• Інтер'єр
• Вікна
• Стіни
• Проекти
• Будівлі

Психологічна допомога. Як пережити смерть близької людини. Як підтримати близьку людину в непростій ситуації

Життя не стоїть на місці… Одні приходять у цей світ, а інші покидають його. Стикаючись з тим, що у близьких і знайомих хтось помер, люди вважають за потрібне підтримати пального, висловити йому свої співчуття та співчуття. Співчуття– це не якийсь особливий ритуал, а чуйне, співчутливе ставлення до переживань, нещастя іншого, яке виражається словами – в усній чи письмовій формі – та вчинками. Які слова підібрати, як поводитися, щоб не образити, не поранити, не завдати ще більше страждань?

Слово співчуття говорить саме за себе. Це, висловлюючись простіше, не так ритуал, як зімісцева хвороба». Нехай вас це не дивує. Адже насправді лихо – це хвороба. Це дуже важкий, болісний стан людини, і добре відомо, що «розділене горе – це пів-горя». Співчуття зазвичай йде разом із співчуттям ( Співчуття — спільне почуття, загальне почуття) З цього зрозуміло, що співчуття – це поділ горя з людиною, спроба взяти він частина його болю. А в більш широкому значенніспівчуття – це як слова, присутність поруч із горючим, а й справи, спрямовані на втіху скорботного.

Співчуття бувають не тільки усними, зверненими безпосередньо до палива, але також і письмовими, коли людина, яка не може з якихось причин висловити її безпосередньо, висловлює своє співчуття у письмовій формі.

Також принесення співчуттів є у різних випадках частиною ділової етики. Такі співчуття висловлюють організації, установи, фірми. Співчуття використовують і в дипломатичному протоколі, коли його висловлюють на офіційному рівні у міждержавних відносинах.

Усне співчуття горючому

Найчастішим способом вираження співчуття є усна форма. Усне співчуття виражається родичами, знайомими, друзями, сусідами, товаришами по службі тим, хто був ближчий покійному родинними, дружніми та іншими зв'язками. Усне співчуття висловлюють під час особистої зустрічі (найчастіше на похоронах, поминках).

Перша, і найголовніша умова для вираження усного співчуття – вона не повинна бути формальною, порожньою, за якою не стоїть робота душі та щире співчуття. В іншому випадку співчуття перетворюється на порожній і формальний ритуал, який не тільки не допомагає горючому, а й завдає йому в багатьох випадках додаткового болю. На жаль, сьогодні це не рідкісний випадок. Треба сказати, що люди в горі тонко відчувають брехню, яку інколи навіть не помітять. Тому дуже важливо висловити своє співчуття наскільки можливо щиро, а не намагатися говорити порожні та брехливі слова, в яких немає тепла.

Як висловити усне співчуття:

Для вираження співчуття необхідно врахувати таке:

• Не треба соромитися своїх почуттів. Не намагайтеся себе штучно стримати у прояві добрих почуттів до палива та у висловленні теплих слів до померлого.
• Пам'ятайте, що часто співчуття можна висловлювати не лише словами. Якщо Ви не можете знайти відповідних слів, співчуття можна висловити тим, що підказує Вам серце. У деяких випадках цілком достатньо дотику до палива. Можна (якщо в даному випадку це доречно та етично) потиснути або погладити його руку, обійняти, або навіть просто поплакати поруч із палаючим. Це теж буде вираження співчуття та Вашої скорботи. Так само можуть чинити співчуваючі, які не перебувають у близьких стосунках із сім'єю покійного або мало знали його за життя. Для них достатньо на цвинтар на знак співчуття потиснути родичам руки.
• Дуже важливо висловлюючи співчуття як підібрати щирі, втішають слова, а й підкріпити ці слова пропозицією посильної допомоги. Це дуже важлива російська традиція. Люди, що співчувають, у всі часи розуміли, що їхні слова без справ можуть виявитися мертвими, формальними. Які це справи? Це і молитва за покійного і горючого (можна не тільки молитися самому, а й подавати записки в церкві), це і пропозиція допомоги по господарству та організації похорону, це і посильна матеріальна допомога (це зовсім не означає, що ви «відкупаєтеся»), а також багато різних видів допомоги. Справи не тільки підкріплять Ваші слова, але й полегшать життя палива, а також дозволять Вам зробити добру справу.

Тому, коли Ви говорите співчуття, не соромтеся поцікавитися, чим Ви можете допомогти горючому, що Ви можете для нього зробити. Це надасть Вашому співчуванню вагу, щирість.

Як знайти потрібні слова для вираження співчуття

Знайти правильні, щирі, точні слова співчуття, які відображали б Ваше співчуття теж не завжди просто. Як їх підібрати? Для цього є свої правила:

Люди за всіх часів, перед тим, як сказати слова співчуття, молилися. Це дуже важливо, адже так важко підібрати добрі слова, необхідні у цій ситуації. А молитва нас заспокоює, звертає нашу увагу до Бога, Якого ми просимо про упокій покійного, про дарування втіхи його родичам. У молитві у будь-якому випадку ми знаходимо певні щирі слова, частину яких потім можемо сказати і в співчутті. Ми рекомендуємо Вам помолитися перед тим, як йти висловлювати співчуття. Помолитися можна будь-де, це не займе багато часу і сил, це не завдасть шкоди, але принесе величезну кількість користі.

Крім того, часто ми маємо образи, як на ту людину, якій ми приноситимемо співчуття, так і на самого покійного. Саме ці образи та недомовленості часто заважають нам сказати слова втіхи.

Щоб це нам не заважало, необхідно в молитві простити тих, на кого ви ображаєтесь, і тоді потрібні слова прийдуть самі.

• Перш ніж сказати слова втіхи людині, краще подумати про своє ставлення до померлого.

Щоб прийшли потрібні слова співчуття, добре було б згадати життя покійного, то добре, що померлий для Вас зробив, згадати чому він Вас навчив, радості, які він приніс Вам під час свого життя. Можна згадати історію та найважливіші моменти його життя. Після цього набагато легше підібрати необхідні, щирі слова для співчуття.

• Перед тим як висловити співчуття, дуже важливо подумати і про те, що відчувають зараз та людина (або ті люди), якою Ви збираєтесь висловити співчуття.

Подумайте про їх переживання, про ступінь їхньої втрати, про їхній внутрішній стан на Наразі, історії розвитку їхніх стосунків Якщо Ви це зробите, потрібні слова прийдуть самі. Вам залишиться їх лише сказати.

Важливо, що навіть якщо у людини, до якої звернене співчуття, був конфлікт із померлим, якщо у них були важкі взаємини, зради, то це жодним чином не повинно впливати на Ваше ставлення до палива. Ви не можете знати ступінь каяття (у сьогоденні та майбутньому) цієї людини або людей.

Вираження співчуття – це поділ скорботи, а й обов'язкове примирення. Коли людина говорить слова співчуття, цілком доречно щиро коротко попросити вибачення за те, в чому Ви вважаєте себе винним перед померлим або особою, якій приносите співчуття.

Приклади усного співчуття

Наведемо кілька прикладів усного співчуття. Хочемо наголосити, що це саме ПРИКЛАДИ. Не варто використовувати тільки готові штампи, т.к. людині, якій Ви приносите співчуття, потрібні не так правильні слова, як співчуття, щирість і чесність.

• Він дуже багато важив для мене і для Вас, сумую з Вами.
• Нехай нам буде втіхою, що він подарував стільки кохання та тепла. Молімося за нього.
• Нема слів висловити Вам скорботу. Вона дуже багато означала у Вашому та моєму житті. Ніколи не забудемо…
• Дуже важко втрачати таку дорогу людину. Поділяю Ваше горе. Чим я можу вам допомогти? Завжди можете розраховувати на мене.
• Дуже шкода, прийміть мої співчуття. Якщо я можу для Вас щось зробити, буду дуже рада. Хотілося запропонувати свою допомогу. Я з радістю допомогла б Вам…
• На жаль, у цьому недосконалому світі таке доводиться переживати. Він був світлою людиною, яку ми любили. Я не залишу вас у вашому горі. Будь-якої хвилини можете на мене розраховувати.
• Ця трагедія торкнулася всіх, хто її знав. Вам, звичайно, зараз найважче. Хочу запевнити Вас, що я ніколи не залишу вас. А її ніколи не забуду. Будь ласка, давайте проходитимемо цей шлях разом
• На жаль, я тільки тепер зрозумів, якими негідними були мої суперечки та сварки з цією світлою і дорогою мені людиною. Пробачте мене! Сумую разом із Вами.
• Це велика втрата. І страшна трагедія. Я молюся і завжди молитимуся і за Вас, і за нього.
• Важко висловити словами, скільки він зробив мені добра. Всі наші розбіжності – пилюка. А те, що він зробив для мене, я пронесу через усе своє життя. Я молюся за нього і сумую разом із Вами. З радістю допоможу Вам у будь-який час.

Хотілося б особливо наголосити, що при вираженні співчуття слід обійтися без пихатості, пафосності, театральності.

Що не можна говорити при вираженні співчуття

Поговоримо про поширені помилки, які роблять ті, хто намагається якось підтримати скорботного, а насправді ризикує завдати йому ще сильніших страждань.

Все що буде сказано нижче, відноситься тільки до вираження спокуси для людей, які переживають найгострішу, шокову стадію горіння, яка зазвичай починається з першого дня і може закінчуватися на 9 - 40 дні втрати (якщо горювання протікає в нормі). ВСІ ПОРАДИ В ДАНІЙ СТАТТІ ДАНІ З РОЗРАХУНОМ САМЕ НА ТАКИХ ГОРЮЧИХ.

Як ми вже говорили, найважливіше, щоб співчуття не було формальним. Потрібно намагатися не говорити (не писати) нещирі, загальні слова. Крім цього дуже важливо, щоб при вираженні співчуття не звучали порожні, банальні, безглузді та нетактовні фрази. Важливо відзначити, що прагнучи будь-яким чином втішити людину, яка втратила близьку, допускаються грубі помилки, які не тільки не втішають, а й можуть бути джерелом нерозуміння, агресії, образ, розчарування з боку горючого. Це відбувається тому, що психологічно горюча людина у шоковій стадії горя переживає, сприймає та відчуває все по-іншому. Саме тому краще не допускати помилок при вираженні співчуття.

Наведемо приклади найпоширеніших фраз, які, на думку фахівців, говорити при вираженні співчуття людині, яка перебуває в гострій фазі горя, не рекомендується:

Не можна «розрадити» майбутнім

"Пройде час, ще народите»(якщо померла дитина), «Ти гарна, потім ще вийдеш заміж(якщо помер чоловік) і.т.п. – це абсолютно нетактовна заява для пального. Він ще не оплакав, не пережив справжньої втрати. Зазвичай, у цей час його не цікавлять перспективи, він переживає біль справжньої втрати. І він поки що він не може бачити того майбутнього, про яке йому говорять. Тому подібна «втіха» від людини, якій може здаватися, що вона таким чином дає надію, що горить, насправді безтактно і жахливо безглуздо.

« Не плач, все пройде» - люди, які вимовляють подібні слова «співчуття», дають абсолютно неправильні установкигорючому. У свою чергу такі установки позбавляють можливості горючого відреагувати його емоції, сховати біль та сльози. Засмучений, завдяки цим установкам, може почати (або утвердиться) думати, що плакати – це погано. Це дуже важко може позначитися як на психоемоційному, соматичному стані скорботної, так і на всьому проживання кризи. Зазвичай слова «не плач, треба менше плакати», кажуть ті люди, які не розуміють почуттів скорботного. Це найчастіше відбувається тому, що самих «співчувальних» травмує плач палива, і вони, намагаючись уникнути цієї травми, дають такі поради.

Звичайно, якщо людина постійно плаче більше року, то це вже привід для звернення до фахівця, але якщо горючий висловлює свою скорботу кілька місяців після втрати, то це абсолютно нормально.

"Не хвилюйся, все буде добре» — ще одна досить порожня заява, яка співчуття уявляє собі як оптимістичну і навіть як таку, що дає надію скорботному. Необхідно зрозуміти, що людина, яка переживає горе, зовсім інакше сприймає цю заяву. Він не бачить поки що хорошого, він не прагне до нього. На даний момент йому не дуже важливо, що буде згодом. Він ще не змирився з втратою, не оплакував її, не почав вибудовувати нове життя без дорогої людини. І тому такий порожній оптимізм його швидше дратуватиме, ніж допомагатиме.

« Погано звичайно, але час лікуєЩе одна банальна фраза, яку ні горюча, ні сама людина, яка її вимовляє, зрозуміти не можуть. Лікувати душу може Бог, молитва, добрі справи, справи милосердя та милостині, а час лікувати не може! Згодом людина може адаптуватися, звикати. У будь-якому разі безглуздо говорити це скорботному, коли час для нього зупинився, біль ще надто гострий, він поки що переживає втрату, не вибудовує планів на майбутнє, він поки не вірить, що згодом можна щось змінити. Йому здається, що так буде тепер. Саме тому така фраза викликає негативні почуття до того, хто її говорить.

Наведемо метафору: наприклад, дитина сильно вдарилася, переживає сильний біль, плаче, а йому кажуть «Погано, що ти вдарився, але нехай тебе втішає те, що до весілля це заживе». Як Ви думаєте, це заспокоїть дитину чи викличе інші погані почуття стосовно Вас?

Не можна при вираженні співчуття вимовляти побажання скорботному, які орієнтовані у майбутнє. Наприклад, «бажаю швидше вийти на роботу», «сподіваюся, що ти скоро відновиш здоров'я», «бажаю тобі прийти швидше до тями після такої трагедії» і.т.п. По-перше, ці побажання, орієнтовані у майбутнє, є співчуттями. Тому їх не варто давати у такій якості. А по-друге, ці побажання орієнтовані в майбутнє, яке в стані гострого горіння людина все одно поки що не бачить. Значить, ці фрази підуть у кращому разі в порожнечу. Але можливо, що горючий сприйме це як ваш заклик до нього закінчити його сумування, що він просто фізично не може зробити в цій фазі горя. Це може викликати з боку горючого негативні реакції.

Не можна знаходити позитивні елементи у трагедії та знецінювати втрату

Раціоналізування позитивних аспектів смерті, навіювання позитивних висновків із втрати, знецінення втрати шляхом знаходження певної вигоди для померлого, або чогось хорошого у втраті – найчастіше теж не втішає. Гіркота від втрати від цього не стає меншою, людина сприймає те, що сталося, як катастрофу.

Так йому краще. Він хворів і відмучився»— Таких слів слід уникати. Це може спричинити неприйняття і навіть агресію з боку людини, яка переживає горе. Якщо навіть той, хто горить, визнає правоту цього твердження, то біль від втрати для нього часто не стає легшим. Він все одно переживає почуття втрати гостро, болісно. Крім того, в деяких випадках це може спровокувати у того, хто горить образу на пішов — «Тобі зараз добре, ти не страждаєш, а мені погано». Такі думки у подальшому проживанні горювання можуть бути джерелом почуття провини у пального.

Часто при вираженні співчуття звучать і такі твердження: «Добре хоч мати не постраждала», «Тяжко, але ж у вас ще є діти».Їх теж не варто говорити горючому. Аргументи, які наводяться у таких твердженнях, також не здатні зменшити біль людини від втрати. Він, звичайно, розуміє, що все могло бути гіршим, що він втратив не все, але це не може втішити. Мати не замінить померлого батька, а друга дитина не зможе замінити першого.

Кожна людина знає, що неможливо втішити погорільця тим, що в нього згоріла хата, але машина залишилася. Або тим, що у нього виявили діабет, але хоч не в найжахливішій формі.

«Тримайся, адже іншим ще гірше, ніж тобі»(буває ще гірше, не ти одна така, скільки зла навколо - багато страждають, ось у тебе чоловік, а у них діти загинули і.т.п.) - теж досить поширений випадок, при якому співчуваючий намагається порівняти горюючого з тим, кому ще гірше». При цьому він розраховує на те, що той, хто горить від цього порівняння, зрозуміє, що його втрата не найстрашніша, що буває ще важчою, і таким чином у нього зменшиться біль від втрати.

Це неприпустимий прийом. Порівнювати переживання горя з переживанням горіння інших людей не можна. По-перше, для нормальної людиниякщо всім навколо погано, це не покращує, а навпаки погіршує стан людини. По-друге, горюча людина не може порівняти себе з іншими. Йому поки що його горе – найгірше. Тому такі порівняння швидше завдадуть шкоди, ніж користь.

Не можна шукати «крайнього»

При вираженні співчуття не можна говорити і згадувати про те, що смерть можна було запобігти будь-яким чином. Наприклад, «Ех, якби ми його відправили до лікаря», «чому ми не звернули уваги на симптоми», «якби ти не поїхав, то, можливо, це б не сталося», «якби ти тоді послухала», «якщо ми його не відпустили» і.т.п.

Такі твердження (зазвичай неправильні), викликають у людині, яка і так сильно переживає, додаткове почуття провини, яке потім дуже погано впливатиме на його психологічний стан. Це дуже поширена помилка, яка з'являється від нашого звичайного бажання знайти "винного", "крайнього" у смерті. В даному випадку «винними» ми робимо себе і тієї людини, якій приносять співчуття.

Ще однією спробою знайти «крайнього», а не висловити співчуття, є зовсім недоречні при висловлюванні співчуття твердження: «Сподіваємося, що міліція знайде вбивцю, він буде покараний», «цього водія треба було б убити (віддати під суд)», «цих жахливих» лікарів треба судити».

Ці твердження (справедливо чи несправедливо) покладають вину на когось третього, є засудженням іншого. Але призначення винного, солідарність у поганих почуттях щодо нього, анітрохи неспроможна пом'якшити біль втрати. Покарання винного у смерті не може повернути жертву до життя. Більше того, подібні твердження вводять скорботного у стан сильної агресії на винну у смерті дорогу людину. Але фахівці з горя знають, що агресію на винного горюча людина може повернути будь-якої миті сам на себе, ніж зробити собі ще гірше. Тож не варто вимовляти таких фраз, розпалюючи багаття ненависті, засудження, агресії. Краще говорити тільки про співчуття до пального, або про ставлення до покійного.«Бог дав – Бог узяв»

І це відбувається в той момент, коли спасінням найгіршої людини, так і душі померлого, якраз є звернення до Бога в молитві. І очевидно, що таким чином для цього з'являються додаткові складнощі, якщо вважаєш Бога «винним». Тому штамп «Бог дав – Бог узяв», «Все в Божих руках» краще не використовувати. Єдиним винятком є ​​таке співчуття, звернене до глибоко віруючої людини, яка розуміє, що таке смиренність, Божий промисел, який живе духовним життям. Для таких людей згадка про це справді може стати втіхою.

"Це сталося за його гріхи", "ти ж знаєш, він пив багато", "на жаль, він був наркоманом, а вони завжди так кінчають" - іноді люди, які висловлюють співчуття, намагаються знайти "крайнього" і "винного" навіть у певних вчинках, поведінці, способі життя самого померлого. На жаль, у таких випадках бажання знайти винного починає переважати над розумом та елементарною етикою. Зайве говорити, що нагадування горючому про недоліки людини, яка померла, не тільки не втішає, а й навпаки робить втрату ще трагічнішою, розвиває в горючому почуття провини, завдає додаткового болю. Крім того, людина, яка так висловлює «співчуття», зовсім не за заслугами ставить себе в роль судді, яка не тільки знає причину, а й має право засуджувати померлого, пов'язуючи певні причини зі слідством. Це характеризує співчуваючого як невихованого, що багато про себе думає, дурного. І йому добре було б знати, що, незважаючи на те, що людина здійснила у своєму житті, її має право судити лише один Бог.

Хотілося б наголосити, що «розрада» засудженням, оцінкою категорично неприпустима при вираженні співчуття. Щоб не допустити такого нетактовного «співчуття» необхідно пам'ятати широко відоме правило «Про померлих чи добре, чи нічого».

Інші помилки, що часто зустрічаються при вираженні співчуття

Часто співчуваючи кажуть фразу "я знаю як Вам важко, я розумію Вас"Це найпоширеніша помилка. Коли Ви кажете, що Ви розумієте почуття іншого, це не так. Навіть якщо у Вас були схожі ситуації, і Ви думаєте, що Ви відчували ті самі почуття, то Ви помиляєтесь. Кожне почуття індивідуальне, кожна людина по-своєму переживає та відчуває. Ніхто не може зрозуміти фізичний біль іншого, крім того, хто його відчуває. І душа всім болить теж особливо. Не говоріть таких фраз про знання та розуміння болю скорботного, навіть якщо Ви переживали подібне. Ви не повинні порівнювати почуття. Ви не можете відчувати те саме, що й він. Будьте тактовними. Поважайте почуття іншої людини. Краще обмежиться словами «Я можу тільки здогадуватися як тобі погано», «я бачу, як ти сумуєш»

Категорично не рекомендується при висловленні співчуття нетактовно цікавитися подробицями "А як це трапилося?" "А де це сталося?", "А що він сказав перед смертю?".Це вже виходить не вираження співчуття, а цікавість, яка зовсім не доречна. Такі питання можна ставити в тому випадку, якщо Ви знаєте, що горючий хоче про це поговорити, якщо це не завдасть йому травми (але це, звичайно, не означає, що говорити про втрату взагалі не можна).

Буває, що при співчутті люди починають розповідати про тяжкість свого стану, сподіваючись, що ці слова допоможуть легше пережити горе скорботному — «Ти ж знаєш, що мені теж погано», «Коли в мене мати померла, я теж трохи збожеволіла. », «Я теж, як і ти. Мені дуже погано, у мене теж батько загинув» і т.п. Іноді це дійсно може допомогти, особливо якщо той, хто горить вам дуже близький, якщо слова ваші щирі, а бажання йому допомогти велике. Але в більшості випадків міркувати про своє горе, щоб показати Вашу смуток не варто. Таким чином може статися множення скорботи та болю, взаємна індукція, яка не тільки не покращить, то може й погіршити стан. Як ми вже говорили, для людини слабкою втіхою є те, що іншим теж погано.

Часто співчуття висловлюють фразами, які більше схожі на заклики. Треба жити заради», «Ти маєш витримати», «Ви не повинні», «Тобі треба, необхідно зробити». Такі звернення, звичайно, не є співчуттям та співчуттям. Це спадщина радянських часів, коли заклик був практично єдино зрозумілою формою звернення до людини. Подібні апеляції до боргу для людини, яка перебуває в гострому горі, найчастіше неефективні і зазвичай викликають у неї нерозуміння та роздратування. Людина, яка почувається в горі, просто не може зрозуміти, чому вона повинна щось. Він знаходиться в глибині переживань, а його ще й зобов'язують до чогось. Це сприймається як насильство і переконує в тому, що його не розуміють.

Звичайно, можливо, що сенс у цих закликів правильний. Але в цьому випадку не варто говорити ці слова у вигляді співчуття, а краще потім обговорити це у спокійній обстановці, донести цю думку, коли людина може зрозуміти зміст сказаного.

Іноді люди намагаються висловити співчуття у віршах. Це надає співчуттю пихатість, нещирість і награність і при цьому не сприяє досягненню основної мети - виразу співчуття, поділу горя. Навпаки, це надає висловлюванню співчуття відтінок театральності, гри.

Так що якщо Ваші щирі почуття співчуття і любові не вдягаються в красиву досконалу поетичну форму, залиште цей жанр на більш вдалий час.

Відомий психолог з питань бідування A.D. Wolfeltнаводить також наступні рекомендації того, чого НЕ МОЖНА робити, при спілкуванні з людиною, яка переживає гостре горе

Не можна розцінювати відмову, що горить від розмови або пропонованої допомоги, як особистий випад проти Вас або проти Ваших взаємин з ним.

Треба розуміти, що той, хто горить на цьому етапі, не завжди може правильно оцінювати ситуацію, може бути неуважним, пасивним, перебувати в стані почуттів, які дуже складно оцінити іншій людині. Тому не робіть висновків з відмов такої людини. Будьте милосердними до нього. Зачекайте, коли він прийде у норму.Не можна уникати людини, позбавляючи її своєї підтримки, ігнорувати її.

Горюча людина може сприйняти це як Ваше небажання спілкування, як відкидання його чи негативну зміну ставлення до нього. Тому якщо Вам страшно, якщо Ви боїтеся нав'язуватися, якщо Ви скромні, то враховуйте ці особливості. Не ігноруйте його, а підійдіть і порозумійтеся з ним.Люди, які часто співчувають, лякають сильні емоції горючих, а також атмосфера, яка складається навколо них. Але, незважаючи на це, не можна показувати, що Ви налякані та уникати цих людей. Ними це може бути також неправильно сприйнято.

Не варто намагатися говорити з горючими, не торкаючись їх почуттів.Людина, яка переживає гостре горе, перебуває під владою сильних почуттів. Спроби говорити дуже правильні слова, апелювати до логіки, здебільшого не матимуть результату. Це відбувається тому, що зараз горючий не може логічно міркувати, ігноруючи свої почуття. Якщо з людиною розмовляти, не торкаючись її почуттів, то це буде як розмова різними мовами.

Не можна застосовувати силу (стискати обійми, хапати за руки). Іноді співчуваючі, які причетні до горя, можуть втратити контроль над собою. Хотілося б сказати, що, незважаючи на сильні почуттята емоції необхідно зберігати контроль над собою у поведінці зі скорботним. Сильні прояви емоцій, стискання в обіймах.

Співчуття: етикет та правила

Етичні правила свідчать, що «часто про смерть близької людинисповіщають не тільки родичів та близьких друзів, які зазвичай беруть участь у похороні та поминках, але також товаришів та просто далеких знайомих. Питання, як висловити співчуття – брати участь у похороні або відвідати родичів померлого – залежить від ваших можливостей брати участь у жалобних церемоніях, а також від ступеня вашої близькості покійному та його родині.

Якщо траурне повідомлення надсилають письмово, то той, хто отримав його, повинен по можливості особисто взяти участь у похороні, відвідати скорботну сім'ю, щоб висловити співчуття особисто, побути поруч із горючими, запропонувати допомогу, втішити.

Але люди, які не були на жалобних церемоніях, теж мають висловити своє співчуття. Виходячи з традицій, візит співчуття слід нанести протягом двох тижнів, але не в перші дні після похорону. Збираючись на похорон або з візитом співчуття, слід надіти темну сукню чи костюм. Іноді просто поверх світлої сукні надягають темне пальто, але цього робити не потрібно. Не прийнято під час візиту співчуття обговорювати будь-які інші питання, не пов'язані зі смертю, нетактовно говорити на абстрактні теми, згадуючи веселі історії, або обговорювати службові проблеми. Якщо вам доведеться знову відвідати цей будинок, але вже з іншого приводу, не перетворюйте ваш візит на повторне вираження співчуття. Навпаки, якщо це доречно, наступного разу постарайтеся своєю розмовою розважити родичів, відведіть їх від сумних думок про перенесене горе, і ви полегшите їм повернення в русло повсякденному житті. Якщо людина не може з якихось причин відвідати особистий візит, то треба надіслати письмове співчуття, телеграму, електронний лист або SMS-повідомлення»

Письмовий вираз співчуття

Як висловлювали співчуття у листах. Короткий екскурсв історію

Яка історія вираження співчуттів? Як це робили наші пращури? Зупинимося на цьому питанні докладніше. Ось що пише Дмитро Євсіков, претендент на тему «Світоглядні аспекти життя»:

«В епістолярній культурі Росії XVII-XIX століть мали місце листи втіхи, або втішні листи. В архівах російських царів, дворянства можна знайти зразки втішних листів, написаних родичам померлих. Написання листів співчуття (втіхи) було невід'ємною частиною загальноприйнятого етикету, поряд з листами доповідними, любовними, наставними, наказовими. Листи співчуття були одним із джерел багатьох історичних фактів, у тому числі хронологічної інформації причин та обставин смерті людей. У XVII столітті ведення листування було прерогативою царів та царських чиновників. Листи співчуття, втішні листи належали до офіційних документів, хоча існують особисті послання у відповідь на події, пов'язані зі смертю близьких людей. Ось що пише історик про царя Олексія Михайловича Романова (друга половина XVII століття).
«Вміння входити в становище інших, розуміти і приймати до серця їхнє горе і радість було однією з кращих рис у характері царя. Потрібно читати його втішні листи до кн. Нік. Одоєвському з нагоди смерті його сина і до Ордіна-Нащокіна з приводу втечі його сина за кордон — треба читати ці задушевні листи, щоб бачити, на яку висоту делікатності та моральної чуйності могла підняти навіть нестійку людину ця здатність перейматися чужим горем. У 1652 р. син кн. Нік. Одоєвського, який тоді служив воєводою в Казані, помер від гарячки майже на очах у царя. Цар написав старому батькові, щоб втішити його, і, між іншим, писав: «І тобі б, боярину нашому, через міру не сумувати, а не можна, щоб не засмутитися і не поплакати, і поплакати треба, тільки в міру, щоб Бога не прогнівити».Автор листа не обмежився докладною розповіддю про несподівану смерть і рясним потоком втіх батькові; закінчивши листа, він не стерпів, ще приписав: «Князь Микита Іванович! Не журись, а покладайся на Бога і на нас будь надійний».(Ключевський В. О. Курс російської історії. Цар Олексій Михайлович Романов (з лекції 58)).

У XVIII-XIX століттях епістолярна культура була невід'ємною частиною повсякденного дворянського життя. У відсутності альтернативних видів комунікації лист був засобом як передачі інформації, а й висловлювання почуттів, емоцій, оцінок, як із безпосередньому спілкуванні віч-на-віч. Листи того часу були дуже схожі на довірчу бесіду, ґрунтуючись на мовних оборотах та емоційних забарвленнях, властивих для усної розмови, вони відображали індивідуальність, емоційний стан того, хто писав. Листування дозволяє судити про уявлення і цінності, психології та світовідчуття, поведінку та спосіб життя, коло спілкування та інтереси писавшого, основні етапи його життя.

Серед листів, які стосуються факту смерті, можна розрізнити 3 основні групи.
Перша група - листи, що сповіщають про смерть близької людини. Їх розсилали родичам та знайомим померлого. На відміну від пізніших листів, послання того часу були швидше емоційною оцінкою події смерті, що відбулася, ніж носієм фактичної інформації, запрошенням на похорон.
Друга група – це втішні листи. Вони часто були відповіддю на лист-повідомлення. Але навіть якщо скорботний не надсилав листа про смерть свого родича, втішний лист був неодмінним символом жалоби і загальноприйнятої церемонії поминання покійного.
Третя група – це письмові відповіді на втішні листи, які також були невід'ємною частиною письмової комунікації та траурного етикету.

У у вісімнадцятому сторіччі історики відзначають значне ослаблення у суспільстві інтересу до теми смерті. Феномен смерті, пов'язаний насамперед із релігійними уявленнями, відійшов у світському суспільстві на задній план. Тема смерті певною мірою перейшла в розряд табу. Разом із цим втратилася і культура співчуття, співчуття; у цій сфері утворилася порожнеча. Безперечно, це позначилося і на епістолярній культурі суспільства. Втішні листи перейшли до розряду формального етикету, проте не пішли повністю з комунікативної культури. У XVIII-XIX століттях на допомогу тим, хто пише на нелегку тему, стали видавати так звані «Письмовники». Це були посібники з написання офіційних і приватних листів, що давали поради, як написати, оформити лист відповідно до загальноприйнятих канонів і правил, наводилися зразки листів, фраз і виразів стосовно різних життєвих ситуацій, включаючи випадки смерті, вираження співчуттів. «Втішні листи» — один із розділів листівників, який давав поради, як підтримати скорботного, висловити свої почуття у соціально-прийнятній формі. Втішні листи відрізнялися особливим стилем, повним сентиментальності та чуттєвих виразів, покликаним полегшити страждання скорботного, втішити його біль від втрати. Відповідно до етикету, отримання втішного листа обов'язково вимагало від одержувача написання відповіді.
Ось приклад рекомендацій щодо написання втішних листів у одному з листівників XVIII століття «Загальний секретар, чи новий повний листівник». (Друкарня А. Решетнікова, 1793 рік)
Листи втішні «У цьому роді листів серце має бути зворушене і говорити одне, без допомоги розуму. …Від будь-якого пристойного вітання можна себе звільнити, окрім цього, та й немає похвальної традиції, як втішати один одного в печалі. Доля часто завдає нам нещасть, що нелюдяно ми вчинили б, якби не подавали взаємно один одному таких полегшень. Коли особа, до якої ми пишемо, з надмірністю вдається до смутку свого, то замість того, щоб раптом утримати перші сльози, повинні ми змішувати свої; поговоримо про гідність друга чи родича померлого. У цьому роді листів можна використати риси моралі і благочестивих почуттів, дивлячись за віком, звичаями і станом пишучого, до кого пишуть. Але коли ми пишемо до таких осіб, які мають більше радіти, ніж засмучуватися про чиюсь смерть, то краще залишити такі живі уявлення. Зізнаюся, що не дозволено пристосовуватися до таємних почуттів їхнього серця відверто: благопристойність це забороняє; Розсудливість вимагає у разі і поширюватися і залишати великі співчуття. В інших випадках можна ширше говорити про лиха, нерозділені з людським станом. Взагалі сказати: кожен із нас яких нещасть не зазнає в цьому житті? Немайно змушує працювати від ранку до вечора; багатство вкидає крайні муки і занепокоєння всіх бажаючих зібрати і зберегти його. І немає нічого звичайнішого, як бачити сльози, що ллються, про смерть родича або приятеля».

А так виглядали зразки втішних листів, як приклади для написання.
«Господина моя! Не для того, щоб угамувати вас від вашого нарікання, маю честь писати до вас лист цей, бо сум ваш вельми правильний, але щоб запропонувати вам мої послуги, і все те, що від мене залежить, чи краще сказати, щоб спільно з вами оплакувати смерть люб'язного чоловіка вашого. Він мені був друг і довів свою дружбу незліченними благодіяннями. Розсудіть же, добродію, чи не маю причини жалкувати за ним і долучити мої сльози до сліз вашої спільної нашої печалі. Ніщо не може втішити мою скорботу, окрім досконалої покірності Божій волі. Схвалює мене і християнська його кончина, запевняючи про блаженство душі його, а ваше благочестя подає мені надію, що і ви будете моєї думки. І хоча ваше з ним розлучення жорстоке, проте слід втішатися небесним його благополуччям і віддавати перевагу цьому місцевому своєму малочасному задоволенню. Вважайте його вічним змістом у пам'яті вашій, уявляючи його гідності та любов, яку він мав до вас у своєму житті. Веселіть себе вихованням дітей ваших, у яких ви його бачите. Якщо ж іноді і сльозу по ньому пролити трапиться, то вірте, що і я разом з вами про нього плачу, та й усе чесні людижалість свою з вашою повідомляють, між якими він придбав собі любов і повагу, так що він у пам'яті їх ніколи не помре, а особливо в моїй; бо я з особливою старанністю та повагою, пане моя! Ваш…»

Традиція співчуття не померла і в наш час, коли культура ставлення до смерті за всіма ознаками схожа на минулі століття. Сьогодні, як і раніше, ми можемо спостерігати відсутність у суспільстві культури поводження зі смертю, відкритого обговорення феномену смерті та культури поховання. Незручність, яка відчувається щодо самого факту смерті, вираження співчуття, співчуття переводять тему смерті в розряд небажаних, незручних сторін повсякденного життя. Вираження співчуття — скоріше елемент етикету, ніж щира потреба у співпереживанні. Напевно, з цієї причини «письменники» існують і зараз, даючи рекомендації, як, що, у яких випадках, якими словами говорити та писати про смерть та співчуття. До речі, не змінилася назва таких видань. Вони, як і раніше, називаються «письменниками».»

Приклади листів співчуття щодо смерті різних осіб

Про смерть чоловіка/-ги

Дорогий …

Ми глибоко сумуємо про смерть… . Вона була чудовою жінкою і дивувала багатьох своєю щедрістю та доброю вдачею. Ми дуже сумуємо за нею і можемо лише здогадуватися, яким ударом став для Вас її відхід. Ми пам'ятаємо, як вона одного разу… . Вона залучала і нас у чинення добра, і завдяки ній ми стали кращими. … була взірцем милосердя та такту. Ми щасливі, що її знали.

Про смерть батька

Дорогий …

… Незважаючи на те, що я ніколи не зустрічав твого батька, я знаю, як багато він для тебе означав. Завдяки твоїм розповідям про його ощадливість, життєлюбність і про те, як трепетно ​​він піклувався про тебе, мені здається, що і я знав його. Думаю, багатьом його не вистачатиме. Коли помер мій батько, я знаходив втіху, говорячи про нього з іншими людьми. Був би дуже радий, якби ти поділився спогадами про свого тата. Думаю про тебе і вашу родину.

Про смерть дитини

… Глибоко шкодуємо за смерть вашої дорогої донечки. Хотілося б знайти слова, щоб хоч якось полегшити ваш біль, але важко уявити, чи є такі слова взагалі. Втрата дитини – найстрашніше горе. Прийміть щирі співчуття. Ми молимося за вас.

Про смерть колеги

приклад 1.Я був глибоко засмучений звісткою про смерть (ім'я) і хочу висловити моє щире співчуття Вам та іншим співробітникам Вашої фірми. Мої колеги поділяють мій глибокий жаль з приводу його смерті.

приклад 2.З глибоким жалем дізнався я про смерть президента Вашої установи пана …, який вірно служив інтересам Вашої організації багато років. Наш директор просив мене передати Вам свої співчуття з приводу втрати такого талановитого організатора.

приклад 3.Хотілося б висловити наші глибокі почуття з приводу смерті пані … . Її відданість своїй роботі здобула їй повагу та любов усіх, хто знав її. Прийміть, будь ласка, наші щирі співчуття.

приклад 4.Ми були глибоко засмучені, дізнавшись учора про смерть пана.

Приклад 5.Для нас було величезним потрясінням звістка про раптову смерть пана.

Приклад 6.Нам важко повірити сумній звістці про смерть пана…

Стародавнє прислів'я свідчить, що розділена радість – це подвійна радість, а розділене горе – це півгоря. Психолог Православного центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на колишньому. Семенівський цвинтар Світлана Фураєварозповідає, як допомогти горючій людині розділити її горе.

Зіткнувшись з чужим горем, багато хто хоче не просто висловити співчуття, а зробити щось, щоб допомогти горючому, і дуже часто натрапляють на відмову від допомоги. Чому так відбувається?

Справа в тому, що у того, хто бажає допомогти людину, не завжди виходить «з ходу» визначити, що саме необхідно зараз горючому. Тому обрані стратегії поведінки найчастіше виявляються неефективними. Замість усвідомлення, що зміг виявитися корисним – образа, що «я з усією душею… а він (вона) невдячний…»

І як же бути у такій ситуації?

Насамперед – виявити чуйність. Допомога приймається лише тоді, коли вона збігається з потребами людини, яка її потребує. Тому необхідно оцінити стан палива, постаратися зрозуміти, що йому потрібно зараз найбільше - спокій, розмова, практична допомогапо господарству, просто посидіти поряд і помовчати чи допомогти дати вихід сльозам. Для кращого розуміння, що відбувається з палаючим, розглянемо, як виглядає процес горіння в часі.

Перший етап - шок та заперечення втрати. Навіть якщо померлий довго хворів, і прогноз лікарів був невтішним, повідомлення про смерть є несподіваним для більшості людей. У стані шоку людина ніби оглушена звісткою, діє «на автоматі», втрачено повноцінний контакт і з собою і з навколишнім світом. Люди, які пережили цей стан, описують його як «це було ніби уві сні», «це було ніби не зі мною», «я нічого не відчував», «я не вірив у те, що сталося, це неправда». Така реакція викликана глибоким потрясінням від звістки, і психіка включає своєрідний механізм гальмування, захищаючи людину від сильного душевного болю.

Другий етап - гнів та образа. Той, хто горить знову і знову «прокручує» в голові ситуацію, і чим більше він думає про своє лихо, тим більше питаньу нього виникає. Втрату прийнято і усвідомлено, але людина не може з нею змиритися. Ведеться пошук причин і альтернативних варіантівдії. Образа та гнів можуть бути спрямовані на себе, долю, Бога, лікарів, родичів, друзів. Рішення, «хто винен» при цьому є не раціональним, а швидше емоційним, що може призвести до взаємних образ у сім'ї.

Наступний етап - почуття провини та поява нав'язливих думок. Горючий починає думати, що якби він по-іншому ставився до померлого, діяв, думав, говорив, то смерть можна було б запобігти. Ситуація неодноразово програється в різних варіантах. Це дуже деструктивні почуття, які, безперечно, необхідно долати.

Четвертий етап – страждання та депресія.Душевне страждання супроводжує всі попередні стадії горювання, але на цьому етапі воно досягає піку, затьмарюючи собою всі інші почуття. Горе, як хвилі, то нахлине, то трохи відступить. А в цей період людина зазнає максимального душевного болю, це «дев'ятий вал» горя. Цей період люди переживають дуже по-різному. Хтось стає дуже чутливим і багато плаче, хтось, навпаки, намагається не виявляти емоції та замикається у собі. З'являються ознаки депресії – апатія, пригніченість, почуття безнадійності, людина почувається безпорадною, сенс життя без померлого втрачено. На цьому етапі можуть загостритися хронічні захворювання, оскільки людина перестає дбати про свої потреби. Виникають порушення сну та неспання, відсутність апетиту, або непомірне споживання їжі. На цьому етапі деякі горючі починають зловживати алкоголем чи лікарськими препаратами.

На щастя, цей період добігає кінця, і настає наступний – прийняття та реорганізація. Відбувається емоційне прийняття втрати, людина починає налагоджувати своє життя у теперішньому. На цьому етапі життя (вже без померлого) знову набуває цінності. Плани на майбутнє перебудовуються, померлий у них перестає фігурувати, з'являються нові цілі. Це зовсім не означає, що померлий забутий. Навпаки, спогади про нього не залишають пального, просто змінюється їхнє емоційне забарвлення. Померлий, як і раніше, займає своє місце в серці, але спогади про нього призводять не до страждання, а супроводжуються смутком або смутком. Часто людина черпає підтримку у спогадах про минуле.

А як довго тривають ці періоди? І чи можна допомогти горючому подолати їх швидше?

Тривалість горіння дуже індивідуальна. Процес горіння не лінійний, людина може повертатися на якийсь етап і ще раз проживатиме його. А ось квапити палива не потрібно. Адже ми не змушуємо новонародженого ходити, а першокласника вирішувати завдання квантової фізики. У переживанні горя важливіше його тривалість, а прогрес, що відбувається у горюючого. Я спеціально приділила час розгляду етапів горя, щоби показати, що усі почуття та реакції на втрату, що проживають горючим – нормальні. Прийняття цих почуттів, розуміння їх і підтримка горюючого на кожному етапі – це та сама допомога, яка допоможе подолати горе. Дуже важливо звернутися до фахівців, якщо людина «застрягла» на якомусь етапі і немає позитивної динаміки.

А чого не варто робити, щоб не натрапити на відмову від допомоги?

Одна з найпоширеніших помилок, які роблять близькі – це усунення від співпереживання. Виявлятися це може в різних реакціях – від небажання говорити про померлого до порад «кріпитися і триматися». Пов'язано це, зазвичай, не з душевною черствістю близьких, і з проявом психологічного захисту. Адже чужі емоції відбиваються на стані людини, до того ж, близькі теж журяться за померлим, вони також уразливі в цей момент.

Негативно впливають на горючі фрази типу «йому там краще», «ну, от і відмучився», якщо людина довго і важко хворіла «тепер і тобі легше стане, доглядати не треба».

Ще одна поширена помилка – знецінювати гіркоту втрати, порівнюючи із втратами інших людей. «Бабусі 80 було, пожила вдосталь, а ось у мого сусіда дочка в 25 померла ...» і т.п. Горе – воно індивідуальне, і визначати цінність втрати порівнянням не можна.

При сильно виражених емоціях не потрібно говорити з палаючим у тому, що відчувають інші з цього приводу. Це також стосується індивідуальних особливостей проживання горя.

Не варто говорити з палаючим про майбутнє, адже журиться він тут і зараз. Тим більше не варто малювати світле майбутнє, коли людина переживає сильні емоції. "Ти ще молода, заміж вийдеш", "заведете іншу дитину, у вас все попереду". Такі «втіхи» можуть спровокувати спалах гніву та серйозно зіпсувати стосунки.

То що треба робити, щоб підтримати людину в горі?

По-перше, потрібно налаштувати себе. Ми говорили про необхідність виявити чуйність до палива. Це дуже важливо. Допомога завжди об'єктна, тобто спрямована на когось. Розбіжність потреб палива і розуміння допомагає, що правильно, а що ні, як правило, ускладнює ситуацію. Тому потрібно бути інтуїтивним, добре відчувати, що може бути корисним. Тоді відбувається психологічне підстроювання, починається співпереживання. Природно, що інтуїтивне почуття не повинно заважати тверезодумству та логіці, які особливо важливі у кризових ситуаціях.

По-друге, допомогу потрібно запропонувати. Можливо, людина зараз не хоче приймати допомогу ні від кого, або хоче, щоб її підтримувала інша людина. Можливо, він просто переживає шок і не спроможний зараз оцінювати ситуацію. Тому пропозиція допомоги має бути конкретною. Замість «Чим я можу допомогти тобі?», слід спитати: «Тобі потрібні продукти?», «Хочеш, я сиджу з дітьми?», «Може, залишитися з тобою вночі?». Зауважу також, що в Росії до 90-х років принципи виховання дівчаток були засновані на формуванні стилю поведінки «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». І зараз ці жінки не здатні приймати допомогу не тому, що не потребують її, а тому, що вони просто не розуміють і не вміють цього, та й саме слово «допомога», спрямоване на них, може бути психологічним табу. Якщо говорити просто «давай допоможу», це викличе нерозуміння. А ось конкретна дія, яку допомагає готовий зробити, може оминути цей стереотип сили.

Крім того, пропозиція допомоги має бути реальною. Пропонуйте те, що справді можете зробити. Часто буває, що той, хто горить, відмовляється від усього, аби «повернути все назад», а це єдине, що зробити неможливо. Не варто йти на поводу у пального, звертаючись до окультизму та спіритизму. Це принесе лише шкоду, затягуючи душу людини, що горить у вир, продовжить період горювання, тішачи ілюзорними, нездійсненними надіями.

Бажано не залишати пального одногобути з ним. Якщо це неможливо, потрібно постаратися організувати «віддалену присутність» за допомогою сучасних засобівзв'язку. Краще, якщо це буде жива розмова. У розмові потрібно намагатися уникати загальних питань «як справи?», «як ти?», замінивши їх конкретними «ти сьогодні зміг (змогла) заснути?», «що ти їв?», «ти плакала сьогодні?» і т.п. Це допоможе виявити ті проблеми, з якими зараз стикається горюча людина і допомогти впоратися з ними.

Дуже важливо змусити себе слухати пального. Не тільки те, що хочеться почути, а все, що говоритиме людина, що переживає горе. А говорити горючим треба багато. Промовляючи свої думки та почуття, вони проживають своє горе, потихеньку звільняючись від страждань. Іноді не обов'язково відповідати, особливо якщо не знаєте, що сказати. Головне – бути щирим. Не створюйте заборонених тем, дайте можливість сказати все, що на душі.

Щирість щодо горючої людини допомагає прийняти його та його горе. Беззаперечно, такою, якою зараз є людина — слабка, вразлива, нещасна, негарна від переживань. Цілком і повністю. Не треба примушувати його бути сильним, стримувати сльози, намагатись розвеселити. Людина повинна знати і відчувати, що вона дорога своїм близьким і в такому стані, що їй можна горювати і бути слабкою.

Потрібно бути терплячим. Деякі емоційні сплески палива можуть бути спрямовані на оточуючих його людей, можливий прояв гніву, роздратування по відношенню до живих. Така поведінка є проявом безсилля змінити ситуацію. Потрібно з розумінням ставитись до цього. І, як ми вже говорили, у горя немає часу. ых кордонів. Не можна «підганяти» горючих, обмежувати їхню жалобу якимось терміном. Важливіше розуміти, є прогрес чи ні.

Для горючих важливо, коли їх спогади про померлого підтримуються та заохочуються. На це потрібен час і терпіння, адже спогади прокручуватимуться багато разів, і все про те, викликаючи нові напади сліз і горя. Але спогади необхідні, вони допомагають ухваленню ситуації. Неодноразово відтворені спогади стають менш болючими, людина починає черпати в них сили для проживання сьогоднішнього дня.

Необхідно допомогтигорючому пристосуватись до нової соціально-побутової ситуації.Не виконуватиме за нього функції, які раніше виконував померлий, а саме допомогти навчитися діяти самостійно. Інакше, коли ви з якоїсь причини не зможете допомогти зробити щось, той, хто горить, знову відчує себе нещасним, покинутим, можливим новий виток горя.

Бажано постаратися заздалегідь підготуватися до знакових для пального дат. Свята, річниці – все це викликає нові емоції горя, бо тепер вони відбуваються по-іншому, вже без померлого. Можливо, вже тільки думки про майбутню дату повалять людину, яка переживає горе, в розпачі. Краще, якщо в ці дні з палаючим хтось буде.

І, звичайно, потрібно стежити за власним здоров'ямяк у фізичному, так і в емоційному плані. Адже інакше людина не зможе повноцінно допомогти іншому. У хворобі або в періоди перевтоми ми стаємо сприйнятливішими, дратівливішими, і можемо випадково поранити і без того нещасну людину. Якщо виникло розуміння, що зараз не вистачає ресурсів на підтримку іншого, не треба уникати його, краще відверто, але делікатно пояснити, що зараз немає можливості підтримати розмову чи приїхати. Щоб горючий не відчував себе покинутим і скривдженим, потрібно пообіцяти йому зустріч чи телефонний дзвінок, коли будуть сили та здоров'я. І обов'язково стримати цю обіцянку.

Велику підтримку як тим, хто допомагає, так і горючим, надають статті про переживання горярозміщені на нашому сайті Меморіам.Ру. На жаль, емоції, які переживають люди в період гострого горя, не дозволяють їм усвідомлювати користь цих матеріалів, але тим, хто хоче допомогти своїм близьким, цілком під силу впоратися з читанням. На сайті вже є відповіді на всі питання, які виникають і в тих, що горять, і в їхніх близьких. Як пережити смерть ближнього? Як допомогти горючому? Як допомогти душі людини? Що робити з почуттям провини? Як допомогти дітям, що горять? На ці та багато інших питань відповідають священики, психологи, психіатри, юристи та люди, які зуміли подолати горе. Необхідно вивчати ці матеріали, розповідати про них палаючим та іншим членам сім'ї. За досвідом скажу, це дуже дієвий засіб, що дозволяє «просуватися» шляхом скорботи.

Дуже сильним ресурсом у подоланні горя є духовна допомогаблизьких людей. Під цими словами давайте розуміти не виконання всього сказаного вище, а турботу про душі померлого і тих, що залишилися. Якщо сім'ї є людина віруючий, може пояснити, що дотримання конфесійних ритуалів – непросто данина традиціям, а конкретна турбота про померлого.

Віра – велика сила шляху подолання скорботи. Віруюча людина легше долає горе, оскільки її «картина світу» не закінчується смертю. У всіх релігіях молитви за померлих і вчинки милосердя вважаються благом як для того, хто пішов, так і для того, хто робить це тут. Якщо сім'я не релігійна, треба звернутися до служителів тієї релігійної конфесії, яка традиційна для даної національності. Йому потрібно поставити всі питання, які накопичилися у горючих, а також з'ясувати, що може допомогти душі людини, що пішла. Почавши з виконання обрядів, той, хто горить, поступово може дійти розуміння таїнства життя і смерті, і це, за досвідом, допомагає впоратися з кризою переживання горя. Така турбота про минуле, та ще й, якщо до неї додається допомога тим, хто зараз слабший (нехай навіть це лише милостиня жебраку), зміцнює горючу людину, дає їй сили жити далі, змінює якість її життя.

І на прощання хочу сказати таке. Можна нескінченно давати поради про те, що правильно та що неправильно. Але єдино вірну лінію поведінки з горючим підкаже лише відкрите серце та щире бажання бути корисним. Бажаю всім, хто зараз намагається допомогти своїм близьким, сил та терпіння. Їх знадобиться багато, але результат вартий витрачених зусиль.