë filluar të më mundojnë. Kalon një orë... Asgjë. Kalojnë dy orë... Asgjë. Kalojnë tre orë... Fillon një panik i lehtë. Po e rilexoj mesazhin tim. Kisha besim tek ai, por tani kam filluar të pyes veten se çfarë nuk shkon me të.
“Unë jam kaq budalla! Ju duhet të shkruani "Hello!" me dy "e", jo vetëm një. Unë bëra shumë pyetje. Çfarë po mendoja? Oh, duhet të kisha pyetur diçka tjetër. Aziz, ÇFARË ËSHTË TË KATË ME TY DHE PYETJET TUAJA?”
Aziz Ansari
Përparimi teknologjik sot na lejon të kontaktojmë personin që na pëlqen menjëherë. Por kjo nuk i pakëson problemet. Për shembull, si të ftoni një vajzë apo djalë në një takim? A ia vlen të telefononi? Apo shkruani një SMS? Ose shtoni si mik dhe dërgoni një mesazh te rrjeti social? Sa kohë duhet të prisni përpara se t'i përgjigjeni një ftese? Natyrisht, me përparimin erdhën ndryshime në jetën tonë personale. Ne i vlerësojmë partnerët tanë ndryshe, krijojmë dhe ndërtojmë marrëdhënie ndryshe.
Komediani Aziz Ansari vendosi të kuptonte problemet e marrëdhënieve moderne romantike dhe, së bashku me sociologun e Universitetit të Nju Jorkut, Eric Klinenberg, zhvilluan një projekt kërkimor në shkallë të gjerë. Nga viti 2013 deri në 2014, ata kryen fokus grupe dhe sondazhe në mbarë botën, si dhe realizuan intervista me studiues të njohur të romancës. Rezultatet e këtij hulumtimi rezultuan në librin “Kërkimi aktiv”, në të cilin, ndër të tjera, mund të gjeni përgjigjen e pyetjes se çfarë të bëni sapo të keni dërguar ose marrë një mesazh.
Sa kohë duhet të prisni përpara se t'i përgjigjeni një mesazhi?
Kjo pyetje shkaktoi më së shumti polemika dhe mosmarrëveshje në mesin e të anketuarve. Dhe këto janë taktikat që njerëzit zakonisht ndjekin.
- Taktika për dyfishimin e kohës së përgjigjes: ata ju përgjigjen në pesë minuta, ju prisni dhjetë. Në këtë mënyrë do të jeni gjithmonë në një pozicion më të mirë sepse do të dukeni më i ngarkuar dhe më pak i arritshëm se bashkëbiseduesi juaj.
- Disa presin disa minuta për të treguar se ka diçka më të rëndësishme në jetën e tyre sesa një telefon.
- Disa të anketuar besojnë se është më mirë të dyfishosh kohën e përgjigjes, por ndonjëherë mund të përgjigjesh shpejt, nuk ka asgjë të keqe me këtë (si, në të vërtetë, me një përgjigje që zgjat shumë).
- Disa njerëz pretendojnë se presin saktësisht 1.25 herë më shumë se koha e përgjigjes.
- Të tjerë thonë se mjaftojnë të presësh tre minuta.
- Kishte edhe nga ata që tashmë ishin ngopur lojëra të ngjashme, ndaj përgjigjen menjëherë sapo të shohin mesazhin. Ata besojnë se përgjigjet e tyre pa parashikime të shtirura duken më të gjalla dhe më të sigurta.
Por a funksionojnë vërtet këto taktika? Dhe pse kaq shumë njerëz u përmbahen atyre? Le të shohim nëse këto strategji krahasohen me kërkimet aktuale psikologjike.
Përgjigja është si një shpërblim
NË vitet e fundit Shkencëtarët e sjelljes kanë studiuar pse taktikat e pritjes kanë efekte kaq të fuqishme te njerëzit.
Do të dukeni më pak tërheqës nëse u përgjigjeni mesazheve menjëherë.
Psikologët kanë kryer qindra studime në të cilat ata kushte të ndryshme u dha kafshëve shpërblime. Një nga gjetjet më interesante është "shpërblimi i pasigurt", domethënë situata kur një kafshë, kur shtyp një levë, nuk mund të parashikojë nëse do të marrë një shpërblim. Doli se pasiguria rrit ndjeshëm interesin e kafshës për të marrë një shpërblim: niveli i dopaminës rritet, në mënyrë që, mund të thuhet, rritet nga kjo ndjenjë.
Në kafshët laboratorike që marrin një shpërblim sa herë që shtypin një levë, interesi i tyre përfundimisht ulet. Në fund të fundit, ata e dinë që sapo të duan një shpërblim, do ta marrin.
I njëjti parim vlen edhe në marrëdhëniet: nëse jeni djalë apo vajzë që u përgjigjeni mesazheve pa vonesë, do të filloni të konsideroheni të mirëqenë. Si rezultat, ju ulni vlerën tuaj si shpërblim. Kjo do të thotë që personi tjetër nuk do të ndjejë një nevojë të fortë për t'iu përgjigjur mesazhit. Ose, si në rastin e kafshëve laboratorike, nevoja për të shtypur një levë.
Çfarë kanë të përbashkët mesazhet dhe lojërat e fatit?
Mesazhimi është një mjedis në të cilin mendja jonë fillon të punojë në një mënyrë specifike. Përpara se të gjithë të kishin telefona celularë, njerëzit gjithmonë prisnin pak (orë ose ditë) përpara se të telefononin pa u shqetësuar personi tjetër. Korrespondenca na ka mësuar të marrim përgjigje më të shpejta. Sipas sondazheve, ky tregues varion nga personi në person në intervalin nga 10 minuta në një orë.
Natasha Schüll, një antropologe në MIT, studion varësinë nga bixhozi, konkretisht çfarë ndodh me mendjet dhe trupat e njerëzve që bëhen të varur nga makinat e fatit. Ndryshe nga letrat, garat me kuaj apo lotaria javore, të cilat i detyrojnë lojtarët të presin (për radhën, kur kuajt mbarojnë, për fillimin e shortit javor), makinat e fatit lejojnë kumarin pa vonesë, pasi lojtari merr informacionin shpejt.
Jeni mësuar të prisni rezultate të menjëhershme, kështu që filloni të humbni durimin me çdo vonesë më të vogël. Kur i dërgoni mesazhe dikujt që ju pëlqen, por nuk e njihni ende mjaft mirë, është shumë si një automat. Këtu ka gjithashtu shumë pasiguri, pritje dhe ankth. Jeni të vendosur të merrni një mesazh. Ju e dëshironi atë, ju duhet tani. Por nëse nuk merrni një përgjigje të shpejtë, kjo ju hedh jashtë rrugës.
Natasha Shul
Mesazhet me tekst janë të ndryshme nga mesazhet që njerëzit lanë në aparatet telefonike përpara ardhjes së telefonave inteligjentë. Një mesazh në një makinë telefonike mund të krahasohet me blerjen e një bilete llotarie. Ju e dini paraprakisht se do të duhet të prisni derisa të zbuloni numrat fitues. Ju nuk prisni një telefonatë menjëherë. Madje mund ta shijoni këtë ndjenjë pasigurie sepse e dini paraprakisht se do t'ju duhet të prisni disa ditë. Por me dërgimin e mesazheve, nëse nuk merrni përgjigje pas 15 minutash, filloni të shqetësoheni.
Si të dukemi më tërheqës në sytë e një personi tjetër
Parimet psikologjike që lidhen me parashikimin mund të jenë një strategji shumë e dobishme për një person të vetëm që dëshiron të duket më tërheqës.
Për shembull, le të themi se jeni një burrë që takon tre gra në një bar. Të nesërmen ju shkruani atyre. Dy përgjigjen mjaft shpejt, dhe i treti nuk përgjigjet fare. Dy femrat e para treguan interes për ju dhe truri juaj u qetësua pasi mori përgjigjen. Por gruaja e tretë, duke mos u përgjigjur, ka krijuar pasiguri dhe truri juaj fillon të kërkojë një shpjegim për veprimin e saj. Ju nuk e humbisni interesin: "Pse ajo nuk përgjigjet? Çfarë nuk shkon me mua? Ndoshta kam bërë diçka të gabuar? Kjo pasiguri, kanë gjetur psikologët socialë, mund të çojë në një tërheqje të fortë romantike.
Një ekip shkencëtarësh - Erin Whitchurch, Timothy Wilson dhe Daniel Gilbert - kreu një studim në të cilin grave u treguan profilet burra të ndryshëm në rrjetin social Facebook, të cilët nga ana e tyre kanë treguar se çfarë mendojnë për profilet e tyre.
- Një grupi grash iu shfaqën profilet e burrave të cilët i vlerësuan profilet e subjekteve nga ky grup si më të mirat.
- Grupit të dytë iu tha se po u shfaqeshin profilet e burrave që i vlerësonin llogaritë e tyre si mesatare.
- Grupit të tretë iu shfaqën profilet e meshkujve të cilët nuk mund të vendosnin nëse u pëlqenin apo jo këto femra.
Gratë pritej të preferonin burrat që i vlerësonin si më të mirët sesa si mesatarë (bazuar në parimin e reciprocitetit - ne i pëlqejmë njerëzit që na pëlqejnë). Megjithatë, gratë kishin më shumë gjasa të preferonin burra nga grupi i pavendosur. Ata gjithashtu raportuan më vonë se mendonin më shumë për burrat që ishin të pavendosur.
Kur mendoni shumë për një person, imazhi i tij vendoset fort në mendjen tuaj, gjë që në fund mund të çojë në tërheqje.
Një ide tjetër nga psikologji sociale, që ka të bëjë me lojërat tona të pritjes, është parimi i mungesës. Zakonisht e perceptojmë diçka si më të dëshirueshme kur duket jashtë mundësive tona. Pra, kur rrallë dëgjon nga dikush, ai person në thelb po krijon mungesë dhe po e prezanton veten në një dritë më të favorshme.
Mos e merrni gjithçka personalisht
I ke shkruar një personi dhe e ke ftuar në një takim, por nuk ka pasur asnjë reagim nga ai. Çfarë duhet bërë në një situatë të tillë? Definitivisht mos spërkatni hi në kokë dhe mendoni për atë që keni thënë ose keni bërë gabim. Mos harroni se ndonjëherë nuk jeni ju, por faktorë të tjerë në lojë. Në jetën e një personi mund të ndodhë diçka për të cilën ju nuk keni ide, por mund të ndikojë në dëshirën e tij për të pasur një lidhje.
