≡× МЕНЮ

• Интерьер
• Окна
• Стены
• Проекты
• Постройки

Психологическая зависимость от человека: почему возникает и как от нее избавиться? Как избавиться от эмоциональной зависимости и скинуть груз сложных ситуаций

Эмоции – психические реакции, отражающие субъективное отношение индивида к ситуации, информации, событиям и т. д. Эмоции свойственны людям и животным. Избавиться от эмоций – значит перестать жить. Но я понимаю, что имеют в виду те, кто выражает желание избавиться от эмоций. Они хотят научиться управлению и регуляции эмоциональных состояний.

Как же направлять эмоции? Видеть обе их стороны и понимать собственные потребности. Например, агрессия и зависть – отличная мотивация для деловой активности. Грусть кому-то позволяет творить, а кто-то в состоянии раздражения перепахивает огород (тоже польза).

Что снимает напряжение:

• теплая ванна, в том числе с добавлением ароматических свечей и масел;
• спорт, физические нагрузки;
• дыхательная гимнастика;
• прослушивание музыки;
• чтение;
• другие личные способы.

Выход эмоций не исключает постепенного истощения. Ведь энергия все равно расходуется. Потому полезнее не разрешать негативным эмоциям возникать.

Эмоции – наша реакция на внешние раздражители. Соответственно, путей предотвращения негатива два: убежденность во внутренней силе и неуязвимости; и трудностям (видение возможностей, а не препятствий).

Чему нужно учиться:

• Анализу и самоанализу. Это позволит определить слабые места. Проанализируйте, в каких ситуациях возникают те эмоции, от которых вы хотите избавиться. Там и ищите причину, с которой нужно бороться. Если нельзя устранить причину, то меняйте отношение к ней. Научитесь анализировать эмоции. Измените «меня переполняют эмоции» на «я испытываю…». А потом добавьте «потому что…». Когда вы примите и конкретизируете эмоции, будет проще выявить причину такой реакции и устранить ее. Например: я испытываю страх, потому что не уверен в себе.
• . Научитесь ставить себя на место других, чтобы спокойнее реагировать на ситуацию. Если вы предположите, что сотрудник не выспался или переживает развод, то лояльнее отреагируете на ошибку в отчете. Сможете конструктивно выразить недовольство (вместе со словами о понимании состояния), а не срываться с криками.
• Саморегуляции. Задайте себе 3 вопроса. Я реагирую на факт или на мой вымысел? Ситуация будет важна через год (два, три, неделю)? Этот человек и эта ситуация могут повлиять на мою жизнь? Нет смысла злиться на человека, наступившего в транспорте на ногу. Он случайный прохожий, а ситуация бессмысленна.

Над чем работать:

• . Разбирайте эмоции по кусочкам. Выявляйте причину, по которой внутри возникают переживания. Обсуждайте проблему, меняйте свое отношение к ней или боритесь. Например, вы склонны предвосхищать события. Из-за продумывания всевозможных сценариев часто тревожитесь – нужно повышать уверенность в себе и принять невозможность влияния на объективные факторы. Отдельно хочу отметить влияние стереотипного мышления. Установки типа «я должен быть лучше других» или «я должен всем помогать» вызывают жадность, злость, зависть, уныние и т. д. Развивайте позитивное мышление и избавляйтесь от .
• Восприятие. Мы не реагируем на факты, мы реагируем на их значение для нас. На то, как мы воспринимаем события. Можно раздражаться от плача ребенка в маршрутке, а можно понять, что это его единственный способ выражения эмоций и мыслей. И пока он может себе позволить не подавлять эмоции.
• . Саморегуляция – высший уровень эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект – баланс разума и чувств. Хорошая новость в том, что развивать его можно бесконечно.
• Самопринятие. Страхи, комплексы и негативные эмоции вырастают из непринятия себя, особенностей личности или тела, внутреннего мира. «Был бы я…», «Почему я не…». Если негатив исходит изнутри, то никакая регуляция не поможет. Важно и свой опыт. Не ориентироваться на других.

Проговаривайте и записывайте эмоции. Ведите дневник или выражайте мысли в творчестве. Это снимает напряжение, учит анализу, указывает на проблемы, помогает со стороны оценить себя и ситуацию.

Не бойтесь сообщать об эмоциях другому человеку. Фраза «я раздражаюсь, когда ты … Пожалуйста, не делай так» способна решить проблему.

Не зацикливайтесь на эмоциях. Следите за тем, чтобы не было такого: «оставь меня, я хочу грустить» или «не смеши, мне плакать неудобно». Иногда достаточно просто переключить внимание, чтобы забыть об эмоции.

Обидные слова, упреки, сплетни или придирки – каждому из нас то и дело приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Увы, мир несовершенен, и даже у самого добродушного и миролюбивого человека всегда найдется завистник или недоброжелатель, который попытается больно ужалить, поддеть или оскорбить.

Зачем это нужно, спросите вы? Эмоциональные нападки врагов всегда имеют под собой основания. Одни пытаются вывести человека из себя, внести сумятицу в его мысли и тем самым избавиться от конкурента. Другим просто нравится чувствовать превосходство над оппонентом, а потому мелкими подколами, насмешками и откровенным хамством, они пытаются принизить других. Третьими движет зависть, ненависть или обида. Их уколы самые опасные, ведь в своем желании отомстить они стараются ужалить как можно больнее, затронуть самые тонкие струны души, ударить по самооценке, растоптать и унизить.

К слову, ядовитые стрелы некоторых обидчиков достигают своей цели, что может серьезно повлиять на наше мироощущение и нанести тяжелую психологическую травму. От того, умеем ли мы защищаться от негативных эмоций, зависит наше сегодняшнее психическое состояние и то, какими мы будем завтра, а значит, в этой бескровной войне нам просто необходима надежная психологическая защита.

По словам психологов, умение защищаться от негативных эмоций завистников и конкурентов, сохранять душевное равновесие в любых неприятных ситуациях и не реагировать на обидные выпады в свою сторону, является признаком зрелого, эмоционально и интеллектуально развитого человека. Это залог здоровья и признак успешной личности, а потому всем, кто испытывает давление со стороны окружающих и принимает на себя психологические атаки недоброжелателей, пора узнать об адекватных приемах защиты от негатива.

Что нужно знать о психологической защите

Прежде всего, запомните, когда человек раздражен или эмоционально подавлен, он просто не способен сдерживать эмоции и правильно реагировать на летящую в его сторону критику. А ведь прежде чем впитывать этот «яд» или пытаться отвечать на негатив, следует задать себе важные вопросы: Почему так происходит? Зачем это человеку?

Как правило, человек идет в психологическую атаку, когда у него нет других способов доказать свою правоту, когда у него нет никаких фактов и свидетельств. В этом случае он использует единственный действенный прием – пытается вывести противника из себя. Однако если иметь собственную устойчивую позицию и уметь обосновать свою точку зрения, оппонент не получит желаемого эффекта. Безусловно, он может начать применять запрещенные методы, к примеру, распускать слухи, настраивать коллектив против вас или устраивать откровенную травлю. Однако и здесь все не так безнадежно. Если вы готовы отбивать нападки слабого человека, не способного играть по правилам, оставаясь в позиции слона, которому никакая Моська не страшна, вы и из этого конфликта выйдете победителем. Таким образом, перед тем как вступать в перепалку и пытаться отвечать негативом на негатив, нужно постараться представить всю картину конфликта, оценить динамику событий, выделить все противоречия и решить, какое оружие против обидчика будет наиболее эффективным в конкретном случае.

8 приемов психологической защиты от негатива

1. Прием психологической защиты «Вентилятор»

Когда в вашу сторону летит поток негативной энергии, с обжигающими, хлесткими словами и фразами, не спешите в тут же отвечать обидчику. Просто на минуту закройте глаза и проанализируйте все что слышите. Какие слова провоцируют вас на гнев, раздражение или агрессию? Представьте, что человек, от которого в вас летят ядовитые стрелы, сидит напротив, и каждым своим словом визуально наносит хлесткие удары. Что вы ощущаете при этом? Опустошаетесь или чувствуете жар в теле, заводитесь или пытаетесь сжаться до маленькой букашки? А теперь представьте, будто между вами установили вентилятор, мощностью которого вы управляете усилием воли. И как только из уст обидчика срываются жалящие вас фразы, вы мысленно увеличиваете напор воздуха, и обидные слова уносятся прочь, не долетая до вас. Как изменились ваши ощущения? Стало ли вам легче, почувствовали ли вы, что в силах отбивать любые нападки недоброжелателя? Можете открыть глаза. Теперь вы будете в полной уверенности, что находитесь под защитой.

2. Прием психологической защиты «Кукиш»

Помните, как в детстве вы показывали обидчику кукиш, приговаривая: «Говоришь на меня – переводишь на себя». Сейчас вы стали достаточно взрослыми, чтобы не впадать в детство и не показывать кукиш каждому недоброжелателю. Это, как минимум, неприлично. Однако это совсем не мешает мысленно представить, что вы как в далеком детстве показываете фигу оппоненту, и тем самым переводите на него негатив. А для большей натуральности можете спрятать руку в карман, и уже там скрутить кукиш, направив его на обидчика. Он будет продолжать злословить и пытаться обижать вас, еще не понимая, что его слова теперь направлены против него самого.

3. Прием психологической защиты «Аквариум»

Общаясь с негативным человеком и слыша от него поток брани, просто представьте, что вы отгородились от него толстым стеклом аквариума, совершенно не пропускающим слова. Вы видите искаженное лицо обидчика, но поток его слов поглощается водой. Обидные слова совершенно на вас не действуют, а значит, вы остаетесь спокойным и непоколебимым, в то время как ваш оппонент все больше распаляется и сам выходит из равновесия. Благодаря такому простому, но весьма действенному приему, порой удается переломить исход даже безнадежного конфликта. Хотя бы раз заметив, как на практике действует прием под названием «Аквариум», вы всегда будете использовать его для борьбы с негативом.

4. Прием психологической защиты «Детский сад»

Свести к минимуму летящий в вас негатив и отразить болезненные удары недружелюбно настроенного к вам человека, можно, если начать относиться к нему как к маленькому ребенку. Ну не будете же вы обижаться на малых детей? Такой метод прекрасно подходит для защиты от травли, когда против вас настроен весь коллектив, и каждый из коллег пытается больнее вас ужалить. Просто представьте, что вы находитесь на детской площадке, где группа детей ведет себя просто отвратительно: дети ревут и злятся, капризничают и топают ногами. Себя же вы представляете в качестве взрослого человека, который снисходительно относится к капризам малых детишек, не реагирует на их выходки, а лишь покачивает головой, сохраняя невозмутимое спокойствие и ожидая, пока малыши выплеснут весь свой гнев и успокоятся. И пусть этот психологический прием вы проводите мысленно, если в реальности вы молчите, не отвечая на колкости коллектива, а лишь снисходительно улыбаетесь в ответ, вскоре противники поймут, что они проиграли, замолчат, и больше не будут использовать этот запрещенный прием против вас.

5. Прием психологической защиты «Лиса и виноград»

Не секрет, самые болезненные удары мы получаем от близких нам людей – родственников или тех, кого мы считали родными по духу. Если с вами произошла подобная история, и некогда близкий вам человек вдруг перешел в стан врага, став наравне с недоброжелателями клеймить и позорить вас, воспользуйтесь приемом защиты под названием «Лиса и виноград». Помните, как в басне Крылова, лиса, так и не сумевшая достать виноград, заявила, будто ей не очень-то и хотелось лакомства, виноград, дескать, зеленый и кислый. Так и вам следует поступить с обидчиком, которому вы доверяли. Убедите себя в том, что мнение этого человека вам не так уж и важно, а его поддержка не столь необходима. В общем, скажите себе, если человек поступил с вами подобным образом, не такой уж он вам и друг.

6. Прием психологической защиты «Океан»

Мы уже рассматривали ситуации, когда негатив исходит не от одного человека, а сразу от всего коллектива. С таким давлением справиться под силу далеко не каждому. Нужна мощная визуализация превосходства над оппонентами, чтобы найти в себе силы выдержать этот нажим с достоинством и не дать ни одной ядовитой стреле проникнуть вам в сердце. Специалисты в таких ситуациях рекомендуют применять прием «Океан». Представьте что вы – это бескрайний океан, в который впадает огромное количество бурлящих рек. Все они бурными потоками вливаются в океан, однако тот остается спокойным и неподвижным. Кажется, он даже не замечает их агрессивного напора. Так и вы, выслушивая потоки брани, исходящие от обидчиков, остаетесь бесстрастными и абсолютно спокойными.

7. Прием психологической защиты «Абсурдная ситуация»

Данный психологический прием заключается в том, чтобы, не дожидаясь открытой агрессии и насмешек со стороны своих обидчиков, «делать из мухи слона», то есть преувеличивая, доводить любую ситуацию до абсурда. Только почувствовав насмешки со стороны агрессора, начинайте утрировать ситуацию так, чтобы все последовавшие за этим слова вызывали лишь смех и не воспринимались всерьез. Этим вы попросту обезоружите своего оппонента, и вскоре все начнут смеяться уже над ним.

8. Прием психологической защиты «Куклы»

Помните знаменитую телепередачу В.Шендеровича «Куклы», где автор иронично высмеивал политических деятелей, используя для этого шаржированных кукольных персонажей, внешне напоминающих политиков? С людьми, которые пытаются вас задеть или открыто издеваются над вами, можно общаться только сквозь призму психологического приема «Куклы». Понаблюдайте со стороны за вашими обидчиками. Этот корчит из себя специалиста, хотя на самом деле имеет поверхностные знания, а другой пытается изображать из себя юмориста и балагура, хотя каждый день выискивает шутки в интернете. Просто посмейтесь над способностями ваших обидчиков и их мнимое превосходство над вами тут же рассеется. Кстати, если представляя агрессора комичным персонажем, вы рассмеетесь, это признак того, что защита работает. Здоровья вам и психологической устойчивости!

Что такое эмоциональная зависимость, если посмотреть на это явление со стороны? Это глубокая сконцентрированность на другом человеке, сосредоточенность на его интересах, и определение отношения к нему как приоритетного. Причем объектом этой "любви" может быть не только любимый человек, но и ребенок, родственники, родители, близкие друзья. Некоторые из Вас скажут - что это и есть настоящая любовь и самопожертвование. Конечно, любимые, близкие и родные люди достойны любви, уважения и заботы. Но следует понимать, что данная ситуация (состояние эмоциональной зависимости) ничего общего со здоровым общением не имеет. Отношения во взаимодействии не должны приносить страданий и дискомфорта. Вы не должны контролировать "объект любви". Не должны спасать его от бед, манипулировать им, добиваясь внимания. Пытаться "исправить" другого человека так, чтобы он стал удобен Вам, тоже не нужно. Каждый имеет право на самореализацию и принятие самостоятельных решений.. В нашей статье мы подробно рассмотрим проблему эмоциональной зависимости, выделим основные ее признаки, и на основе этого составим рекомендации по борьбе с ней. Ведь на самом деле, от этой зависимости страдает в первую очередь сам зависимый, так как навязчивое, душное внимание и постоянный контроль могут только оттолкнуть другого человека.

Причины эмоциональной зависимости

Существует несколько причин формирования личности по психологически зависимому типу. Основная причина берет свое начало в глубоком детстве, формируясь на нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка. Если мать холодна, неласкова, эмоционально отстранена от ребенка, он испытывает нехватку любви и внимания. Возникает патологическое состояние - дефицитарность. Человек на протяжении всей жизни пытается получить недостающие эмоции от других людей, зачастую попадая в унижающие, неприятные ситуации. Ведь в младенчестве, пытаясь получить внимание от мамы, малыш натыкался на холодность, а иногда и агрессию. Постепенно граница между нормальными реакциями и адекватным ответом на них стала размытой. Ведь какой-то эмоциональный ответ лучше, чем никакого. И вот, во взрослой жизни недолюбленная мамой девочка становится добровольной рабыней властного, грубого мужчины, терпя словесные оскорбления, унижения и побои. Ведь для нее норма в ответ на любовь получать грубость, равнодушие и холодность.

Также одной из причин эмоциональной зависимости является гиперопека родителей. Это особенно ощущается в семьях с единственным ребенком. Причем семья при этом может быть как полной, так и неполной. Родители стараются с самого ранннего детства оградить ребенка от проблем и неприятностей, не позволяют ему проявлять свою индивидуальность и адаптироваться в социуме. Так сложилось, что взаимодействие с окружающим миром строится на приобретении личного опыта, порой и негативного. Человек должен уметь постоять за себя в любой ситуации на протяжении жизни, начиная от ссоры в песочнице и кончая проблемами на работе. Ребенок, которого всю жизнь опекали, лишен навыков психологического взаимодействия с обществом. Он всю жизнь опирается на мнение родителей, не умеет принимать самостоятельных решений. Если родители еще достаточно молоды и имеют хорошие финансовые возможности, то они достаточно долгое время могут поддерживать и направлять свое чадо, порой до тех пор, пока, возможно, он не созреет для самостоятельности. Но это скорее исключение. Судьба такого человека, вдруг, в силу возраста, оставшегося без попечения родителей, может быть поистине ужасной. Ведь он подвержен влиянию извне, от более сильной личности, и этим могут воспользоваться непорядочные люди.

Негативный личный опыт, измена любимого человека, развод - все это может запустить в сознании человека патологический комплекс, проявляющийся в мыслях о собственной ненужности, никчемности. Возникает боязнь нового общения, новых отношений. Если в такую ситуацию попала женщина, у которой есть ребенок, в некоторых случаях она переносит весь жар своих нерастраченных эмоций на него. Начинает жить интересами и прихотями ребенка, полностью растворяясь в нем, утрачивая собственные потребности и индивидуальность. Ведь любовь матери и ребенка безусловна. Но не стоит попадать в ловушку мнимой безопасности такого общения. Естественно, на протяжении некоторого времени, пока ребенок еще очень маленький, женщина будет наслаждаться эмоциональной идиллией. Но время идет, ребенок растет, и вскоре ему понадобится личное пространство и время на общение с друзьями и собственный досуг. В котором маме уже нет места. Привыкшая к эмоциональной взаимосвязи и полному контролю над ситуацией женщина переживает колоссальнейший стресс. Пытается запрещать, ограничивать, оказывать влияние, порой в ущерб здравому смыслу. В нездоровых формах такая привязанность может здорово отравить ребенку существование. Ведь он имеет право на СВОЮ жизнь.

Как определить эмоциональную зависимость

Для окружающих человек, подверженный эмоциональной зависимости, очевидно заметен. Но сам он, находясь в плену навязчивых эмоций, не способен оценивать ситуацию здраво. Это состояние сродни алкогольной зависимости. Только вместо алкоголя в крови - буря испепеляющих эмоций, причем не всегда позитивных. Если человек осознает, что зависим, значит он уже немного вышел из ситуации. Но, как правило, осознание это редко. Поэтому рекомендуем родственникам или близким человека обратить внимание на следующие аспекты. Если хотя бы один из них отвечает на Ваш вопрос, следует насторожиться:

• Излишняя жертвенность.
  Человек добровольно посвящает свою жизнь удовлетворению всех прихотей партнера (мужа, жены, ребенка, родителя, родственника) и его потребностей. Зависимая женщина берет на себя роль служанки. Все ее мысли о том, чтобы ее объекту было комфортно, приятно и удобно. Все ее интересы посвящены тому, как получше ублажить, развлечь и вкуснее накормить. Женщина забывает о себе, о своей гордости, мечтах, нуждах. Происходит замедление личностного развития, понижение приоритетности личных интересов.
• Утрата индивидуальности.
  Человек начинает жить вкусами и интересами партнера. Происходит утрата собственного мнения, которая замещается точкой зрения партнера. Эмозависимая женщина фильтрует свое восприятие окружающего мира сквозь призму восприятия любимого. Происходит замена интересов. Человек начинает формирование круга восприятия по модели партнера. Это касается всех аспектов: проведение досуга, планирование будущего, общение с родными и друзьями, родственниками.
• Утрата смысла жизни. Самый тяжелый признак эмоциональной зависимости, который иногда приводит к попыткам суицида или тяжелым неврозам. Женщина уверена, что ее жизнь бессмысленна, если ее любимый вдруг по какой-то причине ее покинет. Ее панически страшит мысль об одиночестве, которая впоследствии трансформируется в навязчивое состояние. Женщина начинает маниакально выискивать признаки измены, болезненно реагирует на любые, даже мнимые признаки охлаждения эмоций со стороны партнера. Возникает состояние патологической ревности, со скандалами, слезами и истериками. Не каждый в состоянии это вынести. Порой такой тип привязанности, по странной иронии судьбы, становится причиной разрыва отношений.

Как бороться с эмоциональной зависимостью

Процесс избавления от эмоциональной зависимости довольно непрост. Но в конце концов у каждого человека наступает критический момент, когда эмоциональные страдания достигают своего апогея. Сквозь туман одержимости начинают проявляться первые здравые мысли о способах избавления от дискомфорта, причиняемого этой зависимостью. Но вот так сразу, одним движением, выбросить из мыслей и чувств лишнее не получится. Для этого, для начала, нужно немного измениться, чтобы помочь себе.

Меняем себя

Оберегайте личное пространство

• Если Вы находитесь в любовных отношениях, не обожествляйте своего партнера. Да, он, или она, несомненно прекрасен. Но только для Вас, в ваших глазах. Кому-то он может быть вообще противен. Он так же как и все, ест, спит, и, простите, пукает иногда. И так же может ошибаться.
• Воспитывая ребенка, заранее приучайте себя к мысли, что, когда он вырастет, у него будет своя, самостоятельная жизнь, в которой Вы, возможно, не будете занимать центральное место.
• Не критикуйте себя за ошибки. Ошибаются все. Самое главное в этой ситуации - сделать правильный вывод из ошибки, чтобы избежать повторения ситуации.
• Анализируйте свое поведение. Проживая любую ситуацию, думайте, для чего вы совершаете той или иной поступок. Не забывайте о своих желаниях, целях и мечтах. Человек, реализующий себя, интересен всем.
• Проявляйте свои чувства, эмоции, страхи. Не копите их в себе, говорите открыто о том, что Вас беспокоит. Возможно, Ваш объект сможет успокоить Вас и развеять их, пока они не приняли патологические формы.
• Наращивайте собственную самооценку. Вы такой же человек, достойный любви и уважения, как и тот, от кого Вы зависите. По мере возможности пытайтесь ограничивать проникновение в Ваше личное пространство, не позволяйте себя унижать, внушать Вам чувство вины.
• Осознайте безграничность мира. Вы не можете управлять всем. Только собой, и то в ограниченных пределах. Примите это как данность.
• Если зависимость связана с глубинными психологическими процессами, и не поддается коррективным мерам, стоит записаться на прием к психологу. Дело в том, что привычные условия определяют устойчивую модель поведения. И нужен постояннный фактор извне, напоминающий о том, что ситуацию нужно менять, помогающий выстроить правильную модель поведения и формирование внутреннего стержня, помогающий стать психологически сильнее.

Избавление от зависимости

Исходя из того, какие методы были использованы при борьбе с эмоциональной зависимостью, существует три основных пути выхода из нее:

1. Понижение сверхценности идеи, ослабление болезненного влечения к объекту, от которого зависит человек. Любовь остается, но без бреда и фанатизма.
2. Решение внутренних психологических проблем. Вместе с решением проблем и осознанием приоритетов происходит и избавление от зависимости.
3. Избавление от комплексов и фобий самостоятельно или при помощи специалиста, принятие реальности такой, какая она есть, позволяет выстраивать ровные, здоровые, насыщенные отношения с окружающим миром и дорогим человеком.

Как избавиться от эмоциональной зависимости /видео/

Как избавиться от любовной зависимости

Зависимость в отношениях

Как выйти из состояния зависимости

Как избавиться от созависимости

Навязчивые состояния, зависимости

Вывод:

Изменяя свою жизнь в сторону избавления от зависимости, Вы начинаете видеть мир ярче, дышать полной грудью. И объект зависимости вдруг с удивлением осознает, что перед ним не жалкое, безвольное существо, готовое на все ради крупицы внимания, изнуряющее своей навязчивостью, а интересная, независимая личность. Кому-то новый Вы понравитесь, кого-то приведете в ярость. Но ведь главное не это, а то, что чувствуете Вы. Если Вас пытаются сломать, и вновь втиснуть в рамки привычного восприятия - просто уйдите из этого общения и этих отношений. Мир прекрасен и удивителен.. И в нем существует много вариантов и возможностей быть счастливым..

Влияя на эмоции, мы можем очень сильно влиять на другого человека. Более того, практически все виды влияния (как честного, так и не очень) построены на управлении эмоциями. Угрозы, или «психологическое давление» («Или вы идете на мои условия, или я буду работать с другой компанией») - это попытка вызвать страх у другого; вопрос: «Мужик ты или нет?» - направлен на то, чтобы вызвать раздражение; заманчивые предложения («Давай еще по одной?» или «Зайдешь на чашечку кофе?») - вызов радости и легкого волнения. Поскольку эмоции являются мотиваторами нашего поведения, чтобы вызвать определенное поведение, необходимо изменить эмоциональное состояние другого.

Делать это возможно совершенно разными способами. Можно шантажировать, заявлять ультиматумы, грозить штрафами и наказаниями, показывать автомат Калашникова, напоминать про свои связи во властных структурах и т. д. Подобные виды влияния причисляют к так называемым варварским, то есть нарушающим современные этические нормы и ценности общества. К варварским методам относятся те, которые в обществе считаются «нечестными» или «некрасивыми».

Мы рассматриваем те методы управления эмоциями других, которые относятся к «честным», или цивилизованным видам влияния. То есть учитывают не только мои цели, но и цели моего партнера по общению.

И здесь мы сразу же сталкиваемся с вопросом, который очень часто слышим на тренингах: управление эмоциями других - это манипуляция или нет? Можно ли «проманипулировать» другим через его эмоциональное состояние, чтобы добиться своих целей? И как это сделать?

Действительно, очень часто управление эмоциями других людей ассоциируется с манипуляциями. На различных тренингах можно часто услышать запрос: «Научите нас манипулировать». Действительно, манипуляция - это один из наиболее сильных способов управления эмоциями других. При этом, как ни странно, далеко не самый эффективный. Почему? Давайте вспомним: эффективность - это отношение результата к затратам, причем и результат, и затраты в данном случае могут иметь отношение к действиям и к эмоциям.

Что такое манипуляция? Это вид скрытого психологического влияния, когда цель манипулятора неизвестна.

Таким образом, во-первых, манипуляция не гарантирует нужного результата. Несмотря на существующее представление о манипуляции как о великом способе добиться от кого угодно чего угодно, ничем при этом не заплатив, очень редкие люди умеют осознанно манипулировать так, чтобы добиться от человека нужного действия. Поскольку цель манипулятора скрыта и напрямую он ее не называет, тот человек, которым манипулируют, под воздействием манипуляции может сделать нечто совершенно не то, что от него ожидалось. Ведь картины мира у всех разные. Манипулятор строит манипуляцию, исходя из своей картины мира: «Я сделаю А - а он тогда сделает Б». А тот, кем манипулируют, действует, исходя из своей картины мира. И делает не Б и не В, а вовсе даже Z. Потому что в его картине мира это самое логичное, что можно сделать в данной ситуации. Нужно очень хорошо знать другого и ход его мыслей, чтобы планировать манипуляцию, и даже в этом случае результат не гарантирован.

Второй аспект - эмоциональный. Манипуляция осуществляется через изменение эмоционального состояния. Задача манипулятора - вызвать в вас неосознаваемую эмоцию, таким образом понизить ваш уровень логики и добиться от вас нужного действия, пока вы не очень хорошо соображаете. Однако даже если это ему удастся, через какое-то время эмоциональное состояние стабилизируется, вы снова станете логически мыслить и в этот самый момент начнете задаваться вопросом «А что это было?». Вроде ничего особенного не произошло, пообщался со взрослым умным человеком… а ощущение, что «что-то не так». Как в анекдоте, «ложечки нашлись - осадочек остался». Точно так же любая манипуляция оставляет после себя «осадочек». Люди, хорошо знакомые с понятием «манипуляция», могут сразу определить, что имело место быть подобное психологическое воздействие. Им в некотором смысле окажется проще, поскольку они хотя бы будут четко понимать для себя, что произошло. Люди, не знакомые с этим понятием, будут продолжать ходить с невнятным, но очень неприятным ощущением, что «произошло что-то не то, а что - непонятно». С каким человеком у них свяжется это неприятное ощущение? С тем, кто манипулировал и оставил после себя такой «след». Если это произошло однократно, скорее всего, цена ограничится тем, что манипулятор получит от своего объекта «сдачи» (чаще всего неосознанно). Помните, неосознанные эмоции всегда прорвутся на свой источник. Так же и в случае с манипуляциями. Манипулятор так или иначе заплатит за «осадочек»: например, услышит какую-то неожиданную гадость в свой адрес или станет объектом обидной шутки. Если же он манипулирует регулярно, то вскоре другие люди начнут постепенно избегать данного человека. У манипулятора очень мало людей, которые готовы поддерживать с ним близкие отношения: никому не хочется постоянно быть объектом манипуляций и ходить с неприятным ощущением, что «что-то с этим человеком не так».

Таким образом, манипуляция в большинстве случаев является неэффективным видом поведения, поскольку: а) не гарантирует результата; б) оставляет после себя неприятный «осадок» у объекта манипуляций и ведет к ухудшению отношений.
С этой точки зрения манипулировать другими людьми для достижения своих целей едва ли имеет смысл.

Однако в некоторых ситуациях манипуляции вполне могут использоваться. Во-первых, это те манипуляции, которые в некоторых источниках принято называть «позитивными» - то есть это вид психологического воздействия, когда цель манипулятора по-прежнему скрыта, но действует он не в своих интересах, а в интересах того, кем в данный момент манипулирует. Например, такие манипуляции могут использовать врачи, психотерапевты или друзья. Иногда, когда прямая и открытая коммуникация не помогает достичь необходимых целей в интересах другого человека, такое воздействие может использоваться. При этом - внимание! - уверены ли вы, что на самом деле действуете в интересах другого человека? Что то, что он сделает в результате вашего воздействия, действительно пойдет ему на пользу? Помните, «благими намерениями выложена дорога в ад…».

Пример позитивной манипуляции

В фильме «Вкус жизни»* ребенок, потерявший родителей, в течение долгого времени категорически отказывается есть, несмотря на все уговоры окружающих. В фильме есть эпизод, когда девочка сидит на кухне ресторана. Молодой повар, знающий о том, что она не ест, сначала некоторое время крутится вокруг нее, готовя себе спагетти и рассказывая все нюансы рецепта, а потом аппетитно ест их, сидя с ней рядом. В какой-то момент его просят выйти в зал к клиентам, и он как бы машинально сует тарелку со спагетти девочке в руки. Некоторое время поколебавшись, она начинает есть…

*«Вкус жизни» (англ.No Reservations) - романтическая комедия 2007 года. Режиссер фильма Скотт Хикс снял его по сценарию Кэрол Фучс, основанном на работе Сандры Нетлбек. Это ремейк немецкого фильма «Неотразимая Марта».В главных ролях американской версии Кэтрин Зета-Джонс и Аарон Экхарт,которые сыграли в этом фильме пару поваров.Прим. ред.

Пример спорной позитивной манипуляции

Вспомните фильм «Девчата»*, когда поссорившиеся Тося (Надежда Румянцева) и Илья (Николай Рыбников) долго не разговаривают друг с другом и уже практически пошли «на принцип». Друзья подстраивают ситуацию, когда во время строительства дома Тосе приходится тащить ящик с гвоздями на верхний этаж, где работает Илья, потому что их там «якобы» не хватает. В результате герои мирятся.

Почему эта манипуляция спорная? На самом деле примирение произошло не просто потому, что герои столкнулись в одном месте благодаря усилиям друзей. Если вы помните, то сначала Тося была очень сердита, когда, притащив наверх ящик, обнаружила там Илью… и еще целый ящик гвоздей. Она уже собиралась уйти, когда зацепилась за что-то одеждой и подумала, что это он держит ее. Несколько раз дернувшись и громко крикнув: «Пусти!!!» - она услышала его смех, поняла свою ошибку и тоже стала смеяться. В результате этого совместного веселья и произошло примирение. Что было бы, если бы Тося ни за что не зацепилась? Она могла бы просто уйти или, как знать, из-за этого ящика они только окончательно бы рассорились.

*«Девчата» - комедийный художественный фильм 1961 года, снятый в СССР режиссером Юрием Чулюкиным по одноименной повести Б. Бедного. Прим. ред.

Манипуляция или игра?

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен. Чего зря время терять… (Из к/ф «Обыкновенное чудо»)

Помимо позитивных манипуляций существуют и такие манипуляции, когда обе стороны заинтересованы в продолжении «игры» и охотно участвуют в этом процессе. Практически все наши отношения пронизаны подобного рода манипуляциями, которые чаще всего являются неосознанными. К примеру, следуя идее, что «мужчина должен завоевать женщину», женщина может кокетничать и уклоняться от прямого согласия на свидание.

Пример подобной «игровой» коммуникации описан в фильме,«О чем говорят мужчины»*. Один из персонажей жалуется другому: «А вот этот вопрос “зачем”. Когда я ей говорю: “Поехали ко мне”, а она: “Зачем?” Что я должен сказать? Ведь у меня дома не боулинг! Не кинотеатр! Что я ей должен сказать? “Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть… а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала”. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я ей говорю: “Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века”. И вот этот ответ ее полностью устраивает!»

На что получает совершенно справедливый вопрос другого персонажа: «Нет, ну а что, ты хотел бы, чтобы переспать с женщиной было так же просто, как… ну не знаю… стрельнуть сигарету?..» - «Нет. Не хотел бы…»

Не во всех случаях открытое и спокойное поведение, включающее в себя честное заявление о своих целях, может быть максимально эффективным. Или во всяком случае быть приятным для обеих сторон коммуникации.

*«О чем говорят мужчины» - российская кинокомедия 2010 года, снятая в жанре роуд-муви комическим театром «Квартет И» по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках». Прим. ред.

Руководство людьми тоже включает в себя огромное количество манипуляций. Во многом это связано с тем, что руководитель для своих подчиненных ассоциируется с папой или мамой, и включается масса детско-родительских аспектов взаимодействия, манипуляции в том числе. В основном эти процессы происходят на неосознанном уровне, и, пока они не препятствуют эффективности работы, можно продолжать взаимодействовать на том же уровне. Поэтому руководителю важно уметь противодействовать манипуляциям со стороны подчиненных. А вот учиться манипулировать не стоит. Мы все и так прекрасно умеем это делать, просто чаще всего это происходит неосознанно.

Поскольку, управляя эмоциями других, мы не всегда заявляем свою цель («Сейчас я буду тебя успокаивать»), в некотором смысле, конечно, можно сказать, что это манипуляция. Однако во многих ситуациях управления эмоциями других свою цель можно прямо раскрыть («Я здесь, чтобы снизить ваше беспокойство по поводу предстоящих перемен» или «Я хочу помочь тебе чувствовать себя лучше»); кроме того, ориентируясь на принцип цивилизованного влияния, мы действуем не только в своих интересах, но и в интересах другого. Об этом нам говорит и следующий принцип.

Принцип принятия эмоций других людей

Само признание права другого человека на эмоции дает возможность абстрагироваться от них и работать с тем, что стоит за эмоциями. Понимание того, что эмоция - это реакция на ТВОЕ действие или бездействие, дает возможность управления любой ситуацией, сохраняя конструктивный диалог.

Точно так же, как и в отношении своих эмоций, для того чтобы эффективно управлять эмоциями других людей, нам важно принимать эмоции другого человека. Согласитесь, будет достаточно трудно сохранять спокойствие и помогать успокоиться другому, когда он на вас орет, если вы твердо уверены, что «на меня нельзя орать никогда».

Для того чтобы вам было проще принять эмоциональное состояние другого человека, имеет смысл помнить две простые идеи:

1. Если другой человек ведет себя «неадекватно» (орет, кричит, плачет), это означает, что ему сейчас очень плохо.

Как вы думаете, как себя чувствует человек, который ведет себя «очень эмоционально»? Например, орет? Это тот редкий случай, когда мы спрашиваем не о конкретной эмоции, а о выборе из категорий
«хорошо» или «плохо».

Да отлично он себя чувствует!

Действительно, часто нам кажется, что в мире есть люди, которые получают удовольствие, когда орут (это, кстати, очень мешает нам конструктивно взаимодействовать с агрессивными личностями). Давайте задумаемся. Вспоминайте себя, те ситуации, когда вы взрывались, кричали на окружающих людей, говорили кому-либо обидные слова. Хорошо ли вам было?

Скорее всего, нет. Так почему же другому человеку должно быть хорошо?

И даже если допустить, что человек получает удовольствие от крика и унижения других - хорошо ли ему вообще, что называется, «по жизни»? Едва ли. Счастливые, совершенно довольные собой люди не срываются на других.
Тем более если он не кричит, а плачет. Тогда уж очевидно, что он чувствует себя не очень хорошо.

Ключевая идея, которая очень часто помогает взаимодействовать с человеком, который находится в сильном эмоциональном состоянии, - это осознать и принять тот факт, что ему плохо. Он бедненький. Ему трудно. Даже если внешне он выглядит устрашающе.

А раз ему трудно и тяжело - стоит ему посочувствовать. Если удастся искренне посочувствовать агрессору, то страх проходит. Трудно бояться бедного и несчастного человека.

2. Намерение и действие - разные вещи. Если человек причиняет вам боль своим поведением, это не значит, что он действительно этого хочет.

Мы уже подробно обсудили эту идею в главе про осознание эмоций других. И все же сейчас будет нелишним ее напомнить. Гораздо труднее воспринимать чужое эмоциональное состояние, если мы подозреваем другого человека в том, что он «нарочно» выводит меня из себя.

Упражнение «Принятие эмоций других»

Чтобы научиться принимать проявления эмоций других, поисследуйте, в проявлении каких эмоций вы отказываете другим людям. Для этого продолжите следующие предложения (имея в виду проявление эмоций другими людьми):

• На людях никогда нельзя проявлять…
• Нельзя позволять себе…
• Это возмутительно, когда…
• Неприлично…
• Меня бесит, когда другие люди…

Посмотрите, что у вас получилось. Скорее всего, те эмоции, которые вы не позволяете проявлять другим, вы не очень позволяете и себе. Возможно, стоит поискать социально приемлемые способы проявления этих эмоций?

Например, если вас очень сильно раздражает, когда другой человек повышает голос, скорее всего, сами вы не позволяете себе воспользоваться этим способом влияния и много сил уделяете тому, чтобы даже при сильном эмоциональном напряжении разговаривать спокойно. Неудивительно, что вас раздражают люди, которые позволяют себе так действовать. Задумайтесь, может быть, найдутся ситуации, когда можно осознанно несколько повысить голос, «гаркнуть на них». Когда мы позволяем себе какое-либо поведение, обычно оно нас не раздражает и в других людях.

Скептический участник тренинга: То есть вы предлагаете мне теперь на всех орать и гоготать как идиоту над каждой шуткой?

Наше предложение поискать возможности для социально приемлемого проявления эмоций в некоторых ситуациях совсем не означает, что вам теперь нужно отбросить всякий контроль и начать вести себя не очень адекватно. Стоит поискать ситуации, в которых вы сможете поэкспериментировать в проявлении эмоций в достаточно безопасной обстановке.

В отношении других людей стоит переформулировать свои иррациональные установки, добавив в эти утверждения разрешения на проявление эмоций, и переписать их, например: «Мне не нравится, когда другие люди повышают на меня голос, и при этом я понимаю, что иногда другие люди могут потерять над собой контроль». Такие переформулировки помогут вам чувствовать себя более спокойно, когда человек рядом с вами достаточно бурно проявляет свои эмоции, а значит, вам будет проще управлять его состоянием.

Типичные ошибки при управлении эмоциями других

1. Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема не стоит таких эмоций.

Типичные фразы: «Да брось ты, чего расстраиваться, все это ерунда», «Через год ты об этом и не вспомнишь», «Да по сравнению с Машей у тебя вообще все в шоколаде, что ты ноешь?», «Перестань, он этого не стоит», «Мне бы твои проблемы» и т. д.

Какую реакцию вызывает такая оценка ситуации другим человеком? Раздражение и обиду, ощущение, что «меня не понимают» (очень часто такой ответ и звучит: «Да ты ничего не понимаешь!»). Способствует ли подобная аргументация снижению эмоционального напряжения партнера? Нет, нет и еще раз нет!

Когда человек испытывает сильные эмоции, никакая аргументация не работает (потому что логики у него в данный момент нет). Даже если, по вашему мнению, сложности вашего собеседника объективно не идут ни в какое сравнение с мучениями Маши, сейчас он не способен этого понять.

«Мне нет никакого дела ни до каких Маш. Потому что мне сейчас плохо! И никому в мире никогда не было так плохо, как мне сейчас! Поэтому любые попытки принизить значимость моей проблемы вызовут у меня сильнейшее сопротивление.
Может быть, позже, когда я приду в себя, я и соглашусь, что проблема-то была ерундовая… Но это будет позже, когда ко мне вернется способность здраво мыслить. Пока что ее у меня нет».

2. Попытка заставить человека немедленно перестать испытывать эмоцию (как вариант, сразу же давать советы и предлагать решение проблемы).

Типичные фразы: «Ну перестань киснуть!», «Давай пойдем развеемся?», «Сходила бы куда-нибудь, что ли!», «Чего тут бояться?», «Да брось ты нервничать, это тебе только помешает», «Что ты так кипятишься? Говори, пожалуйста, спокойно» и др.
Когда человек рядом с нами чувствует себя «плохо» (ему грустно или он сильно волнуется), какую эмоцию мы испытываем?

Мы можем расстраиваться и злиться, если близкого кто-то обидел, но самая первичная эмоция - страх. «Что с ним будет дальше? Надолго ли такое плохое настроение? Чем все это грозит мне? А может быть, я и сам виноват в его плохом настроении? Может быть, его отношение ко мне изменилось? Может быть, это ему во мне что-то не нравится?»

А если человек испытывает сильные эмоции? Например, очень громко кричит или плачет навзрыд. Что чувствует тот, кто оказался рядом с ним? Снова страх, иногда даже доходящий до панического ужаса. «Что мне с этим делать? Какой ужас! Надолго это с ним? Я не знаю, что делать в таких ситуациях. Я не могу контролировать эту ситуацию! А если дальше будет хуже?..»

Не так важно, какова причина этого страха: большинство из нас боится проявления чужих эмоций. А от страха человек стремится побыстрее избавиться. Как избавиться от этого страха? Убрать источник страха, то есть те самые чужие эмоции. Каким образом это сделать?

Первое, что неосознанно приходит в голову, - «пусть он перестанет это делать, тогда я перестану бояться». И мы начинаем в той или иной форме призывать человека к тому, чтобы он «успокоился» и стал «радостным» или «спокойным». Что почему-то не помогает. Почему? Даже если другой человек и понимает, что ему действительно стоит сделать что-нибудь со своим эмоциональным состоянием (что бывает довольно редко), он не осознает своих эмоций и не может придумать, как ему ими управлять, так как у него отсутствует логика. Сейчас он больше всего нуждается, чтобы его приняли вместе со всеми его эмоциями. Если мы пытаемся побыстрее его успокоить, человек понимает, что он своим состоянием «напрягает» нас, и стремится его подавить. Если такое происходит часто, в будущем человек вообще предпочтет скрыть от нас любые свои «негативные» эмоции. А мы потом удивляемся: «А почему ты мне ничего не рассказываешь?..»

Другая идея - немедленно решить его проблему, тогда он перестанет испытывать эмоцию, которая так мне мешает. У меня-то логика работает, сейчас я все ему решу! Только почему-то другой человек никак не хочет принимать мои рекомендации к сведению. Как минимум он не может осознать мои гениальные идеи все по той же причине - логика отсутствует. Он не может сейчас решать проблему. Самое важное для него сейчас - это его эмоциональное состояние.

3. Человеку, у которого что-то произошло, прежде всего важно выговориться и получить поддержку. После этого, возможно, он с вашей помощью осознает свои эмоции, использует какой-нибудь метод управления ими… ему станет лучше, и он найдет решение проблемы.

Но это все потом. Сначала ему важно получить ваше понимание.

Квадрант управления эмоциями других

Можно выделить методы, работающие на снижение эмоции, которая неадекватна ситуации (условно-негативна), и методы, позволяющие вызвать или усилить желательное эмоциональное состояние (условно-позитивное). Часть из них можно применять прямо во время ситуации (онлайн-методы), а часть относится к стратегическим методам работы с фоном настроения и психологическим климатом (офлайн-методы).

Если при управлении своими эмоциями людей чаще интересует снижение негативных эмоций, то когда речь заходит об управлении эмоциями других, на первый план выходит необходимость вызова и усиления нужного эмоционального состояния - ведь именно через это осуществляется лидерство (неважно,на работе или в дружеском кругу).

Если вы посмотрите на правый столбец, то увидите в нем скорее возможные управленческие воздействия для влияния на эмоциональный климат в коллективе. Однако если хотите улучшить эмоциональный фон не на работе, а дома, мы думаем, вам не составит большого труда переложить метод с рабочих ситуаций на домашние. Например, формировать команду можно и из собственной семьи, а не только из сотрудников.

	Онлайн-методы	Офлайн-методы
Снижение интенсивности «негативной» эмоции	«Тушим пожар» . Помощь другому осознать свое эмоциональное состояние Использование экспресс-методов управления эмоциями Техники управления чужими ситуативными эмоциями	«Создаем систему профилактики пожаров» Формирование командного духа и управление конфликтами Конструктивная обратная связь Качественное внедрение изменений
Повышение интенсивности «позитивной» эмоции	«Зажигаем искру» Заражение эмоциями Ритуалы самонастройки Мотивирующая речь (Motivational Speech) «Дежурство по драйву»	«Поддерживаем огонь в очаге» Поддержание позитивного баланса на «эмоциональном счету» Создание системы эмоциональной мотивации Вера в сотрудников Похвала Внедрение эмоциональной компетентности в организации

«Тушим пожар» - быстрые методы снижения чужого эмоционального напряжения

Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения - снижаться. При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других из третьей главы. Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания («Кажется, ты сейчас немного разозлен») могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.

Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» - позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают - а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.

Особенно важно научиться признавать таким образом эмоции другого в деловой коммуникации. Если клиент или партнер жалуется нам на проблему, мы судорожно начинаем думать, как ее решить. Это, конечно же, тоже важно. Хотя вначале лучше сказать что-то вроде: «Это весьма неприятная ситуация», «Вы, наверное, очень обеспокоены тем, что произошло» или «Такое у кого угодно вызовет раздражение». Практически никогда и ни от кого расстроенный или напуганный клиент не услышит таких слов. А зря. Потому что подобные высказывания, помимо всего прочего, еще и дают возможность продемонстрировать клиенту, что он для нас - человек, а не кто-то безличный. Когда мы как клиенты требуем «человеческого отношения», мы хотим, чтобы наши эмоции признавали.

Использование экспресс-методов управления эмоциями

Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» - и продолжит свой рассказ.

Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.

Техники управления чужими ситуативными эмоциями

Управление гневом

Если гонится за вами слишком много человек, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему. (Григорий Остер, «Вредные советы»)

Агрессия - очень энергоемкая эмоция, недаром после ее выплеска люди часто чувствуют себя опустошенными. Не получая внешней подпитки, агрессия очень быстро затухает, точно так же как и огонь не может гореть, если дрова кончились. Скажете, ничего подобного? Это потому, что люди, сами того не замечая, периодически подбрасывают дровишки в топку. Одна неаккуратная фраза, одно лишнее движение - и огонь радостно разгорается со свежими силами, получив новую пищу. Все наши действия в управлении чужой агрессией можно разделить на такие «полешки», разжигающие огонь эмоции, и «ковшички с водой», тушащие ее.

«Полешки» (что людям часто хочется сделать, сталкиваясь с чужой агрессией, и что на самом деле повышает ее уровень)	«Ковшички» (что имеет смысл делать, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии)
Перебить, остановить поток обвинений	Дать выговориться
Сказать: «Успокойся», «Что ты себе позволяешь?», «Перестань разговаривать со мной в таком тоне», «Ведите себя прилично» и т. п.	Использовать техники вербализации чувств
Повысить тон в ответ, использовать агрессивные или защищающиеся жесты	Держать на контроле невербальную коммуникацию: разговаривать, сохраняя спокойную интонацию и жесты
Отрицать свою вину, возражать, объяснить, что партнер по взаимодействию не прав; говорить «нет»	Найти, с чем можно согласиться, и сделать это; говорить «да»
Оправдаться или пообещать немедленно все исправить	Спокойно согласиться с тем, что неприятная ситуация произошла, не вдаваясь в объяснение причин
Снизить значимость проблемы: «Да брось ты, ничего страшного не случилось», «Чего ты так занервничал-то?» и т. д.	Признать значимость проблемы
Говорить подчеркнуто сухим официальным тоном	Проявить сочувствие
Использовать ответную агрессию: «А ты-то сам?!», сарказм	Еще раз проявить сочувствие

Обратите внимание, что такое «ковшички». Это приемы, которые работают в том случае, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии. Бывают ситуации, когда, сталкиваясь с чужой агрессией, люди хотят чего-то другого: уязвить партнера по взаимодействию, «отомстить за что-то»; проявить себя «сильным» (читай «агрессивным»); и наконец, просто поскандалить в свое удовольствие. Тогда, пожалуйста, вашему вниманию - список из левой колонки.

Одна наша знакомая переживала период неприятного увольнения из компании. В одном из последних разговоров с начальником отдела кадров она настойчиво напоминала ему, какими правами обладает по закону. Начальник отрезал: «Не умничай!» Через некоторое время на один из ее вопросов он ответил: «Не тупи!» Тогда с подчеркнуто вежливой интонацией и милой улыбкой она пропела ему в ответ: «Правильно ли я вас понимаю, вы предлагаете мне не умничать и не тупить одновременно?..» От чего начальник впал в полное бешенство.

Здесь, как и в большинстве других случаев управления эмоциями, вступает в силу принцип целеполагания. Чего я хочу в этой ситуации? Какую цену я за это заплачу? Совсем не всегда нужно снижать интенсивность чужого гнева: каждый из нас, вероятно, сталкивался с ситуациями, когда на откровенную и неприкрытую агрессию существует только один верный способ реакции - проявить аналогичную агрессию в ответ.

В этом разделе мы имеем в виду те ситуации, когда вы заинтересованы в том, чтобы сохранить хорошие отношения с партнером по взаимодействию: это может быть близкий человек, клиент, партнер по бизнесу или руководитель. Тогда для вас важно перевести ваше взаимодействие на конструктивные рельсы. Этому и способствуют «ковшички», каждый из которых мы сейчас рассмотрим отдельно. «Полешки» мы подробно рассматривать не будем: полагаем, каждому из читателей понятно и знакомо, о чем идет речь.

«Хочешь поговорить об этом?», или Техника «ЗМК».

Главная, основная и самая великая техника управления чужими негативными эмоциями - это дать выговориться. Что значит «дать выговориться»? Это значит в тот момент, когда вы решили, что человек уже сказал вам все, что мог… он выговорился в лучшем случае на треть. Поэтому в ситуации, когда другой человек испытывает сильную эмоцию (не обязательно агрессию, это может быть и бурная радость), используйте технику ЗМК, что означает: «Заткнись - Молчи - Кивай».

Почему мы используем такую, достаточно резкую формулировку - «Заткнись»? Дело в том, что большинству людей и в обычной-то ситуации сложно молча выслушать все, что нам хотел сказать другой человек. Хотя бы просто выслушать - не то что услышать. А в ситуации, когда другой человек не просто высказывают свою мысль, а высказывает ее эмоционально (или очень эмоционально), спокойно его выслушать не удается практически никому. Люди обычно боятся бурного проявления эмоций со стороны других и всеми способами стремятся их успокоить или хотя бы частично сдержать проявление эмоций. И наиболее часто это проявляется в перебивании другого человека. В ситуации агрессии это усугубляется еще и тем, что человек, на которого направлено раздражение, испытывает достаточно сильный страх. Это нормально и естественно для любого, особенно если агрессия оказалась внезапной и неожиданной (партнер не постепенно закипал, а, допустим, сразу влетел в помещение уже разъяренный). Этот страх вынуждает защищаться, то есть немедленно начать оправдываться или объяснять, почему обвинитель не прав. Естественно, мы начинаем перебивать другого. Нам кажется, что сейчас я уже быстренько объясню, почему я не виноват, и он перестанет на меня орать.

При этом представьте себе человека, который очень сильно возбужден и которого в придачу еще и перебивают. Именно поэтому мы и используем слово «Заткнись»,то есть приложи усилия - иногда большие усилия, - но дай ему сказать все, что он хочет.

Скептический участник тренинга: Если я буду его слушать и молчать, так он тогда до утра орать будет!

Да, нам часто кажется, что, если замолчать и дать человеку говорить и говорить, этот процесс будет продолжаться бесконечно. Особенно если он сильно зол. При этом происходит обратное: долго орать человек не может физически (если кто-то извне не подпитывает его энергией для агрессии своими действиями). Если дать ему свободно говорить и еще при этом участливо слушать, то уже через несколько минут он выдохнется и начнет разговаривать спокойным тоном. Проверьте. Надо лишь немного помолчать.

Итак, самое главное в технике заложено в первом слове. Но важно и последнее - «Кивай» (есть еще вариант техники ЗМКУ, а именно: «Заткнись - Молчи - Кивай и “Угукай”»). От страха мы еще иногда замираем, как кролики перед удавом. Смотрим на агрессора немигающим взглядом и не шевелимся. Тогда он не понимает, мы вообще его слушаем или нет. Поэтому важно не просто молчать, а активно показывать, что мы еще и очень-очень внимательно слушаем.

© Шабанов С., Алешина А. Эмоциональный интеллект. Российская практика. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013.
© Публикуется с разрешения издательства

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом . А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один , «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена , по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях . При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.

Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более , чем партнёр.

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это между партнерами.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.

Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:

1. Отказаться навсегда от этой Образа;
2. Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

1. в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
2. во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется , на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.