≡× MENU

• Wnętrze
• Okno
• Ściany
• Projektowanie
• Budynki

Co zrobić, jeśli czujesz się niechciany? Jak pozbyć się poczucia bycia bezużytecznym. Poczucie niepotrzebnego

Potrzeba bycia komuś potrzebnym jest normalnym przejawem ludzkiej natury. Matka Teresa napisała następujące słowa: „Być niechcianym, niekochanym, niechcianym, zapomnianym przez wszystkich oznacza być znacznie bardziej głodnym i biedniejszym niż osoba, która nie ma jedzenia”. Nieważne, gdzie czujesz się nie na miejscu (na imprezie, na spotkaniu, w szkole), trudno jest pogodzić się z poczuciem odrzucenia. Każdemu trudno jest znieść poczucie bycia bezużytecznym. Naukowcy odkryli, że poczucie odrzucenia społecznego wpływa na ten sam obszar mózgu, co ból fizyczny. Bycie ekstra nie jest łatwe, ale są sposoby, aby sobie z tym uczuciem poradzić. Powinieneś nauczyć się radzić sobie z tym uczuciem, rozwijać relacje z ludźmi i dowiedzieć się więcej o odrzuceniu społecznym.

Kroki

Jak sobie radzić z uczuciami

Zaakceptuj siebie i obecną sytuację. Osoby o niskiej samoocenie reagują niezwykle boleśnie na odmowę komunikacji. Jeśli nauczysz się akceptować siebie takim, jakim jesteś, możesz zwiększyć swoją samoocenę i zmniejszyć wpływ emocji.

• Samoakceptacja jest możliwa, jeśli nie boisz się ocenić swoich mocnych i słabych stron i zaakceptujesz wszystko, co masz, bez prób natychmiastowej zmiany siebie.
• Powiedz sobie: „Akceptuję siebie, okazałem się niepotrzebny, ale to normalne, że jestem gotowy pogodzić się z tym, co się stało”.

1. Pomyśl o pozytywach obecnej sytuacji. Jeśli pomyślisz o pozytywnych aspektach tej sytuacji, łatwiej będzie Ci poradzić sobie z odrzuceniem. Być może posiadasz umiejętności, które pozwoliły ci zdać sobie sprawę, że jesteś uważany za dziwaka. Osoby potrafiące czytać między wierszami szybko zorientują się, że nie są one potrzebne. Dzięki temu takie osoby potrafią rozpoznać fałszywe uśmiechy i udawana radość. Ponadto istnieje opinia, że ​​osoby odrzucone stają się bardziej twórcze dzięki poczuciu odmienności od innych.

   • Przeanalizuj wszystkie aspekty sytuacji i sporządź listę pozytywów. Być może samotność powoduje, że spędzasz więcej czasu sam na sam ze sobą, a to pozwala zrozumieć, z którymi ludźmi warto kontynuować komunikację, a z którymi nie można ufać.

2. Przestań myśleć źle o sobie. Poczucie bezwartościowości często powoduje negatywne myśli, takie jak „nikt mnie nie kocha” lub „nie jestem wystarczająco dobry”. Takie myśli prowadzą do szkodliwych emocji, takich jak wstyd i upokorzenie. Aby pozbyć się negatywnych myśli, naucz się patrzeć na siebie bardziej realistycznie i myśl pozytywnie.

   • Przeanalizuj, jakie myśli do ciebie przychodzą i zmień je na pozytywne. Na przykład, jeśli czujesz, że nikt cię nie lubi, powiedz sobie coś bardziej realistycznego: „Niektórzy ludzie mnie lubią, ale ta osoba mnie nie lubiła. To normalne. Ja nie.” Muszę zadowolić wszystkich. Nadal pozostaję dobrą i ważną osobą.

3. Rozwijaj swoje mechanizmy obronne. Osoby, które potrafią się bronić, lepiej radzą sobie z odrzuceniem. Ich poziom kortyzolu (hormonu stresu) jest niższy nawet w trudnych sytuacjach.

   Zwróć uwagę na to, o czym myślisz. Jeśli masz wątpliwości lub niską samoocenę (ciągle myślisz o sobie negatywnie), zacznij kontrolować to, na co zwracasz uwagę.

   • Przestań myśleć o odrzuceniu i zacznij myśleć o szkole, pracy lub innych rzeczach.
   • Zrób coś, co odwróci Twoją uwagę od nieprzyjemnych myśli. Możesz uprawiać sport lub iść na zakupy.
4. • Spróbuj pomyśleć o silnych relacjach, jakie masz, i odpuść ludziom, którzy cię ignorują lub źle traktują.

   Praca nad pozytywnymi relacjami

   1. Przeanalizuj swoje zachowanie. Być może jakieś Twoje działania przyczyniły się do tej sytuacji? Naukowcy odkryli na przykład, że dzieciom odrzuconym przez rówieśników trudniej jest porozumieć się z innymi dziećmi (na przykład rozpocząć rozmowę), walczyć w odpowiedzi na prowokacje (w przypadku, gdy ktoś zrobi coś, co rozzłości dziecko - na przykład rzuca w niego zwinięty w kłębek papier) i radzi sobie z niepowodzeniami.

      Nie spodziewaj się odrzucenia ze strony innych. Jeśli stale myślisz, że będziesz wyjątkowy, będziesz zachowywać się w sposób, który sprawi, że ludzie nie będą chcieli się z tobą komunikować (na przykład nie będziesz się komunikować lub będziesz zachowywał się nerwowo). Zjawisko to nazywa się samoprzewidywaniem.

      • Nie powinieneś sobie wmawiać: „Nie zaproszą mnie, wiem to na pewno”. Lepiej sformułować tę myśl inaczej: „Nie wiem, jak się zachowają, ale zadowolę się każdą opcją”.

   2. Pomyśl o sobie. Jeśli nauczysz się myśleć o sobie, akceptować i kochać siebie, osobom wokół Ciebie łatwiej będzie zrobić to samo. Jeśli jesteś pewny siebie, widać to po twoim zachowaniu.

      Częściej komunikuj się z miłymi ludźmi. Poznaj nowych ludzi i rozwijaj relacje ze wspierającymi przyjaciółmi. Ludzie, którzy Cię ignorują, nie są warci bycia z Tobą i najprawdopodobniej będą Cię źle traktować w przyszłości.

      • Powiedz zaufanej osobie, co czujesz. Rozmowy o emocjach w spokojnym i bezpiecznym otoczeniu są całkowicie normalne. Bliski przyjaciel lub członek rodziny może stanąć w Twojej obronie, jeśli ktoś traktuje Cię niesprawiedliwie. Ważne jest, aby mieć sojuszników, którzy dbają o Twoje dobro.
      • Otaczaj się ludźmi, którym ufasz i którzy Cię nie opuszczą.
      • Zbliż się do ludzi, którzy nie znęcają się ani nie znęcają się nad innymi, ponieważ jest mało prawdopodobne, że zachowają się inaczej w stosunku do Ciebie.
      • Przydatna może być rozmowa z osobami, które znajdują się w takiej samej sytuacji jak Ty. To pomoże ci się zbliżyć.
      • Jeśli nadal masz problemy z rówieśnikami, porozmawiaj ze swoim szkolnym doradcą lub administratorem. Zapytaj, jak możesz rozwiązać konflikt.

   Przyczyny odrzucenia społecznego

   1. Zidentyfikuj możliwe przyczyny odrzucenia Cię przez społeczeństwo. Zrozumienie przyczyn pozwoli Ci wyznaczyć sobie cele i zacząć walczyć z niechcianymi myślami i uczuciami. Przeanalizuj możliwe przyczyny poczucia bezużyteczności.

   2. Pomyśl o poczuciu odrzucenia. Istnieją dwa rodzaje odrzucenia społecznego. W pierwszym przypadku odrzucenie jest ukryte. Na przykład znajomy nie zaprasza Cię na imprezę. W drugim przypadku odmowa wyrażana jest otwarcie, to znaczy ten sam znajomy sam mówi Ci, że nie jesteś zaproszony.

      • Pomyśl o przyczynie swoich uczuć. Możesz na przykład martwić się, że Twoi znajomi poszli gdzieś razem i Cię nie zaprosili. Spójrz na sytuację inaczej. Może Twój przyjaciel chciał Cię zaprosić, ale zapomniał? Zanim wyciągniesz pochopne wnioski, poznaj całą prawdę.

   3. Bądź świadomy negatywnych konsekwencji poczucia się niechcianym. Jeśli wiesz, jak poczucie bezwartościowości wpływa na Twoje samopoczucie fizyczne i psychiczne, łatwiej będzie Ci zmienić się na lepsze. Osoby odrzucone przez innych, odmawiające pracy czy komunikacji z nimi, mają znacznie podwyższony poziom kortyzolu we krwi, co świadczy o silnym stresie. Ponadto taka osoba staje się podatna na procesy zapalne. Stres wywołany problemami z komunikacją może wywołać stan zapalny. Poczucie bezwartościowości powoduje także depresję i agresywne zachowanie wobec innych. Osoby czujące się wykluczone wydają także więcej pieniędzy, niż powinny.

      • Pomyśl o tym, co się z tobą dzieje, kiedy czujesz się opuszczony. Czy jesteś zdenerwowany? Martwisz się? Czy zachowujesz się agresywnie?
   • Jeśli Ty i Twoi znajomi nie jesteście zaproszeni na imprezę, znajdźcie inne zajęcie. Jeśli wszyscy mówią o imprezie, możesz porozmawiać o tym, co zrobiłeś.
   • Nie pozwól, aby inni Cię przygnębiali. Jeśli największą bronią tych ludzi jest odrzucenie Ciebie, oznacza to, że mają bardzo małą władzę.
   • Jeśli czujesz się opuszczony, powiedz o tym swoim znajomym. Jeśli to nic nie zmieni, znajdź inną firmę.
   • W dniu imprezy postaraj się zająć myśli czymś innym. Odwiedź przyjaciół lub rodzinę lub zorganizuj własną imprezę!
   • Jeśli ktoś nie chce Cię zaprosić, nie trać czasu na tę osobę. Znajdź sobie inne zajęcie, żeby nie musieć o niczym myśleć.

   Ostrzeżenia

   • Minus za minus nie daje plusa. Nie odrzucaj kogoś, jeśli nagle staniesz się popularny. Wiesz co to jest!

   źródła

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Cześć. Mam 14 lat. Ostatnio często czuję się samotną, bezużyteczną osobą. Moja mama i ja często się nie zgadzamy; ona źle o mnie myśli! Uważa, że ​​tak naprawdę nic mnie nie obchodzi, wychowuję się na samolubne, niezainteresowane dziecko.

Kiedy chcę się sprzeciwić, pojawiają się łzy i milczę, ledwo przełykając zniewagę. Tata jest tego samego zdania. Dlaczego? Dobrze się uczę, czytam klasykę. Co jeszcze możesz zrobić? Nie mam pragnienia jakiejkolwiek nadprzyrodzonej wiedzy. Jestem bardzo wrażliwa, współczująca, ale nie chcę tego nikomu pokazywać. Nie chcę, żeby wszyscy widzieli moją słabość, więc moi rodzice uważają, że jestem okrutna. Przyjaciele to specyficzny problem. Kocham ich bardzo, bardziej niż siebie, a oni... Staram się robić dla nich wszystko, nie żądając szczególnej wdzięczności. I nie rozumiem tego. Ciągle piszę, ale dosłownie wszyscy mnie ignorują. Kilka chłodnych słów do mojego „Cześć, naprawdę za tobą tęsknię, jak się masz?” i to wszystko. Czy jestem złym przyjacielem? Nigdy mnie nie pamiętają, spychają na dalszy plan. Ale nadal się wspinam, nie mogę bez nich żyć. Chcę im pomóc, jeśli mają problemy, radą lub czymś innym. Ale oni tego nie potrzebują. ich odpowiedzi są jak nóż w moim sercu. A kto mnie potrzebuje? Dlaczego jestem sam?

Odpowiedź psychologa:

Witaj Diano!

Odpowiedź na Twoje pytanie jest prosta – najpierw musisz nauczyć się być potrzebnym sobie, być dla siebie interesującym, kochać siebie.
Jeśli chcesz sprzeciwić się, sprzeciwić się, ale nie histerią, nawet łzami, najważniejsze jest, aby nie wpaść w histerię.
Dlaczego dana osoba się obraża? - Ponieważ nie rozumie motywów zachowania innej osoby. Mama nie wie, co w Tobie siedzi, co naprawdę czujesz, naturalnie reaguje na Ciebie w odpowiedni sposób.
Człowiek jest istotą niezwykle sprzeczną, zawsze rozdzieraną wewnętrznym konfliktem. Chcesz być, czuć się potrzebny, więc sumiennie demonstrujesz swoją wytrzymałość.
To źle, że kochasz swoich przyjaciół bardziej niż siebie; to bardzo źle, że w ogóle ich nie kochasz. Bo wszystko zaczyna się od siebie! Najpierw człowiek kocha siebie, potem swoich rodziców, przyjaciół i cały świat. Żadnej miłości własnej – żadnej miłości do kogokolwiek.
Co to znaczy kochać siebie? - oznacza to poświęcenie czasu sobie, tj. rób rzeczy, które rozwijają Cię jako osobę. Znajdź coś, w czym wyrazisz siebie: rysowanie, rzeźbienie, robienie na drutach, szycie/haftowanie, aplikacje, taniec, fitness, manicure, pisanie powieści, poezja, projektowanie ubiorów itp.
Ważne jest, aby być dla siebie interesującym. Kiedy jesteś otwarty na świat, świat jest otwarty dla ciebie. Nie ma potrzeby bać się, że zostaniesz urażony lub zraniony; w rzeczywistości to osoba sama decyduje, czy się obrazić, czy nie. Na przykład nazwali cię głupcem, możesz się obrazić, a może nie obrazisz się (tak, mogę być głupcem, ale jestem też piękna!)
A warto porozmawiać z mamą, bo ona jest Twoją najbliższą osobą.

Pytanie do psychologa

Firmy mnie kochają. Zawsze znajduję tam ciekawych ludzi, którzy chętnie ze mną rozmawiają, znajduję tam wsparcie, a sama staram się jak najbardziej zachęcać innych. Wiem, jak dopasować się do zespołu. Wydawałoby się, w czym zatem tkwi problem? Fakt jest taki, że w grupie czuję się niepotrzebny. Moje słowa są dość często ignorowane, tematy, na które zaczynam się wypowiadać, są od razu przenoszone na inne, na które po prostu nie mogę się wypowiadać, bo nie interesują mnie takie rzeczy lub po prostu czegoś nie wiem, mam małe doświadczenie. Czuję się bardzo urażony, ale nie wiem, jak można obrażać ludzi. Wydaje się, że o mnie zapominają, kilka razy próbuję wtrącić słowo, ale potem się poddaję i po prostu milczę gdzieś na boku. O wiele łatwiej jest rozmawiać z ludźmi jeden na jeden. Od razu jest mnóstwo wspólnych tematów. Gdy tylko tacy ludzie znajdą się w towarzystwie, staję się zbędny. Komunikują się ze sobą tak, jakby mnie nie było, a ja nie lubię się wtrącać. Wtedy pojawia się we mnie uczucie jakby zazdrości, przez co staram się albo zwrócić na siebie uwagę, albo uczynić siebie jeszcze bardziej niewidzialnym. Do łez denerwuje mnie to, że jestem nikomu niepotrzebna, coraz częściej pojawiają się myśli, że jestem bezużyteczna, nieutalentowana i niczym się nie interesuję (zwłaszcza tym, czym interesują się moi przyjaciele). Wydaje mi się, że to właśnie jest przyczyną tej sytuacji. Czasami płaczę z powodu tych myśli. Bardzo mi przykro, że nie zauważają mnie dokładnie, aż do momentu, w którym wprost powiem, że poczułem się urażony.
Co powinienem zrobić? Po prostu nic już nie rozumiem i jestem zdezorientowany. Na przykład. Zaczynam opowiadać o książce, którą niedawno przeczytałam. Ktoś pamięta, że ​​ostatnio czytał też książkę. Najczęściej okazuje się, że są to rosyjskie klasyki. Trzeci mówi, że uwielbia rosyjską klasykę i czyta tę książkę. Ale nie pociąga mnie rosyjska klasyka. Bardziej podobają mi się inni autorzy (np. Remarque, King czy London), więc nie mogę brać udziału w dyskusji, bo po prostu nie mam nic do powiedzenia. Wtedy przestaję mówić. Następnie dzielę się wrażeniami z książki z rodzicami, chociaż początkowo wszystkie swoje przemyślenia chciałam przekazać konkretnie swoim przyjaciołom (wśród nich są takie, o których tak naprawdę nie mówi się rodzicom).
W rezultacie okazuje się, że nie jestem ignorowany tylko w rozmowach na neutralne tematy (pogoda, plany na wieczór/dzień, humor). Jednocześnie wszyscy twierdzą, że jestem cudowną osobą i beze mnie byłoby nieciekawie. Coraz mniej w to wierzę. Najgorsze jest to, że dzieje się to nie w jednej konkretnej firmie, ale w zupełnie innych, czy to na czacie, czy w komunikacji na żywo.
Co jest ze mną nie tak? Czy warto spróbować coś w sobie zmienić i jeśli tak to co?

Odpowiedzi psychologów

Witaj, Anastasio.

Anastazja

Wydaje się, że o mnie zapominają, kilka razy próbuję wtrącić słowo, ale potem się poddaję i po prostu milczę gdzieś na boku.

To nie Twoi rozmówcy zapominają o Tobie, to Ty wykluczasz się z komunikacji z nimi i izolujesz. Twoi rozmówcy po prostu nie rozumieją, co się z Tobą dzieje, a ponieważ jesteś odizolowany, po prostu zostawiają Cię w spokoju i wydaje Ci się, że Cię ignorują.

Anastazja

O wiele łatwiej jest rozmawiać z ludźmi jeden na jednego. Od razu jest mnóstwo wspólnych tematów.

Masz wspaniałe doświadczenia z innymi. Potrafisz znaleźć wspólne tematy, być interesującym w rozmowie i utrzymywać ciągłą komunikację. Myślę, że Twoje obawy, że jesteś nieciekawy, nieinteligentny, niepotrzebny, to po prostu lęki, które uniemożliwiają Ci pełne zaangażowanie się w interakcję z innymi.

Anastazja

Nie mogę brać udziału w dyskusji, bo po prostu nie mam nic do powiedzenia. Wtedy przestaję mówić.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psycholog Drezno, konsultacje przez Skype

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Witaj, Anastasio. Świat jest skonstruowany w taki sposób, że osoba komunikuje się z tobą tak interesująco, jak jesteś dla siebie interesujący. A to skanowanie Ciebie odbywa się w przypadku każdej osoby, z którą się komunikujesz. Skanujesz także innych ludzi, określając, w jakim stopniu to osoba czuje swoją godność. Dlatego najprawdopodobniej postrzega cię jako osobę słabszą, która nie jest pewna siebie. Na przykład mówisz o klasyce, a twoja przyjaciółka mówi, że nie interesuje ją klasyka , nie będąc przekonanym, słyszysz, że skoro ona nie interesuje się klasyką, to znaczy, że ona też nie jest zainteresowana mną. A potem uciekasz w cień, jak osoba słaba i niezdecydowana. Dałeś się zwieść. subiektywny wniosek – jeśli mój wybór nie jest interesujący, to znaczy, że nie jestem interesujący. Pewnie wychowywałeś się w podobny sposób jak dziecko – twoja mama nie była zainteresowana twoimi zainteresowaniami i zamiast cię zachęcać, krytykowała i obwiniała. Dlatego nie mogłeś nabrać pewności siebie, a twoja nieufność do siebie rozkwita. Dlatego to nie twoi przyjaciele są zepchnięci w kąt, a ty sam wyprzedzasz ich, spychając się w cień, tracąc pewność siebie. Wyjściem jest przywrócenie tej pewności siebie (wartości) na zawsze. Zaakceptuj siebie jako osobę cenną, złotą i nieskazitelną. Wtedy będziesz mógł komunikować się pewniej i nie obrażaj się w swoich fantazjach tyle że wiesz, że czujesz się urażony. Jeżeli chcesz głęboko i zdecydowanie pracować z tym problemem, zwróć się na terapię osobistą, która przepracuje większość Twoich słabości i zamieni je w zaletę.

Karataev Władimir Iwanowicz, psychoterapeuta-psychoanalityk Wołgograd

Dobra odpowiedź 5 Zła odpowiedź 1

Dzień dobry,

Wydawało mi się, że mówimy o tym, że komunikacja w firmie, w której nie można być sam na sam, czyli tzw. nie możesz być pewien, że zwrócono na Ciebie uwagę, gubisz się i zaczynasz czuć się wyłączony, niepotrzebny, zbędny, co powoduje nieprzyjemne przeżycia, poczucie odrzucenia. W firmach zawsze istnieje konkurencja o uwagę i są ludzie, którzy z łatwością wchodzą w tę konkurencję i łatwo ją wygrywają. Łatwość przyciągania i utrzymywania uwagi może być powiązana z temperamentem i umiejętnościami komunikacyjnymi danej osoby. Z reguły w dużych firmach komunikacja jest płytka, powierzchowna i łatwo zmienia kierunek, chyba że jest to wąska społeczność zawodowa lub tematyczna. Każdy odgrywa w nim jakąś rolę. A te zasady i role społeczności nie są dla ciebie całkowicie wygodne. Szukasz głębszej, osobistej komunikacji, ale w ramach grupy lub firmy - jest to niezwykle trudne do wdrożenia, prawie niemożliwe. Jeśli lepiej zaznajomisz się z psychologią grup, odkryjesz, że każda grupa ma swoją własną gwiazdę, swoich wyrzutków, własnych klonów, przywódców itp.

Nie podoba Ci się rola, jaką narzuca Ci grupa, ale musisz walczyć o inną. I tu pojawia się konflikt, bo ty najwyraźniej nie uczestniczysz w tej walce, ale jej unikasz. A jeśli tak jest, warto zastanowić się, dlaczego.

Jedna z przyczyn może kryć się w relacjach w Twojej rodzinie, w roli, jaką w niej pełnisz. Jak wolny możesz czuć się w swojej rodzinie, rywalizując z innymi członkami rodziny o uwagę i miłość. A może masz jednego z rodziców, z którym jesteś przyzwyczajony być w bliższej relacji, w koalicji? Lub odwrotnie, nie uda ci się przyciągnąć uwagi jednego z rodziców. Sugerowałabym przede wszystkim poszukać podobnych doświadczeń, jakich doświadczasz w firmie, we wcześniejszych relacjach, w grupie np. rodzinie. Jeśli tak, to musisz je zrozumieć. Zrozum, dlaczego odchodzisz od konkurencji. Dziewczęta nieświadomie rywalizują z matką, a bardziej otwarcie ze starszymi siostrami i braćmi. Jeśli masz trudności w tej konkurencji. Być może jest stłumiona w rodzinie.

W firmie czujesz się jak outsider, Twoje zainteresowania nie pokrywają się z interesami grupy (przynajmniej w przykładzie z książkami), czy w rodzinie jest to samo? Czujesz się obcym, nie zaliczanym do rodziny? Piszesz, że nie możesz rozmawiać o czymś z rodzicami. Spróbuj przeanalizować dlaczego, co w Twoim związku zakłóca otwartość i akceptację. Możliwe, że przeniesiesz te uczucia na ludzi w firmie.

Shirokova Olga Sergeevna, psycholog, kandydat nauk psychologicznych, psychoterapeuta

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Poczucie, że jesteś niepotrzebny i odejście nie oznacza przegranej. Znieść obojętność i pozostać, to porażka w każdej minucie. Stephena Kinga

Odejście nie oznacza porażki
jaka jest twoja porażka…”

Znów poczuj obojętność
i poczekać na chwilę przyjemności?..

Toleruj zimny ton i spójrz,
błagać o przebaczenie...

I zbierz gorzkie doświadczenia
i przyjmij pogardę...

„Odejście nie oznacza śmierci,
Co Cię martwi..."

Walka już dawno się skończyła
bitwa jest przegrana...

Jeszcze raz upokarzam się, żeby zrozumieć,
że okłamują Cię bez wahania...

Zauważ każdą minutę
że nie ma dla ciebie ratunku..

„Odejście nie oznacza utraty,
odrzuć wszelkie wątpliwości...

Tam, niestety, prośba nie zostaje wysłuchana,
przyszło do ciebie objawienie...

Opinie

Dzienna publiczność portalu Stikhi.ru to około 200 tysięcy odwiedzających, którzy łącznie przeglądają ponad dwa miliony stron według licznika ruchu, który znajduje się po prawej stronie tego tekstu. Każda kolumna zawiera dwie liczby: liczbę wyświetleń i liczbę odwiedzających.

Polityka prywatności wyjaśnia, w jaki sposób wykorzystywane są informacje, które mi przekazujesz oraz jak się ze mną skontaktować, jeśli masz pytania lub wątpliwości.

1. Jakich informacji potrzebujemy?

Jeśli zdecydujesz się na subskrypcję produktu informacyjnego znajdującego się na naszej stronie, poprosimy Cię o takie informacje, jak imię i nazwisko oraz adres e-mail. Wyjaśniają to następujące rozważania. Regularnie przygotowujemy aktualne produkty informacyjne (zarówno płatne, jak i duża liczba bezpłatnych) marketingu informacyjnego w Internecie. Twoje zainteresowanie konkretnym produktem informacyjnym sugeruje, że inne produkty marketingu informacyjnego w Internecie i inne tematy mogą być dla Ciebie interesujące i przydatne. W celu poinformowania Cię o tych produktach, a także umożliwienia dostępu do nich, musimy wysłać Ci list informacyjny. Ponadto możemy przeprowadzić ankietę, aby poznać Twoją opinię na temat naszych produktów, a także Twoje życzenia. Przed udostępnieniem nam danych osobowych innych osób należy koniecznie uzyskać zgodę odpowiednich osób. Upewnij się, że podałeś prawidłowe i dokładne informacje.

3. Kto jeszcze uzyskuje dostęp do danych osobowych?

Aby przeprowadzić wysyłkę, korzystamy z usługi mailingowej justclick.ru. W ramach tej usługi przetwarzane są Twoje dane osobowe (tj. podany przez Ciebie adres e-mail i imię), abyśmy mogli wysłać Ci wiadomość e-mail z dostępem do wybranego przez Ciebie produktu lub poinformować Cię o nowych istotnych produktach marketingu informacyjnego w Internecie lub przeprowadzić ankietę w celu zidentyfikowania potrzebnych informacji. W wyjątkowych okolicznościach możemy ujawnić Twoje dane osobowe, jeśli jest to wymagane przez prawo lub w celu ochrony siebie i innych przed nielegalnymi działaniami lub innymi zagrożeniami.

4. Pliki identyfikacyjne (cookies)

Na naszej stronie internetowej znajdują się pliki identyfikacyjne, tzw. cookies. Pliki cookies to małe pliki tekstowe wysyłane do komputera osoby odwiedzającej witrynę internetową w celu rejestrowania jego działań. Na mojej stronie pliki cookies wykorzystywane są w celu personalizacji odwiedzin, badania zachowań osób odwiedzających witrynę oraz rejestrowania ich działań. Możesz wyłączyć obsługę plików cookies w ustawieniach swojej przeglądarki. Należy jednak pamiętać, że w takim przypadku niektóre funkcje nie będą dostępne lub mogą nie działać poprawnie.

5. Bezpieczeństwo

Podejmujemy uzasadnione kroki, aby zminimalizować ryzyko utraty, kradzieży, niewłaściwego wykorzystania, nieuprawnionego dostępu, zniszczenia, zmiany lub ujawnienia Twoich danych osobowych. Jednocześnie nie możemy zagwarantować, że ryzyko nieuprawnionego niewłaściwego wykorzystania danych osobowych zostanie całkowicie wyeliminowane. Uprzejmie prosimy o zachowanie szczególnej ostrożności podczas przechowywania haseł do kont i nie udostępnianie ich nikomu innemu (w przypadku produktów zawierających hasła dostępu). Jeśli dowiesz się o jakimkolwiek naruszeniu bezpieczeństwa informacji (na przykład nieuprawnionym użyciu hasła), skontaktuj się z nami natychmiast.

6. Dzieci

W pełni podzielamy ostrożność rodziców dotyczącą wykorzystywania danych osobowych ich dzieci. Nalegamy, aby wszyscy odwiedzający w wieku poniżej 18 lat uzyskali zgodę rodziców lub opiekunów przed podaniem jakichkolwiek danych osobowych. Nie zbieramy świadomie informacji od dzieci. Jeśli dowiem się, że otrzymałem dane osobowe dziecka poniżej 14 roku życia.

Zgoda na newsletter

W ramach wszystkich naszych projektów wraz z zespołem udostępniamy Państwu dużą ilość przydatnych materiałów bonusowych. W zamian w większości przypadków prosimy o pozostawienie danych kontaktowych. Poniżej opowiem Ci w jaki sposób możesz wykorzystać te dane od momentu wyrażenia przez Ciebie zgody na otrzymywanie naszych mailingów. Pozostawiając swoje dane kontaktowe wyrażasz zgodę na to, że możemy z nich korzystać samodzielnie (w ramach polityki prywatności) lub wspólnie z naszymi partnerami, za Twoją uprzednią zgodą. Nie przekazujemy Twoich danych osobowych bez Twojej zgody.

Poniżej znajduje się lista wszystkich możliwych sposobów wykorzystania Twoich danych kontaktowych, zarówno wymagających, jak i niewymagających odrębnej zgody z Twojej strony, ale domyślnie istotnych od momentu wejścia kontaktów do naszej bazy danych.

W momencie przekazania danych wyrażasz zgodę na:

• Aby wykorzystywać Twoje dane w celu informowania Cię o wszystkich naszych projektach, w tym realizowanych wspólnie z podmiotem trzecim, a także w celu organizacji procesu Twojego udziału w realizacji tych projektów.
• Aby udostępnić Twoje kontakty firmom działającym w naszym imieniu (zgodnie z oficjalną umową).
• Aby wykorzystać Twoje kontakty w naszych spółkach zależnych i wspólnych przedsięwzięciach. Innymi słowy w spółkach, w których mamy co najmniej 50% udziału w kapitale zakładowym. Jednocześnie zobowiązujemy się do zawarcia z tymi firmami dodatkowej umowy o zachowaniu poufności.
• Aby wykorzystać Twoje dane w projektach partnerskich lub projektach pozycjonowanych dla nas jako wspólne. W takim przypadku zostaniesz powiadomiony o użyciu, które odbędzie się zgodnie z polityką prywatności witryny partnerskiej.
• Przy sprzedaży naszego przedsiębiorstwa, gdyż w tym przypadku zastrzegamy sobie prawo do przeniesienia całego przedsiębiorstwa na nowego właściciela, wraz z bazą klientów.

Niezależnie od tego, czy wyraziłeś zgodę, Twoje dane możemy wykorzystać na zlecenie służb rządowych, a także w celu ochrony i zapobiegania nielegalnym działaniom w sposób przewidziany obowiązującymi przepisami prawa.

W każdym razie na Twoją pierwszą prośbę (w tym poprzez kliknięcie przycisku „anuluj subskrypcję”). Twoje dane zostaną usunięte z naszej aktualnej bazy danych bez prawa do wznowienia wysyłki bez ponownego przesłania nam danych kontaktowych.

Z poważaniem, Tatyana Bakhtiozina

Regulamin świadczenia usług

1. Prawa autorskie

Zabronione jest przekazywanie materiałów szkoleniowych osobom trzecim, a także powielanie i rozpowszechnianie tych materiałów bez zgody administracji serwisu.

3. Warunki płatności

Płatność za towary i usługi odbywa się za pośrednictwem systemów płatności 2checkout, Assist lub rbkmoney.

Płatność kartami bankowymi odbywa się poprzez przekierowanie na stronę internetową elektronicznego systemu płatności 2checkout (www.2co.com) lub Assist (www.assist.ru). W systemie ASSIST bezpieczeństwo płatności zapewniane jest poprzez wykorzystanie protokołu SSL do przesyłania poufnych informacji od klienta do serwera systemu ASSIST w celu dalszego przetwarzania. Dalszy transfer informacji odbywa się za pośrednictwem zamkniętych sieci bankowych o najwyższym stopniu bezpieczeństwa. Gromadzenie i przetwarzanie otrzymanych poufnych danych klienta (dane karty, dane rejestracyjne itp.) odbywa się w centrum przetwarzania, a nie na stronie internetowej sprzedawcy. Tym samym sklep Olega Goryacho nie może uzyskać danych osobowych i bankowych klienta, w tym informacji o jego zakupach dokonanych w innych sklepach. Aby zabezpieczyć informacje przed nieuprawnionym dostępem na etapie transmisji od klienta do serwera systemu ASSIST zastosowano protokół SSL 3.0, certyfikat serwera (128 bit) został wydany przez Thawte, uznane centrum wydawania certyfikatów cyfrowych. Możesz sprawdzić autentyczność certyfikatu serwera.

4. Procedura i warunki dostawy towaru

Towar zostanie wysłany w ciągu trzech dni od momentu wpłynięcia pieniędzy na konto Tatyany Bakhtioziny. Informacje o terminie i miejscu szkolenia zostaną przekazane po dokonaniu rejestracji i opłaceniu odpowiedniego szkolenia przez osobistego menadżera telefonicznie i mailowo.

Wszystkie szkolenia prowadzone są w formie elektronicznej, którą można pobrać.

5. Nasza gwarancja

Jeśli po otrzymaniu produktu szkoleniowego z jakiegoś powodu nie osiągnąłeś pożądanego rezultatu, zwrócimy Ci pieniądze w całości.

Okres, w którym możesz skorzystać z tej możliwości, wynosi 30 dni od dnia dokonania płatności za produkt szkolenia na odległość. Aby dokonać zwrotu, musisz podać przyczynę zwrotu i zwrócić nam wszystkie materiały informacyjne (materiały tekstowe, audio, wideo) w oryginalnej formie (bez uszkodzeń mechanicznych), otrzymane przy dostawie i/lub w określonym terminie.

W przypadku płatności za zamówienie kartą bankową zwrot pieniędzy następuje na kartę, z której dokonano płatności.

Niniejsza gwarancja jest ważna jednorazowo. Jeśli skorzystałeś z tej gwarancji, to niestety nie jesteśmy już dla siebie odpowiedni. Nie licz na jakąkolwiek komunikację i współpracę w przyszłości. Nie kupuj też kursów ponownie, nie zwrócimy Ci już pieniędzy!

6. Dane kontaktowe

Wszelkie pytania można kierować na adres